Bonjour,

je viens vers vous aujourd'hui car je ne sais plus vers qui me tourner. J'ai du subir une Interruption Médicale de Grossesse le 3 mars 2008, à 18SA, j'allais entrer dans mon 5ème mois de grossesse,
Mon accouchement était prévu pour début Aout, ma fille aurait du fêter ses 1 an dans les jours qui viennent.

Je suis aujourd'hui maman d'une petite fille de 4 mois et demie, je devrais être comblée, mais au lieu de ça je pleure toujours le bébé que j'ai perdu.
L'an passé à la DPA j'apprenais cette nouvelle grossesse, ça m'a permis de passer le cap mais aujourd'hui c'est très dur.

Bonjour Mamange,
Je suppose que ton pseudonyme signifie quelque chose de particulier ?
On peut être comblée et triste en même temps...
Comment s'appelle ta petite fille ?
Parviens-tu à passer de bons moments avec elle ?
Sens-tu que le contact s'est créé entre vous deux ?
Ou bien pas encore ?
Tu dis que tu ne sais plus vers qui te tourner...je suppose que tu as essayé d'en parler dans ton entourage mais que ça "ne passes pas" ? Ou bien que tu n'oses pas ?
En fait, tu t'es de nouveau très vite retrouvée enceinte de ton deuxième bébé, sans avoir eu le temps de faire ton deuil, si j'ai bien compris ...?
C'est quoi, la DPA ?
Oups, que de questions !
Ne te sens pas obligée de répondre à tout ! C'est pour te donner des pistes de réflexion...

Que dire de plus si ce n'est que je suis désolé mamange. Il est certain que cela doit être très dur, car ton bébé aujourd'hui te fait peut-être penser au bébé que tu as perdu.
Mais elle, elle est là, regarde son visage et réalise qu'elle à besoin de toi, pour ton bébé que tu as perdu, pour elle, pour toi, donne tout ton amour à cette petite.
Je sais bien que mes mots ne sont que des mots de plus et que sa n'apaise rien de ton mal être, mais je peu te conseiller d'en parler avec un psychologue. Sa t'aiderais à mieux comprendre. Sinon, sache que tu as notre soutiens. Bon courage mamange.

merci pour vos réponses

une mamange, c'est une maman mais pour un ange, enfin je sais pas si c'est très clair...
Ma petite fille s'appelle Chloé et oui j'ai un contact tout particulier avec elle, je l'allaite aussi.
Pour mon entourage c'est un peu compliqué seul mes parent vivent ici le reste de ma famille est à minimum 500km voir 1000km pour mon petit frère.
Je ne peut vraiment pas en parler avec mon père, il est actuellement hospitalisé en psy, c'est quelque chose de familial, 2 TS pour mon papa, 4 pour ma mère, je me vois mal lui rajouté mes problèmes à ceux qu'elle se bat actuellement pour dépassé sans compté que je ne sait pas du tout ce qu'elle a ressenti quand celà est arrivé. De toute façon on ne dit pas vraiment ce qu'on ressent en générale dans ma famille.

J'avais commencé à être suivi toutes les semaines par une psy spécialisée dans les relation enfant/parents mais j'ai du arrêter puisque j'ai accouché prématurément à 33semaines de grossesse.

Une DPA c'est la Date Prévue d'Accouchement, je devais accouché début Aout de mon premier bébé.

Pour le papa, il a déjà été très difficile de se décidé pour le prénom quand on a enfin su que c'était une petite fille (10 mois après). Et il m'a dit ne plus vouloir en parler jamais. Il n'est pas sur d'avoir la force de le faire ça lui fait trop mal, et pour lui il est hors de question qu'il consulte.

Beaucoup de gens me disent que ça n'est rien, enfin si que ça doit être dur mais que maintenant il y a chloé (sous entendu je n'ai plus à être triste) tout le monde fait comme si Chloé était mon premier enfant, ça me met hors de moi. Déjà pendant la grossesse, on me disait "tu verras l'accouchement ..." OUI JE SAIS ! (je savais déjà ce qu'étais un accouchement, et le pire qu'aucune mère puisse vivre, sans péridurale, avec à la fin comme récompense de tant de douleur (puisque les contractions étaient bien là et très douloureuses puisque déclenchées) non pas le regard d'un bébé mais une toute petie merveille, si petite mais déjà toute formée que seule moi j'ai pu voir vu que le papa n'a pas voulu. avec en prime une hémorragie, un montée de tension à 18/19 et un curtage)

Heureusement que pour chloé l'accouchement c'est bien passé bien que je n'ai pas pu la prendre dans mes bras, on me l'a juste posé 30sec avant de l'ammené au service de néonatalogie. et comme j'ai accouché à 2h du matin je n'ai pas pu la voir avant 8h00.

tout ça est un peu décousu j'écris comme ça vient.

j'ai un beau livret de famille où il n'y a aucune trace de mon bébé, malgré que je l'ai porté 4 mois au creux de mon ventre. Bref à part pour moi c'est comme si elle était inexistante et je crois que je n'arrive pas du tout à accepter ça.

J'aimerai tellement qu'elle soit avec moi, mais en même temps c'est parce qu'elle n'est plus là que Chloé est avec nous alors c'est un peu compliqué.

Je suis retombée enceinte un peu moins de 5 mois après avoir perdu ma petite Jade (c'est le prénom qu'on a choisie pour elle)

Enfin, voilà, je me sent un peu pommée par moment en plus j'ai repris le boulot en juillet, je sens bien que je n'avance à rien, je suis puisée, j'ai beau dormir rien n'y fait, et après plusieurs prises de sang il s'avère que je n'ai rien qui puisse expliquer cette fatigue.

Je suis fatiguée de tout ça, je sais que chloé est là et la dessus pas de problème je suis là pour elle, je ne pleure jamais devant elle, j'attends qu'elle dorme en générale.

Mamange,
Tout ce que tu écris est très beau, et très juste...
Ca doit être insupportable de voir que sa souffrance n'est pas reconnue par son entourage !
Je comprends ta rage !
Chloé est ton deuxième enfant !
Et ce que certaines personnes te disent est cruel, déplacé et manquant totalement d'empathie.
Comment peuvent-ils parler ainsi, alors qu'en plus ils n'ont jamais vécu cette souffrance ?
Ces réactions n'apaisent pas ta souffrance, tu dois juste les taire, souffrir en silence, donc c'est encore pire !
Jade a existé, vous l'avez portée, et dans ton ventre et dans vos coeurs !
Je pense que tu dois en parler à Chloé, oui, même toute petite qu'elle est !
Lui dire que elle a eu une grande soeur, qui n'a pas pû vivre malheureusement, qu'elle est là, elle, maintenant, que vous l'aimez mais que parfois vous êtes tristes pour Jade.
Lui en parler, pour ne pas lui faire porter le poids d'un "secret de famille", d'un sujet tabou, qui fait plus de mal encore que d'une chose dont on parle ouvertement.
Autre chose,tu sembles épuisée,Mamange.
Je suis déjà triste de voir des femmes reprendre le travail alors qu'elles ont un petit bébé...mais dans ton cas, c'est encore pire.
Tu as vécu un fameux choc psychologique , ça épuise, ça, en plus de la fatigue ordinaire apportée par un petit bébé...
Te serait-il possible d'aller en discuter avec ton médecin ?
Il me semble qu'un congé de maladie t'aiderait à te retrouver, à te reposer.
Remonter la pente, alors qu'on est fatiguée, c'est encore plus dur !

Comment vas-tu, Mamange ?
Que penses-tu de ce que je t'ai écrit ?
Tu peux venir ici quand tu veux, tu sais on fait ce qu'on peut et nos réponses ne sont pas toujours justes, mais on fait ce qu'on peut...et tu es la bienvenue ici.
Personne ne jugera ce que tu penses, ce que tu fais, ta situation est dure, on est juste là pour essayer de te donner des pistes.

merci de ta réponse, je n'ai pas pu passer hier mon écran de PC m'a laché, mais j'en ai racheté un donc cet aprem donc c'est parfait, là je me sent un peu mie, j'ai repris le boulot lundi et ça c'est très bien passé, je suis moins fatiguée, donc je ne m'arrêterai pas pour l'instant.
Par contre je pense sérieusement à reprendre la thérapie que j'avais commencé.

Ah, je suis rassurée de te relire !
Si tu sens que tu as besoin de reprendre ta thérapie, tu as bien raison, mieux vaut ne pas laisser envenimer la situation.
Je veux dire, c'est mieux de ne pas attendre, un problème est plus facile à résoudre au début...
Et franchement, si tu recommences à te sentir trop fatiguée, pareil, je pense qu'il vaut mieux faire une pause que d'aller jusqu'à l'épuisement .
Il n'y a pas à culpabiliser, un bébé ça fatigue, et les émotions aussi !
On n'est pas des Super Women, tout de même !

J'espère que tu continueras à nous donner des tes nouvelles !

oui oui, parce que il y toujours des hauts et des bas, donc même si la mlancolie me laisse un peu de répit aujourd'hui je ne sais pas ce que sera demain, de toute façon je ne pense pas que la perte de Jade soit le seul problème, même si c'est le drâme de ma vie, ça a commencé bien plus tôt , enfin si je commense à fouiner dans mon enfance je pense que j'ai pas fini ... Donc je prie simplement pour ne pas être bi polaire comme ma maman, je ne critique pas les gens qui le sont hein, bien sur que non, simplement, j'espère avoir une vie plus stable que mes parent, être capable de dire à ma fille que je l'aime contrairement à eux, enfin, tout ça quoi.
Je rebondie, ça m'arrive souvent de vouloir faire la forte, de me dire, c'est bon on y pense pas et ça va aller, je suis forte... Mais il faut croire que par moment je suis submergée par tout ça.

Mais j'ai peur que si je fais cette thérapie ma tristesse s'en aille un peu, c'est pourtant la seule chose qui me raccroche encore à mon petit ange, alors je sais pas si je suisete à me "débarasser" de cette douleur, je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ...

j'avais écris un jour pour mon petit ange, pour lui raconter son histoire, je me permet de mettre cette lettre ici :


"Jade mon amour,



J'ai appris que tu existais fin novembre 2007 mon coeur, maman était très en retard et malade alors qu'elle prenait la pilule, alors, un après midi, elle est allée à la pharmacie...

Elle a appelé papa pour voir si elle avait bien compris ce qui se passait, et il a dit qu'il comprenait la même chose.

Maman a eu très peur parce que même si on voulait un bébé plus tard, bah la on ne s'y attendait pas et je me demandais ce que ton papa allait dire...

Mais comme tu as le papa le plus génial du monde et bien il était très content et il a prévenu toute la famille, mais ça tu le sais déjà puisque tu étais là !

Maman était très contente surtout la première fois qu'elle ta vu, tu ressemblais à un ptit haricot ! Mais tu étais le plus beau de tous les haricots du monde.

Et puis la première vrai écho est arrivée, génial surtout que tu était parfaite, tout va bien.

Je suis la plus heureuse des futures mamans, je m'imagine déjà m'occuper de toi, te câliner, te bercer, t'allaiter, enfin une maman comblée quoi.

Chaque jour qui passe je t'aime plus fort et j'ai vraiment hâte de te revoir à la prochaine écho, vivement le 1er avril que je puisse savoir si tu es un petit garçon ou une petite fille ...

Ah enfin le quatrième mois qui se termine, il faut faire un examen pour les risques de trisomïe mais à mon âge c'est surtout une formalité ...

Maman fait cette prise de sang.
Elle retourne la faire une deuxième fois, pourquoi ? Je n'en sais rien on ne m'a rien dit à par que le premier prélèvement avait été loupé ...

Puis rendez-vous du quatrième mois chez le docteur, mais elle n'est pas comme d'habitude, je la sent bizarre.

En fait la prise de sang de maman n'est pas bonne, et les taux d'hormones sont 30 fois plus élevés que la moyenne bien que le risque de trisomie ne soit que de 1 sur plus de 300...

Vite une petite écho... mais on ne voit pas bien du tout, je n'arrive pas à te voir mon amour sur l'écran du docteur...

Alors le docteur me dit que c'est ce qu'elle pensait le placenta autour de toi est beaucoup trop épais...

Bon elle prend donc rendez-vous en urgence pour le lendemain à la maternité pour une échographie morphologique précoce.

Maman est très stressée, elle sent que quelque chose ne va pas.

Le lendemain le verdict tombe, tu est bien vivante mon trésor, mais tu souffre beaucoup.
Il y a pleins de petites choses qui ne vont pas, et le médecin n'est pas très optimiste sur la poursuite de la grossesse.

Moi je sais que si tu as tenu jusqu'ici c'est parce que je t'aime et je veux te garder si seulement tu as une chance de naitre...

Mais ce n'est pas possible, c'est trop grave. J'ai le choix entre deux solutions :

Soit j'attends de faire une fausse couche qui peut arriver à tout moment, demain ou dans un ou deux mois, soit, on provoque l'accouchement, et on te fait rejoindre les anges ...

C'est très dur mais pour la santé de maman et pour savoir vraiment ce que tu as il vaut mieux que tu naisses à l'hôpital.

La décision est prise, dans moins d'une semaine tu vas me quitter mon amour.

Le 3 Mars 2008, maman accouche sans péridurale, mais ça ne se passe pas bien, grosse monté de tension à 19, une hémoragie, et aussi un curetage.

Je demande quand même à te voir mon amour, pour te dire au revoir.

Je n'oublierai jamais ce moment, quand la sage femme t'as amenée près de moi.

Tu est si petite, mais déjà toute formée, avec ta petite bouche, c'est celle de papa j'en suis sure...

Et ton tout petit nez, tu est très belle mon ange, je regrette oui comme je regrette tout ce qui vient de se passer...

Il y a tellement de choses que je ferais différemment si je pouvais revenir en arrière

Ta maman ne t'oubliera jamais puisque tout les jours elle sait que tu es avec elle.

Tu avais une triploïdie, maintenant, aujourd'hui, je sais.

C'est un vilain accident, ça n'arrive presque jamais...


Je t'aime mon petit coeur, et je sais que si tout se passe ici bien c'est grâce à toi. Parce que tu veilles sur nous.

Gros bisous mon amour, Ta maman."

c'est très très beau ce que tu as écrit là, Mamange !
La plus belle lettre d'amour que j'aie jamais lue !
Je te propose quelque chose, je ne sais pas si je peux, mais je te le dis, et tu en fais ce que tu veux, libre à toi de faire ce que bon te semble !
Tu as écrit une magnifique lettre d'amour à Jade; si tu en écrivais une aussi à Chloé ?

Waouh, quel être humain peut bien prétendre ne pas être touché par une telle lettre? A travers cette lettre, on ressent vraiment que tu n'as pas encore fais le deuil de ce premier enfant et que tu en souffres toujours beaucoup mais, crois moi, il vaut mieux que tu souffres de ce deuil plutôt que tu ais substitué à ce premier bébé, ta fille, si tu avais remplacé, ce premier bébé par ta fille, les conséquences auraient été catastrophique pour toute votre famille. Mais attention, je ne minimise pas ta douleur, je tente simplement de te montrer que ce que tu vis en ce moment est "normal"! Selon moi, si tu souffres à ce point en ce moment, c'est parce que l'accouchement de ta fille (qui est vécu comme un arrachement pour toutes les mères) a réactivé le chagrin lié à la perte de ton premier bébé. Qu'en penses tu?

peut être surtout que là non plus je n'ai pas pu la prendre dans mes bras et on a été séparée 10jours le temps qu'elle sorte du service de néonatalogie... Et puis je n'ai pas pu profiter de mes 9 mois de grossesses ... déjà que je commençais à peine à réaliser qu'un bébé allait arrivé "pour de vrai" hop ... 3 semaines plus tard elle était là; oui je pense à beaucoup de chose depuis l'accouchement, en particulier tout ce dont j'ai été privée à cause de ce qui c'est passé

Oui, Mamange, c'est vrai que le passé ne peut pas être changé...
Je suis contente pour toi, et pour Chloé, que tu l'allaites ! C'est un contact magique, ça crée des liens très forts, et puis ça vous permet de "rattraper le temps perdu", tout de même .
C'est vrai que se retrouver enceinte d'un second bébé alors qu'on vient de perdre le premier, ça ne doit pas être évident !
J'espère que tu parviens tout de même à vivre aussi le moment présent, afin de ne pas, plus tard, regretter de ne pas en avoir profité ?

oui oui je profite de ma puce (pas suffisament le congé maternité a un goût de trop peu mais bon...) surtout le week end ! je savoure le cododo pour les grasse mat' apres la première tété...
La grossesse rapprochée était un choix, donc j'étais un minimum préparée, mais la peure était là quand même... Surtout la peur de l'accouchement que je ne m'imaginais pas comme une source de bonheur vu ma seule expérience à l'époque.
Heureusement j'ai eu de très bon cours de préparation avec une super sage femme qui a pris en compte mon vécu.

Bon je repasserais plus tard, je vais profiter de mon homme, par contre je pense l'avoir déjà dis, je ne sais plus ... Mais on parle très peu de tout ce qui s'est passé avec lui et ça me gêne beaucoup, j'aurai besoin de partager sa tristesse, ou que sa fille ainée qui est là tous les week end puisse évoquer Jade devant son papa sans être génée ou se reprendre. Avec moi elle en parle quelque fois, ça me touche beaucoup qu'elle pense à sa petite soeur, elle me pose parfois des questions auxquelles je répond comme je peux en essayant de ne pas éclater en sanglot pour ne pas qu'elle se referme

Je trouve vraiment dommage (et honteux) que les congés de maternité ne soient pas plus longs ! Et on dit qu'on encourage l'allaitement...
Il me semble que les hommes ont plus de mal à extérioriser leurs sentiments, à exprimer leurs émotions.
Enfin, en général, du moins.
Cela ne veut pas dire qu'ils sont insensibles, non, mais ils gardent ça pour eux je crois.
Lui as-tu fait part de ton désir d'en parler avec lui ?
Quant à sa fille aînée, je ne crois pas que pleurer devant elle la renfermerait.
Je pense qu'on peut être naturel avec un enfant.
Si tu pleures devant elle, lui dire "tu vois, je suis encore très triste".
Si tu ne pleures jamais devant elle, pour moi, c'est pire.
La mort d'un bébé, c'est une chose inacceptable et très dure. Un enfant sait que la maman est triste, et il est capable de comprendre et de supporter beaucoup plus de choses que nous l'imaginons.
Tant qu'on lui permet de vivre son enfance insouciante , qu'on ne fait que répondre à ses questions, sans l'assaillir de problèmes qu'il n'a pas demandé à connaître...
Enfin, c'est mon avis.... je ne détiens pas La Vérité, bien sûr !

Encore un coup de blues ce soir, c'est de ma faute j'ai qu'à pas écouter de chansons tristes. J'ai l'impression que je passerai jamais au dessus... Que la douleur ne s'atténuera jamais. En même temps ce sont des moments que je partage avec elle. les seuls. J'arrive pas à accepter que tout est fini. Pourquoi je peu pas la revoir rien qu'une fois... J'ai tellement peur d'oublier son visage

Qu'elle soit sous tes yeux ou non, elle fait partie de toi et elle fera toujours partie de toi, quoi qu'il arrive. Elle est en toi et rien ni personne ne pourra changer ça! Si tu y tiens, essaye de t'accorder quelques minutes de temps en temps, et parle lui, mais n'oublis pas ta seconde fille, elle fait partie de toi aussi mais elle a besoin de sa maman encore davantage, et puis, rien ne t'empêche de parler à ta fille de sa grande soeur qui est au ciel!

Dur dur dur ...

Voilà ça y est j'y suis la date prévue d'accouchement de Jade c'était il y a un an ... Et demain ça fera un an que j'apprenais ma nouvelle grossesse ... Je suis un peu nostalgique, je crois que j'ai envie d'un autre bébé, mais je crois que c'est surtout la grossesse qui me manque, j'aimerai vraiment allez jusqu'au bout rien qu'une fois ... plus tard sans doute.

Ma puce va bien mais moi c'est autre chose je suis fatiguée, je viens de passer une journée horrible je rentre de l'ostéopathe 3 cervicales de bloquées, les nerfs ??? peut être, je n'ai pas beaucoup dormi la nuit dernière, chloé n'était pas motivée pour faire dodo du coup je suis exténuée ... j'ai le dos en vrac, mal à la tête pas envie d'aller bosser ... Mais bon je dois me remuer si je m'écoutais je ne retournerais pas au boulot de si tôt, je resterai avec ma fille tranquille, mais au lieu de cela je vais devoir me lever à 6h00 demain matin et l'abandonnée chez la nourrice ...

bon je crois que je devrais me reposer. Je suis exténuée...

C'est une bonne nouvelle que tu souhaites rester avec ta fille, ça prouve que tu ne la délaisses pas au profit du deuil de ta première fille. Courage et prends soin de toi. Pourquoi ne pas t'accorder un peu de repos avec ton compagnon en confiant ta fille à une baby-sitter, ne serait-ce que le temps d'une soirée?

Comment vas-tu maintenant, Mamange ?
Un peu mieux ?
Je ne suis pas médecin, et de plus, ne te connais pas...mais je pense qu'il est possible, comme tu le suggères, que ton blocage de vertèbres soit causé par un trop grand stress.
Ce que l'esprit ne peut pas exprimer, le corps l'exprime....
Prends bien soin de toi !
Et ne joue pas à la SuperWoman , hein !
Si tu as besoin de t'arrêter de travailler un moment, parles-en à ton médecin AVANT que de te sentir au bout du rouleau !
Mieux vaut prévenir que guérir....

le dos va mieux ! et demain je reste a la maison aveec chloé, vu que la nounou est pas là. Tant mieux.
Au boulot c'est mieux, j'ai découvert qu'une de mes collègue était très sympa contrairement à ce que je pensais, du coup on mange ensemble le midi avec d'autres collègues.
J'ai eu du mal à aller vers elle mais elle me l'a proposé.
J'ai du mal d'ailleurs avec les autres en général, depuis toujours, je n'ose jamais trop parler, pas envie de m'imposer peur de déranger...
bref du coup je suis souvent plutot seul, je ne parle pas beaucoup sauf quand je suis en confiance, mais ça peut etre long. Je parle tres bas il parait, et je rougi des que l'on s'adresse a moi (si ce n'est pas une personne proche)
je suis bizare non ??
enfin je ne changerai surement pas j'ai toujours été comme ça.
bref, pour le moral j'essaye de ne pas trop pensé qu'on est au mois d'aout d'ailleur c'est bientot fini !

"Je parle tres bas il parait, et je rougi des que l'on s'adresse a moi (si ce n'est pas une personne proche)
je suis bizare non ??
enfin je ne changerai surement pas j'ai toujours été comme ça."
Mamange,
Je ne te trouve pas bizarre, tu t'excuses presque d'être ce que tu es...on est tous différents sur Terre ! Chacun sa personnalité, son tempéramment.
Tu sembles timide, ça à son charme aussi la timidité !
Tu dis "je ne changerai pas", c'est à voir...
Ce trait de caractère te dérange-t-il ou l'acceptes-tu ?
S'il dérange, je suis persuadée que tout se "travaille" !
Si cela te convient d'être ainsi, c'est ton droit aussi !
Je suis persuadée qu'il y a, dans ton entourage, des gens "biens" qui sont capables d'aller au-delà de ta timidité, de découvrir tes qualités cachées...
Cette collègue en est un exemple, il me semble ?

oui je sais mais cette timidité me "bloque" parfois, j'aimerai aller vers certaines personnes que je trouve intéressantes mais j'ai peur d'être rejetée ou qu'on ne m'aime pas. Oui c'est surtout ça mon problème j'ai peur qu'on ne m'apprécie pas et d'être déçue si quelqu'un que j'apprécie me "rejette".

Enfin toujours est il que ... je me demande comment je ferais quand chloé sera plus un bébé. Comment aborder le sujet ... Pfff difficile.

Et puis toujours ce vide, un trou dans la poitrine ... Tout a ressurgie si violemment pendant la grossesse.

Le premier psy que j'avais vu m'a dit que celà pouvais venir de mes relations avec mes parents, j'en parlerai dans un autre post plus tard. Et il y a matière ...