bonsoir,

Je vis avec un homme depuis 10 ans , nous avons 4 enfants ...Nous nous sommes mariés trés vite et je suis tombé enceinte trés vite .

Nous avions la même façon de voir la vie , les même objectifs , les même croyances ... Notre relation n a jamais été épanouissante ni pour moi , ni pour lui ... il a acheté une société l année qui a suivi notre rencontre , et depuis il n a cessé de consacrer la majeur partie de son temps à la garder à flot .

il a une vie professionnelle trés stressante et trés compliquée , la société "nous" a causé de trés gros problèmes , et ca ne cesse de s aggraver encore aujourd hui.


Notre relation tiens la route parceque j ai toujours accepté cette vie et que mon manque d ambition et ma flexibilité lui convenait parfaitement... je sortais d un foyer ou ma mère avait de graves troubles du comportement (crises hystérique a la moindre contrariétée + tentatives de suicides si on tient tête...), j étais déjà pas mal abimée , la nouvelle vie que j avais commencé avec mon mari ne pouvait pas être pire .

...je suis toujours trés amoureuse de lui , mais je ne comprends pas pourquoi je suis amoureuse d un homme qui non seulement ne me rend pas heureuse , mais détruit ma santé mentale...D un autre coté je doute , je me demande si je "sais" être heureuse , compte tenu du fait que j ai été elevé par une mère malade mentale ? ...Si ca se trouve , je ne fais que reproduire le shéma que j ai eu avec ma mère , parceque j avoue que je reproche a mon mari les même chose que ma mère m a imposée !

je vais essayer d etre concise :

dès le début de notre relation , il a trés rapidement mis un frein a tout ce qui ne tournait pas autour de lui : ma famille , mes amies , mes passions ... il critiquait sans cesse mon gout pour la peinture , disait que je n avais aucun talent...quelques fois même réussissait a me mettre le doute sur mes proches , par exemple , il exige que ma soeur fasse le ménage et m aide quand elle passe quelque jours chez nous , parceque j ai déjà trop de travail et que je n ai pas le temps de "gérer" une ado en plus de mes enfants -je préçise que je m occupe de nos enfants toute seule , il est complétement absorbé par son travail et ses problèmes "exterieurs à la famille"- il ne parle presque pas a mon frere dont il supporte trés mal la présence chez nous (alors qu il est un homme doux et compréhensif) , mes parents ne viennent jamais à la maison et lorsque nous les visitons , mon mari dors dans le salon jusqu à ce que je demande à rentrer , il a du mal à rester concentrer quand mon père essai de lui faire la conversation.

il a trés vite concentrer toute mon attention sur le ménage : vu que ma mère était "malade" elle n a pas eu la présence d esprit de m inculquer certaines règles de savoir vivre , et j ai grandit dans une sorte d anarchie régie par les caprices de ma mère, le ménage ayant été trés serieusement négligé , mon mari avait peur pour "notre" foyer... j ai mis des années pour me rééduquer toute seule de ce coté là , mais je suis devenu complétement obsédée par le ménage et l organisation , vu qu il ne me juge qu à travers ça.

en fait ma famille et moi sommes des gens assez timide voir reservés , et mon mari a horreur de ca , il aime les gens dynamique et passionnés , les gens comme "nous" lui inspirent la pitié voir le mépris ...je ne sais pas pourquoi il pense comme ca , en attendant , c est ma timidité qui lui a donné autant de pouvoir sur moi , pendant tant d années...Il a peur de la maladie de ma mère , ca n invoque pas chez lui de sentiments comme la "compassion" ou " l écoute" , il n a pas prévu de verser dans ce genre de scénario en se mariant avec moi , il avait plutot le projet de générer de l argent , vite et beaucoup , au détriment de l essentiel trés souvent.

10 ans de mariage ...

je compte sur les doigts les sorties en couple en 10 ans (moin de 5)...et quand on est enfin dehors "en couple" , il a toujours quelquechose a critiquer sur mon apparence , une petite tâche , un faux plie , le choix de mes chaussures , il évite certains endroits pour pas qu on nous voit ensemble ... il ne supporte pas de faire les courses avec moi , d ailleur il a réussit a m en dégouter aussi.

je manque de classe , de gout , mon orthographe est navrante ...je lui fait toujours honte.

je lui demande depuis peu , de réfléchir a des compliments , a me dire si il aime quelquechose chez moi ... il n y arrive pas , c est impossible ... j ai demander plusieurs fois , ne serait-ce qu UNE CHOSE , il refuse et dit qu il est désolé mais qu il ne me trouve RIEN de positif ,et que c est sincère.

Je ne pleure pas devant lui alors je me cache , mais il sait quand il va trop loin , il me surveille de loin ... il n est pas question de venir me consoler , ni de s excuser , mais il a sa manière a lui de "rectifier le tir" par des petites paroles ou il m explique qu il me renforce , parceque je suis trop fragile et qu il fait ca pour mon bien.


je lui ai demandé ce qu il faisait avec moi , je lui ai dit qu il serait surement plus heureux avec une autre , qu il nous fait souffrir tout les deux inutilement ... il me dit que c est trop tard a cause des enfants , et qu il ne sait pas pourquoi mais qu il m aime malgrès tout , et qu il ne se l explique pas.


j ai besoin de reconnaissance , d être aimée , d être importante ...sans ca , ou vais-je trouver la force d avancer ? ... jusqu ici , l amour de mes enfants me suffisait pour avancer , je m étais complétement oubliée pour eux , et aujourd hui je me regarde de l exterieur et je vois une femme déformée , presqu effacée , je n arrive a rien construir , je n ai presque plus d amie , mes proches ont pris une belle distance ...je suis seule .

Mon mari n éprouve pas le besoin de s occuper de moi , ni de me faire plaisir , ni de me comprendre , ni de m aider ... il attend pourtant tout ca de moi , et je le fais naturellement depuis le début ...mais il ne me rend pas la pareil , et il me culpabilise quand j ose m en plaindre , et il se met rapidement a crier et me jeter a la figure des listes impressionnantes d accusations .

enfin bref ...je ne sais plus quoi faire avec cet homme , il veut être seul avec ses problèmes professionnels , et ne veut plus m entendre me plaindre , il dit qu il a suffisemment de problèmes et que je doit me débrouiller toute seule pour tout , et que sa présence a la maison de temps en temps doit me suffir.

c est du grand n importe quoi , plus je me confie , plus j ai l impression d etre l héroine d une vaste farce...Souvent je me dis que si j étais plus ceci ou celà , il aurait enfin envie de m aimer comme une femme le mérite ... mais est-ce que ca en vaut la peine ?

NON ! Mon dieu, non ça n'en vaut pas la peine ... Du moins c'est ce que je pense du haut de mes 16 ans, mais sincèrement, personne ne mérite d'être traité comme ça ! L'amour et la famille sont à mes yeux ce qu'il y a de plus important et on ne peut pas vivre avec un homme qui nous dénigre sans cesse. Bien sur il y a le "problème" de enfants ... Tout dépend de leur age, si ils peuvent comprendre ce qui se passe. Mais je pense, comme on me l'a conseillé à moi hier, qu'il faut avant tout, prendre soin de soi avant de penser aux autres. Tout ça peut paraitre un peu égoiste sur le coup mais en y réfléchissant bien, pensez vous que des enfants peuvent être heureux avec une maman qui ne l'est pas ?

un conseil : vous n'avez qu'une vie alors ne continuez pas à la gâcher de cette sorte. Ne restez pas en position de victime en pensant qu'un jour peut être....votre mari a t il des chances de changer ? le veut il ? si vous pensez, vous même, que c'est trop tard, qu'il ne changera pas, essayez au moins de faire un break avec lui. Je crois vraiment que cette homme vous a sous sa coupe, qu'il vous a manipulé (vous manipule t il encore pour être sure de rester avec lui ? vous dit il que vous ne serez rien sans lui ? etc ? ) si c'est le cas, alors fuyez, du moins essayez. Si vous avez l'impression ou le sentiment que cet homme vous "tient" psychologiquement, cela est grave, trop grave pour ne pas réagir.

Quant aux enfants, évidemment, cela est un problème mais comment vivent ils tout cela ? en souffrent ils ? vous en ont ils parlé ?

bonsoir ,

Merci d avoir pris le temps de lire ce tréééés loooong résumé , c est courageux de votre part

Je m attendais un peu a vos réactions , ca me semble tellement logique , j imagine qu une personne que j aime vive la même situation , et j ai tout de suite les larmes aux yeux.

D un autre coté , je sais qu il ne me "blessera" pas si je ne lui demande rien ... il veut de la distance, il en aura.


Ca me donnera le temps de me "sevrer" de lui , parcequ il s agit d une réelle dépendance affective ...Au même titre que l alcool ou une drogue ...et me séparer brutalement de lui risque de me détruire.

je me suis déjà "séparée" de lui quelques mois dans le passé , c était d un commun accord , je partais vivre au soleil et lui restait en région parisienne pour se consacrer exclusivement a son travail ... c était une experience traumatisante , je me suis rendue compte que j étais complétement accro a lui , et je passais mes nuits à pleurer et à lui téléphoner pour entendre sa voix , j avais le comportement d une veuve endeuillée...j ai finit par faire une dépression et je suis revenu prés de lui...Lui aussi a trés mal vécu cette experience , mais il a trouvé "humain" de s inscrir sur plusieurs sites de rencontre (c est quand j ai découvert ca , que j ai commencer a remettre en question notre union)

Aujourd hui , j ai été consulté au sujet de ma santé mentale ... je suis sous xanax pour un mois , et je commence une psychothérapie la semaine prochaine.

parallèlement je vais commencer une séparation "psychologique" d avec mon mari , je vais cesser de l appeler et de chercher a savoir ce qu il fait de ses journées, et cesser de l informer de tout ce qui tourne autour de moi.

Mon premier défi est de réussir a ne m occuper que de moi , et de ne plus jamais fair appel a lui ni a m interesser a lui de prés ou de loin.

bisous à tous !

ceci est une excellente initiative et je suis heureuse que tu as pris le taureaux par les cornes ! si je puis dire. Peut être qu'il serait aussi bon de parler de cette dépendance affective afin de traiter le problème en profondeur pour que d'une part, tu ne souffres pas trop de te séparer de ton compagnon mais aussi pour que cela ne se reproduise pas par la suite.

martincircus a écrit:

ceci est une excellente initiative et je suis heureuse que tu as pris le taureaux par les cornes ! si je puis dire. Peut être qu'il serait aussi bon de parler de cette dépendance affective afin de traiter le problème en profondeur pour que d'une part, tu ne souffres pas trop de te séparer de ton compagnon mais aussi pour que cela ne se reproduise pas par la suite.

oui c est clair !

mais je pense que je vais aussi squatter d autres sections du forum , je pense que j ai pas mal de choses à réparer et à traiter en profondeur !

prends soin de toi

Tritounette cette histoire, un homme comme celui là est un manipulateur, il sent qu'il a une emprise sur vous et il ne se prive pas de l'exercer
.
Sachez pourtant, que même avec un sevrage, il vous sera difficile de vous séparer, surtout avec cette dépendance affective que vous évoquer, en tout cas, n'ayez pas de compassion pour lui puisqu'il ne semble pas en avoir pour vous.

Les enfants, il faut leur parler, confier vos états d'âmes et vos sentiments, si ils sont en ages de comprendre ils comprendrons que vous êtes en détresse.

Par contre ne leurs demander pas de choisir maman ou papa, les enfants sont comme ça tant qu'ils ne sont pas vraiment mature ils ne peuvent pas réagir par un choix, sauf dans les cas de violences par exemple, hors ce n'est pas votre cas et c'est déjà bien.
Cette violence et psychologique et c'est presque pire, en tout cas très (trop) sournois pour être honnête.


Ce n'est pas parce que l'on a eut un père une mère alcolo ou psycho que l'on doit systématiquement marcher dans ces traces.

Votre histoire me fait de la peine, mais en même temps il y a de la lumière.
Vous reconnaissez la situation dans laquelle vous êtes et chercher à vous en défaire.

Je connais cette sensation de ''dépendance'' vis-à-vis l'autre. Qu'est-ce qu'il fait, que pense t-il, ou est-il, pourquoi , avec qui, comment , quand???
La question est; Pourquoi vous posez vous toutes ces questions?
Parce qu'il vous a monter comme il le lui plaisait et que, probablement inconsciemment, vous ne vous voyez pas vous adaptez à d'autres situations sans lui, puisqu'il est la source du problème et en même temps la solution.

Sachez que ça ne sera pas facile, mais oui, c'est possible de s'en sortir!!!

bonsoir,

Oui ...La dépendance affective sera au coeur de ma therapie ... c est un problème que je rencontre dans d autres domaines d ailleur, même en amitié ou dans mon rôle de mère , impossible de trouver un point d équilibre pour etre épanouie dans ma relation avec les autres.

j en parlerais surement dans la section adequat

bisous !

Bonjour,

Ca y est ... On va se séparer , le divorce est en route.

J ai tellement peure ...

Qui l'a décidé Vous ou bien (encore) lui ?

c est moi ... J avais parlé juste d une petite séparation ... Il a transformé ca en "malediction de plus qui lui tombe dessus " , à commencer à se gratter ( il souffre d exema dés qu il est contrarié) , j était trés mal ... il n a pas dormi avec moi (mais ca il le faisait déjà souvent )

et ce matin , il ne lui a pas fallut plus de 2 heures pour prendre les rdv avec une avocate ... avocate qu il m a dit connaitre , qui lui ferait ca gratuitement ... et il m a dit de ne pas mal le prendre si je voyais qu ils se connaissaient déjà ... tout va etre "officiel" dans quelques heures

il m a déjà dirigé vers une recherche de logement aussi ...

j ai aussi peur du retour de baton .... là il est tout motivé , bizzarement motivé ... je ne sais pas si il est soulagé ou si il contient une explosion , une vengeance ...

O rage !... O désespoir... Il n'a donc vaincu que pour cette infamie...

Désoler pour l'humour, mais je trouve cette situation caricatural du p'ove homme pour qui la vie est injuste mais vraiment trop injuste, et il ne semble pas avoir un comportement très mature, en somme un gamin de plus à la maison.

En tout cas, il ne semble pas trop troubler par cette histoire de divorce, il fonctionne sans modération passant d'un extrême à l'autre sans état de compassion pour vous et il reste ainsi celui que vous décrivez.

Vous lui parlez de transiger, il répond affairiste intransigeant.

êtes vous prête à accepter cette situation ?

Vivre seule et assumer mes 4 enfants seules , c est déjà mon quotidien , j ai pas peur , au contraire je n aurais plus à m inquiéter pour mes enfants qui me voient fletrir et déprimer , je serais peut etre une meilleure mère ? ...je sent que je vais faire une grosse crise de larme .

... J ai juste peur du coté "materiel" car je vais devoirs me responsabilisé là dessus , je suis en pleine formation , je ne suis pas prete...

et puis peur de ce qu il va me préparer comme retour de baton ... je sais a quel point il arrive a se faire du mal à lui même pour atteindre une autre personne ... il ne dialogue jamais , il rumine , juge et condamne.

la seule chose qui le dérange en prioritée là , c est ce que vont penser les autre ... aussi , il me demande d habiter dans une autre ville et de faire de ce que je veux là bas , loin de sa vie social a lui.

enfin bref ...je sais que c est la solution la plus saine ... mais je sais aussi que je vais souffrir.

Souffrir ?... Oui... Très honnêtement il y a plusieurs étapes à une séparation, d'abord un grand soulagement, puis une grande solitude, une belle déception et enfin une nouvelle vie... Alors je ne vous diais pas le contraire, mais à part quelque cas on n'en meurt pas.

Pour ce qui est de ces "directive" quand à ce que ce soit vous qui avec vos quatre enfants deviez partir loin de lui ???. Là franchement il se moque du monde, c'est à lui de dégager... Vos enfants, vous, avez tous des habitudes de vie dans le lieu où vous êtes, et si il avait une quelconque dignité il ferait sa valise pour aller à l'hôtel.

Enfin ne demandons pas l'impossible, et d'un autre coté changer de ville ne peut que vous faire du bien, pour plusieurs raison, nouvel environnement, nouvelle fréquentations, une nouveau départ dans la vie et il est plus facile de tourner la page.

Qu'il se fasse du mal à lui même, n'est pas ou ne sera plus votre affaire, c'est à vous qu'il faut penser, à vous et vos enfants, à votre avenir, même si au début il est très difficile de s'y projeter.


Quel formation suivez vous et ppar quel procéder, centre ou correspondance ?

Merci de votre écoute

J essai de me concentrer sur moi .

j ai commencé un bts assistante de gestion , j éspère trouver un poste dans le secretariat , je dois de toutes manières faire plusieurs semaines de stage durant cette formation.

par correspondance , ca me convient trés bien , je suis déjà habituée à l enseignement isolé...Comme mon dernier est encore un bébé , il est dur de trouver un mode de garde avec mes petits moyens financiers.

oui , un nouveau départ

bts d'assistante de gestion ? bon c'est l'assistante du gestionnaire en somme... Un avenir professionnel pour vous et une sécurité pour vos enfants.

Avez vous de la famille chez qui aller ?

dclic a écrit:

bts d'assistante de gestion ? bon c'est l'assistante du gestionnaire en somme... Un avenir professionnel pour vous et une sécurité pour vos enfants.

Avez vous de la famille chez qui aller ?

non , il est plutot prévu que je prenne un logement , une location... je pense que je vais chercher prés de mon frere .

le tertiaire ... la stabilité du fonctionnaire et ses 35h

avec ce bts on peut être secretaire comme on peut être cadre.

Dsl pour les petits contre temps à répondre, il fallait faire manger la petite famille, maintenant tout et presque okay, encore un rotot ou deux et je suis super cool.

Au final si il reste des places dans le fonctionnaria se serait super...

Pour en revenir à vous et votre époux, il faut vous armez de courage, les heures, les jours qui vont s'écouler risque de ressembler à une descente aux enfers, mais ce n'est qu'une illusion très désagréable mai j'insiste sur le mot illusion.

Pensez vous faire marche arrière avec votre mari, il faut que ce soit vous qui preniez la décision de partir, de rompre, de cette façon c'est votre libre arbitre que vous protégerez.

moi aussi j étais sortie aprés le déjeuné "familial"

en fait là il n est plus question de revivre avec lui , c est définitif , je veux mon indépendance financière et la paix psychologiquement .

Maintenant , ce qui apparait , c est qu on risque surement de se revoir régulièrement pour les enfants , dans les meilleures conditions possibles , je n ai pas envie de les priver de papa et encore moin qu ils le detestent .

Et puis pour le sexe ... je doute qu il me laisse me remettre avec quelqu un impunément ... il va surement me désirer encore longtemps en plus... je l ai un peu encouragé a rencontrer d autres femmes tout à l heure , il avait pas l air de le prendre bien .

Mais ca je m en fiche un peu , ma prioritée reste de prendre mon indépendance et de faire le deuil de ce pitoyable sacrifice de toute une decennie de ma vie...Le reste on verra.

Bonne soirée , merci pour ton écoute

Ce fut un plaisir si j'ai été de bon conseil, les affaires de cœur sont un domaine propre à chacun et il est souvent difficile de se "mêler des affaires des autres" ce que j'évite en général.

Je donne mon point de vu, j'approuve ou désapprouve selon mes critères tant pis si cela fâche parfois, je n'aime pas beaucoup l'attitude d'un trop grand nombre d'homme qui sous couvert de masculinité voit leur compagne comme des objets dénuer de personnalité.

J'espère que vous donnerez des news

En attendant bonne Soirée quand même.

bonjour,

je reviens sur ce forum après une longue absence .

je vis seule avec les enfants depuis février , le divorce a été prononcé en mai.

la rupture a été assez douce mais a commencé à virer au cauchemar dès qu il a découvert que j avais le projet de trouver quelqu un d autre , chose pourtant évidente et naturelle ?
il a commencé a devenir violent verbalement et même physiquement une fois , m a menacé à plusieurs reprise de se venger de lui "avoir briser sa vie " , me harcèle au téléphone et en sms juste pour me menacer (il souhaite que je devienne très pauvre , que je finisse dans un asile , me reprendre les enfants et de ne m autoriser qu une visite occasionnelle et encore il continuerait a me harceler jusqu à l a folie , et si je me mets en couple il s en prendrait a cet homme et m a conseiller de ne jamais sorti seule ...)
j ai été déposée une main courante , je suis terrorisée par ce qu il est devenu ... j avais pourtant réussie a aller mieux et a m épanouir jusqu a ce changement de comportement chez lui.
il m a inventé des amants , alors que je suis désespérément seule et prisonnière de son emprise toxique .

j ai eu tellement peur il y a quelque jours , que j ai eu la faiblesse d accepter de me remettre en couple avec lui , il est redevenu correct quelques jours avant de rompre de lui même hier , parcequ il me trouvait trop froide et distante (a croire que j allais être débordante d affection après tout ca ! ) , il m a dit qu il me laisserait tranquille mais qu il ne voulait plus entendre parler de moi ni des enfants , car les enfants lui rappellent "moi" , que c est trop douloureux pour lui , alors il abandonne tout.

évidement pas de pension alimentaire de sa part malgré le jugement , et il me prévient qu il reprend quand même les enfants si je me remets en couple.

le soucis dans tout ca , c est que ca m a tellement abimé que je suis très faible , je pleure tout le temps et j ai une angoisse qui ne s atténue pas ... et me confier aux proches autour de moi me rend plus malheureuse encore parceque je sens leur colère et leur compassion ...

Rebonjour Chère Amie,
Vous avez fait le bon choix avec cet homme, car comme vous le voyez par vous même aujourd'hui il se montre aussi versatile qu'il ne l'était.

Il use, c'est évident, de tout les moyens de pression qu'il avait sur vous, avec les mêmes techniques mais plus brutal, avec moins de gratitude que lorsqu'il vivait avec vous, une sorte de "bourrin" au aboi.

Est ce vous qui êtes partie ou bien lui ?

Gardez courage, car comme je vous l'ai dis antérieurement, c'est un chemin difficile que vous vivez, cependant garder au fond de vous l'espoir de l'avenir meilleur qui vous attends...

merci de votre attention

et bien c est lui qui a quitté le domicile pendant ma dépression , j étais une loque et j ai perdu 10kg en l espace de deux semaine , je végétais devant le pc de jour comme de nuit et m occupait péniblement de mes enfants , mais négligeait complétement la maison , restait cloitrée chez moi devant le pc.

il n a pas supporté , il a pensé que j étais dans une crise de paresse et refusait toutes ses propositions pour sortir , n écoutait pas ses "conseils" pour aller mieux ... (sortir avec lui aurait pu m enfoncer , puisque nous n avons pas de conversation sauf quand c est lui qui parle et moi écoute )
il a quitté le domicile écoeuré.

son manque de compréhension m a définitivement convaincu qu il fallait stopper ce lien , et j ai exigé le divorce alors que lui pensait plutôt a une sorte de séparation temporaire .

je suis restée comme ca encore quelques semaines , avec mes enfants , il me gardait les enfants certains soirs pour que je sorte certains soirs , puis a cessé de le faire du jour au lendemain quand il a compris que je n avais pas le projet de me remettre avec lui , et il est devenu de plus en plus dur dans son comportement et ses propos et aujourd hui il a pas mal faut en sorte que je ne sorte plus seule du tout , à l inverse.

Est il besoin de le redire, c'est un manipulateur qui se sert de vos peurs comme d'une arme psychologique, il y en a eut des comme ça pendant les guerres

Il ne vous aidera pas, il se pense bien trop supérieur et ne semble pas admettre que vous ayez eut l'audace de le défier, vous la moins que rien, la servile petite femme, et bien je vous complimente pour votre audace, elle prouve que vous avez un grand courage au fond de vous.

cela fait combien de temps exactement que vous êtes seule avec vos enfants ?