Bonsoir,

je ne me suis pas représentée car je l'avais fait il y'a plusieurs mois déjà pour d'autres pbs.
En gros je suis une femme de 22 ans qui prend énormément les choses à coeur.

En ce moment en particulier j'éprouve certains problèmes, si on peut dire, d'identité sexuelle. En fait je suis toujours vierge mais ai la possibilité de passer à l'acte. Seulement je finit toujours par me dire que "non" pas cette fois. Je ne pense pas avoir peur, ou honte. Enfin qui sais!

Cela fais plusieurs fois qu'un certain épisode de ma vie me revient en mémoire. Je ne sais trop comment le décrire surtout que mes souvenirs sont très flous.

Quand je devais avoir environ 14-15 ans, j'allais souvent jouer chez ma voisine avec nos jardins communiquants (depuis toute petite, si bien que ne me rapelle plus quand la première fois). Elle avait (et à toujours!) 3-4 ans de plus que moi.
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On s'entendait bien, sans plus, on jouait dans sa cabane en bois, barbies ou on parlait etc.

Un jour on a du parler de sexualité (du moins je le suppose! aucun vrai souvenir et je ne voudrais pas fausser ma mémoire avec de la parano), et je ne sais trop comment, on s'est retrouvé à moitié déshabiller à "mimer" l'acte sexuelle. on à passer quelques instant à se frotter (je vous passerai les détails). Bien évidemment un "rapport" sans pénétration. Je crois me souvenir qu'elle m'avait dit "et tu voudrais pas tester voir ce que ca fait". C'est la seule phrase dont je me souviens. Je n'ose même pas vous dire qu'elle à finit par m'emmener dans le lit de ses parents! (sans rien d'autres... je précise).

Alors maintenant elle est toujours ma voisine, je la croise souvent, ca me dégoute de la voir, et je me dit que si je m'en souviens, elle aussi, et je supporte pas de lui dire bonjour. Outre cet aspect qui pourais se régler assez "facilement", elle est fiancé avec un homme, a une petite vie bien réglé. Donc un jeu bien innocent, si ce n'est que moi... ca me bloque completement.

Je me demande pourtant, si je ne focalise pas la dessus alors qu'en fait ca devrait même pas m'effleurez l'esprit. Pourtant j'y pense chaque fois que je la vois, chaque fois que je vois cette cabane, chaque fois que je suis seule avec un homme et quand je papote avec des amis qui ont des tendances bi.

Je crois bien que je vais rester vierge toute ma vie. pourtant ce n'est pas l'envie de franchir le pas qui me manque, au contraire, mais ne suis-je pas homo? pourquoi est-ce que je me suis laissez faire? était-ce vraiment elle qui menait le jeu? pourquoi ca ressurgit maintenant? Je ne sais pas peut être que je me sens sale... ou qu'il faudrai que j'en parle avec "le futur ex".

Je ne sais quoi penser...

Bonjour larme de lune!

Je viens de lire ton message et j'ai envie de te répondre pour t'aider... Je ne suis pas psy, mais j'ai un passé similaire au tien alors je peux essayer de t'aider...

J'ai 26 ans et à 8 ans j'ai subi des attouchements sexuels par un de mes arrière cousins (qui était bcp plus agé bien sur) lors d'un repas de famille... Je ne sais pas comment j'ai fait mais j'ai réussi à mettre ça de coté, dela à l'oublier, et a continuer de vivre ma vie de petite fille "normalement"...durant 7 ans.

Et puis à l'age de 15 ans je vis ma première histoire d'amour et bien que très amoureuse je me suis bloquée sans pouvoir me l'expliquer... Et puis j'ai eu des flash de ce qui m'étaait arrivé 7 ans plus tôt au début je pensais que c'était mon imagination, un cauchemar, mais je suis retournée là exactement ou ça c'est passé et tout m'est revenu en "pleine face".

J'ai eu beaucoup de mal. Durant 4 ans j'étais réellement bloquée je ne supportais pas qu'un homme me touche malgré mon amour pour lui.. Et puis je suis passée à une autre phase (encore pire). Un soir j'ai voulu passer le pas et je me suis saoulée... Biensur le blocage était minimisé par l'alcool donc j'ai réussi à avoir un rapport sexuel.
Durant quelques années je faisais ça : boire pour avoir une vie sexuelle, pour pouvoir me laisser aller...

Et puis j'ai rencontré Vincent qui m'a illuminée : il m'a aidé a accepté ce qui m'était arrivé m'a fait redécouvrir mon corps et j'ai enfin débloqué...

Et il y a 3 ans j'ai rencontré une femme plus agée j'en suis tombée amoureuse (je m'y attendait pas...) je vis une relation avec elle depuis. Point de vue sexuel ça va je crois que mon blocage a définitivement disparu.

Tout ça pour te dire que si tu parles de cet épisode dans cette cabane avec ta voisine, ça n'est pas anodin. Si ça te dégoûte c'est que tu n'étais peut etre pas consentente tu étais plus jeune, tu l'as peut etre vécu comme un viol. Et si c'est le cas tu dois en parler pour te libérer.

Tu t'es donc bloquée. Et bien je vais te dire un truc : un jour tu vas croiser une personne qui va t'aimer que tu vas aimer avec laquelle il va s'instaurer une réelle confiance, un véritable amour. Et les choses se diront et de feront naturellement... Je suis sure que ça t'arriveras. Et peu importe si c'est une femme ou un homme l'important c'est que tu sois heureuse...

En ce moment je vis une histoire d'amour avec une femme il y a encore 3 ans c'était une aussi belle histoire mais totalement différente avec un homme...
Je refuse de me mettre une étiquette "hétéro", "homo" ou "bi". ça m'énerve. Je sais juste que je peux tomber amoureuse d'un homme comme d'une femme et que les 2 peuvent me rendre très heureuse.

C'est ce que je te souhaite... suis tes desirs, tes envies, tes attirances.. Et tu trouveras une belle personne qui saura te remmettre en confiance. J'en suis sûre.

Voilà, j'éspère que mon histoire t'as un peu aidé n'hésites pas à me contacter si ty as besoin.

Ciao! Prends soin de toi et sois heureuse!