Tu es une maman attentionée mamange avec ce que j'ai lu c'est que jen comprends donc ne t'en fais pas, je pense que si toi et ton enfant vous restez proches ça ira.

N'ai peur de lui faire de la peine en abordant le sujet car tu risques peut être de lui en faire encore plus. Ne lui dis pas non plus de suite, tu sentiras quand le moment sera le bon.

Quant au vide en toi je saurai pas dire si c'est le même que moi ni même dire si un jour il se refermera mais toi et ta fille ensemble vous pouvez le surmonter par l'amour qui vous lie.

merci Jeff.

Aïe ce soir c'est dur, d'ailleurs je suis en larme. Mon amour est parti entrainer l'équipe de basket. Je suis seule avec ma fille qui dort pou le moment.

Donc je peux évacuer.
On a parlé grossesse ce midi au boulot,je sais pas pourquoi, un sujet qui a dérivé bref j'ai ressassé toute la journée.

Alors là je me fais plaisir, j'écoute toutes les musiques qui me font du mal, qui me font penser à elle. C'est comme une drogue, j'ai besoin de cette douleur pour la sentir encore un peu en moi.

Je dois vous paraitre bizar mais j'aime ça. c'est comme si elle était là pres de moi et en même temps... je me sent horriblement vide, transpercée écorchée heureusement que chloé est là. c'est la seule chose qui m'empêche de perdre pied. de basculer, je me dit elle est là je dois être forte pour elle puisqu'elle a besoin d'une maman.

J'ai si mal depuis un an et demie. Je ne sais pas à qui en parler pourtant j'en ai besoin.

Pourquoi ne pas aller voir un professionnel, sans pour autant entreprendre une thérapie, afin de te confier à quelqu'un de confiance?

mamange, j'ai lu ta lettre à Jade et j'ai pleuré.
Je ne vais pas t'écrire un roman, user de superlatifs: c'est beau; c'est émouvant.

Je te souhaite d'avoir une petite fille heureuse, avec qui tu auras de bonnes relations. En tout cas, tu sembles faire des efforts pour ne pas lui faire subir ce que tu as vécu avec tes propres parents (sans leur jeter la pierre, évidemment). Je pense que tu dois faire une bonne maman. Moi aussi un jour j'aimerais une bonne maman. Sois heureuse. N'oublie pas Jade, mais tu n'es pas obligée de souffrir pour lui rendre hommage. Si tu vis heureuse, si tu arrives d'une certaine manière à panser ta plaie, à guérir de cette blessure, ça ne fera pas de toi une mauvaise maman qui oublie son premier enfant. Ça fera de toi une maman qui a réussi à sortir de la souffrance, c'est tout.

Avec Chloé tout va bien.
J'ai eu un moment difficile à la toussaint mais je pense que tout ceux qui perde quelqu'un sont dans ce cas là.
Je pense aller enfin au "carré des anges" là où ont été dispercées mais c'est à une heure de route en train (je n'ai pas le permis) alors pour le moment j'attends.

Je pense y aller pour notre anniversaire le 3 mars ça fera déjà 2 ans ...

Je suis contente ma collègue attend un petit garçon, je suis soulagée puisque si ça avait été une fille ... elle l'aurait appelée Jade et j'aurais eu beaucoup mal avec ça je pense, entendre son prénom est encore trop douloureux

je suis nouvelle et maleureusement j'ai eu a prendre la decision de mettre fin a ma grossesse presque 5 mois I V P et depuis le 21 /12/2005 j'ai toujours la même douleur aussi vive et des souvenir qui son graver dans ma mémoire je me sens si coupable de n'avoir pas pu ou dire non même si pour mon mari c'était la meilleur chose a faire ( car trisomie 21) et jusqu'a la veille enfin pour moi je le ressens comme ca je ne suis ni dieu ni un ange. je l'ai vecu comme un meutre. elle bougait encore dans mon ventre et ceu jusqu'a l'accouchement et puis plus rien je n'arrive pas a finir j'ai la gorge serrer peut etre la prochaine fois

bonjour sami42 tu devrais faire un nouveau poste qui soit bien a toi seule pour raconter ton histoire !!

je pensais qu'on ne pouvais plus avorter apres 3 mois !!
ca ca reste un sujet difficile je trouve , que doit ton choisir pour un bébé a handicap ???
personnelement avec mon copain on a décidé que si un jour on aurai un enfant et qu'on aprenne son handicap avant l'accouchement on avorterais
apres faut aussi dire que je n'ai jamais ete enceinte donc je sais pas si je penserais toujours comme ca quand j'aurais la vie en moi ...

donc depuis 5 ans vous n'avez pas réessayer d'avoir un autre bébé
est-ce que c'est par peur de revivre la meme situation???

tu te serai senti capable de t'occuper d'un enfant a probleme ??
je pense que c'est vraimet une tache difficile
mais au fond ca reste notre enfant et on l'aime quand meme

je ne saurai trop te conseiller sur un tel sujet !!!

Poux, quand une femme est enceinte d'un enfant porteur d'un handicap sévère, il ne s'agit pas d'avortement mais bien d'interruption volontaire de grossesse, c'est différent.
Sami42, c'est très dur ce que vous avez vécu, votre mari et vous ! Si je comprends bien, votre mari ne souhaitait pas garder cet enfant mais vous, vous étiez indécise ?
Je travaille avec des enfants handicapés et suis confrontée chaque jour à bien des situations douloureuses...
Quand on désire un enfant, on rêve...et on rêve d'un enfant parfait, qu'il ait le meilleur pour lui...la réalité est parfois tout autre.
Je pense que face à l'annonce d'une grossesse "à problèmes", il y a deux questions à se poser:
- la première : cet enfant pourra-t-il, malgré son handicap, être heureux, même si "différent" ?
En ce qui concerne la trisomie 21, pour moi, la réponse est "oui".
Si la première réponse est positive, et seulement dans ce cas, vient alors la deuxième question, tout aussi importante.
- la seconde question concerne les parents : est-ce que je me sens prêt à accepter d'élever cet enfant ?
Elever un enfant trisomique, ce n'est pas "rien"...
Bien sûr ces enfants sont très affectueux, chaleureux, gais, et peuvent très bien nous apporter beaucoup de joies.
Mais...ces enfants seront toujours "enfants", je veux dire toujours dépendants de leurs parents,qui, en vieillissant vivront l'angoisse de se demander ce qu'ils deviendront après...
Sans parler de la fratrie, qui peut souffrir, elle aussi.
Votre mari a répondu "non" à la deuxième question et personne n'a a le juger, à dire "moi j'aurais fait ceci ou cela"...d'abord c'est facile à dire quand on n'est pas dans le cas, ensuite, chaque être est différent.
Sami42, dans quelles circonstances avez-vous appris le handicap de votre bébé ?
Je suppose que vous aviez demandé une amnioscentèse ?
Avez-vous d'autres enfants ?
Pouvez-vous parler , avec une personne de votre entourage, de votre souffrance, de votre difficulté à faire votre deuil ?
Et avec votre mari , en parlez-vous ?
Ou bien souffrez-vous en silence ?
Avec toute ma sympathie,
Claireau

Bonjour Sami42

Vivre une interruption de grossesse est toujours un évènement très difficile. Dans le cas d'un enfant handicapé trisomie 21, je suis d'accord avec Claireau lorsqu'elle dit que ces enfants sont affectueux, chaleureux, gais mais le problème réside plus dans l'avenir de ces enfants après le décès des parents, ce qui est également très bien relevé par Claireau.

Avoir un autre bébé ne remplace jamais celui que l'on a perdu volontairement ou involontairement, Poux, et "on" avorte pas ensemble, l'avis du conjoint, certes est indispensable, mais la mère est l'actrice principale d'un avortement, le vit, le subit physiquement et psychologiquement et différemment du père.

Je n'ai pas d'autres questions à poser, Claireau l'ayant déjà fait avec délicatesse et avec une telle compréhension.

ah d'accord je pensais que c'etait pareil désolé !!

Claireau a écrit:

Poux, quand une femme est enceinte d'un enfant porteur d'un handicap sévère, il ne s'agit pas d'avortement mais bien d'interruption volontaire de grossesse, c'est différent.

Non, apparemment une IVG est une sorte d'avortement, un avortement peut être provoqué ou spontané, je viens de vérifier la définition.

Je suis d'accord avec Clair de Lune.

Mes parents ont fait la même chose, ma soeur a 4 ans de moins que moi parce qu'entre nous deux j'ai failli avoir un frère ou une soeur trisomique, et mon père m'a dit que ma mère a avorté à cause de ça. Je sais que déjà lorsque je suis arrivée, mon père se souciait déjà de bien s'y prendre, craignait déjà de faire des erreurs, donc je ne suis pas très étonnée de leur décision bien que je regrette de ne pas avoir pu connaître cet être qui aurait pu devenir quelqu'un. Ma mère ne m'en a jamais parlé, j'en déduis qu'elle n'y pense pas beaucoup puisqu'elle n'est vraiment pas du genre à cacher ses problèmes. Elle n'a pas l'air traumatisée par cet événement.
J'ai fait une fois une sortie collective, où était présente une dame et son enfant trisomique, je l'ai trouvée très sévère parce que je n'avais pas l'impression que son enfant faisait des bêtises alors qu'elle lui faisait souvent des remontrances. Mais bon, tout cela est loin, avec mon regard d'enfant j'ai peut-être mal interprété certaines choses. J'ai lu une fois un article sur une trisomique qui semblait vivre à peu près normalement (qui avait son permis je crois, etc), et alors je me suis demandé si c'était si terrible d'être trisomique, et donc j'ai cette question : est-ce qu'il y a différents degrés de handicap dans la trisomie 21 ?

Après, est-ce que tu te serais sentie moins coupable sami42 si tu avais avorté + tôt ? Si tu savais que ton enfant bougeait, et que c'était une fille, ça l'a concrétisée comme personne et non pas comme amas de cellules.
Le fait que tu culpabilises est une preuve que tu n'es pas insensible, je pense que tu ne dois pas te condamner.

bah oui il y'a different degres je pense !!

il existe des acteurs de cinéma trisomique , tel que "corky" c'etait une serie avec un trisomiques , et il y'en a un autre mais je ne sais pas son nom
il reste des gens intelligent pour retenir un texte , comprendre qu'il jou dans un film tout ca

un de mes ex avait un oncle trisomique par contre la c'etait comme si il etait un enfant de 4 ans
donc ca montre bien qu'il doit y avoir different degres
la trisomie c'est comme si en faite il tournait au ralenti je crois a part la particularité physique , a 30 ans ils peuvent etre comme un enfant de 10 ans

mais certains arrive a avancé et a avoir une vie "normale"

Sami42,
comment pouvons-nous essayer de t'aider ?
J'espère que tu vas revenir sur ce forum...
Bien à toi,
Claireau

merci de votre écoute.....

j'ai besoin de vous expliquer comment ma vie est devenu après cette décision......

j' ai aujourd'hui 40 ans et j'ai toujours eu des difficulter a avoir des enfants 1er grssesse a 30 ans j'ai du attendre presque 2 ans ensuite enfin ce bonheur est arrivé une jolie petite fille toute la tête de son père combler. ensuite nous avons décider de construire fin juillet 2005 je déménage ma fille aînée avait 4 ans et demie et en aout 2005 je suis tomber enceinte a notre grande surprise, la plus grande avait la varicelle et jusque la ras.
1er visite chez le gyneco ras naissance prévue pour le mois de mai 2006 comme moi . eco du 1er trimestre mesure de l épaisseur nuquale résultat pas normale j'ai été choquer a ce moment même, ses mots son rester dans ma tête, non mais il se trompe c'est impossible pourquoi moi etc..... je rentre chez moi décomposer mon mari en un seul regard a vu que ca n'allais pas, j'ai très peu parler avec lui j'ai dit on verras. rdv chez gyneco qui tant bien que mal essaye de me rassurer mais une angoisse est présente a l'intérieur de moi et en plus la peur que se petit bébé entende tout des emotions que je me suis interdite et un conflit intérieur tellement immense, mes convictions, ma religion, mes principes, le regard sur moi même j avait limpression d'être morte..... il y aurait tellement a dire .....
il mon demander qu'il fallait attendre pour faire une amiosynthese pour tout savoir. entre temps il a fallut que je consulte un génétisien pour me préparer a une éventuel mauvaise nouvelle, si tout ce passe bien on ne se reverras plus ma dit le génétisien( je suis rester sur se rdv et je me disait de tout manière c'est impossible) je l'ai passer fin novembre mon amio et j'ai attendue les résultat et je me souvient il mon appeler au téléphone un vendredi vers 15h pour me dire de revoir le génétisien lundi matin. je suis rentrée chez moi j'ai appeler le 15 pour savoir si je pouvait prendre de anti depresseur pour le week end en attendant la cs .le médecin m'explique que de toute manière si j'allais vraiment pas bien ok mais pour le bébé c'est pas bon ( j'avait l impression de demander l'autorisation de mettre fin a la vie de cette enfant qui bougait dans mon ventre presque tout les soirs).
le lundi matin le medecin nous voit et la verdict trisomie 21 abassourdie j'ai dit mais vous êtes sur, il se son tromper. il nous a dit que la decision nous revenaient mais qu'il fallait faire vite quand même. mon mari a tout suite dit je ne veut pas et moi j'ai penser que c'était un cauchemar j'était entrein de dire plus ou moins la même chose que mon mari
prise de rdv a l'hôpital pour hospitalisation entrée prévue le 20 décembre 2005 et accouchement prévue le 21 décembre 2005.la veille de cet acte je voulais fuir il me semblait être la seul a vouloir le garder ce petit bébé...il mon donner un cachet qui je suppose devait appaiser les souffrances de mon bébé et a 7h du matin le 21/12/2005 j'entre dans la salle d'accouchement une jeune stagiaire et là elle s'appelle charlotte.
mon bébé était une fille et je l'ai appellé charlotte, elle bougait dans mon ventre et je ne voulait pas qu'elle parte je me suis retenue, mais j'ai quand même accoucher il l'on laver et me l'on ramener ma mère m'a assister pendant mon accouchement.je l'ai prise dans mes bras elle avait toute la tête de son père. elle devait être garder et incinerer a l'hôpital mais quand je l'ai vue je n'ai pas pu j'ai demander de la récuper non sans mal car j'avais signer des papiers. j'ai été la voir tout les jours a la morgue jusqu a que je la recupère. le 22/12/2005 je suis sortie de l'hôpital ma grnde a demander si le bébé allais bien je lui est répondu le docteur c'est tromper j'avais mal au ventre pas de bébé. je vous racontrait le reste qui est douloureux pour moi. merci a tous

J'ai vécu la même chose !

Sami42, comme tu le dis si bien, il s'agit d'un accouchement, ce qui doit être encore plus dur à supporter qu'un avortement.
C'est pour cela que j'écrivais que c'était différent...je savais comment cela se passe dans ce cas là mais ne pouvais en parler moi même.
Tu as raison, je pense, de raconter, de te libérer de ce vécu très douloureux...
Je n'ai pas pour habitude de donner des conseils, mais là, je ne peux m'en empêcher, pour le bien de ton aînée.
Je pense qu'elle doit absolument savoir la vérité !
Quelle qu'elle soit, la vérité est toujours préférable à un non-dit.
Il y a des "secrets de famille" qui peuvent faire plus de dégâts que la connaissance de la réalité.
Je me doute que ce que je te dis là va te perturber, mais je ne peux faire semblant de rien, tu comprends ?

Ah mais Claireau, tu étais restée vague aussi, évidemment, là c'est pas du tout la même chose ! Désolée mais je ne m'imaginais même pas qu'on faisait de cette manière... Je croyais qu'on faisait quelque chose sous anesthésie générale, pas qu'on faisait participer activement la mère à l'expulsion de son bébé, et pas par une naissance prématurée :S

Je suis désolée que tu aies dû accoucher, acte symbolisant le don de la vie...
Manifestement, ton entourage savait mieux que toi ce qu'il voulait, alors que c'est toi la 1e concernée... et le délai de réflexion n'a pas aidé... :/
C'est dommage et rageant de voir que des choses si importantes doivent se décider si rapidement !
Tu sembles considérer cette décision comme une faute, une erreur. Tu n'as pas vraiment eu le temps d'y réfléchir, c'est déjà très difficile de statuer sur ce genre de choses en temps normal, mais après des mois de joie à l'idée d'accueillir un enfant, apprendre une telle nouvelle, le choc, l’émotion, la panique... Il ne faut pas croire que tu es un monstre d'avoir fait ça.

C'est un véritable deuil que tu as vécu, je suis du même avis que Claireau, dire à ton enfant que le bébé était en fait très malade, et que ça aurait été très dur pour lui de vivre comme ça, et qu'il se repose là où il est, lui avouer que tu l'aimes très fort et qu'il te manque. Bien que ça ne reste qu'un avis.
Et son père, il en dit quoi ? Puisque lui était carrément pour, il assume peut-être mieux cette décision ? Comment le vit-il ? S'il culpabilise moins il peut peut-être prendre l'initiative d'expliquer les choses en expliquant à ta fille que sa maman est trop triste pour l'instant pour en parler ? Je ne sais pas hein, je pose juste des questions.

je vous remercie tous de cette écoute.

je vais continuer mon histoire le 25/12/2005 approchait cette fête qui représente tant de chose pour les enfants et pour les adultes aussi d'ailleurs il m'a fallut me montrer tellement courageuse pour l 'aînée et je ne pouvais pas caché ma tristesse d'ailleurs c'est pareil aujourd'hui encore le 21/12 je pense a elle. Donc après être rentrée chez moi j'ai regarger mon mari et lui dit simplement je ne peu pas la laisser la bas impossible, nous avons contacter les pompes funèbres j'ai fait les démarche moi même, j'ai choisi le cerceuil et vu que financièrement je n'ai pu prendre une tombe, le choix était de l'incinérer, tout a été fait dans les regle et au crematorium j'ai recuper les cendres de ma fille dans une jolie petite boîte avec son prénom dessus , en rentrant chez moi je lui est dit tu vois maman ne ta pas abandonner ( j'étais heureuse puisque elle était là avec moi malgré tout) je l'ai mise dans ma chambre et dans mon armoire et plusieurs fois dans la journée j'allais vers elle lui parler. Ce bébé qui me manquant après mon accouchement était la et en faite je me sentait bien au fond moi persuadé d'avoir fait le meilleurs choix......
Ma fille aînée avait remarquer cette petite boîte et pensait qu'il y avait un trésor je lui disait oui c'est le trésor de maman fier de moi.
Quelques temps plus tard l'aînée était en petite section et la forcement sa professeur me dit toute contante alors ce petit bébé y vas bien !!!!!!!!!!
La elle a vu mon regard et a conpris j'avais les larmes aux yeux car tous c'est passer sous silence la grande avait déja dit a tout le monde que sa maman avait un bébé.
et après des explications très rapide (j'ai mentis en disant que je l'avait perdu).
j'ai été dans l'obligation de tout lui dire plus ou moins la vérité a ma fille, elle as vu ma tristesse et ma prise dans ses bras pour me faire un calin, je voulais presque que se soit ma mère qui soit là que se n'était q'un cauchemard je lui est épargner les détails je lui est pas parler de cette peite boîte non plus.
ma fille aînée quelques semaines plus tard c'est mise a avoir des fuite urinaire a l'effort uniquement, je n'ai pas vu ou pas voulu voir que cet vérité l'avait boulverser aussi
L'année cet écouler ainssi et ni plus moins moi j'etais la avec mes habitudes et ma famille aussi. Mais au fond de moi de temps a autre je pensait a tout ca et je me disait que mon mari n'avait pas de coeur et que peut être ma fille aînée étais aussi responsable avec cette varicelle qu'elle avait attraper au moment de ma grossesse.( je suis raisonner bien entendu mais quand j'avait ces sentiments là je ne supportait personne, je me laisser aller, je ne me lavais même pas je me metais en deuil, envie de rien, sans sortir, sans ami, et ceux pendant plusieurs jours et après ca allait mieux.
le moi de décembre 2006 est arrivée et là idem même sentiments envers cette période de l'année et il a fallut que je loue un colombarium pour y mettre charlotte ca as été encore plus dur pour moi, je l'ai emener et lui as dit que je l'oublirais jamais mais je ne passerais pas la voir je veux être en paix et je veux que toi aussi tu le sois......
J'ai aissayer ou plutôt fait tout ce que je pouvais pour l'oublier et oublier surtout toutes cette souffrance lier a elle........
Je pensais y parvenir mais enfaite pas du tout.
je me suis investi tellement dans mon travail que le reste m'importais peu.
je continurais plus tard en tout les cas je vous remercie beaucoup

Je te comprends et c'est pas des mots en l'air !

Moi, je me suis raccrochée à l'idée que l'âme de cet enfant serait revenu dans mon dernier garçon

On nous fait accouché normalement pour nous laisser le choix de le déclarer .Jj'aurai préférer en être avertie

Je ne m'étendrai pas sur ce sujet douloureux

Comme beaucoup d'autres sujets de nos vies passées , on doit apprendre à vivre avec..

Bise sami42

Kalon,
Quand cela s'est-il passé pour toi ? Et comment as-tu fait pour t'en sortir ?
Sami42, je suis rassurée pour ta fille aînée, elle sait !
Je crois que les détails n'ont pas d'importance, sauf si un jour elle pose des questions.
Mais il n'y a pas le poids d'un secret, trop lourd à supporter.
La varicelle n'a rien à voir avec la trisomie.
La trisomie est un problème génétique, accidentel, qui peut arriver dans toutes les familles !
Si je comprends bien, tu ne parviens pas à parler avec ton mari de ton chagrin ?
Face à un évènement douloureux, chacun réagit différemment, certains ont besoin d'en parler, d'autres ne veulent pas, ou n'y parviennent pas...
Certains pleurent, d'autres pas...
Ce n'est pas parce qu'on ne dit rien, qu'on ne montre rien, qu'on se souffre pas...

bonjour a tous.
pour répondre a KALON pour moi ca a été très rapide car le 23/12/2005 elle aurais eu 5 mois donc obligation de la déclarée. là je n'ai aucune trace d'elle nul part sauf dans mon coeur et au cimetière.
Mon mari j'ai oublier de le dire travail de nuit depuis des années.....

je reprend mon recit, les mois ce sont écouler et le 30/06/2007 la vielle du départ en vacances j'ai regarder mon mari et lui dit je vais acheter un test de gossesse sans trop y crois et sur surtout sans raison apparente (je ne sais pas c'est comme ça) je suis rentrée et fait ce test il était positif a notre très grande srprise, mais avec un pincement au coeur car s'était possible enfin mais comment j'essaie de me souvenir quand comment bon je laisse faire on verras je me suis dit. Je me souvient ma belle soeur venait d'accoucher de son 1er enfant et mon frère était fier d'avoir un garçon moi aussi d'ailleurs j'ai été la voir très heureuse et lui est dit discrètement que moi aussi ca avait l'air d'être enfin arrivée.
Je suis partie en vacance et la aucun doute c'est réel : nausé, envie de manger que des pates et de la pizza ça as été dur car j'étas au portugal et il y avait baucoup plus de poisson a manger dans les resto que des spécialite italiainne enfin je m'en foutais parce que j'avait de nouveau un bébé qui allais remplacer ma petite charlotte donc peu importe mon ventre ce dessinais mais arrivé en france je commencais a douter et si c'était pareil je prend rdv chez un gynéco qui me confirme ma grossesse et qui reçu mon suivie de dossier du généticien. Très a mon écoute elle me rassure et je me dissait au pire si ca vas mal je connais déjà la fin de toute façon il fallait attendre la 1er eco, quelques temps après je l'ai passer mon mari étais là et très attentif résultat ras tout vas bien, mais tellement douteux ont avait peur que même. Bon toujours est il que mon mari pour cette grossesse il était là
l'aînée on lui a dit que quand la 1er éco est passer et que tout allais bien, j'allais pas encore lui faire vivre un cauchemar si c'était pas ok.
Après cette 1er éco il a fallut bien entendu faire une amiosynthèse pour être sur a 100%.
Et là surprise mon mari qui me dit non pourquoi faire le 1er examen est bon, imagine toi tot le mal que l'on vas lui faire et si il lui arrive quelque chose après, a vrai dire j'étais confuse
et mal a l'aise j'ai discuter avec lui sans essayer de lui faire changer d'avis.
Il était malheureux lui aussi et il me la jamais dit, j'ai essayer tant bien que mal de le raisonner, j'ai quand même été la faire pour me rassurer, j'avais peur car pour charlotte cette anio vraiment perturbé on aurait q'elle voulais sortir de mon ventre ( j'avais peur que sa ce reproduise avec cette grossesse aussi) après l'examen que j'ai fait seul, je suis rentrée chez moi tout c'est très bien passer donc tant mieux mon mari avait l'air être plus sereint. Les consultation ce sont toute bien dérouler mon bébé se developpe bien ras a l'éco du 5 mois chez le gynéco elle m'annonce que c'est un petit garçon, mon mari devait récuper l'aînée et était un peu en retard alors a son arrivé je lui annonce la bon nouvelle tu as un garçon, ma fille aînée était au ange et mon mari fier mais a rajouter fille ou garçon je m'en fiche ce qui compte c'est qu'il soit en bonne santé.

Je me souvient après cette bonne nouvelle après le diner ont cherchaient un prénom, mon mari, ma fille et moi, après avoir enfin trouver le prénom tout le monde étaient apaisés
Le lendemain au courrier je resois les résutat de l'anio, cette enveloppe j'ai mis beaucoup de temps a l'ouvrir je me disait et cela recommencait que dieu est voulu nos punir de ce qu'ont avaient fait........... j'ai pleurer beaucoup.......

J'ai du être très courageuse pour l'ouvrir mon mari dormais encore j'avis peur de devoir lui annoncer une mauvaise nouvelle.je l'ouvre et là j'étais sans voix car ras et surtout s'étais une fille...une fille, mais comment ce fait il que il as même pas 1 mois c'étais un garcon enfin bref le plus important comme dit mon mari pourvus que tout vas bien .
Ont a rigoler de ça avec tout notre famille la seule qui semblais être moins joyeuse était ma fille aînée, elle était très deçu car elle n'avais pas de petit frère, on la consoler et elle ma dit fait un autre bébé maman svp, après on na plus discuter de ça.

bn je doit vous laisser a plus tard merci

sami42 , je te remercie pour tes confidences

Je ne vais pas empieter sur ton topic.... j'en ouvrirai un pour raconter mon histoire (encore plus douloureuse)
Là ! je peux pas ! ...mais de te lire m'en donne le courage d'aborder ce sujet délicat

Tu as eu le soutien de ton mari , voir de chalotte dans ces moments terribles , et ça c'est bien !

Quelque soit l'épreuve qui se présente on l'affronte plus ou moins bien si l'on est soutenue

Faut pas se sentir coupable ;-)

Kalon, je suis désolée que tu aies vécu, toi aussi, des choses très douloureuses et j'espère que tu vas bien maintenant.
Mais je n'aime pas beaucoup que tu dises que ton histoire est "encore bien plus douloureuse".
D'abord, Sami42 n'a pas terminé de raconter son histoire...; ensuite il n'y a pas d'appareil pour mesurer le malheur.
chaque douleur est terrible !
Sami42, écrire te fait du bien, il me semble, non ?
Si tu en as envie, tu peux continuer, on est là !

Oui tu as raison , je me suis mal exprimée , mes excuses sami