Bonjour !

&Oui me revoilà, il y a des ça des mois que je n'ai pas publié ici ! &Puis l'envie soudaine de redemander conseil, du moins, pas si soudaine que ça, j'y pense depuis un bout de temps, mais je ne le prends jamais vraiment. Alors commençons par le début.

Avec mes parents, toujours au même point. Embrouilles, engueulades. Je ne les aime plus vraiment je crois, je ne vais pas me forcer à aimer "mes créateurs", pour ce qu'ils me lèguent. Leur amour m'indiffèrent aussi rare soit-il. &Plus ça va, moins je me sens chez moi dans ma maison, heureusement que je suis toujours en internat. Je ne me sens vraiment plus en sécurité chez moi. A peine la nuit tombe que toutes mes peurs reviennent, je deviens franchement parano, et c’est drôlement le bordel dans mes pensées quand je commence à délirer ^^. Alors je relativise, mais bon, chaque fois que je passe devant la baie vitrée, les fenêtres j’imagine la tête d’un inconnu qui apparaîtrait. De mon lit, j’entends maints craquements qui émanent de la vieille maison, de ses vieux meubles, de sa charpente, de son escalier, de ses poutres. Et la l’inconnu est carrément dans la maison ! J’ai aussi développé mes super phobies, à l’éternel peur des araignées qui se repends à tous insectes suspects, et devient vite une psychose. Je défais mon lit tout les soirs, regarde dessous, fais le tour de ma chambre, je la vaporise du sol au plafond de produits anti-insecte, j’ai mon raid night &Day, mais voila, on n'empêche jamais une ou deux bestiole de pénétrer dans ma chambre ! C’est coriace ces bêtes là ! La lumière éteinte, j’entends toujours un moustique, j’ai toujours une parcelle de peau foulé par une hypothétique arachnide. Parfois, un sac en plastique crac, et je me persuade instamment qu’une bête c’est fourré dedans (ça m’est arrivé il y a peu, ma psychose m’a fait allumer la lumière, une grosse araignée est sortie et je suis allée réveiller mes parents…). Je dors donc peu, il faut le dire, parce qu’à chaque bête qui survient, soit je mets 1h à la tuer, c’est véridique, la dernière m’a coûté 1h30 de sommeil, soit la traque dure autant. Est-ce que cela vient de cette insécurité permanente dans ma propre demeure, de ma mésentente avec mes parents ? Je n’en sais strictement rien, j’aimerais en tout les cas atténuer tout cela, à défaut de le soigner définitivement. De plus, rien que d’être à l’internat, loin de chez moi et ces peur diminuent largement pour que je me couche et m’endorme plus facilement.

Sinon, j’ai récemment appris que ma sœur entretenait une haine certaine et dissimulée pour moi-même, nous n’en avons pas parlé, puisque je l’ai appris en tombant sur un mail adressé à une de ses amies et où elle exprimée son souhait de me voir mourir. Elle me rend entièrement responsable de tous les problèmes qu’il y a chez moi, elle sait en outre que mon père a trompé ma mère, mais pas qu’il l’a frappé. Je garde toujours ce secret pour moi et ne compte aucunement lui révéler. Pour elle, je parle mal à mes parents pour aucunes raisons valables. Il est vrai que je ne suis pas tendre, mais je n’arrive pas à étouffer ma haine. Les voir, les savoir près de moi, et même simplement respirer m’énerve. Vivre avec eux est inconcevable. Et puis je dois le dire, sur le moment, j'ai eu du mal a canaliser ma tristesse et ma déception. Ma soeur était la dernière personne à qui j'étais attachée dans la famille. et d'apprendre ce qu'elle pensait de moi m'a fait mal.

J’entretiens mon vieux rêve de recommencer littéralement ma vie. Couper les ponts définitivement avec ma familles, mes quelques amis et partir à l’aventure, du moins à la construction pas si simple de ma lamentable existence. Puisque, tout de même avant d’assouvir ma curiosité grandissante pour l’après-vie, j’aimerais voir du pays ! Je projette de rester un an en France, puis de partir 6mois tout au plus en Angleterre pour apprendre la langue, me re-stabiliser en France puis de partir définitivement vivre en Allemagne. Cela fait un peu rêve de gamine je trouve. Pourtant je peaufine et entretient ce projet ; C’est de savoir qu’il peut aboutir dans quelques années qui me fait lever le matin, sourire le soir. J’ai d’or et déjà commencé à faire des économies, j’ai pesé des pour et contre, réuni des documentations, des conseils, je me suis informée sur le coût de la vie dans les différents pays, regardé les papiers nécessaires.

Enfin, je voudrais que vous me conseillez sur la démarche à suivre. J'ai une amie qui ne va pas très bien, et j'ai le sentiment d'être vraiment inutile, je ne trouve pas les mots pour la rassurer ! Je la vois mercredi prochain, j'aimerais savoir quoi lui dire.. Son père est allé en prison il y a 8ans, mon amie avait 9-10ans, histoires de trafic de drogues etc. Le problème c'est qu'après des sacrifices et une confiance retrouvée, il a recommencé, il est en prison depuis la semaine dernière et ne sera jugé que dans 5mois, les filles parle de 2ans de prisons. Eva (mon amie) n'en veut pas à son père outre mesure, ce qui l'attriste, c'est la confiance bafouée, l'impossibilité de le voir et l'incompréhension de sa petite soeur, qui n'était pas au courant pour il y a 8ans. En plus, elle sort d'une rupture compliquée, je m'inquiète vraiment pour elle.

Sinon, en ce moment, je ne me sens pas trop mal à l’internat. Je m’entends bien avec les filles, mes notes sont convenables pour une terminale, mais il me manque quelque chose, je le sais. Je n’arrive pas à être pleinement satisfaite, mes seuls moments de bien-être sont de deux chaque jour. Il sont les 500mètres qui me séparent de la permanence du soir à l’internat, et de ma pause cigarette à 21h30 à l’internat encore une fois, marcher sous le crépuscule, observer, penser, réfléchir, me remettre en question. Le soir me plait, mais dans un environnement sécurisant, quand les dernière lueurs du jour s’échappent et que je me retire pour dormir.

Voila, je crois avoir fais le tour, il me reviendra bien une chose ou deux d’ici la prochaine fois. J’étais joyeuse ce soir, c’est un peu paradoxal, exposer tout ses tracas lorsque l’on se sent plutôt bien ! Sinon, je sais que le paragraphe de mes peurs aurait plus eu sa place dans Phobie, mais je souhaitais un avis sur ce tout et du coup j'ai posté là, si ça pose un quelconque soucis, je change !

Merci bien en tout les cas, d’avoir eu le courage de lire tout ça ^^.