...pas toujours facile la discussion virtuelle...

bonjour a tous et merci de suivre cette épisode de ma vie en espérant que je suis le plus claire possible dans mes explication

je continue, je n'ai pas fait atention a ma fille aînée sur cette tristesse quelle avait.....
mon accouchement étais prévus courant février plutôt dernier quinzaine.
Toujours RAS chez gyneco, le 7 févirier c'était l'annivairssaire de mon petit frère 28 ans je ors de chez moi ( je suis une fumeuse mais interdit de fumer chez moi depuis la naissance de la grande) pour lui téphonner pendant notre conversation j'ai lever les yeux au ciel et là j'ai vu une étoile fillante je lui ai dit d'ailleurs (j'ai souhaiter que tout ce passe bien pour cette petite fille que j'allais appelé alicia). Les jours sont passer le 13 février 2008 je me sentais vraiment pas bien difficile a dire comme trop lourde, je vais a l'hôpital il m'osculte et ras mais il me font un monitoring par précotion.... 10 minutes plus tard l'appareil avait sonner pour moi c'était rien et là je vois debarquer 2 sage femme plutôt affoler a toucher mon ventre dans tout les sens pour entendre a nouveau le battement cardiac....
c'est a ce moment précis que je me suis senti pas bien du tout ( toutes ses penser négativent arrivaient aux grands galot, quelques minutes plus tard les revoilà cette machine sonne encore et encore, on ma mis dans une chambre en attendant le med accoucheur mon mari était a l'extérieur avec la plus grande il demandait de me voir il est arriver et là je lui dit je comprend rien - ramene la petite avec toi car il me garde (d'un sentiments de tout vas bien a un sentiments de je doit me préparer au pire son décès encore.... j'étais allonger j'avais quelques contractions mais rien de très extraordinnaire et de temps en temps la machine sonnais et puis plus rien et ceux jusqu'a la venu du medecin il ma dit qu'il allait me mettre dans chambre car le travail avait commencer, une fois instaler il me branche un peu de partout avec des electrodes relier a une machine très impressionnant e surtout plus précise, il m'explique enfin que si cette machine sonne un peu trop souvent qu'il étais près a intervenir en urgence qu'il fallait surtout que je panique qu'il savent exactement ce qu'il allait faire après j'ai eu le courage de lui demander pourquoi réponse mon bébé étais en détresse sur cà je n'ai rien dit un anesthésitiste stagiaire et venu ma fait une péridurale mal piquer j'avais limpression d'avair mis les doigts dans une prise de courant, j'ai hurler après il ma piquer a nouveau et ne ma pas ratter cette fois la premier dose ma été envoyer je ne sentais plus trop mon bassin, la machine s'est mise a sonner a plusieurs reprise une sage femme étais là a chaque fois pour verifier le col et les battement cardiac du bébé et moi dans mon moi intérieur j'attendais toujours le pire et je me disait si ça ne vas pas je ne veu plus avoir de d'enfants sais fini j'ai trop souffert .....
le med et la sage femme sont entrée et mon dit aller au travail..
Je poussait de toute mes forces mais rien a faire mon col ne voulais pas plus s'ouvrir (si je vous dit que la sage femme a rentrée sa main et que je l'ai vus tirer de toutes ses force pour ouvrir mon col et dire quand même je sens la tête sa vas sortir ) j'étais spectatrice malgré moi, la machine n'arraitais de sonner et il fallait faire vite j'ai echapper de peu a la césarien d'urgence......
Elle est enfin sortie heureusement que je la'ai vu car j'aurrais dit c'est pas a moi impossible
du sang sur la tête et mon dieu si si petite j'ai été choquer, la sage femme crois de me la mettre dans les bras et je li répond je ne veux pas je crains........ donc elle est née le 14 février 2008 a 2h35 du matin pèse 2kg100 et 43 centmètre... si petite.
je demande a la sage femme d'appeler mon mari de lui annoncer j'ai bien insiter pour lui dire qu'elle vas bien. j'étais très fatigué et la premier des chose qu'il font dans les maternité c'est d'habiller les enfants, mais tout ce que j'avais étais beaucoup beaucoup trop grand pour elle après 1 où 2h il sont venue lui faire des examen pour connaitre son taux de sucre et là c'est pas bon du tout elle as du mal a garder son taux de sucre moi encore dans les vaps et surtout j'avais l'impression de plus être là comme si je revait que ce n'était pas moi... il m'ont dit ont la prend et j'ai rien dit peu après mon mari est arrivé et ma demander ou était la petite je lui dit qu'il l'on amenner il a été voir moi je crois de me lever je ne sentais plus mes jambe donc je suis tomber par terre les infirmières sont venu t mon relever j'étais inquiète mes jambes je suis rester comme ca 24h et j'avais toujours ma jambe droite. mon mari est revenu ma fille était garder en néonat jusqu'a amélioration....
j'ai attendue 24h avant d'aller la voir de plus près et en plus dans un fauteuil roulant.

je vous racontrait la suite plus tard










me demande de la prendre

Nous sommes toujours là, Sami42...

bonjour a tous et merci de votre soutien mais le week end c'est très dificile d être tranquile.

Alors je reprend, la 1er visite fut un choc elle resemblait a sa soeur charlotte trait pour trait, je n'ai pas pu la porter car elle était en couveuse. 2 jours apès j'ai pu me deplacer un peu mieux mais en boitant, j'ai été la voir je l'ai porter pas très longtemps car elle avait une des branchement un peu par tout et une son pour ce nourrir.
je me suis retrouver dans une chambre a coté de la pouponière, plein de bébé qui pleurit la nuit et moi avec rien ou plutôt que mes yeux pour pleurer j'avais beaucoup de peine et parfois j avais l'impression que c'était comme pour charlotte j'allais rentrée chez moi avec rien......
je suis aller la voir un matin elle lui donnait son bain j'ai été très perturber car elle ma demander de le faire et après l'avoir mis dans l'eau elle a faillit m'échapper j'ai eu très peur ensuite je lui demander de continuer, j'ai essayer de l'habiller pareil ( comme si c'était mon 1er enfants en faite la seule chose que je fasait bien c'atait de lui changer sa couche)
Elle avait plein de trace de piqures aux talons pour ses textros ca fasait de la peine.
J'allais la voir matin midi et soir avant 22h00.
Une après midi une psy etais là, je l'avais dans les bras et sachant mon passé je me suis effondré, je lui disait la ressemblance avec sa soeur était tel que je savait plus quoi penser, j'ai discuter un long moment avec elle.
la veille de mon entrée chez moi on ma dit que la petite devait rester encore en néonat
Donc rebelotte , je suis rentrée en laissant encore derrire moi mon bébé.
Au bout de 10 jours enfin je vais avec mon mari pour la récuperé, ont étaient tous très heureux, malgré une ordonnance de 4 pages pour nous expliquer comment mélanger son lait un peu trop liquidepour elle gélo+gumilk et surtout cette fameuse peser a faire tout les jours pendants 10 jours.
c'était un vendredi le soir venu je lui donne son biberon ras et près que son papa soit parti vers 20h30 , elle commacait a pleurer bon rien de très grave mais ca a durer 2h a la fin ma fille aînée et moi on pleurait, ma fille a penser a la même chose que moi elle ne nous aime pas elle est pas bien ici , j'ai essayer de consoler la grande sans me consoler moi même j'ai appeler la néonat qui mon dit que sa pouvait arriver car elle était comme dans un coocon
et aussi parce que elle étais peu être en manque de (nicotine merci beaucoup pour cette personne qui ma fait me sentir encore plus coupable et indigne d'être une mère) enfin bref toutes les 4 heures un bibi ok elle avait beaucoup de mal a roter donc je la prennait longtemps dans me bras avant de la coucher au début elle dormait dans un couffin près de mon lit au cas ou, depuis sa naissance je dormait que peu d'heure quelques jours plus tard
je crois presque une semaine après son arrivée mon mari et la grande son sorti je me suis occuper d'elle comme d'habitude son bibi sa taoilette que j'ai fait le matin avec mon mari car j'avais la peur au ventre. Donc vers 14h je l'a met dans son lit avec son couffin et jeregarde la télé sans volume et heureusement que je ne suis pas sortie pour fumer parce que aujourd hui elle ne serrais plus là non plus.......

J'ai entendu du bruit mais je me disait c'est dans ma tête et en quelques second j'ai eu une angoisse dans la poitrine et je me suis lever et là ma fille étais toute violette (elle fesat une fasse route) je l'ai prise et je l'ai appeler elle n'ouvrait pas les yeux j'ai hurler j'ai pleurer et je lui est mis la tête en bas je lui taper dans le dos mais rien je lu ai fait du bouche a bouche mes jambe tremblait j'était incapable de réagir a autre chose que de macharner sur le fait quel devait respier après quelques minutes ( qui me semblait être des heures...) est elle devenu blanche et enfin elle as ouvert les yeux elle s'est mis a pleurer très fort a cet instant et jusqu'a maintenant je ne peu plus la laisser seule, je dors avec elle la nuit pour être sûr d'être là si elle a besoin.....
Mon mari est rentrer avec ma fille je lui est tout raconter, je lui demander d'aller acheter une camera pour l'avoir sous les yeux quand elle dort.
Elle nous as refait queques épisodes d'arrêt de respiration tant le jours que la nuit.
les pompier une fois sont venue a la maison car elle virait au blanc morbide de quoi choquer, ma fille aînée avait très peur, moi s'était encore pire car comme je vous le disait mon mari travail de nuit je fesait tout pour ne pas dormir et je suis sur que mon mari devait ce dire j'ai 1 chace sur 2 de la trouvé morte ont a été très choquer pendants cette période qui as dure plus de 6 mois. moi de mon coté au début je ne voulait pas trop m'attacher de peur de la perde comme charlotte et là je l'aimais plus que ma vie et même de l'obsession je ne sortais que très rarement car personne mieux que moi pouvait savoir au faire d'ailleurs. Mon mari de son côté avec une éducation religieuse plus présente ce disait j doit payer cette décision prise 2 ans avant. Ma fille avait si peur que sa soeur ne meure qu'elle ma dit tu sais maman je l'aime ma soeur dit lui que je veux qu'elle reste alors comment faire dans tout ca (peur de tout j'ai perdue toute confiance en moi, je regrettait même d'avoir voulu un autre enfant, personne pouvait s'aider dans cette famille, j'aivais a l'esprit de temps a autre charlotte mais je pensais plus a alicia)

après avoir vécu tous ça qui pour moi et ma famille était un calvaire mais pour elle aussi certainement car je vous passe les détails elle avait 7 mois elle grossissait mais pas trop vu son poids de naissance j'ai du reprendre mon travail en septembre.
Ca a été très dur car j'avais toujours en tête cette fausse route et comme elle allais être garder en crèche je vous raconte pas toute les recommendation que j'ai pu leur faire et même a mon travil je les appelait de peur qu'il ce soit passer quelle chose et que l'on me le dise trop tard (plus angoisser et malheureuse que moi y avait pas.

je vous racontrais la suite plus tard a bientôt

Et bien, quelle peur ! Quelle angoisse !
Ca a dû être vraiment très difficile à vivre tout ça !

Bonjour je remercie toutes les personnes qui ont partager mon angoise et mes peurs mais avec tout ce qui c'est passer dans ma vie depuis ces 5 voir 6 dernière années je me retrouve avec des soucis plus envré que jamais. ma petite alicia va bien et mon aînée comme ca crise de pré ado, dans mon boulot ca ne vas pas je suis arrêter depuis le er décembre 2010 et je me retrouve bien malgré moi a penser a moi et a ma famille.......
Je suis née d'une famille musulman ou a grand jamais il ne pas fallait 'bruler un être' j'ai eu droit a pas mal de remontrance de ci de là mais j'ai du me défendre, ont ma juger et parfois c'est se jugement qui me fait défaut, je perd confiance en moi, je n'ai plus envie de vivre tellement je me sens mal et je sais c'est un cercle vicieux car au fond de moi j'ai toujours cette décision qui me hante, mon mari me dit souvent tu seras toujours insatisfaite alors peut être que oui je ne sais pas mais bon j'ai toujours été face a des difficultés et je m'en suis toujours sortie mais la j'avoue je perd les pédales si vous avez des question n'hésiter pas a me les poser mais je vous le redit que j'ai vraiment apprécier d'être écouter et eu j'ai pu vider mon sac j'ai enfin l'impression via internet que le regard des gens sur moi a changer et sa fait du bien car vivre avec quelques choses qui reste tabou c'est encore plus dur.
J'ai du mal encore avec certaine chose mais je me dit au font qui n'a pas un jardin secret.....

L'éducation de mes filles est primordiale pour moi j'ai beaucoup de mal a faire passer certains message qui les aideront dans l'avenir, la grande cherche le conflit et parfois me dit ho si charlotte était là au moins elle serais plus grande, je la laisse dire car ce doit être dur pour elle, elle ce sens rejeter car avec tout ca c'est vrai sa soeur est devenue en quelques sorte l'enfant roi mais avec tout ce passer j'ai du mal a me dire que je mis prends mel. je vous dit a très bientôt ....... amicalement sami42

Ah...j'ai eu peur en te lisant qu'il soit arrivé quelque chose à la petite Alicia !ç
Ouf, il n'en est rien, elle est là, bien vivante et elle va bien !
Quant à sa grande soeur...pas toujours facile d'être parents d'adolescents !
S'il y avait un "truc" infaillible, ça se saurait !
Je crois que chaque parent fait ce qu'il peut, c'est une période parfois très difficile, tenir bon, être là sans être trop là, naviguer parfois en pleine tempête , parfois en mer calme...

merci de me répondre, mais comme vous dite heureuseent elle est là cette petite fleur comme ont aime l'appeler ou comme dirais mon mari mon soleil je t'aime plus gros que la terre.

Autorise toi a être heureuse maintenant

Rebondir !
Ca s'appelle la résilience...

merci claireau, j'ai appris un nouveau mot