Citation :

Alors je me suis dit simplement, qu'est-ce que tu ressens? Et j'ai essayé, le mieux que je pouvais, d'accepter le fait que j'étais triste, j'ai même versé une petite larme, c'est toujours très duuuuuuur de preurer pour moi, c'est incroyable ce que je suis coincée à ce niveau.

Coooool voilà c'est ça que j'appelle l'honnêteté envers soi entre autres, accepter de laisser s'exprimer des émotions, pensées "faibles" (mais qui rendent fort si on l'exprime malgré l'appréhension)

Super, continue comme ça ;-)

hooo c'est pas évident d'accepter d'être triste, je suis vraiment sévère envers moi-même mais j'avance pas en me cachant toujours à moi et aux autres. Alors je tiens le bon bout j'ai l'impression! VIVE MA PSYYYY!!

Vive ta psyché !

Bon et pour info, ce soir je suis triste et j'ai peur... voilà ce que je ressens. Yep, prochaine étape ressentir du bonheur. Allez, courage!

Vas tu accepter cette tristesse ?...
De quoi as tu peur ?

J'ai peur qu'il revienne...

Je crois que tu connais la réponse. Il ne reviendra pas.

Je le sens, il n'est pas loin, je le sais. J'ai de l'intuition pour ce genre de choses... quelqu'un lui a demandé ce que je devenais... une connaissance commune et m'a contacté par la suite car il n'a rien répondu. J'ai peur d'en avoir trop dit, même si je n'ai presque rien dit du tout, et je sais qu'il reviendra s'il apprend que j'ai parlé de cette histoire, je sais qu'il reviendra et je sais qu'il me fera le plus de mal possible. Il est comme ça, il aime la vengeance. Je sens qu'il va découvrir que j'en ai parlé, ou au moins qu'il va s'en douter, et là c'est moi qui vais en baver, parole de ma-lice.

N'as tu pas un solide gaillard qui puisse venir te voir ?... Passez une soirée tv et canapé... Jeu de société... Pour ne pas rester isoler ?...

As tu un système vidéo pour le triste cas ou cela se produirait, une téléphone portable pour assurer un contact urgent... Un tazer pour le figer ?

Euuu... il en faudrait un de bien solide de gaillard... monsieur est ceinture noire cinquième dan, ce qui correspond à quelque chose que personne que je connais arriverai à battre, surtout que le monsieur en question a tendance à se balader avec des objets dangereux sur lui ; je cite : "j'ai toujours des tourne vis sur moi, parce qu'un couteau c'est pas pratique à transporter si jamais je dois transpercer quelqu'un". Sympathique non?
Ca m'énerve, moi qui pensais ne plus être du tout sous son emprise, mais j'ai encore peur... je sais ce qui va se passer s'il découvre que je n'ai pas tenu ma parole et que j'ai parlé à certaines personnes de ce viol et de cette relation. Trop de gens qui le connaissent aussi savent maintenant... ça va finir par percer cette histoire et là... j'aurai plus besoin de me suicider, il me tuera, comme il a promis qu'il le ferait. Je sais même comment il le fera et où il mettra mon corps, il me l'a dit... il y a réfléchit vraiment bien... je me souviens bien de cette nuit maintenant. Je sais qu'il en est capable, et tout mes efforts pour préserver ma familles auront été vains. Mais le pire, c'est qu'il me fera du mal avant, et ça, la torture psychologique, il connait bien. Le viol il connait bien aussi. m(ince) quoi. Je vais me coucher... Demain j'y penserai plus. Mais ce soir, soyons honnête, j'ai peur.

Je ne peux résister à l'envie de te dire le fond de ma pensée...
Ce type que tu décris comme une ceinture noir de karaté, (p.tain j'ai trop peur ) et qui a besoin d'un tournevis pour se défendre ???.... Pauv'e châton.... C'est un sale manipulateur...
Je serais toi je le piégerais... Quitte à te faire une frayeur je me la ferais une bonne fois pour toute... Je me rend à la police, je fais une déclaration et j'enregistre une conversation traitant du sujet clairement. Après ça c'est en taule qu'il fera ces kata....
Et je ne sais pas où tu vis mais si c'est dans le sud de la France tu n'as qu'à m'envoyer ce guignol je me ferais un plaisir de lui apprendre la vie...


En attendant que tu échafaude ton plan, je te souhaite de te détendre... Essaie de contrôler cette panique... Ne peux tu appeler cette psy ?

j'habite loin, très loin du sud de la France, malheureusement, un peu de soleil ne me ferait pas de mal! Je me rends compte qu'il est manipulateur. Ce qui m'énerve c'est que ça marche. Je ne devrai pas avoir peur, j'ai honte de moi. Ca m'énerve! Et voilà je suis repartie! ARG! Attention à trois je vais dire que je me hais! ^^ enfin tant que j'arrive encore à me moquer de moi-même c'est que ça va, ça pourrait être pire. Je vais essayer de contrôler tout ça pour pas partir en crise. Mais appeler la psy, non impossible j'ai pas son numéro privé et ça m'étonnerai qu'à 11h du soir elle soit dans son bureau. Appeler les urgences? ouais... ou pas quoi. Bon, essayons de dormir, la nuit porte conseil. Demain je trouverai une solution appropriée, j'y réfléchirai et je trouverai, j'ai confiance en ma capacité de réflexion. Jusque là, je m'en suis sortie, il n'y a pas de raisons. Essayons de dormir un peu... qui sait, j'y arriverai peut-être!

Je parle en connaissance de cause ma belle, et je sais oh combien c'est diffiicile de vivre avec ce passé! Ca nous tue a petit feu et ça personne ne s'en rend compte. Qu'est-ce qu'on aimerait bien crié au monde entier combien on a mal, combien on aimerait se sentir quoi qu'un peu soutenu mais ça on y arrive pas. Notre crie reste coincé dans notre gorge et impossible à dire. Tu sais combien j'ai fais de TS parce que ma belle, tu as étais une aide si précieuse pour moi tu m'as soutenu dans les moments les plus difficile, où je ne voyais que du noir, et tu m'aides encore. Pour cela, je ne te remercierais jamais assez parce que je sais bien que tu vas mal, je ne suis pas dupe au point de croire que tu arrives à vivre, non dans ce monde on vit pas mais on essayer de survivre. Enfin soit, je sais que c'est dure de refaire confiance a un mec surtout après un viol et tu sais que j'ai eu beaucoup de mal et même si en ce moment c'est dure et que le moral n'y est pas forcement, il m'aide il me soutient. Un jour, j'aimerais tellement que tu me dises que tu vas mieux, que tu as réussis à surmonter cela mais ça arrivera pas parce que moi même malgré tout ça reste en moi c'est une chose à jamais grave dans nous! Mais sache une chose ma belle, je serais toujours là pour toi quoi qu'il arrive! Je t'aime fort <3 T'es la meilleure (l)

waw, ma belle angel, tu m'as fait pleurer! C'est vrai, on n'avance pas en pensant comme ça, je suis d'accord avec my_illusion, mais, c'est tellement vrai. A tout jamais blessée, il a suffit de quelques minutes pour nous tuer pour toujours... et on y survit, oui, mais est-ce qu'on vit après ça, non. Pas dans le sens de ce que la plus part des gens appellent vivre. Ca n'ira sûrement jamais "bien", on peut quand même s'attendre à un "mieux", c'est déjà ça. Je t'aime fort aussi tu le sais bien. J'ai été là, j'ai fait ce que j'ai pu, et tant que je pourrais je serai présente pour toi, tu le sais bien. Je sais aussi que tu me comprends et, en fait, c'est la chose la plus importante au monde. Rien qu'une personne qui me comprend et qui sait contre quoi je lutte... sans même que j'aie besoin de dire quoi que ce soit... c'est vraiment la chose la plus belle qui soit. Je me suis sentie tant de fois poussée, forcée à faire "comme si" ça allait, parce qu'on n'a pas vraiment le choix... on se doit de passer outre ce traumatisme, alors si on n'y arrive pas, on se doit au moins de faire semblant... mais sache que tu pourras toujours être toi-même avec moi, comme je sais que je peux l'être avec toi. Je t'adore comme tu es, heureuse, malheureuse, triste, souriante, confiante, pleine d'angoisse... peu importe : c'est toi, dans ton intégrité que je trouve géniale et c'est pour ça que notre amitié est belle!

Bravo tu m'as fais pleurer a ton tour, ouah ça me touche là! Tu sais combien je t'aime ma belle, tu es une amie en or et tu le resteras. Tu as étais là pour moi dans les moments difficilé, j'ai essayé d'être là pour toi quand ça n'allait pas, et aujourd'hui j'aimerais être là pour te protéger de toutes les maladresses de la vie. J'ai envie de te dire pleins de choses mais faudrait que j'arrive à trouver les ots pour te le dire. Sache que tu es une personne exceptionnelle, et je suis très fière de toi, fière d'être ton amie. J'aimerais tellement être à tes côtés pour te soutenir! Je t'aime ma belle!

Ecoute, je pense que tu as pas reçu mon dernier message tout à l'heure, alors je t'écris ici... j'ai perdu tous mes numéros de téléphone, mais hésite pas à m'écrire ok, je me débrouillerai pour être là, c'est pas un problème... courage ma beauté, je sais que c'est pas pas facile et je comprend... je comprend tout ça. Je ferais vraiment tout ce que je peux pour t'aider, même si c'est pas grand chose vu la distance qui nous sépare... mais t'écouter et te soutenir oui, tu peux en être sûre! Oublie pas que tu peux être qui tu es avec moi, peu importe ce que les autres en pensent... jamais je n'ai perdu confiance en ta capacité à affronter les choses. Aux moments où tu n'y arrivais plus, je ne me suis jamais dit que tu étais faible, bien au contraire, je sais à quel point parfois on peut se laisser submerger par cette vie. Ce n'est pas de la faiblesse et JAMAIS je ne jugerai cela, crois-moi. Love you, my little princess!
Tu es rentrée dans mon coeur, tu m'as vraiment touchée, et maintenant tu y restes, c'est une promesse que je te fais : Tu y es pour toujours encrée.

T'as vraiment le chic pour me faire pleurer ma belle, tu es quelqu'un avec un coeur gros comme ça! Je sais pas ce que je ferais sans toi, tu m'es tellement d'une grande aide ces derniers temps. Mattéo me manque tellement et ce n'est avec lui que j'en parlerais, je crois qu'il a déjà accepté mon passé, mes souffrances je ne veux pas non plus lui endosser d'autres problèmes. Je sais très bien qu'avec toi je peux être moi même, celle que je suis réellement. Tu ne m'as jamais jugée et c'est pas aujourd'hui que ça va commencer, si tu savais à quel point je tiens à toi, à la personne que tu es. Malgré la distance qui nous sépare, tu as toujours étais là pour moi et sache une chose tu m'as sans doute beaucoup plus apportés que les gens qui était à mes côtés à ce moment là. J'aimerais tellement pouvoir te dire que nos vies seront plus belle d'horénavent, que le pire est derrière nous mais je n'en suis même pas sure. Mais sache une chose, tu es et tu resteras à jamais gravés dans mon coeur. Je t'aime ma puce!