oui c'est bête je suis d'accord, d'ailleur j'en suis pas très fière... c'est le moins qu'on puisse en dire. C'est ridicule de faire ça, j'en suis tellement consciente. M'enfin... j'essaie de trouver d'autres solutions, c'est juste pas évident quand on commence c'est comme une drogue. Ca me pompe d'en être arrivée là, quand je regarde ce que j'ai fait ces derniers mois je ne me reconnais pas. Je me demande parfois où est passé cette petite fille pleine de vie et d'espoir, si naïve, avec les yeux qui brillent. J'ai passé mon temps à dire qu'on l'avait tuée... mais c'est moi-même qui la tue, pas mon violeur, pas mes agresseurs, pas mes psys... c'est moi. Et c'est vraiment nul.

C'est une vocation... quand on est prêt à mettre sa vie en danger pour son métier ça ne peut être que ça ou alors on risque d'être bien déçu.
Depuis que je suis toute petite, j'ai le social dans la peau. J'ai toujours voulu aider, j'ai passé des heures quand j'avais 3 ans à sauver les gèpes qui se noyaient dans une piscine, ça n'a pas grnad chose à voir, mais c'est pour dire... j'ai toujours pensé, toujours dit qu'une vie est une vie que la personne soit pauvre, riche, dans un pays développé ou pas.
Quand je vois dans quel état sont certaines personnes ça me révolte, ça me donne envie d'être là pour leur rendre leur visibilité, car ils sont invisibles aux yeux du monde. C'est facile de vivre comme moi, avec suffisemment d'argent pour manger, avec une santé physique irréprochable, c'est simple. La vie est juste envers moi et pourtant je n'arrive pas à être heureuse.
Alors quand je vois tous ces gens envers qui la vie est si sévère, tous ces gens emprisonnés dans des conditions inhumaine, je me sens le devoir de faire quelque chose. D'essayer de changer les choses à mon niveau, parce que c'est tout ce que je peux faire... C'est tout ce que j'ai à donner et c'est possible pour moi de le donner. J'ai la bonne formation, j'ai la bonne "intelligence" (tout est relatif), j'ai la bonne générosité. Alors je fonce.
C'est le seul moyen de donner un peu de sens à cette vie que je ne veux plus, la dédier à ceux qui la veulent et qui ne peuvent pas en profiter. C'est le seul moyen pour que je puisse me regarder en face, je me dois de le faire, c'est la seule chose que j'ai envie de faire au plus profond de mon âme et de mon coeur.
dédier ma vie à l'aide... Déléguée croix rouge en particulier pourquoi? Parce que c'est jsute le bon mélange entre l'action que j'ai besoin d'avoir et l'aide que je me dois de porter. C'est concret et je hais l'abstrait, c'est un moyen de voir au jour le jour que j'essaie de changer les choses, sur le terrain, dans la poussière et la boue. Parce que la vie c'est aussi ça, oser de rouler dans la boue

"C'est une vocation... quand on est prêt à mettre sa vie en danger pour son métier ça ne peut être que ça ou alors on risque d'être bien déçu."

Une idée !

Casque bleu ?... Ou plus sérieusement, Pompier, Protection civil, sauveteuse...

Les possibilités ne manque pas... Et puis il n'y a pas que les "grosses enseignes", il existe aussi des bénévoles plus discret qui n'en sont pas moins efficace...

Oui, vous me parlez de me réinventer, de retrouver ailleurs autre chose... mais ce que je veux, ce qui me semble important, ce dont je ne pourrais me passer c'est ça... Depuis que je connais ce métier c'est mon rêve, c'est le rêve de toute une vie, l'aboutissement d'années d'études, d'années de biblio et d'examens, de recherches de stages, d'efforts et de courage. C'est sur ça que j'ai tout orienté, c'est ça qu'a été toute ma vie. Je ne suis pas encore déléguée, mais je le suis déjà à quelque part parce que j'ai tout donné pour ça. Je me suis donné les moyens d'y arriver. Et le reste, tout le reste m'est égal. C'est comme ça que j'arrive à oublier mon viol, c'est comme ça que j'arrive à oublier ces psy. C'est en me disant : bon un jour tu vivras ton rêve. Un jour tu seras ce que tu as toujours voulu être. Je l'ai dans la peau, c'est ma passion, c'est tout ce que je suis.
Je ne veux pas être autre chose et c'est bien ça qui me fait me battre, ma vie ici c'est ça... je n'arrive pas à l'expliquer autrement. Je n'arrive pas à me projeter dans le futur autrement que par là. Et quand je pense à ça, peu importe les échecs, peu importe la difficulté, ça me donne cette rage qu'il faut pour se battre.
Et sans cette rage... sans ça... je n'ai plus rien.
Mon esprit est peut-être trop fermé, mais j'ai besoin de ça, j'ai besoin de pouvoir y croire, parce que c'est ça qui m'aide à tout surmonter, TOUT... et j'en ai des démons et des histoires pas drôles à combattre... mais quand je me dis que je ferai ce métier tout me semble plus simple, tout me semble mener à une finalité que je me suis fixée...
Et ça peut paraitre stupide... mais sans ça j'ai l'impression de perdre mon âme

Et se projeter dans un éventuelle échec y avez vous penser ?

Il faut dit on, savoir jouer de plusieurs cordes sur violon, c'est pour cela que la croix rouge à sa raison d'être certes, cependant le caritatif s'applique dans divers direction, soyez donc indulgente avec vous et accepter (si vous le pouvez) de mettre votre hargne au service d'autre assoc qui je le rappelle sont toute aussi méritante que la CRF Non ?

Pourquoi vivre dans un monde où je n'ai pas envie d'être si c'est pour y faire quelque chose que je n'ai pas envie de faire?
Je demande alors mon droit ultime de le quitter sans bruits ni peine et j'espère qu'il me sera accordé. De toute façon même s'il ne m'est pas accordé c'est le même prix.
A partir du moment où je n'ai plus de raison de vivre pourquoi devrais-je me forcer à le faire? Et je ne dis pas cela pour faire réagir qui que ce soit, c'est plus une question d'ordre général, pourqoi vivre si mal si cela ne sert à rien, si cela ne me mène même pas à un endroit où j'ai envie d'être. Même sans me justifier, pourquoi me battre pour arriver à un but que je n'ai pas envie d'atteindre? C'est ridicule. Et c'est pour ça que je m'accroche à mon rêve et que je continue à espérer. Je vais encore m'y accrocher jusqu'à ce qu'on me mette devant les yeux que je ne pourrais jamais faire ce métier. Et si on me fait ça je l'accepterai, à ma manière. Et ça sera sans regrets que je déciderai de partir d'ici. Sans peine, avec toujours à l'idée qu'au moins je me serai battue jusqu'au bout.
J'espère simplement que tout le monde pourra comprendre que ce n'est pas triste, c'est juste mon choix et de tout mon coeur j'aimerai qu'il puisse être respecté.

ok pour la motivation elle y est ce n'est pas à remettre en question...

j'oserais cependant vous soumettre encore l'idée d'un entretien durant lequel vous auriez cette attitude "intransigeante" face à psy... Sachez donc vous modérez, même dans cette passion, dite lui alors ce qu'il veut entendre, pas le quitte ou double, un peut être ci, peut être ça, c'est l'humanitaire que je veux pas forcément la croix rouge etc...
Vous voyez où je veux en venir ?

Oui oui, bien sûr je ne suis pas comme ça face à mes psy... lol seulement dans ma tête. Je sais bien que ça ne parait pas très normal de s'accrocher autant à une idée, en face d'eux j'ai seulement parlé d'une vocation pour l'humanitaire à laquelle je tiens.
Mais si je te raconte à quel point je fais attention à ce que je dis, à comment je me tiens, aux mots que je choisis, quand je suis à ces entretiens je vais encore plus passer pour une folle qui veut tout contrôler... mais en fait c'est juste que j'ai peur de leur trop grand pouvoir...

Je doutais un instant d'un manque de finesse... Me voilà rassurer lol )

J'avais cette réflexion il y a quelque jour, je trouvais anormal qu'aujourd'hui pour un recrutement il y a une batterie impressionnante d'examens mise à la disposition d'un éventuel employeur, d'un éventuel bailleur etc...
Un pauvre "humain" lambda est cribler dans les moindres détails, comment ne pas devenir parano quand tu passes par le d.R.H à moitié psychologue, le comportementaliste, l'astrologue, un graphologue, et pourquoi pas un proctologue etc...

Je me demande encore comment faisait nos "patrons" tout simple pour arriver à trouver des simples ouvriers juste capable de faire le boulot qu'on leur demande...

Qaund je pense que mes gosses vont dans ce monde, là je me marre doucement...

J'explique que c'est du flan pour impressionner et que naturel c'est naturel, et j'ajoute R.A.F des patrons trop compliqués, si il veut pas d'une vierge ou d'un taureau qu'il aille se chercher un hypocampe... Si il ne veut pas d'un gars qui se gratte le nez quand la question le gêne il n'a que se mettre un doigt ou je pense.... Du cinéma tout ça...
L'important c'est d'être soit....

Tout à fait. Mais c'est clair que dans le cadre du métier que je veux exercer, ils peuvent pas se permettre d'avoir des gens qui sont en congé maladie pour dépression tous les 2 mois... Je peux bien comprendre. Seulement, justement, si je fais ça je ne serai jamais en congé maladie parce que c'est une passion plus qu'un métier, et j'ai aucune raison d'être déprimée à partir du moment où je vis de ma passion, peu importe mon passé, peu importe mon viol, ça c'est du concret. Mais qui voudra le comprendre, apparamment pas mes psys en tout cas.
A partir du moment où on me dit que c'est chronique j'ai en gros deux choix : soit partir du principe qu'ils savent pas de quoi ils parlent, que de toute façon ils sont pas dans ma tête et qu'ils se sont trompés; alors j'irai me battre pour une deuxième expertise médicale.
Soit me dire : bon alors je peux pas faire mon métier parce que je suis malade, j'ai plus qu'à me mettre à l'assurance invalidité et attendre gentillement que la mort vienne puisque de toute façon ça va venir chez moi comme chez les autres, c'est la seule certitude qu'on a!

Personnellement, je compte encore me battre et quitte à faire du déni, je tiens à mon rêve!

Et à part la CRF aucune organisation ne vous intéresse ?

Interlude.... je dois m'absenter et je repasse en fin d'après midi pour poursuivre si tu l'acceptes...

Pas de soucis, je "bosse" de toute manière je ne suis pas supposée aller sur le forum (hihi mon chef n'est jamais derrière mon dos et comme j'ai quand même une rentabilité bonne on me laisse tranquille!). J'ai même pas envie d'y penser... j'ai juste envie que pour une fois on me laisse tranquillement vivre ma vie comme j'en ai envie... et puis mince alors! Quand je disai que j'avais pas d'avenir on a pas arrêté de me dire que c'était à cause de la dépression et maintenant que j'ai retrouvé l'envie de réaliser mon rêve, les mêmes personnes veulent m'en empêcher! Quand même, c'est paradoxal non!

hahaha je pourrais toujours me reconvertir dans le mannquinat! MWAHAHAHAHA (avec mes belles cicatrices c'est foutu lol)

Looooool Essaie de faire une pub pour Urgo !

J'AI GAGNE MON COMBAT!!!!!!!! yeahhhh! Comme quoi, même aux psy on peut leur enlever leur toute puissance! hahaha!!!

En ce moment je suis étudiante en sciences sociales et politique, avec une spécialisation dans la politique sociale et les problèmes sociaux (migration, sociologie des problèmes sociaux, sociologie de la pauvreté, politiques sociales comparées etc...). Je travaille à 100 % durant mes vacances d'été (quand je ne suis pas hospitalisée haha) à l'assurance invalidité ce qui me permet d'avoir une seconde expérience dans le social. Je suis également en train de monter un projet avec un hôpital psychiatrique pour créer de toute pièce une cellule de sport thérapie (comme quoi il faut se lancer quand on a des idées). L'année passée j'ai fait un stage où je m'occupais de personnes autistes ce qui était ma première "vraie" expérience dans le social. Je travail aussi, un peu à côté, sur un projet personnel qui consiste à monter une association pour les personnes dépressives, si ça vous intéresse je vous en dirais un peu plus, mais pour le moment ce n'est qu'un projet qui semble un peu fou et flou.
Mon métier en tant que déléguée croix rouge (pas la croix rouge française mais internationale, je n'habite pas en France) consisterai essentiellement à partir dans les pays en guerre, m'occuper des prisonniers de guerre, essayer, tant bien que mal de faire respecter les droits de l'homme même dans des conditions aussi affreuses, apporter les premières aides aux gens dans le besoin... En fait ça peut être beaucoup de chose; tout dépend où on est envoyé... une mission dure entre 2 mois et 2 ans, alors forcément, c'est pas pareil.
On s'occupe surtout de missions d'ordre diplomatique (j'avais pensé à devenir diplomate d'ailleurs, mais de nouveau, c'était avant de connaitre ce métier là!). C'est un métier très concret et maintenant, si j'arrive à survivre à mon viol, je sais qu'au moins j'ai mon rêve qui m'attend à l'autre bout du tunnel... à quelque part ça aide à y voir de la lumière!

respect pour le bagage j'ai même pas un diplôme ;( lol

haha je te rappelle dans quelques années parce que là je n'ai que 20 ans mais je tiens à dire que les diplômes, les papiers tout ce blabla ça veut pas dire grand chose au final. L'important dans la vie c'est de vivre ses rêves...

incontestablement

Je ne me comprends pas... c'est étrange quand même comme je lutte pour mon futur, j'obtiens ce que je veux (ce qui étrangement semble m'arriver quand même relativement souvent... entre la réussite de mes exa, la sortie de l'hôpital, le diagnostic, mes projets professionnels...) et pourtant je n'arrive pas à me débarrasser de ce mal-être. C'est agaçant, c'est énervant, je ne me supoprte pas et j'ai honte de moi!
Franchement ma petite ma-lice, mais bouge-toi! Tu vois pas qu'il y a des gens beaucoup plus malheureux que toi qui rêveraient d'avoir ta vie?!
Et bien si... jutement je le vois! Mais mince... je peux pas la leur donenr ma vie, j'aimerai bien mais je peux pas. Qu'est-ce que c'est stupide comme façon de penser! Quelle perte d'énergie pour rien! Mais je ne me sors pas de ce cercle vicieux de cette dépression... de tout ça. Pourtant j'en ai sacrément marre!
"Laisse-toi du temps, soit plus indulgente envers toi-même" me disait mon infirmière-ange-gardien... mais alllllllezzzzzzz passe temps, passe! J'en peux plus d'être comme ça sans raisons valables, je suis une vraie nulle et j'en ai ras-le-bol!
Blablabla je me suis fait violé, on m'a tappé dessus, on m'a menacé de mort, blabla... Et alors?!?! VIS merde! C'est ce que je me dis. Pourtant c'est pas si simple... ça a l'air tellement facile, juste vivre...pffffff... je me désespère. Quelle honte j'ai de moi-même!

Bel exemple de lucidité, une personne aussi affuté devrait vite comprendre où est son intérêt mais attention (lol) ton discourt en solo va aussi te faire passer pour une schizophrène ma chère mdr

ça c'est bon c'est un diagnostic auqeul j'ai encore réussi à échapper! Quelle joie. Mais le fait que je prenne autant de recul sur moi-même n'est pas forcément un "plus". Je réfléchis trop, je me juge trop, je m'analyse trop par habitude, je l'ai toujours fait avec les autres alors je le fais aussi avec moi-même. Pourtant ça ne m'aide pas du tout à me sortir de là. Je pensais que me comprendre serait le premier pas, mais en fait... je me sens simplement encore plus perdue. mince à la fin. je me remet sur "mode automatique" j'ai du travail qui m'attend.

J'avoue à mon grand dam que j'ai longtemps fonctionner comme ça... des questions sur moi je m'en suis poser jusqu'à plus soif... Et pourquoi si et pourquoi ça... En te lisant je te comprends très bien...
L'origine ?... je l'ai ignorer longtemps... Et puis j'ai trouver une piste en écoutant mon ex parler à mon fils... Quand il faisait ou pas quelque chose elle lui dit "- Mais !... Pourquoi tu fais pas comme çà ?.... Mais ! Pourquoi tu n'es pas comme ci etc..."
Et le souvenir de mon enfance m'est revenu, ma mère que je voyais très peu certes avait la même attitude, Et pourquoi et pourquoi et pourquoi ?... Au pensionnat c'était la même avec certains prof... Pourquoi tu es intelligent et tu ne comprend pas ça... Et pourquoi et pourquoi etc... Se comprendre seul c'est SUPER difficile... C'est comme je le disais métaphoriquement jouer au échec (ou au dames) seul avec les noirs et les blancs, être impartial.

Très très compliquer, devant les difficultés que l'on rencontre dans la vie le réflexe perdure c'est mais pourquoi je suis comme ça ?... Pourquoi j'ai pas fais ça.... Pourquoi il m'arrive ça ?...

Une copine m'a dit un jour; est ce que tu te pose toujours des questions comme ça ?... J'ai répondu oui et je me suis remis en question sur le sujet... Après bien des pourquoi j'ai dis clairement BASTA je suis comme je suis et pardonner moi mais Nique la vie... Et franchement c'est plus clean depuis...



Ce n'est peut être pas votre cas chère ami mais la psychiatrie (surtout médicalisé) créer aussi ce type de raisonnement d'où peut être une origine....