J'ai toujours été quelqu'un d'anxieuse, je me suis toujours renfermée sur moi même, depuis 18 ans rien n'a changé.
Lorsque j'avais 7 ans, j'ai déménagé dans un petit village ce qui m'a beaucoup chamboulé, j'ai commencé à manger, mais encore ce n'était pas très grave, puis j'ai eu 8 ans et j'ai subit des attouchements par un garçon de 15 ans, c'était le fils de la meilleure amie de ma tante, je l'ai caché un certain temps puis je l'ai avoué à ma cousine qui l'a dit à ma tante et qui l'a dit à ma mère et sa meilleure amie (donc la mère du garçon), ma mère m'a crut mais pas ma tante ni la mère du garçon, ils m'ont mis en confrontation et sa mère m'a dit que je fantasmé sur lui, j'ai eu peur (car il m'avait menacé) et je suis donc parti en disant que j'avais menti. Ma mère est la seule à m'avoir crut, à partir de ce moment là, on n'en a plus jamais parlé mais le cauchemar à commencer, je mangeais beaucoup, j'ai grossit et l'école est devenu un enfer, j'adorais l'école, apprendre de nouvelle chose mais je n'aimais pas y aller à cause des insultes.

Sept jour avant mes 10 ans, mon grand père qui était comme mon père est mort, je l'ai très mal vécu, j'ai pleuré, j'ai mangé, j'ai grossit. Les année se sont écoulé, et j'ai pris beaucoup de poids.

Quand j'ai eu 14 ans, mes parents ont divorcés, je l'ai tellement mal vécu secrètement que j'ai pris 16 kilos en un mois, à la maison ça se passait très mal car mes parents ont dut vivre sous le même toit pendant 3 mois alors qu'ils étaient séparés, au collège c'était l'enfer, les insultes, les moqueries, j'ai essayé par deux fois de mettre fin à mes jours, la deuxième j'ai pris des cachets et j'ai dut aller à l'hôpital, j'ai subit un lavage d'estomac et on m'a gardé en observation, j'ai supplié ma mère pour sortir et je suis sorti (ma mère ne sais pas dire non). Une semaine après j'ai appris que je rentrais dans le centre pour maigrir où j'avais fait la demande.

Mes 15 ans ont été une délivrance, j'ai perdu 25 kilos, j'ai eu mon premier copain et je me sentais mieux.

Je suis rentré chez moi après une année entière, et tout allait plutôt bien, j'ai eu un second copain qui a été mon premier grand amour, ça a duré un an et demi et c'était merveilleux.

Après un voyage à San Francisco, nous avons rompus et tout à dégringolé, j'ai repris 15 kilos pendant mon année de terminale, je me disputé tout le temps avec mon beau père et ma mère, j'étais anéanti, triste, désemparé et notamment à cause de ma re-prise de poids. Puis j'ai perdu mes 2 grands parents du côté de mon père, en 8 mois d'écart, je me suis prise une grande claque quand des personnes que je pensait être mes amis se sont avérés se servir de moi.

Aujourd'hui, j'ai bientôt 19 ans, je suis en première année de DUT GEA et je ne vais pas bien du tout, je viens de retourner vivre chez ma mère car tout se passait très mal dans ma chambre universitaire (ma mère habite pas loin de mon école), j'ai peur que tout reparte en empirant alors que tout allait mieux avec ma mère. J'ai envie de reperdre mes kilos et je n'y arrive pas, je suis mal dans mon corps, dans ma tête, je n'ai pas confiance en moi et je n'ai confiance en personne.

J'ai peur que tout le monde se fiche de moi. Je me sens souvent très seule. J'ai peur, et surtout de mes pensées lugubres, j'ai souvent envie d'en finir, et des fois je me résonne en me disant que j'ai plein de projet pour l'avenir, j'ai envie de réaliser plein de chose. Mais j'ai peur de ne pas arriver à raisonner ces pensées très longtemps. J'ai peur, et j'ai besoin d'aide.


Niina

Je traverse la même chose que toi tout ce que je peux de dire ces courage

Je sais plus si j'ai beaucoup de courage...

est-ce que comme ta mere tu n'arrive pas a dire non???
des gens "des faux amis" se sont servi de toi ?
comment l'a tu appri que t'on t'il fait??

tu as l'air de plutot bien t'en sortir moi je trouve ^^
de belles etudes etc

apparement quand ca va mal tu mange en faite , n'y a t'il pas autre chose que tu puisse faire pour decompresser? comme du sport ou autre chose ?

je pense pas que tout le monde se fiche de toi , apparement ta maman t'aime ^^
il faut juste que tu soit un peu plus selective en ce qui concerne ton entourage
pas dire oui a tout ce qu'on te demande par peur de perdre les gens

et t'entourer de vrai personne qui t'aimerons pour ce que tu es
pour l histoire du garcon ta mere t'a cru et ca c'est deja une bonne chose

les autres n'on rien cru parce que la mere du garcon a voulu le proteger et sa tante etant son ami al soutenu les gens ne voit que ce qu'ils veulent voir
mais ta mere elle t'a cru

peu tu envisager de retourner dans le centre ou tu avait maigri sinon??
eventuellement suivre un regime ou voir un medecin qui pourrait te conseiller

J'ai beaucoup de mal à dire non...
C'est gens m'ont attiré dans un endroit, j'ai fait 10 km pour les rejoindre la nuit et une fois arrivée, ils n'étaient pas là, je les ai appelé et m'ont dit qu'il voulait juste rigoler, il n'en avait rien à faire de moi... Puis toute ma vie, beaucoup de personne se sont servi de moi dans différente situation.

J'ai tout essayer, dès que je suis pas bien, je mange, dès que je m'ennui, je mange, je déteste la solitude mais je n'aime pas tant que ça la compagnie, je suis très difficile et j'ai très peur des autres.

Elle m'aime mais on a une relation très compliqué, surtout depuis qu'elle est avec mon beau père, au début j'appréciais beaucoup mon beau père mais il a dit clairement à ma mère qu'il avait qu'une hate qu'on grandisse et s'en aille car il ne nous supporter mon frère et moi, et je l'ai entendu, depuis j'ai beaucoup de mal, on s'est beaucoup disputé, et ma mère à toujours pris sa défense. Ma mère m'a dit qu'il l'avait tromper à une époque où elle voulait le quitter, il a aussi voulu se planter en voiture avec elle parce qu'il était bourré et en colère contre elle, ils ont eu un accident et s'en s'on sorti de justesse, j'ai énormément de mal d'accepter que ma mère reste avec lui. Puis elle a beaucoup changé depuis qu'elle est avec lui...

Dans le centre, ce n'est plus possible, je suis trop vieille. Un régime, j'en fait des millier, et je n'arrive jamais à tenir car impossible de maigrir alors qu'on ai pas bien dans sa tête.
Demain, je vais commencer à refaire attention à ce que je mange et à partir de lundi, je vais courir avec une copine... Je verrai bien.

Mais encore aujourd'hui, j'ai qu'une envie c'est faire mon sac est partir loin, très loin.

Le début de tes fringales ont commencé à 7 ans lorsque tu as quitté ton petit village natal, tes premiers points de repères, tes petites copines et petits copains. Tu as perdu ta petite enfance et tu as mangé pour pallier à ce premier manque, ce premier abandon de tout ce qui t'entourait, que tu aimais et qui te mettait en confiance.
Enquite tu as perdu non pas la confiance en toi mais la confiance en ceux qui sont normalement supposés de "protéger", ta maman, ta tante. La première t'a cru mais les autres ont dénigré tes accusations et ta mère n'a pas été assez solide pour t'épauler, elle a laissé "couler" l'affaire alors qu'elle aurait dû aller bien plus loin et porter plainte pour toi contre les attouchements de cet adolescent qui t'a enlevé toute ton innocence de tes 8 ans.

Tu as menti à cause des menaces de ce garçon, quelles étaient celles-ci ?
Quelle a été la position de ton père, tu n'en parles pas ?
Le fait que cet adolescent est resté impuni pour ces attouchements sexuels qui sont un crime, je le rappelle, te rend-t-il en colère contre lui et contre toi ? (tu peux toujours envisager de porter plainte contre ce garçon...si tu ressens au plus profond de toi-même le besoin, non pas de vengeance, mais d'aller au devant de ce qui te perturbe)

A chaque fois que tu es confrontée à des évènements déstructurants, comme le décès de tes grands-parents, le divorce de tes parents (pourquoi ont-ils divorcé ?), la relation avec ton beau-père et ta mère actuellement qui semble être assez conflictuelle et les moqueries des personnes que tu considères, au départ, être des ami(e)s sont à, chaque fois, la répétion d'un abandon, d'un manque.

Je comprends combien tu puisses être en désaccord avec la relation que vit ta mère, elle ne sait pas refuser dans n'importe quelle situation même celle d'être trompée par son concubin et peut-être également mal considérée...?
Ta mère est une personne apparemment qui manque totalement confiance en elle et pas d'estime d'elle-même et, depuis ton enfance, tu es ce miroir.

Ce ne sont pas les régimes et le sport qui vont venir à bout de tes pulsions alimentaires mais savoir et comprendre pourquoi tu es dans cet état. J'en ai fait plus ou moins une synthèse mais c'est toi seule qui pourra mettre tes propres mots et tes ressentis quant à tous ces évènements passés et plus récents qui t'oppressent et t'obsèdent tant.

La petite fille que tu as été, est meurtrie par des faits qui sont qualifiés de graves puis ta pré-adolescence et ton adolescence sont jonchées d'abandon successifs, de peines que tu compenses quotidiennement par l'alimentation.

Tenter de parler calmement de tout ce qui te fait souffrir avec ta mère, poser à plat tout ce que tu a écrit sur le forum et lui dire combien tu souhaiterais qu'elle puisse comprendre ton désarroi et tes peurs pourraient également t'aider.
Ta mère est-elle ou serait-elle à ton écoute ?

As-tu envisagé afin de parvenir à vaincre cette agression et ces deuils a consulté un thérapeute, la clé pour guérir de tes pulsions alimentaires est certainement dans une thérapie.

Tout d'abord merci.

Ce n'était pas des menaces violentes mais de mon jeune âge c'était assez dur, un fois, j'étais chez ma tante, je jouais à adibou sur l'ordinateur de ma cousine, mon frères, ma cousine et mon cousin jouaient au foot dehors, ce garçon était avec eux puis il est venu dans la chambre, y'avait une seule chaise, je me suis donc assis sur lui, c'était comme un cousin quelqu'un de ma famille, je me rappelle qu'il m'a déboutonné mon pantalon, et ma mère est venu pour me dire qu'on allait bientôt partir, il m'a serré le poignet très fort et il avait masquer mon pantalon ouvert avec ma tunique, il m'avait fait très mal, et lors de la confrontation il m'a regardé très méchamment et j'ai eu très peur...

Mon père est quelqu'un qui n'est pas très sociale et qui dévoile très peu ce qu'il ressent notamment avec ses enfants... Je n'ai jamais vécu sa réaction, je ne sais pas ce qu'il en à penser, et je n'ai jamais voulut lui demander, je ne veux pas lui demander. Notre relation est très simple, bonjour, au revoir, il ne m'écoute très rarement, quand je lui parle de chose qui me touche, il change de sujet...

Je ne veux rien intenter contre ce garçon, je lui ai pardonné, j'ai suivi une thérapeute il y a 1 an, je n'ai plus aucune haine ni rancoeur, mais je ne souhaite pas le voir. Je veux juste le laisser derrière moi.

Mes parents ne s'entendaient plus très bien, l'été avant leur divorce, mon frère est parti en vacance avec des amis et j'était seul chez moi avec eux, ils jouaient souvent au boule, ma mère rentrait tard après des parties de boules, elle passaient au bar pour voir des amis (elle ne buvait pas là bas) et mon père par contre rentrer à la maison et comme il ne voyait pas ma mère, il buvait énormément... Il était désemparé je pouvais le voir. Un jour qu'il se disputaient violemment, je suis parti en cachette, et je suis revenue 2H après, il se disputaient toujours et ne s'étaient pas rendu compte que j'étais parti. Ils ne l'ont jamais sut. Après cet été, mon frère est revenu et ils ont décidé de faire un effort, mon père est devenu extremment jaloux et possessif ce qu'il n'avait jamais été. Et un jour, ma mère m'a dit qu'elle voulait divorcer (on se parler beaucoup à cette époque), j'ai même sut des choses que j'aurait préféré ignoré...

Ma mère s'est mise avec mon beau père 2 mois après... Elle ne le montre pas du tout si elle n'a pas confiance en elle, au contraire, elle a toujours tout diriger, elle est très forte, elle m'a aussi confié avoir tromper mon beau père... Et je continue à penser que leur relation est basé sur des mensonges et de la tromperie...

Ma mère m'écoute, mais ne me comprend pas, je pense qu'elle essaye mais je suis totalement différente d'elle ou même de mon frère ou encore de mon père. Je n'ai pas du tout les mêmes opinions qu'eux, je n'aime pas les mêmes choses alors qu'ils aiment beaucoup de choses qu'ils partagent, quand ils discutent, j'ai souvent l'impression de ne pas être à ma place...

Un thérapeute ? Oui, plusieurs aucun résultat et puis c'est plutôt cher... j'ai aussi vu une kinésiologue, ça à marcher notamment sur ce qui c'est passé quand j'avais 8 ans, mais j'en reviens à l'argent, c'est trop cher...

Il me semble qu'il y a beaucoup de "non-dits" entre toi et ta mère, des choses qui ont été évoquées et qui, comme tu l'expliques, n'auraient pas dû l'être.
Il est certain que des parents n'ont pas à tout raconter à leurs enfants. Chacun a sa place dans une famille.

Tu dis ne pas avoir de relations suivies avec ton père.
Pourquoi change-t-il de sujet lorsque tu veux entamer une discussion, lui as-tu déjà fait remarquer ?
T'es-tu demandé si lui même pouvaient t'apporter des réponses, du moins s'il en était capable psychologiquement, peut-être certaines questions et donc réponses peuvent l'incommoder voir l'effrayer.

Citation :

ma mère rentrait tard après des parties de boules, elle passaient au bar pour voir des amis (elle ne buvait pas là bas) et mon père par contre rentrer à la maison et comme il ne voyait pas ma mère, il buvait énormément... Il était désemparé je pouvais le voir. Un jour qu'il se disputaient violemment, je suis parti en cachette, et je suis revenue 2H après, il se disputaient toujours et ne s'étaient pas rendu compte que j'étais parti. Ils ne l'ont jamais sut.

Ta mère rentrait tard chez toi et restait au bar avec des amis, ne buvant pas sur place comme tu le spécifies, buvait-elle ailleurs, chez toi ?
Et ton père se lamentait d'être seul, abandonné par ta maman et de ce fait, il buvait pour oublier comme toi tu manges pour oublier.
Un couple en pleine tempête et sous l'emprise de l'alcool ne peuvent pas malheureusement se rendre compte du tort qu'ils occasionnent à leur enfant jusqu'à ne pas s'apercevoir de son absence....
Je ne le défends pas mais il y avait apparemment dans ta famille beaucoup de problèmes entre tes parents qui t'ont affectée et qui t'ont fait ressentir beaucoup d'angoisse ?

Citation :

Ma mère m'écoute, mais ne me comprend pas, je pense qu'elle essaye mais je suis totalement différente d'elle ou même de mon frère ou encore de mon père. Je n'ai pas du tout les mêmes opinions qu'eux, je n'aime pas les mêmes choses alors qu'ils aiment beaucoup de choses qu'ils partagent, quand ils discutent, j'ai souvent l'impression de ne pas être à ma place...

Essaies-tu de prendre ta place dans ta nouvelle famille recomposée, de montrer que tu EXISTES ? Tu dis être différente, nous avons tous notre personnalité, mais n'es-tu pas entrain de te refermer sur toi-même et de leur montrer que tu t'éloignes plutôt que de te rapprocher et de renouer des liens entre ta mère et ton frère et ton beau-père par la même occasion. Si tu as déja tenté cela, comment cela se passe entre vous tous ?

Les thérapies sont onéreuses effectivement, mais tu peux consulter un ou une psy par le biais d'un CMP, les séances sont gratuites.