Ha et je tenais encore à dire : en lisant le DSM IV, j'ai appris beaucoup de choses... sur le DSM IV, mais rien sur les gens, rien de réel, rien d'important. Quand on a les gens en face de nous on peut en apprendre sur eux, et c'est, d'ailleurs, la seule façon d'en apprendre sur eux.
En apprendre beaucoup sur un livre, apprendre une liste, il le fallait bien, parce qu'il faut rentrer dans le jeu de ceux contre qui on veut gagner (pour faire changer le diagnostic c'était primordial). Mais qu'ais-je appris sur les malades psychiatriques, absolument rien. Qu'ais-je appris sur moi? rien du tout non plus... Par contre j'en ai appris sur mes psychiatres et sur leur façon de réfléchir... là oui. J'en ai appris sur la façon dont fonctionne leur logique. C'est irréfutable, malheureusement.

Bel éloge de la raison ! Merci...

Et ta conclusion me fait repenser à un reportage que j'ai beaucoup aimer.
Étant citoyen Grolandais, il avait la délicatesse de montre un petit village et quelque habitants, la boulangère femme légère, monsieur X qui parlait tout seul devant son verre de rouge au bar, monsieur Y qui amusait tout le monde en pétant à tout vas etc... Et finalement le commentateur disait que le village avait été horrifié qd le Dr W avait appris à la boulangère qu'elle souffrait de nymphomanie, que m X était schizophrène et que M Y avait de l'aérophagie... Une excellente vulgarisation de tes propos si sage.

Personne ne pourra te dire qui tu es mais le temps et les rencontres t'y aideront ...

L'avantage d'être vide, c'est qu'on peut mettre ce que l'on veut dedans... j'ai toujours cette impression de porter un masque, ce n'est pas pour me cacher, plutôt pour cacher ma tristesse, aux autres mais en premiers temps à moi. Je hais être triste, j'ai tellement peur d'être triste que je préfère être vide. Et puis c'est ridicule, j'angoisse à l'idée qu'il pourrait m'arriver quelque chose, que je pourrais voir, sentir, quelque chose qui me fera penser à mon passé. Alors je suis tout le temps angoissée que mon masque tombe, que je me retrouve à pleurer comme l'autre jour... parce que c'est une partie de moi que je ne supporte pas. Il faudrait que j'accepte que c'est normal d'être des fois triste, des fois faible, pas infaillible... mais ce n'est pas évident. La tristesse comme je l'ai ressenti ces derniers moi, c'est une souffrance qui m'empêche de bien avancer et de faire des choses... mais j'ai l'impression que plus j'essaie de l'enterrer, plus elle me guette... et qu'elle me tombera dessus sans que je m'y attende. Alors je suis angoissée en quasi permanence, je refais beaucoup de crises... et quand je fais des crises, j'ai tellement peur d'avoir des flash que j'angoisse encore plus.
Lol bienvenue dans un esprit troublé!

Et puis c'est pas rassurant, j'ai entendu l'histoire d'une dame, la quarantaine, s'est fait violer à 17 ans... a survécu, vécu normalement pendant des années... et tout d'un coup paf... tout est remonté et de nouveau grande déprime, "dépression majeure" (n'est-ce pas) à quarante ans... et c'est repartit pour toute la symptomatique... crises, angoisses, tremblements, déprime... AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Mais stop quoi!

J'avais fait, il y a quelques mois les test TAT et de Roschbach... des test psy ou en gros on vous montre des taches d'encres et vous devez dire à quoi ça vous fait penser, ou on vous montre des photos et vous devez raconter une histoire qui irait avec la scène.
J'ai eu les résultats hier... apparemment, déjà, je ne suis ni schizophrène, ni névrotique (lol c'est déjà ça en moi dans un dossier médical). Rien de très inquiétant dans ces test. Il parait que je n'ai pas d'atteintes psychiques graves looolll, alors là ça me fait doucement marrer : tant mieux! Tiens donc (ils avaient besoin de ça pour le voir ^^)
La conclusion est que j'ai un caractère fort et... faible en même temps. LOL, moi, les psys ils me font toujours rigoler quand ils vulgarisent, parce que ça perd un peu sa logique quand même...
Je suis donc quelqu'un qui met un certain nombre de personnes à l'écart très volontairement et qui s'impose quand on doit prendre des décision, qui aime trancher quoi (hum... me semble que je suis plutôt facile à vivre, mais je continue -à part avec mes psy ou c'est vrai que j'ai été comme ça-) et cela peut poser des problèmes parce que les gens peuvent avoir de la peine à m'approcher, un peu par peur (hein?!).
Par contre, je sais aussi me livrer une fois que je fais confiance (ça je veux bien, je fais pas confiance au premier venu, et une fois que je fais confiance, et bien je peux me livrer un peu plus, ça se tient... mais ça me semble être assez logique), parce que je ne laisse plus cette distance, qui vient du fait que j'ai peur d'être déçue, entraver le relations.
Je ne suis, en tout cas, d'après ces test, pas quelqu'un d'évident à vivre parce que j'aime que les choses soient faites à ma manière (alors demandez à ma coloc, elle fait jms le ménage, elle sort quand elle veut, mange quand elle veut, fait ce qu'elle veut, je ne sais pas si c'est être difficile à vivre, moi il me semble que je suis plutôt du genre à laisser les gens libres de leurs actions... mais bon).
voilà lol pour ma journée d'hier, passionnant!

C'est un jour à marque d'une pierre blanche, je me suis sentie comprise, soutenue et presque aidée par une psy!! C'est fou non?! Bon sur deux rendez-vous psy dans ma seule journée de congé ça fait un sur deux qui n'aura pas été une perte de temps. C'est déjà la moitié et c'est infiniment plus que zéro ^^. donc il y a de quoi être contente quand même!
Elle est psychologue et elle dirige une association d'aide aux personnes violées. Je vais prochainement participer à des groupes de paroles, ça a l'air pas trop mal, on verra si ça aide. Mais aujourd'hui, oui, elle m'a cernée, elle m'a comprise et surtout je n'avais pas l'impression d'être une drôle de bête sur laquelle il fallait mettre un nom (dépressive, borderline ou autre).
Elle m'a dit des choses très vraies sur moi, et elle a compris que j'y avais déjà réfléchit mais elle a largement participer à ma réflexion. Je pense que j'ai compris maintenant comment faire pour arrêter les angoisses et les crises de paniques... parce que j'ai compris pourquoi j'étais aussi angoissée en permanence. Je l'avais déjà écrit, c'était juste devant mon nez, j'avais juste besoin de l'entendre de quelqu'un d'autre je pense.
Il faut que je me concentre sur ce que je sens, et que je me laisse être triste parfois, que j'arrête de m'oublier sans cesse. Que je prenne quelques secondes et que j'accepte le fait que parfois je ne peux pas donner le change, que des fois j'ai besoin de pleurer, que j'ai besoin de crier à l'injustice, autant qu'il le faudra pour faire le deuil.
Parce qu'à trop contrôler mon corps, à trop contrôler mes larmes, à trop vouloir que tout aille bien, je me met trop de pression et c'est mon corps qui crie : STOP maintenant. Et cela s'exprime fort, très fort chez moi. Plus je me contrôle plus les crises sont intenses, et peut-être que si je me permets d'être triste un petit moment dans ma journée, j'aurais moins de pression à relâcher à travers ces crises.
J'ai trouvé ça pas bête du tout, et surtout qu'elle a réussi à me faire comprendre que j'avais la solution, elle m'a fait trouver la solution (enfin une solution possible), en me dirigeant juste assez... vraiment bravo... ça se voit qu'elle a l'habitude de parler à des gens avec ce genre de problématique.
Elle a dit que c'était courant de tout intellectualiser et que ça arrivait souvent dans ce genre d'histoire de ne plus se laisser ressentir des choses, d'oublier son corps, ce corps qui a été violé et sali.
Waw... j'y croyais pas franchement.
Par contre, le rendez-vous avec le psychiatre, comme d'habitude c'était la même m... je ne sais pas pourquoi mais j'ai de la peine avec les gens qui posent des questions pour mettre des diagnostics ou prévoir si tu risques ou non de te tuer ou de faire du mal aux autres... en deux entretiens la psychologue de l'association m'a mille fois mieux cernée que mon psychiatre en trois.
Je sais c'est peu, mais c'est toujours la même histoire... je commence à connaitre le fonctionnement à force d'en avoir vu une bonne dizaine, et au final, là c'est le début, il jauge, il tente de me mettre dans une jolie case qui justifie bien son charmant bouquin, et il regarde pas mon problème, il cherche ailleurs, il fouille dans des relations qui vont très bien pour voir la faille, il parle de mes amis, il parle d'une éventuelle envie de vengeance ou de faire du mal aux autres, alors que je suis incapable de tuer une mouche... enfin bon. Ensuite il aura son diagnostic il me proposera des médicaments, et puis enfin quand rien marchera il me dira : "vous ne faites pas exprès de me rendre impuissant?" lol, je connais la chanson.

C'est une affaire pleine de rebondissement, et ça pour un bond c'est un vrai bond, cette phycho est tellement plus fine d'esprit que j'imagine très bien ton plaisir en sortant de la...

En revanche le psychiatre lui, b'en qu'est ce qu'on peut dire sur un malade ?... Un vrai malade qui doit coller une étiquette sur des gens "tristes" ou "malmenés" ??? Pas grand chose.

Question; Pourquoi ne pas avoir pris "Une psychiatre" plutôt qu'un Psychiatre ?

Je ne sais pas, j'ai choisi quelqu'un qui s'y connaissait en troubles de la personnalité borderline pour "au cas ou" il devait faire une deuxième expertise médicale... et je n'ai même pas pensé au sexe lol... pour moi ça n'avait pas vraiment d'importance... ça m'a choqué son histoire de vengeance quand même... MOI?!!?? mais j'ai jamais ressenti un sentiment pareil de ma vie! On a voulu me venger et c'est moi qui ai du retenir tout le monde en disant "c'est passé maintenant, ça ne sert à rien". alors bon... j'ai pas l'impression qu'il a trop compris qui j'étais encore. Et ça me pompe parce qu'on avance pas comme ça. L'autre elle a écouté mes problèmes, mes demandes et elle m'a aidé à trouver une solution qui me parait faisable. Lui, il a écouté mes problèmes, ne m'a rien demandé sur mes envies et mes buts, et s'est contenté de dire : "Faudrait pas que la croix rouge ça arrive trop vite, parce que vous pourriez avoir envie de vous venger". LOL

Je pensai à une femme pour sa perception de l'événement, un homme pour moi ne peux pas comprendre "le viol", du moins techniquement oui mais pas physiologiquement ni émotivement c'est pour cela que j'ai eu cette pensé de psychiatre femme.

En tout cas et bientôt avec tout ce que tu as accumulé comme connaissance tu vas pouvoir ouvrir un cabinet ))

hahaha j'espère bien que non! mais c'est marrant comme on peut être surpris... la psychologue débarque dans le bureau, une sorte de post-68arde hippie et un peu out sur les bords. Elle enlève ses chaussures, s'assied et pose ses pieds sur une chaise en allongeant ses jambes... ce genre d'ambiance c'est pas pareil que les ambiances habituelles en cabinet! LOL
Et elle a parlé d'elle, alors ça c'est rare aussi! "Quand j'étais jeune, je faisais beaucoup de stop... et blabla", enfin c'était pour illustrer une hypothèse, mais ça m'a bien plu, et ça m'a carrément mis à l'aise! Comme quoi les grandes lignes de la psychothérapie peuvent être transgressées parfois, sans effet néfastes, bien au contraire!

En comparaison au silence que je recevai quelques minutes après vennant d'un psychiatre un rien rigide en costard cravate, ça faisait un choc!

je n'ai pas beaucoup vu de psychiatre en tee short et en tong ))

je me demande s'il ne serait pas anankastique : hahahahaha, l'art du diagnostic est dans ma peau!

Je suis toujours embarrassée quand vient cette question : pourquoi cous choisiriez la mort plutôt que la vie. Pas embarrassée de ne pas pouvoir répondre, mais embarrassée de l'effet qu'a cette réponse sur les autres. Comme une sorte d'imcompréhension universelle qui me pousse en dehors de la catégorie "être humain". C'est gênant, c'est surprennant aussi, c'est étrange et pourtant ça me parait si logique. C'est dans ce genre de moment que je me dis que soit je ne suis pas claire, soit je suis vraiment complètement à côté de la plaque. les deux réponses sont probablement justes d'ailleurs! Pourquoi la mort plutôt que la vie?... et moi j'ai vraiment envie de retourner la question dans l'autre sens... pourquoi TOUT le monde qui est considéré comme "normal" a envie de vivre? Je ne sais pas... et l'incompréhension est donc réciproque!
J'explique ma sérénité envers la mort par une petite métaphore qui n'est bonne à rien du point de vue litéraire, mais c'est la seule manière de laquelle je parviens à éclairer mon point de vue : C'est comme un long film, un très long film que j'ai vu une fois... c'était sur les entreprises d'état en chine... il n'était pas moche ce film, il était même plutôt poétique à quelque part. Des moments étaient durs, d'autres plus calmes, d'autres magnifiques... mais au bout d'un moment, j'en ai eu marre, ça durait, ça durait... et puis je me suis dit : enfin bon, je pourrais éteindre maintenant, j'en ai assez vu. Je n'étais plus curieuse de savoir ce qui allait se passer, un peu indifférente, mais pas triste, pas fâchée, pas vraiment ennuyée, juste que je me suis dit que j'avais eu un bon extrait et que je pouvais éteindre sans jamais être triste de ne pas avoir vu la fin. Maintenant, si on me force à rester devant ce film, et bien d'accord, ça ne me gêne pas spécialement, ça m'embête un peu parce que j'aime mieux choisir, c'est mon esprit d'indépendance. Mais si ça peut faire plaisir à quelqu'un que je le voie jusqu'au bout, et bien oui, je vais rester là... sans essayer de m'échapper mais en y pensant de temps en temps.
Voilà comment je vois ma vie... ce n'est pas une impression d'inutilité non plus, parce que je sais que je peux être utile. Je sais simplement aussi pertinnamment que je ne suis pas indispensable, et c'est très bien. C'est rassurant pour moi de me dire : si je ne suis pas là pour faire ça, pour aider les gens, pour travailler etc. il y aura quelqu'un d'autre qui le fera à ma place et le monde continura à tourner.
C'est peut-être ça qui fait vivre la plus part des gens... cette étrange impression d'être indispensable que je n'ai jamais ressenti, cet égocentrisme a quelque chose de définitivement sain, quelque chose de définitivement naturel et normal. Mais je me trompe peut-être, simplement ne pas se poser de question peut aussi être une raison... mais quelle tristesse doivent alors ressentir ces gens quand ils sont confrontés à la *fin*, parce que tout disparait... c'est une tristesse que je ne sais pas ressentir. Une peur de la finitude de toute chose que je ne sais pas avoir, donc contre laquelle je n'ai pas besoin de lutter.
L'envie de vivre serait-elle alors la hargne de s'accrocher aux choses avant qu'elles disparaissent? Ce que l'on pourrait appeler en d'autres mots : espérer? Espérer qu'elles ne disparaissent pas ou qu'elles restent le plus longtemps possibles (elles = la vie, l'amour, l'argent, le bonheur, le travail...). C'est étrange de ne pas ressentir ça, c'est ce qui fait que je suis incomplète comparé au reste du monde peut-être. Comme un puzzle auquel il manquerait une pièce centrale, le coeur à quelque part... oui, sûrement le coeur. J'ai un coeur qui vient d'une autre planète ^^

anankastique !...
Ah que voilà un mot que je découvre, c'est beau le savoir... Merci MA lice grace à toi la mort m'emportera avec un quid dans le cerveau ))

disons que les gens qui habitent en dehors de la planète psychiatrie appellent ça psychorigides! lol

Cette femme si pro que tu as vu peut elle te conseiller dans le choix d'un psychiatre moins technique ?

(hahaha) je viens de recevoir le nom de l'animateur qui fera le groupe de parole et il s'appelle comme mon ancien prof de latin si c'est le même ça serait pas mal lollll!
Je ne lui ai pas demandé en fait, parce que j'ai eu le rendez-vous avec elle avant d'avoir le rendez vous avec lui. Mais je suis un peu fatiguée de changer sans cesse de psy et de devoir recommencer à raconter la même histoire encore et encore! Je devrai l'imprimer, la faire relier et la distribuer à tous les psy du pays, comme ça, ça serait plus un problème

Lustiger ???

Ha non, je vais tenir à son anonymat juste au cas ou...
Et si c'est le même, looolll ça me fera bien rire! C'est le moins qu'on puisse dire, quoi que ça m'étonnerai qu'il se soit reconverti en psy lui qui nous disait en toute sincérité que les homosexuels étaient des malades mentaux... dans quel monde j'ai été élevée... oulala, j'en reviens pas de m'en être tirée sans être homophobe!

Alors je fais des progrès en suivant les conseils de la psychologue... Hier je sentais que j'allais faire une crise parce que la tension commençait à monter vraiment fort. Alors je me suis dit simplement, qu'est-ce que tu ressens? Et j'ai essayé, le mieux que je pouvais, d'accepter le fait que j'étais triste, j'ai même versé une petite larme, c'est toujours très duuuuuuur de preurer pour moi, c'est incroyable ce que je suis coincée à ce niveau. Alors je me suis laissée ma petite minute de malheur dans ma journée, j'ai dit que j'en avais marre, j'ai crié dans mon oreiller, j'ai repensé à l'injustice, à la mort de mon grand-père, je me rends compte qu'il me manque vraiment, et je l'accepte! Wawww.. en gros, pas de crises de paniques hier! yeaaahhhhh!!! Et toc, la vie, un point pour ma-lice!

Je dois peut-être être la seule sur cette planète qui est contente d'arriver à être triste; ça a quelque chose d'assez ironique, mais l'ironie est mon amie! Et puis, quand ça fait des mois qu'on ressent plus RIEN du tout, et bien arriver à verser une larme, même si c'est qu'une seule petite larme ridicule, c'est un progrès je trouve! Je me retrouve peut-être un peu à quelque part, mais ne crions pas victoire trop vite!

*chanson qui va avec l'instant* Breathe de telepopmusik (juste pour vous mettre dans l'ambiance!)

c'est un vrai régal de te lire... Tu es en bonne voie et en de bonne main. Dès que tu commences à pleurer abondamment tu nous fais signe j'investirai 2000 € en action sur Kleenex.

Courage et vraiment très heureux de voir que tu surmontes.