Bonjour,
Je suis une femme du Québec et j'ai 30 ans.
Qui suis-je... je suis perdue.
Si je commence par l'enfance, je viens d'une famille dysfonctionnelle. Mes parents se sont divorcés quand j'avais environ 2 ans. Mon père à refait sa vie et nous le voyions au 2 semaines. Il est d'un caractère passif intraverti. Ma mère quant à elle n'a jamais refait sa vie. Elle a été trompé par mon père et elle est demeuré négative face aux hommes. Elle s'est mise sur l'aide sociale pour élever ses 3 filles et avec les temps (aujourd'hui) je sais qu'elle a fait du mieux qu'elle pouvait. Elle était contrôle, négative et orgueuilleuse. Elle ne m'a jamais dit je t'aime. Mon père oui. Quand mon père s'est remarié, lorsqu'il nous avait au deux semaines il nous faisait garder chez mon oncle pour être avec sa copine qu'il a marié et sa fachait maman (avec raison). Elle nous menacait verbalement que nous allions plus jamais le voir un jour ou lorsque la pression était trop grande, elle pleurait en affirmant qu'elle sauterait devant le métro. Culpabilité extrême. Mes grands-parents lui parlaient comme si elle ne valait rien vu qu'elle était sur le bs. Tous pensèrent qu'elle ne travaillerait jamais et elle elle continuait d'affirmer que c'est ce qu'elle voulait le plus. Elle se ridiculisait devant eux et je me rappelle qu'enfant j'étais convaincu qu'elle leur prouvait qu'ils ont tort. À ce jour et toujours en vie, elle n'a jamais retravaillé et je sais qu'intérieurement je lui en veux de leur avoir donné raison.
J'ai une soeur jumelle et une grande soeur d'un an et demi de plus. Ma grande soeur a toujours été backé par mon père étant donné qu'il avait pitié d'elle vu ma complicité avec ma jumelle. Et j'entendais ma mère dire de ma jumelle : qu'elle était un rayon de soleil. Alors je ne savais où j'étais dans tout ca. En consultant, on m'a fait réalisé qu'être jumelle nous prive de notre individualité et c'est tellement vrai. On parle de nous en disant le mot jumelle et non nos noms respectifs, les mêmes amis, le même anniversaire. Et nous devons continuellement être comparé... c'est immanquable une est plus belle que l'autre, plus fine, plus généreuse et bla bla bla.
Un jour, un ami de la famille est entré dans notre vie. Il a du voir mon manque d'attention et il a abusé de cela en me faisant jouer au carte avec lui. Je pouvais gagner de l'argent (chose que ma mère n'avait pas) il me laissait fumer. Bref, il m'avait choisi. J'avais environ 9-12 ans. Sans trop de détails j'ai jouie pour la première fois à cause d'un homme et je me rappelle avoir essayé de retenir le moindre geste de ma part tant ma respiration que mon corps. Ca été une des choses la plus difficile à exécuté. Je savais que lorsque j'y allais je mettais un masque en rentrant. Je ne voulais pas lui montrer qu'il m'atteignais et je m'en veux d'y être aller de mon plein gré. Jusqu'à 20 ans j'ai cru que j'avais accepté la situation car j'étais consciente. J'ai n'ai voulu secrètement et toujours à ma mère de ne rien voir ou d'être pauvre. J'ai fui cet homme le jour où il m'a fait une déclaration d'amour. J'ai eu tellement peur à ce moment. Ca n'avait pas de sens pour moi.
J'ai grandi et je voler rapidement de mes ailes. Coté travaille je suis super compétente et intelligente. Dès qu'il existe un cadre à respecter je me sens en pleine possesion de mes compétences. Si vous me donnez des choix je me perds. Mon problème est relationnelle. Surtout avec l'amour et les hommes.
Je suis prisonnière de mon image. J'attire par mon physique bien que je ne fasse rien pour avoir le corps que j'ai. Bref, j'intimide les bons gars et j'attire les bad boys. Je suis aussi attirer par cette chasse mais je travaille fort à me comprendre. les En gros j'entre dans des relations à un sens uniquement et je me blesse là-dedans; J'en peux plus alors je consomme de l'amphétamine depuis 6 ans à tous les jours pour seulement être normal. J'ai deux merveilleuses chiennes qui sont ma raison de vivre et quand elles iront au ciel (5 ans environ et selon la logique de la vie) je sais que sans elle je voudrai mourrir. Car j'ai l'impression de faire du mieux que je peux et les gens me pile dessus. Je me suis isolée et je ne sais plus comment fonctionner du tout. J'ai un immense coeur et de belles valeurs mais je suis seule. Je suis le genre de personne qui aime les autres. Je pourrais donner ma vie même pour un ennemis mais rare sont les fois où on m'a renvoyé la balle.
Je me sens seule et je suis seule.... mais tout ce que je sais c'est que cela n'est pas qui je suis au fond de moi mais le résultat d'expérience. J'ai maintenant besoin de me découvrir mais comment...
Sujet: Qui suis-je ? Je ne suis personne... :( 
Mer 8 Aoû 2012 - 5:15
