ça me fait penser à une phrase que Rimbaud avait, selon la légende, dit à sa mère qui avait trouvé ses textes et qui lui avait dit d'un ton agressif "mais ça veut dire quoi tout ça??!"
Il avait répondu : "cela veut dire strictement ce que cela dit et absolument rien d'autre" c'est la pensée du jour ^^ merci de m'avoir lue et d'avoir passé un peu de ton temps à m'aider, c'est toujours quelque chose que j'apprécie

Je crois que nous n'interprétons pas de la même façon le terme manipulation et c'est vrai c'est assez vaste, rien que par le fait que la plupart des gens pensent que c'est exclusivement un terme négatif. Là n'est pas le propos, je ne pense pas, bien entendu, que tu "mentes" délibérement sur ton envie de mourir, on a déjà parlé du jeu, contrôle sur les psys. C'est involontaire de ta part, je veux bien le croire mais il m'avait semblé que tu avais compris ce que je voulais dire.

Je m'amusais à tester les psys pour voir s'ils étaient à la hauteur, mais c'est un jeu qui fait perdre le temps à tout le monde, au lieu d'entrer en moi et exprimer simplement, naturellement, spontanément mes ressentis, c'est ce que j'entends par s'avouer à soi-même. Quand je parle de jeu, c'est de se montrer maligne, parler avec le jargon psycho-médical, sortir des jolies phrases, des jolies références littéraires, utiliser l'anglais, passer du coq à l'âne, faire des pirouettes, et démonter ce que disent les psys. C'est ça que j'entends par manipulation dans ce contexte.

Tu fais du surplace pour l'instant et je comprends que ça ne soit pas évident d'aller de l'avant. Tu es une fille touchante, comme je peux l'être, mais on n'avance pas rien qu'en touchant... à quoi bon que l'autre se dise "waw elle parle bien, elle a des connaissances, elle en a vécu des trucs dur dans sa life...."?

Citation :

Ce désir de ne pas blesser ma famille parvient, en règle générale, à me laisser le désir de trouver une solution à ma souffrance, ou du moins une solution pour vivre avec celle-ci. Et, le fait que ce soit plus fort que mon envie de mort, au final c'est ça l'important non?

Dans ce fonctionnement, tu vivotes, tu stagnes. Je vois bien que tu ne parviens pas à intégrer lorsque je te conseille d'assumer ta vie pour Toi et non pour les autres. C'est tout à ton honneur de ne pas vouloir blesser mais ce n'est pas ça qui te fera apprécier la vie plus durablement. Comme je n'ai pas de famille aimante, j'ai tendance à me cacher derrière les bonnes actions que je fais, derrière cette fatigue physique et intellectuelle que je m'impose mais je sais que ça ne me donne que du temps mais qu'au fond ça ne me guérit pas, tu comprends? Croire que c'est pour ne pas blesser ta famille que tu vis, c'est se déresponsabiliser de soi, comment te le faire comprendre sans te brusquer? Tu n'es pas une victime, plus aujourd'hui, tu es responsable de ce que tu fais de toi malgré ce qu'on t'a fait subir. Si tu n'es pas prête, j'arrête d'insister mais il est vrai qu'alors, je n'ai pas d'utilité à te répondre, donc je te laisserai en espérant que tu avances.

J'espère sincèrement que tu parviendras à apprécier ta vie, profiter de cette vie en mettant à profit tout ce que tu as acquis.

"Je crois que nous n'interprétons pas de la même façon le terme manipulation et c'est vrai c'est assez vaste, rien que par le fait que la plupart des gens pensent que c'est exclusivement un terme négatif. Là n'est pas le propos, je ne pense pas, bien entendu, que tu "mentes" délibérement sur ton envie de mourir, on a déjà parlé du jeu, contrôle sur les psys. C'est involontaire de ta part, je veux bien le croire mais il m'avait semblé que tu avais compris ce que je voulais dire. "

Je l'ai fait, je l'ai fait spécialement au début, alors oui là je suis tout à fait d'accord avec toi. Mais je n'ai pas tenu longtemps à ce petit jeu, je suis arrivée vers eux en pleurant toutes les larmes de mon corps, j'ai parfois passé mes entretiens recroquevillée sur moi même, pliée en quatre d'une douleur que je ne savais pas exprimer, car parfois il n'y a pas de mots, alors il n'y a plus rien à dire. Je suis arrivée et j'ai parfois regarder dans le vide, parce que ce n'était plus que du vide, toute cette vie, je n'avais plus d'accroche, plus de point de repère, alors seul le vide me semblait pouvoir soutenir mon regard. Je l'ai fait sincèrement, avec toute mon intégrité, j'ai laissé parler l'enfant qui criait, pleurait, en moi, je l'ai laissé dire que je ne savais pas comment faire, que je n'avais pas de solution, je l'ai laissé leur dire "je vous fait confiance pour m'aider à trouver des solutions". Et les réponses que j'ai eu les voici "nous nous sentons impuissant devant vous"... alors que faire? Si vous ne savez pas et que je ne sais pas non plus, que faire? Qui me dira, non, on s'en sort si eux réponde à la question "comment je pourrais faire pour me sortir de là?" par un simple "je ne sais pas.". Qui calmera cette culpabilité qui me brule, m'enflamme de l'intérieur si eux me disent "vous ne pensez pas être responsable de votre viol?"... Comment les croire, comment me lâcher... Je ne dis pas qu'ils ne sont pas compétent, je dis juste que ça n'a pas été facile et que j'ai finit par devoir reprendre de mes distances, parce qu'à les laisser me toucher trop profondément je me suis rendue compte que ça allait toujours pire.
Et que faire encore, quand au final, ils me posent un diagnostic qui réduit mon futur à néant? Juste avec un mot sur un papier... Je l'ai alors regardé dans les yeux, avec tout le courage que j'essaie de trouver encore en moi, et je lui ai expliqué pourquoi il s'était trompé... mais est-ce que j'en suis fière? Non... j'aurai aimé qu'ils sachent, même s'ils se sont excusés par la suite, j'aurais aimé qu'ils ne commettent pas d'erreurs, parce que j'étais trop fragile pour des erreurs. Mais c'est humain, je le sais bien, des fois on en dit pas les choses tout à fait de la manière de laquelle il faudrait les dire, j'en ai peut-être trop attendu, ou trop espéré... Et au final, quand j'ai arrêté de trop en attendre, j'ai recommencé à me distancier, à dire que ça allait alors que quand je sortais je m'effondrais, à sourire alors que j'étais vide, à parler alors que je n'avais rien à dire de réel. Rien à dire d'important. Parce que l'important est partit à quelque part il y a deux ans, avec la personne que j'étais. Je les cherche toujours, mais ils ne sont plus nul part. Il faut que j'en fasse le deuil maintenant.
Assumer ma vie pour moi... mais je suis comme morte, je sais que c'est le genre de phrases qui t'énervent. Simplement je tiens à rajouter, je suis comme morte et ce n'est pas grave. Ce n'est rien. Je ne ressens pas le besoin fondamental de revivre pour le moment en tout cas. De me retrouver comme avant, non, c'est bon, cette fille qui s'est fait violer, tu as raison ce n'est plus moi. Elle est partie bien loin d'ici. Et elle ne me manque que rarement.
Renaitre autrement, c'est ça que je veux, c'est ça que j'ai fait. Je suis quelqu'un de nouveau, de triste et de vide, mais ce n'est pas très grave, ce qui est grave c'est ces souvenirs qui me hantent d'une vie passée. Alors je trouverai peut-être un moyen de les oublier à nouveau, ou peut-être pas. Mais le fait que je vive pour les autres n'a pas d'importance, car je vis, c'est une raison parmi tant d'autres et ce n'est pas la pire raison qu'on puisse trouver (d'autres vivent pour l'argent hein...).
Je ne suis plus une victime... oui et non puisque je revis mon viol chaque jour, puisque je suis dans l'incapacité de faire certaines activités et d'aller à certains endroits. Quelqu'un disait "cela prend quelques seconde à un adulte de violer quelqu'un, mais cela change un monde". Et encore une citation, ce n'est pas pour faire la grosse tête, je suis sûrement la dernière à me considérer comme quelqu'un d'intelligent. C'est plutôt de la sottise, il faut bien prendre les mots d'un autre quand on n'en a plus nous-même.
Cette nouvelle moi, a oublié qu'elle existait et s'est consacrée à d'autres, plus tristes ou moins vides en tout cas. Plus à même de pouvoir profiter de leur vie. Je donne ce que je peux, ce que j'ai, car j'ai honte de ne plus vouloir de cette vie ici alors que tant d'autre en veulent. Alors c'est ma solution pour être en paix avec ce malheur. L'utiliser pour aider d'autres personnes, et à quelque part c'est une belle vengeance.

je pense que je n'étais simplement pas bâtie assez solidement pour tolérer les choses intolérables. Actuellement j'ai l'impression que tout pourrait me tomber dessus et que je le supporterai parce que j'ai tué l'amour que j'avais envers moi-même. Je l'ai tué, pas lui, personne d'autre. JE l'ai fait. C'est moi, c'est de ma faute, ou grâce à moi, je n'ai pas encore choisit. Avec ce couteau, avec ces lames, avec ces pleurs, avec ce viol, avec ces insultes que j'ai reçu, avec ces coups qu'on m'a tant de dois donné, avec ces menaces de mort qui m'ont terrorisés, j'ai constitué une bombe que j'ai jeté contre moi-même. Alors qu'on me disait d'être fâché contre d'autre j'ai retourné toute la violence que j'avais en moi, sur moi. Et j'ai finit par ne plus la sentir. Alors tout peut me tomber dessus... si tout va bien dans un an je suis dans un pays en guerre, et ça ne m'inquiète même pas. C'est une étrange et nouvelle façon de vivre. Je ne me suis jamais connue comme ça, je n'ai jamais vu cette partie dépossédée de moi avant. Ca fait bizarre de la décortiquer comme ça, de me mettre à la lumière. En fait, ce n'est pas plus mal. Entre la débile qui a réussit à faire en sorte de se faire violer et l'autre débile qui se sent comme vidée intérieurement, je préfère presque la deuxième, même si, en fait, je ne suis capable d'en aimer aucune des deux.

Je me rends compte que j'ai un peu répondu en dehors de la question. Alors je reprend très brièvement parce que j'ai déjà écrit un roman qui a un certain pouvoir soporifique, on va pas abuser non plus lol.
Je pense que tu as raison, idéalement tout le monde devrait vivre pour soi. Je ne peux simplement pas dire : je vis pour moi-même, car ce serait mentir, et je n'ai aucune raison valable de mentir ici.
Maintenant que ça me handicap dans ma "guérison" je veux bien l'admettre, mais je continue à penser que ce n'est pas une des dimensions graves de ce que je vis. Des solutions, j'en ai besoin pour arriver à enterrer mon passer, ou du moins, pour mieux vivre avec. Ces crises de paniques que je ne contrôle pas deviennent agaçantes, et j'aimerai les placés dans la case "affaires classées" au plus vite. Quand j'ai dit ça à une des infirmière elle m'a dit "soyez plus indulgente avec vous-même, laissez vous plus de temps, parfois ça peut être très long". Alors je laisse le temps passer, même si ça m'énerve et que je me trouve sacrément nulle de pas y arriver plus vite. Voilà bonne nuit à tous

fatiguée, encore ce soir, apparemment ce n'est pas prêt de changer. Il ait encore tenir une semaine et demis et je m'accorde des vacances... des vacances?! Mais quelle angoisse... je sais ce qui se passe quand j'affronte le vide qu'il y a en moi, quand j'affronte ma fatigue...je le sais, je l'ai déjà fait, on m'a même forcé à le faire en hospitalisation.
Angoisse, angoisse, angoisse, déprime, déprime, déprime. Mais j'y réfléchirai le moment venu. Pour le moment je bosse bien. Je suis surprise d'y arriver d'ailleurs. Mon travail avance, ce que je dis ou fait n'est pas systématiquement stupide... étonnant. Je sais toujours réfléchir, c'est bien... au moins ça. J'ai si peur d'affronter ce vide, j'ai peur de me retrouver sans buts pendant deux semaines. Et pourtant je sais en avoir besoin. Après les études recommencent, il faut bien que je me repose, je suis épuisée.
J'ai peur de me poser la question de ce que je ressens encore une fois. je n'aime pas cette question. Ce qu'il y a en moi est trop mélangé, me fait trop de mal. Je préfère ne pas y penser.
C'est tellement plus facile de trouver des solutions pour les autres que pour soi-même! C'est incroyable... quand je parle de "désinsertion sociale", quand j'assiste à des entretiens psy (pour d'autres), quand je pose des questions, quand je travaille, quand je fais des recherches, je ne pense à rien, je ne pense pas à ce qu'il y a à l'intérieur de moi. J'aime penser aux autres, c'est facile, ça va tout seul. Aider est simple. S'aider, c'est autre chose.
Car pour s'aider il faut déjà réfléchir sur soi. Et je n'aime pas ça, je me trouve stupide la plus part du temps. Ce que je fais en dehors de l'aide... c'est ridicule. Ca n'a pas de sens, ou ça en a peut-être trop... trop dans la planification d'une mort que je n'ai pas le droit de me donner. Soyons raisonnables.
C'est inévitable pourtant, quand je n'ai plus de quoi aider les autres je pense à ce que je souhaite pour moi. Et ce que je souhaite pour moi n'est pas atteignable, alors je déprime et je me plains d'être coincée dans une vie que je ne veux pas, que je ne veux plus. Ridicule, je sais. N'y pensons pas, j'ai encore un peu de temps avant de me retrouver en vacances, il est trop tôt pour réellement angoisser, et ça pourrait nuire à mon travail.
Bonne nuit à tous, à chaque jours suffit sa peine. Demain, on verra si je suis plus en forme. ^^

Qu'est-ce que tu aimerais atteindre?

Je suis quelqu'un qui aime les objectifs. C'est toujours plus facile d'avancer quand on sait où on a envie d'aller. Objectif 1. résoudre mes problèmes somatiques... parce que c'est embêtant de dormir mal et de faire des crises.
Objectif 2. commencer, en parallèle de mes études une formation de secouriste. Ca me sera sûrement utile dans l'avenir.
Objectif 3. Recherche d'un stage à l'étranger pour l'année prochaine, parce que mes études seront alors terminées (à moins que je décide de continuer ou que je loupe des exas).

Tout ça c'est très concret. Mais je sais que je n'y arrive que quand je suis lancée. Par exemple pour mon stage de cet été... waw heureusement que j'avais prévu de le faire avant toutes ces bétises qui me sont arrivées! Parce que sinon j'aurais passé l'été à rester dans mon lit, ou pire, dans un lit d'hôpital! Alors là ça va, quand je suis lancée dans une activité tout roule... à part que physiquement je suis un peu crevée. Bon, faut pas s'étonner non plus, je me traite pas assez bien pour être en parfaite forme. Je le sais bien. Je sais comment y remédier, sauf qu'encore une fois, il faut que je trouve du courage au fond de moi... et j'ai l'impression que je n'en n'ai plus assez en réserve

Se lancer oui c'est ça le plus dur

Ca ne va pas aujourd'hui... et puis mince, je n'y arrive pas, c'est trop dur, c'est trop me demander. Comment ça? Trop me demander, c'est un comble... J'ai des limites, je dois moi-même l'admettre... et là ça ne va pas, je vais aller m'enfermer dans les toilettes pour pleurer.
Pleurer... tiens, je sais pleurer, j'avais presque oublié ce que cela faisait. Je me hais, si petite et ridicule... je lis ce dossier, arg... une personne dépressive, elle est au bout du rouleau, je ne peux pas en parler, je n'ai pas le droit, je suis sous le secret médical et pourtant elle me hante. Comme un reflet un peu trop violent à moi-même. Comme si je devais à tout prix m'éloigner de ces problématiques. Les psys... je n'en peux plus, ni au travail, ni dans ma vie, c'est trop dur... avec tous ces médicaments, on voit des gens complétement déshumanisés et je suis impuissante devant ça, je suis impuissante devant ce malheur et je me déteste pour ça.
Pourquoi je ne peux rien faire! Pourquoi... je sais, c'est ridicule, j'ai fait ressentir cela à d'autres tant de fois. Mais là, c'est moi-même, c'est trop proche de moi pour que je puisse prendre la distance nécessaire avec cette personne. J'ai abandonné tant de fois à sa place et là c'est moi qui doit être forte pour elle... mais je ne suis pas forte face à ça. C'est bien là qu'est ma faille. Je suis faible face à moi-même et face à ceux qui me ressemblent trop.
Je l'entend et en même temps, c'est moi qui m'entend... et là... il faut que j'aie pleuré, parce que j'ai le droit d'être triste pour elle... puisque ce n'est pas pour moi.

Difficile d'être confrontée à ses faiblesses n'est-ce pas? Je crois que c'est ce que tu vis face à cette personne, qui qu'elle soit, elle reflète tes faiblesses, ces faiblesses dont tu as honte mais auxquelles elle te confronte sans en être consciente, ces faiblesses qui, finalement sont communes à toius les êtres humains.

Oui, je suis tout à fait d'accord. Je me vois en elle, parce qu'elle connait et ressens des choses que je sais avoir aussi ressenti. Cette tristesse, ce regard vide, ce désespoir... et je sais où elle va... c'est ça le pire, c'est que je suis là pour l'étudier et c'est moi qui marque sur le dossier "risque de désinsertion"... J'ai échangé les rôles, je me suis mise à la place qu'avait mes psy, je suis celle qui écoute, celle qui étudie, mais avant tout, celle qui sais ce que c'est d'être de l'autre côté de la barrière.
Et d'un côté... je n'ai pas trouvé de solutions pour moi, alors je ne sais pas que faire pour elle. Et d'ailleurs ce n'est pas mon métier de faire quoi que ce soit, je suis là pour observer, pour prendre des notes, pour poser quelques questions...
A quelque part je me suis vue dans quelques années, épuisée par le travail, toujours malheureuse, avec une situation de vie difficile, pas très sûre de savoir ce que je fais là et puis... dite "invalide" (invalide psychiquement parlant), une invalidité qui handicape pour se reconstruire dans le monde de l'emploi, surtout avec la situation socioéconomique d'aujourd'hui, il ne faut pas se leurrer. Et tout ça c'est un cercle vicieux : moins bien ça va, moins on travaille, moins on travaille, moins bien ça va... c'est moi ça. Tout à fait moi.
Et voir ça... ça fait peur, se voir de l'extérieur ainsi, c'est terrorisant.

Tu peux avoir le même avenir que cette personne mais tu peux aussi avoir un avenir plus "coloré" si je puis dire. Rien n'est tracé d'avance. Tu ne penses pas être plus forte et plus déterminée que cette personne pour justement ne pas "finir" comme elle?

Triste MA lice, comme j'aimerais pouvoir te transmettre cette carapace d'expérience qui forge le caractère, rassure toi cela n'empêche pas d'être sensible ou émus, cela permet juste de rester efficace même dans les cas très difficile...
Comme j'aimerais pouvoir transmettre tous ça à tous ceux et toutes celles qui souffre...

Merci dclic... c'est très touchant. C'est ce que j'essaie de faire, me construire un extérieur qui ne laisse rien passer. J'essaie de me convaincre que je ne suis pas malheureuse, j'y travaille tellement! Non tu ne souffres pas ma-lice, non, ce n'est pas vrai. Non, tu n'as pas besoin de parler, non, tu es forte, oui, tu peux te concentrer sur les autres et tu ne penseras jamais à toi.
Parce qu'à partir du moment où je pense à moi, c'est cette image de moi décrépie et vidée que je vois, alors que quand je pense aux autres, je me fais voir forte, je me crois capable de lutter pour eux, puisque la lutte contre moi-même je la perds sans cesse.
Et souvent j'y arrive... combien de fois j'ai amené des gens aux urgences? je suis restée combien de fois toute la nuit là-bas... parce que quelqu'un qui m'a appelé à l'aide s'est ouvert les veines? Je n'ai pas pleuré à ce moment, c'est le moment d'agir, c'est le moment de se bouger. Ca me touche, mais ça ne m'atteint pas... pas comme aujourd'hui. Aujourd'hui c'était terrible.
Quand je m'occupais d'autistes c'était plus simple, c'était plus éloigné de moi... quand je vais rendre visite aux schizophrènes à l'hôpital c'est simple...
Mais aujourd'hui c'était dur... vraiment dur, j'avais oublié que j'avais la capacité à être aussi touchée... à force d'être toujours forte... touchée de me reconnaitre. Et oui, tu as raison ps6cho, je suis peut-être plus forte, peut-être que je ne tomberai pas là dedans. C'est aussi de savoir que je n'ai pas passé loin... elle a été complètement ruinée physiquement par la psychiatrie... c'est terrible les effets que ces médicaments peuvent avoir. Et moi, je ne suis pas passée loin, à force qu'on augmente les doses... perdre son travail, perdre tout... et moi, mes psys voulaient me mettre en arrêt de travail et m'ont incitée à ne pas aller à mes examens. A quelque part j'ai résisté, mais je sais qu'au fond de moi j'hésitai tellement, ça aurait été tellement simple de dire "et bien tant pis...".
Je vois ce qu'il me reste à affronter, toutes ces épreuves qui se profilent, cette aide que je ne sais pas comment aborder avec tous ces psys... et je me dis qu'il va falloir faire attention tout au long du chemin. Mais je me dis surtout que je suis triste, je suis encore triste de mon viol, je n'en ai pas fait le deuil, et bien que j'essaie de me forcer pour que les choses avancent plus vite, il me faut encore du temps... ce n'est pas quelque chose que je désire bâcler, mais bien mettre derrière moi définitivement.
Je suis triste de m'être fait violer. Voilà c'est dit. Je suis malheureuse que ça me soit arrivé. Et c'est normal, même si ça m'énerve, c'est normal. J'essaie d'être indulgente envers moi-même et d'au moins accepter que du temps, il m'en faudra plus.

Oui se remettre d'un abus de soi c'est long, je ne sais même plus comment je suis rentré chez moi, j'étais jeune 8 ou 9ans et personne, personne que toi pour essayer de comprendre ce qui t'es arrivée. Je n'ai pas compris comment j'ai fais pour laisser mon cerveau à l'abri de cette acte, ce que je sais c'est qu'on en sort, qu'un jour on a envi de castrer celui qui l'a fait comme un défouloir, je sais aussi que c'est impossible car c'est inutile d'être aussi barbare (enfin en théorie) parce que le jours ou j'ai eu un violeur dans ma cellule il ne c'est pas vraiment amuser ce n'était pas lui c'était pour une autre femme mais ça ma fait du bien...

A toi de te défouler sur le responsable de ton drame,à toi de le maudire sans compatir, il est la cause de tes malheur et doit en payer le prix, car un jour viendra ou tu souhaitera cela et il sera peut être trop tard... Alors agis.

Je ne voulais pas attirer l'attention sur mon cas ce n'est pas le titre du sujet et ma conscience et en paix, ce n'est pas mon intention, c'est seulement pour Ma lice, pour toute celles et ceux qui vivent et vont vivre (hélas ) tout ça.

Je n'arrive pas à tourner cette colère contre quelqu'un d'autre que contre moi. Il faudrait que je redirige toute cette énergie pour arriver à sortir de ce cercle vicieux qu'est l'autodestruction. Je sais bien, intellectuellement parlant, que je ne suis pas celle à blâmer...mais je ne peux m'empêcher de me sentir coupable, et j'entends toujours à quelque part dans ma tête cette phrase "vous ne pensez pas avoir une part de responsabilité?" elle me hante encore, elle me casse encore. Une part de responsabilité... non... toute la responsabilité, c'est ça que je ressens dans mes tripes, cette douce haine que j'ai contre moi. Douce parce que c'est le seul sentiment que j'arrive vraiment à avoir, douce mais cruelle, douce et mortelle.
C'est ce que je disais... le viol c'est penser l'autre comme un objet, et doucement, à petit pas, je suis devenue l'objet qu'on m'a forcée à être; dans ce sens, c'est un meurtre. A partir du moment où j'ai perdu mon humanité à mes propres yeux, j'ai pu me haïr, juste parce que je vivais encore.
Je tiens à faire passer un message, si un psys, une infirmière en psychiatrie ou un futur psy lit ce message : quand vous avez affaire à quelqu'un qui s'est fait violer, évitez de lui dire qu'il est coupable... ça ne sert à rien, et sûrement qu'il pense déjà l'être et qu'il n'avait pas besoin de votre aide pour s'en rendre compte.
Chose faite. Je suis coupable, et il est innocent, parce que me haïr est tellement plus simple que le haïr lui... me faire du mal est tellement plus simple que le détester... Je me hais d'avoir été là, je me hais d'avoir été fragile, je me hais parce que je vis. Il n'en peut rien, que je vive... il existe à quelque part, en parfaite impunité, et j'espère que jamais il ne repensera à moi, que plus jamais il n'aura envie de moi, que plus jamais il ne me verra, que plus jamais il n'entendra mon nom. C'est un cadeau que je lui fait. J'aimerai pouvoir en faire de même, m'oublier.

Citation :

"vous ne pensez pas avoir une part de responsabilité?"

Je ne connais pas le contexte dans lequel cette phrase a été dite mais peut-être que tu l'interprètes autrement que ce que l'autre a voulu dire? Je veux dire qu'il est possible que la personne ait dit cela dans le sens de dire que tu étais responsable de délester de ce viol. Dans ton esprit, tu le vis et le revis, tu as la capacité de ranger ce passé dans un tiroir.

"vous ne pensez pas avoir une part de responsabilité?"
Cette petite phrase qui tourne dans la tête...

C'est bien parce qu'il y a des cas ou la victime ne l'est pas...

Si on ne la posait pas cette "grande phrase" lourde de conséquence combien de personnes seraient injustement emprisonné.

Cette phrase n'est pas humaine elle est technique.

Regarde plus loin, oublie cette phrase, et ne prend pas tout comme un jugement fait contre toi, c'est ce sale c.nnard de m.rde qui est le coupable et toi la victime, n'inverse pas les rôles morbleu.
Ou bien tire un trait, oublie le et oublie ce qu'il t'est arrivée, continue à vivre mieux qu'avant encore et comme tu sais si bien le faire projette toi dans l'avenir sans trainer ce boulet qui te fige plusieurs heures par jours à tes pieds, laisse tomber les psy et leur foutu façon de voir, range tout cela dans un coffre que tu montes dans le grenier de ton esprit et tu lui laisses prendre la poussières pendant une vingtaine d'années, là quand tu auras vaincu et que tu repenseras à cette triste étape tu la verras sous un angle différent et en attendant ta vie t'aura appartenue...

Cette phrase a été dite lors d'un enrtetien. Elle voulait en fait, je m'en rends bien compte, dire simplement que je ne risquais pas forcément de me refaire violer, car si je changai "quelque chose" en moi (je ne sais toujours pas quoi...) je pourrais mieux me protéger contre cela à l'avenir. Simplement, ça sert à rien de dire ça et ça me hante. J'ai toujours ces deux faces quand je réfléchis à ma souffrance : une intellectuelle, ou je vois bien quelle est la part de juste et de faux, quelle partie je devrais mettre de côté et quelles parties je devrais utiliser pour avance. L'autre viscérale, ou simplement ce qui me touche me touche, et il n'y a rien à faire.

dclic... c'est impressionnant! un petit flash-back de ce que j'ai écris à la psy quand j'ai arrêté le suivi et le traitement :

"Quelque chose me dit qu’en retournant à la « vie normale » que j’avais avant, j’aurai fait le premier pas pour m’en sortir. Loin de tous ces spécialistes, loin de tous ces gens tristes que j’ai connu au cours de mon hospitalisation, je les laisserai à quelque part, enfouis dans mon esprit sous des tonnes de poussière, ou je rangerai aussi mon viol, et je trouverai ainsi la force d’avancer encore. Dans le déni de tout, puisque je ne pense plus qu’il y ait de solution pour me faire vivre « bien », sans dépression, dans la conscience de la violence de mon passé. C'est ce que j'ai finit par tirer de mes entretiens psychiatriques. Et je me rend compte de l'ironie de la chose, c'est, j'en suis sûre, le message opposé qu'ils voulaient me faire passer... J'ai simplement arrêter de croire alors qu'ils essayaient de me redonner de l'espoir."

L'esprit un rien embrumé je prend connaissance de ta réponse et j'en reste stupéfait, il y a des similitudes de raisonnement.
Et à ce propos je me disais cette nuit que tu ne connais peut être pas la puissance du rire et de la dérisions qui sont une "porte" que j'ai utilisé dans mon cas, bien sur on ne doit pas rire de tout, et je ne me permet pas de rire des malheur des autres, mais j'ai dédramatisé les miens et là ça à fonctionner.

J'aime bien tourner les situations dans tous les sens jusqu'à y trouver une certaine ironie, oui. C'est ce que j'ai fait lors de mon suivi, c'est ce que je fais quand je suis mal-à-l'aise. Au moment de mon suivi j'ai commencé à écrire un roman à ce sujet. J'ai essayé d'y mettre le plus d'humour et d'ironie possible, parce que je trouvais la situation d'une ironie rare. Et cela m'a permis de vivre cela sans trop en souffrir. Parce que, on ne le dit pas assez, aller chez un psy, c'est pas évident. C'est pas évident pour la fierté, c'est pas évident non plus pour le moral qui s'en prend un sacré coup, c'est pas évident parce qu'il arrive souvent qu'on sorte de l'entretien pire que quand on est rentré... c'est pas évident parce qu'il y a une hiérarchie qui se fait entre le psy et le patient, et que je me suis sentie jugée souvent et encore plus souvent j'ai eu l'impression qu'on m'applatissait (je n'ai aucun autre mot pour décrire ce sentiment). Ce n'est pas facile de passer comme cela de celle qui étudie à celle qui est mise sous le microscope, surtout quand on n'a pas choisit d'être là! Alors oui... c'est vrai, l'humour ça aide beaucoup! C'est une bonne défense et ça fait passer des caps. Maintenant, sur mon passé j'ai plus de peine à en avoir, parce que pour ça il faut, justement, que je m'y penche sérieusement, que j'analyse tout, que je retourne la situation jsuqu'à en faire quelque chose de "drole"... et je n'ai plus envie de revoir ces images, elles me sautent déjà dessus quand je ne m'y attends pas, alors je n'aime pas les faire revenir exprès.
D'où mon dialogue avec mes psys :
"Je n'ai plus rien à dire sur mon passé, on a fait le tour du sujet; je ne pense pas que ressasser sans cesse ces histoires m'aident"
"Mais vous pouvez parler d'autre chose que de votre passé en thérapie"
"autre chose?"
"oui... votre présent"
"il ne se passe rien, dans mon présent, de quoi j'ai envie de discuter en thérapie"
"et comment ça? les rapports avec les gens, c'est rien? les relations de la vie de tous les jours..."
"je peux aussi écrire ça dans mon journal intime..."
"c'est pas pareil"
"non, c'est pas pareil, c'est moins cher"

Ils se sont marrés, je tiens à le dire. Même eux gardent le sens de l'autodérision.

Jeune padawa tu tiens le bon Bout,

Peut eut me dire ce que les pictogramme qui te sert de signature signifie
je suis un mauvais anglophone...
Je connais Hello, (bonjour)
Goodbye, (Aurevoir)
Beatles (scarabé)
Car (voiture)
My taylor is rich (mon tailleur et excellent et surement plus riche que moi)
Et quelque vulgarité que je m'abstiendrai de nommé ici
mais cette phrase est si longue que mes neurones s'entrechoques sans m'apporter de solutions...

Merci

"tu peux apprendre le nom d'un oiseau dans toutes les langues du monde, mais quand tu auras fini, tu ne sauras absolument rien à propos de l'oiseau... alors regardons plutôt ce que l'oiseau fait (est en train de faire) - c'est ça qui est important. J'ai appris très tôt à faire la différence entre savoir le nom de quelque chose et savoir quelque chose" R. Feynman, loréat au prix nobel en 1965

C'est une phrase magique, qui s'applique à tout. Quand on dit "cette personne est noire" on n'obtient aucun élément sur ce qu'est réellement cette personne. On n'avance pas. Comme quand on dit "cette personne est dépressive". Ce n'est pas un progrès, ni pour la personne, ni pour nous, même si c'est une "réalité". C'est un mot, c'est du vocabulaire. Alors que quand on dit "qu'est-ce que tu fais? qu'est ce qui fait le malheur?" là, oui, on est sur la bonne piste. "Qu'est-ce qui fait le racisime?" là on avance, là on réfléchit, là on est sur la bonne piste pour trouver une solution.
Labelliser les gens, les actions, c'est une chose, c'est une occupation éventuellement, mais ce n'est pas trouver une solution. C'est ce qui me déplait tellement dans le suivi que j'ai eu. Trouver une solution, c'est regarder la personne comme un individu, avec des actions et des réactions. La mettre dans un groupe d'individu dans l'espoir de prévoir ses futures actions est innutile. L'utilité est de savoir, qu'est-ce que tu fais là, maintenant, et comment plus tard cela pourrait changer, comment commencer le changement ici et maintenant pour qu'il puisse murir par la suite.
Mettre une étiquette sur quelqu'un, c'est aussi, malheureusement risquer de faire une prophétie autoréalisatrice, cela a été beaucoup étudié en sciences sociales (je peux donner quelques références si quelqu'un est intéressé, mais ce n'est pas mon sujtet). Tu es cela, alors tu le deviens, alors tu l'acceptes, alors tu acceptes tout... TOUT, même qu'on te prive de liberté à la limite, pourquoi pas.
Quand je dis : je suis folle, c'est de ça que je parle, je suis folle... et alors, je suis folle et tout le monde est fou. Il n'y a pas de limites entre la folie et ce qui est sain, car les écarts à la norme, les déviances, ne sont que des perceptions de notre société. Tu es folle parce que tu n'es pas comme les autres. Ou tu n'es pas comme les autres parce que tu es folle. Peu importe. Personne n'est comme personne, et cet étrange pression qui veut que le "normal" soit gagnant sur l'annormal est dramatique.
Je suis folle, et peut-être que ma folie à quelque chose de nouveau à apporter, parce qu'à être trop normal, on tourne en rond dans des banalités rares. Je suis folle, alors regardez-moi, l'écart entre vous et moi, que représente-t-il? N'est-il pas seulement un écart rêvé... êtes-vous fou? Si la réponse à cette dernière question est oui, vous pouvez, réellement, en être fière.
La folie est une charmante maladie, car elle est simplement le fait de ne pas réagir comme le reste du monde, de voir les choses un peu différemment, et sans les fous, sans les révolutionnaires, nous n'aurions pas le tiers de ce que nous avons aujourd'hui. Copernic n'était-il pas fou? Fou à son époque de considérer la terre comme ronde, tout le monde le "pensait" fou, alors il était fou. Aujourd'hui tout le monde le pense comme un génie, alors c'est un génie. Tout n'est qu'une question d'époque, tout n'est qu'une question d'évolution d'une norme qui est maléable dans le temps, mais aussi dans le lieu (les skyzophrènes sont considérés comme des chamans dans beaucoup d'endroits de la planète).
Mettre un nom sur cette folie, ne fait rien avancer, regarder cette folie et se dire : qu'est-ce qu'elle fait? Là se situe le progrès.
Et enfin, je dirai que mon ancienne signature finirait bien ce pamphlet soporifique : "sans psychiatrie il n'y a pas de fou, mais des poètes, des originaux, l'idiot du village..." Saül Karz