j'ai beaucoup hésité avant de vous raconter mon histoire et sans doute quelques unes d'entre vous ont vécu malheureusement le meme genre d'histoire..si j'écris tout d'abord ca me fait du bien de savoir que quelque part quelqu'un me lit, m'écoute car je n'ai personne d'assez proche pour vider mon sac et pourquoi pas me répondre....

voilà, il y a 7 ans, alors que j'élevais mes 2 enfants seule et que je menais une petite vie tranquille, un homme marié dont je connaissais l'épouse puisqu'elle travaillait avec moi, me demandait si je pouvais lui offrir un café, vu qu'il était ds les parages, moi, insouciante, je lui répondais bien sur (je le connaissais un peu à l'époque vu que je cotoyais un peu sa femme), il se confiait à moi, me racontait ce qu'il ne disait à personne, bref, ses "rendez vous café" se multipliaient sans que je me soucis de rien, mais tout de meme je m'attachais à lui, a force de confidences....arriva le jour de mon anniversaire, il me rencontre ds un restau ou je déjeunais avec une copine, il nous dit "bonjour" et on l'invite a prendre un café avec nous...puis il s'éloigne, et moi je rentre chez moi, sauf qu'il me tel et me dit"maintenant que tu as déjeuné, je t'amène le dessert, je lui dit que j'ai des courses à faire...et que j'ai pas bcp de temps...vu qu'il insiste...je finis par céder..le voilà qui arrive à la maison avec un gros gateau, une bouteille de champagne et un parfum!! je lui dit pourquoi il fait cà! il me répond que ca lui fait plaisir et qu'un jour il me fera un cadeau qu'on ne fait pas meme à sa femme!....là, me vient un gros doute!! ( une panique intérieure, car l'attachement était là...)
le lendemain il me tel, me demande ce que je fais l'aprem, vu que la veille je n'avais pu faire mes courses, je lui dis que je vais les faire et me dit "hé bien je te rejoinds, ce qu'il a fait, on s'est installé à un café et là, il me fait sa déclaration..qu'il est amoureux etc...je lui dit que je ne suis pas du style à partager, que je tiens à lui mais que je n'envisagerais une liaison que s'il mettait fin à son couple, vu qu'il m'avait dit qu'ils ne s'entendaient plus avec sa femme ca ne devait pas lui poser de problème! il m'a dit qu'il allait le faire et nous avons commencé notre liaison, très passionnelle, fusionnelle, unique, j'étais sur un nuage, je me sentais aimée après tant d'années de solitude, je croyais en lui....mais les mois passaient et toujours pas de séparation.....j'ai rompu en desespoir de cause...une année s'était écoulée quand il me rappelle...et on remet cà....je laimais tellement.....et puis encore séparation car je n'acceptais pas de le voir rentrer chez lui et passer les nuits avec sa femme meme s'il me disait qu'il ne se passait rien...c'était insupportable pour moi......1 an 1/2 plus tard, il m'envoie un sms me disant qu'il était en transit à Paris, qu'il partait à la Réunion pour bosser,qu'il m'aimait et qu'il m'aimerait toute sa vie...que je l'appelle car ensuite il ne pourrait plus me joindre....et moi, j'ai craqué, je lui tel et à nouveau on reste en contact par mail, en attendant son retour.....sauf qu'un jour un mail parvient sur l'ordi de sa femme et qu'elle apprend ainsi que son mari l'a trompe...moi, je n'étais au courant de rien....lui, se doutait de qq chose car sa femme a essayé de le joindre a plusieurs reprises ce qui n'était pas ds ses habitudes....Et voilà que 2 mois plus tard, il rentre chez lui, ne vient meme pas me voir ni meme me donner de ses nouvelles....je me dis : il a choisi et je laisse tomber...et voilà qu'un jour ils viennent me retrouver ts les 2 sur mon lieu de travail, sa femme au volant et lui à coté comme un brave "toutou", sa femme me demandant ce qu'il en était et moi lui répondant la vérité mais que j'avais tourné la page........inutile de vous dire que j'ai vécu ce moment comme une trahison de sa part.....venir a coté de sa femme qui m'agressait verbalement....et lui, qui ne disait rien! s'en était trop pour moi ....encore 1an 1/2 de souffrance, je maigrissais et n'avais plus envie de rien, plus le gout de vivre et encore moins de rencontrer un autre homme..l'homme que j'aimais m'avait tourné le dos, je ne comprenais plus rien à l'amour, chaque jour était devenu un enfer....alors que j écris je ressens encore cette douleur..une giffle m'aurait fait moins de mal...moi qui n'avait rien demandé, il est entré ds ma vie, m'a fait des promesses et ne les a pas tenues.................................................alors que je commencais à remonter la pente , il y a 11 mois, exactement le 6 juin 2009, je me rends compte qu'il a essayé de me tel au beau milieux de la nuit donc le matin je lui envoie un sms pour lui demander ce qu'il voulait. il me réponds qu'il était bourré et qu'il est tombé en panne d'essence et comme il avait changé de tel il n'avait plus ses contacts et qu'il ne connaissait que mon no de tete.....je ne réponds pas,et quelques jours plus tard il me dit " et si on se prenait une cuite ensemble" s'ensuit de nombreux sms ou je lui dit que j'attendais au moins "un pardon" de sa part et là il me dit qu'il me supplie de le pardonner, qu'il a fait de très mauvais choix, si je pouvais concevoir encore de lui faire confiance..etc etc....qu'il ne vivait plus avec sa femme, il l'avait quitté mais pas pour moi m'a t'il précisé...question de survie...bref.....on a recommencé notre histoire avec cette fois bcp de pression de ma part pour qu'il divorce, mais rien, j'ai essayé l'indifference, le chantage, la gentillesse, la colère....rien rien n'y fait, il ne faisait rien pour divorcer.....alors que j'étais a bout de nerfs me demandant encore a quelle sauce il allait me manger, et ca chaque jour, je me rongeais, je me posais mille questions : comment peut on aimer et obliger sa compagne à vivre cachée pour ne pas etre montrée du doigt!! la situation lui convenait mais pas à moi, marre de ne pouvoir vivre notre amour au grand jour, et me poser tjrs les memes questions: va t'il encore me tourner le dos? lui qui n'est pas divorcé? j'ajoute que pour couronner le tout il continue a subvenir aux besoins de sa femme, et que je te paie le loyer, et l'eau et l'électricité et impots etc....alors que moi, j'ai du payer ma taxe d'habitation en 3 fois alors qu'il vivait avec moi mm s'il avait son studio! dites moi, vous qui me lisez, auriez vous supporté que votre homme paye tout a son ex alors qu'a vous il fait juste quelques courses?? tout celà me rongeait, me rendait la vie inssuportable a tel point qu'il y a un mois a la suite d'une discussion envenimée (tjrs pour les mm raisons : son divorce) et qu'il s'apprettait à partir car il refuse la discussion, je l'ai gifflé.......et il est parti! rongée par le remords,qq jours plus tard, je suis allée devant sa porte pour le supplier de m'ouvrir et de discuter, je pleurais....le suppliais..pendant 1 heure...mais rien, il ne m'a pas ouvert...et aucune réponse a mes messages......
j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps car je sais que je l'ai perdu mon grand amour mais lui, est ce qu'il m'aimait?? je ne le saurais surement jamais ou je n'ose croire qu'il m'a menti tout simplement! a l'heure ou j écris je n'ose pas croire que je l'ai perdu, cet homme je l'ai ds la peau, il est ds ma tete en permanence et la nuit je m'endors avec un tee shirt à lui contre moi...celà fait un mois qu on ne se voit plus et j'ai l'impression que ca fait une éternité...je ne sais pas si un jour j'arriverai à surmonter autant de peine....en fait, c'est un appel au secours cette lettre.....

Bonjour Mamounette,

Je crois que cet homme a bien porfité de toi. Il cherchait surement un peu de liberté dans sa relation avec sa femme. Si son mariage n'était pas un bon choix, il doit essayer de faire avec et comme il n'a pas l'air honnète et courageux, cela métonnerait qu'il rompe un jour.

Je sais que c'est dur à entendre ce que je dis parce que tu es vraiment très amoureuse de lui mais je pense que le mieux pour toi serait de passer à autre chose. Parce que la tu ne l'as pas et en plus tu souffre de ce manque. Te laisser une chance de trouver quelqu'un d'autre pourrait peu à peu te faire retrouver une vie sereine je pense.

Bon courage.

tout d'abord Merci a Ombrevivante et toi petit grain d avoir pris le temps de me lire et de me répondre. mon surnom, tout comme toi petit grain c'est ma fille qui m'appelle comme ca . effectivement, j'ai eu un passé amoureux, j'ai 51 ans et 3 enfants. mon 1er enfant est né de mon mariage, il a aujourd'hui 31 ans. mon mari ayant rencontré une autre femme, ns avons divorcé au bout de 7 ans de mariage. j'ai ensuite refait ma vie et eu 2 autres enfants merveilleux. notre couple n'a duré que 10 ans mais je n'ai pas de regrets. En ce qui concerne ma relation mouvementée avec l'homme dont je parle plus haut, je pense que j'ai été très tolérante car je le savais en souffrance cet homme et que quelque part j'ai voulu l'aider, le hisser vers la vie. je m'explique : il a été abandonné lui et son jeune frère par leur mère alors qu'ils étaient petits, ils ont donc été élevés par leur tante, la soeur de leur père. ensuite, il se marie avec une femme qui n'est pas chaleureuse, qui tombe enceinte et qui garde l'enfant qu'à condition qu'il s'en occupe lui...(ce qu'il fait très bien encore aujourd'hui malgré leur séparation), ensuite, il perd son frère brutalement, frère qui était comme son jumeau, son repère.............s'ensuit pour lui une descente aux enfers.....10 ans de souffrance, physique et morale tout en faisant face à son role de père, une depression de 10 ans qu'il n'a pu partager avec personne.....et, quand il a commencé à emmerger de son chagrin, il m'a rencontré....la suite c'est le vécu ci dessus, de l'amour, des séparations, de l'amour, des séparations..........ce qu'il y a d'étonnant chez lui c'est qu'il m'a dit ne plus avoir d'empathie, et ne pouvait pas se mettre à ma place, il m'a aussi dit quand je le pressais de divorcer, qu'encore il fallait avoir envie de vivre............j'ai compris que son mal etre était encore présent et je l'ai aimé encore plus en lui pardonnant à maintes reprises...je ne sais si j'ai bien fait, mais c'est le coeur qui parlait....en fait, je voulais le sauver de lui meme, mais lui ne le vivait surement pas comme cà....pour moi, cet homme était perdu, comme égaré de la vie et je pensais que mon amour pour lui aurait suffit à le ramener à la vie.....je le vois comme un "vivant-mort" et moi, je voulais qu'il revienne à la vie , a l'amour. il ne pouvait se projeter ds l'avenir avec moi, moi oui. voilà pourquoi mon comportement envers lui pourrait paraitre de la faiblesse, le fait que je ne sache pas lui dire non........je l'ai aimé, je l'aime et je voulais le sauver mais......c'est lui qui m'emporte dans son gouffre, ds ses "non décisions", ses incertitudes et je n'ai pas été assez forte pour supporter tout ca............je l'ai gifflé, moi qui n'ai jamais fait cà, peut etre pour le réveiller, par desespoir, par colère et tout simplement parce que je suis humaine et que j'ai mes faiblesses et mes limites.... maintenant il se réfugie ds le mutisme le plus complet.....je ressens tout ca comme un énorme gachis. nous avons le meme age ts les 2 et on aurait pu vivre en paix le peu qu'il reste s'il avait eu envie d'avancer........

voilà, petitgrain, si j'ai pu te donner tous les éléments...pour analyser mes faiblesses ...

merci ptigrain pour toutes ses reflexions....je me rends compte que je ne fais pas confiance a cet homme c'est pour cette raison que je souhaitais qu'il s'engage plus avec moi...je voulais etre sure de ne pas faire fausse route.je me suis si souvent trompée....


je ne lui fait pas confiance pour plusieurs raisons : il m' a dit il y a 4 ans " c'est fait" (en parlant de la séparation) et il en était rien...

quand il etait en déplacement pour la journée, il m'est arrivé de lui tel vers 13 h et ne me répondait que bcp plus tard....(problème de tel! pff)

j'ai surpris un sms sur son port. alors que j'étais en clinique, lui , répondait a une fille "là, je suis coincé, mais la semaine prochaine, sur, je me pointe, mais je t'avertirai la veille" ; je lui ai demandé des explications, il me disait que c'était une ancienne collègue avec qui il est ami et qu 'il lui arrive de déjeuner avec, alors il la prévient la veille pour voir si elle est dispo.........

ensuite, je ne trouvais pas normal qu'au bout de 1 an 1/2 il recoive tjrs son courrier chez sa femme, je lui ai donc demandé de faire son changement d'adresse, il m'a dit oui et s'est rétracté au dernier moment car disait il , que tout était à son nom mais concernait sa femme..........;


ensuite, il allait voir de temps en temps sa mère(tante), il m'a dit lui avoir parlé de moi, qu'il m'avait présenté comme une tigresse (je lui ai dit que c'était pas simpa! que je voyais pas pourquoi il avait dit cà) et que sa mère lui aurait répondu " ca m'étonne pas! bref, suite à notre dernière dispute, j'ai contacté sa mère(tante) vu qu'elle était sensée me connaitre.....elle est tombée des nues....me disant qu'il lui a jamais parlé de moi et encore moi d'une "tigresse".......que dois je en conclure? pourquoi il m'a inventé cette histoire alors que je lui demandais rien?


je crois que je doutais tellement de ce qu'il me racontait que c'est pour ca que je voulais qu'il me prouve son engagement...




mais peut etre que mes soupcons n'étaient pas fondés.......


merci ptit grain de me donner ton avis, si tu as envie. Amicalement.

chère mamounette, mon histoire ressemble à la tienne!!

depuis 3ans je vivais en paix avec mon mari et ma petite, certes il y avait quelque problemes entre moi et mon mari mé ça ne pouvaient pas mener à un divorce ou bien un adultère.
un jour nous avons déménagé là où on a fait la connaissance de voisins, j'ai remarqué pas mal de fois que le voisin me suivait là où j'aille, un jour il m'a proposé qu'il me conduisait avec sa voiture pour faire des courses. et là il a osé de me déclaré qu'il a eu un coup de foudre avec moi et qu'il m'aimait très fort.... je l'ai confronté, je lui ai expliqué que ça ne doit pas se passer et il a fait semblant qu'il était convaincu par ce que j'ai dit. il a passé une periode de presque un mois ou plus en me conduisant chaque jour presque au boulot sous prétexte qu'il allait du même chemin, à chque fois il glissait des expressions signifiant qu'il avait envi de moi... je vous cache pas que je me suis attachée à lui petit à petit et même je l'ai aimé..... et puis ça devenu un adultère , j couché avec lui et j tout fais..... je vous cache pas j jamais étais convaincue par mon comportement mé je ne sais pas comment je faisais .... j essayé pas mal de fois de rompre avec lui car je ne supporte plus ma trahison à mon mari et ma voisine, et j consulter un psychologue pour qu'il m'aide à rompre ... mais le voisin a été trèèès fort il luttait à chque fois pour me garder à ses côtés tout en me surprenant par des comportements d'adolescents.... bref, après 3 ans il ignore complètement le jour de mon anniversaire, je lui ai reproché ça comme d'habitude tel que je le faisais lorsqu'il fais qque chose qui ne me plait pas, mé là il n'a rien fait sauf qu'il m'a confirmé qu'il m'aime tjs mé il a qque problème et qu'il l'a oublié tout simplement ...j'étais chquée comment ça peut se faire après toute cette histoire d'amour il oublie mon anniversaire.... puis il ne m'a pas contacté pendant une semaine puis il l'a fait rien que pour me dire on peut rester simples amis... je suis déçue notre relation ne peut plus être une simple amitié .... où sont ils disparus tous les émotions et la passion... je l'aimais et je l'aime encore je ne peux pas lui dire non je veux rester avec toi ( par dignité) mé je souffre trèèès fort de son absence de ma vie.... je deprime même et le problème c'est que je ne peux racconter à personne!!!

chere mayya,


oui, ton histoire et la mienne se ressemble malheureusement.....mais je suis là moi! si tu as besoin de parler! comme je comprends ta souffrance... j'ai fait un peu des recherches sur les comportements de ces hommes là...(vu les traits de caractères du mien) j'en ai déduit que c'est un manipulateur pervers narcissique. ils arrivent ds ta vie, te pompent toute ta joie de vivre, ils t'aspirent comme des vampires, et une fois que t'es accro a eux, tu n'es plus interessante a leurs yeux, ils vont chercher d'autres proies à pomper puisqu'ils se nourrissent de ce qu'ils n'ont pas, le bonheur qu'ils envient aux autres. ! en général ce sont des gens intelligents, beaux parleurs, ils savent tisser leur toile.....(heureusement ts les hommes intelligents ne sont pas des MPN) et ds leur cas, la pire des punitions c'est de les ignorer, ca leur est insupportable!

occupe toi l'esprit le plus souvent, (ne lui montre pas que tu es triste (il serait trop content).. dis toi qu'avant de le connaitre il ne t'était pas indispensable, et qu'avec le temps on se rendra bien compte que notre épanouissement ne passe pas par des personnes comme cà qui n'ont aucune empathie! alors laissons faire le temps...il répare bien des choses.! courage!

chère mamounette,
tu as tout à fait raison moi aussi j'ai fait une recherche sur ces hommes et j'ai constaté la même chose.
je suis tout à fait consciente que le seul moyen pour récupérer ma vie c'est de l'oublier en m'éloignant et en l'ignorant pour qu'il souffrira, sauf que mon problème c'est que nous sommes proche d'habitat, et surtout mon majeur soucis c'est que je suis trèèès sensible et je suis trèèès attachée voire même dépendante parfois aux habitudes ( c'est un caractère enfentain qui me caractérise d'après mon psychologue) j'ai aussi une angoisse d'abondant ( vuce que j'ai vécu pendant mon enfance) donc c'est pour ça que je trouve du mal à oublié les beaux moments que nous avons passé ensemble, ses appels successifs dans la journées et dont il m'a habitué à recevoir chaque jour.... voilà j'espère oublier tout ça rapidement et surtout remédier à ma situation familiale et psychologique....
merci mamounette pour ton encouragement et courage à toi!!!!!