Le post risque d’être un peu long, mais je crois que ça fera du bien de parler.

Voila, ça va bientôt faire 5-6 ans que je perds peu à peu le goût a la vie. Je me suis inconsciemment réfugier dans les jeux vidéo (à cette époque). Mais ça à atteint son apogée lors de mon année de 1ère, il y a 2 ans.
Cette année fut assez horrible car j'étais en internat, et puisque j'avais une tendance à être un peu isolé, je me suis fait harceler mentalement (ou psychologiquement) par tout les internes de 1ère vivant dans la résidence (il y avait 2 résidence) donc une bonne dizaine d'élève, voire plus en comptant 2 ou 3 personne de l'autre résidence. Quelquefois, ça dérivait presque (ou même, mais c'était assez léger) au physique.
Le pire, c'est que ça a commencé petit a petit, les personnes que je prenais pour des amis ont commencé a se montrer moins amicaux (mais pas d'insulte ou derrière mon dos en tout cas.) en ma présence donc j'ai commencé a m'éloigné, mais lors du repas de noël organisé par la cantine toutes les tables étaient prises mais il restaient quelques places prés d'eux et là....paf, les moqueries/insultes ont commencé à fuser, ils ont tout fait pour que je ne m'assoit pas et, là c'est mon interprétation, qu'il ont tous fait pour que je fonde en larme. (ce qui n'est pas arrivé.).
Ensuite, ça n'a fait qu'empirer et bien que j'étaient déjà à l'écart du groupe, j'ai eu peur de l'effet de groupe donc je me suis défendu mollement (ce qui est peut être pire que de ne pas se défendre du tout.).

Ce qui a suivi fut une perte d'appétit, des troubles du sommeil (car j'avais peur qu'ils viennent la nuit....ce qu'ils ont fait certains soirs.), les affaires s'en dessus de sous (même le lit qui se retrouvait parfois dehors), l'arrêt du travail personnelles (je pouvais même pas me réfugier dans le travail car il m'interrompait aussi.) les moqueries perpétuelle (et vu que j'étais interne, pas d’échappatoire), et surtout des envies de suicide et de meurtres. Surtout qu'a cette période, j'avais l'impression que ma soeur allait se suicider (ou peu s'en faut). J'avais l'impression (et peut être a raison) que les adultes de l'internat étaient parfaitement au courant mais n'ont quasi rien fait.
Donc, je suis allé voir un psychologue (a moins que ce soit un psychiatre), qui a voulu m'hospitaliser ou de me donner des anti-dépresseur, ma mère a refuser, donc je suis aller voir un psychiatre qui m'a proposé la même chose, puis devant le refus m'a suivie.

c'est vite allé de mal en pis car j'ai pas réussis a ne plus être harcelé. et une semaine avant le bac français, l'un de mes harceleur (très sympa quand il est tout seul, mais en groupe c'est une hyène) est rentré un peu éméché, m'a sauté dessus (j'ai à peine eu le temps de me retourné), m'a plaqué au sol (je suis tout sauf musclé....il faisait du sport.) et, j'ai toujours honte de cette scène, m'a arraché mon caleçon devant le regard hilare d'un de ses petits chiens/ camarades de chambré. (ça aurait pu être pire.). J'ai vraiment failli me suicider, si j'avais été un étage au dessus je l'aurais probablement fait, mais j'ai eu peur souffrir.....j'ai peur de souffrir.
Apres, je suis allé voir l'infirmiere pour une douleur au coup le lendemain qui a vu une trace de main (qui s'est maintenu toute la nuit), elle a tout découvert et le directeur m'a demandé de pardonner, mais ma mère lui a dit que non, donc le directeur a sorti que je ferais mieu de changer d'école (c'est moi la victime, mais c'est a moi de virer...logique), ce que j'ai fais.... après que mes parents et mon psy m'aient poussé a aller porter plainte.



Le problème, c'est qu'en début d'année, je me suis senti mieux pour mon entrée en fac et j'ai pensé que je pourrais me passer du psychiatre que je n'aurais plus le temps d'aller consulter car il ne travaille pas le week-end. ça a marché pour les premières semaines, mais ça fait des mois que je vois que ça empire. J'ai commencé par avoir des troubles du sommeils (les mêmes que précédemment....ils n'ont jamais cessé maintenant que j'y pense), j'ai cessé d'aller aux Cours Magistraux, de manger le midi (alors que j'ai le temps et les moyens....), de travaillé et depuis le début de la semaine, j'ai loupé quelque TD (qui sont obligatoire). ça fait des mois que j'essaye de m'en sortir, je me dis toutes les 5-10 minutes que je dois me bouger, je m'instaure un planning (non écrit) mais je ne le respecte pas donc je ne bosse pas. ça commence a me rendre dingue. Et depuis quelques jours, je recommence a avoir des rêves et des pensées a propos du suicide. Chose que je n'ai pas faite car je crains que ma famille ne s'en remette pas.(et que ma soeur décide aussi d'en finir.). Aussi, je commence a éprouver des regrets quand au fait que je n'ai pas tué mes harceleurs lors de ma 1ère. ça me hante.

Bien sûr, ma famille me croit quand je leur dis que tout vas bien. (enfin, ils font comme s'ils me croyaient....je sais pas.)
Je pensais vraiment être sorti de ma dépression mais.....ça commence a redevenir aussi invivable que lors de ma 1ère alors que je n'ais aucune raison de déprimer, que faire?

ouf mon gars, je te comprends tellement, j'ai l'impression d'entendre le récit de ma propre vie, a quelque différence près. Je t'écris ceci rapidement, mais je te reviens très vite pour un message beaucoup plus long!

Courage mon gars, je te reviens très vite


(en gros, les jeux video ont remplacé ma vie réel, école difficile, me suis fait battre, pas beaucoup d'ami, dépression, envie de tuer mes agresseurs, pensé suicidaire..etc.... Mais je m'en suis sortis, t'en fais pas, il y a une suite a ta vie, ca ne sera pas toujours ca!)

Bon, comme je le disais, je suis passé a peu près par la même chose que toi. Et un jour, j'ai fais face a une décision sérieuse, est-ce que je me suicide ou non. J'ai pris un accord avec moi même, NON, je veut voir ce que demain à a m'offrir, j'ai confiance que demain ira mieux, que mon futur sera plus heureux.

Depuis ce temps, les choses se sont améliorés, ce n'est pas toujours facile, je sens toujours qu'il y a quelque chose de bizarre avec moi, j'ai de la difficulté à être réellement heureux. Mais j'ai vécu beaucoup de chose, j'ai connu le plaisir des femmes, du sexe, de l'amour, de l'amitié, du voyage et même d'avoir un enfant

Mais, j'ai encore ce petit quelque chose qui retient mon bonheur, j'y travail en ce moment d'ailleur. Et je crois qu'une des raison de ce bloquage, c'est ma décision lors de mon refus du suicide. J'ai pris un accord avec moi même de laisser aller les choses, de voir si la vie avait mieux a m'offrir, maintenant je me rends compte que depuis trop longtemps, je suis témoin de ma vie, pas assez acteur. Souvent je laisse aller les choses, je ne prends pas assez les choses en mains.


Alors la première chose que je te conseillerais de faire, c'est ceci:

Prend un accord avec toi même, Non, je ne vais pas me suicider parce que j'ai confiance en la vie, j'ai espoir en des jours meilleurs (il faut y croire par contre, pas juste le dire )
Mais surtout, tu dois prendre la décision d'être celui qui va améliorer ta vie, que tu vas faire tout en ton pouvoir pour améliorer ton sort, de refuser de rester dans des situations ou des routines désagréable. Si ca veut dire de sortir les poings et te battre pour faire comprendre aux gens que tu ne mérite pas de te faire insulter et maltraiter, alors je te conseil de le faire. Malheureusement, la seule facon de se faire respecter dans un monde aussi fermé que l'école, c'est la loi du plus fort, alors si il le faut, prend un baton de baseball et défonce leur la geule (oui ok, je sais que ca sonne bizarre comme ca, mais après, ils risquent de te respecter et tu auras peut être le sentiment d'avoir pris le controle de ta vie, enfin.)

Et une chose a ne pas oublier, l'école, c'est vraiment un enfer pour ceux qui ont la vie dure, pas moyen d'en sortir avant d'en avoir finis. Mais tu veut que je te dise, maintenant que j'ai finis l'école depuis quelque temps, je peut te dire que les meilleurs personnes, les vrais, les plus généreuse, sage, merveilleuse, ce sont les personnes qui ont eu la vie dure dans leurs jeunesse et surtout a l'école. Tous les cons du lycés, ils sont toujours cons. Mais ceux qui ont eu la vie dure, ils ont évolué, ils se sont refait une vie, ils ont réussis a s'en sortir et sont souvent plus heureux que les autres, parce qu'ils ont une conscience envers les autres, ils sont capable de comprendre la souffrance des autres et ont une sagesse émotionnel beaucoup plus grande que les autres.


Alors a partir de maintenant, je te dirais, trouve UNE chose que tu voudrais changer dans ta vie, une seule chose que tu voudrais améliorer. Et fait le, et n'abandonne pas. Après un certain temps, tu vas enfin avoir un sentiment de reprise de controle de ta vie. Et à partir de la, tu pourras passer a une autre chose que tu veut améliorer, essaie toujours d'aller dans le positif, je t'explique:

Beaucoup plus facile de se dire, je veut faire du sport, que de dire, je veut arrêter de rien faire

Alors concentre toi sur les choses de base dans ta vie, fait toi a manger, va faire un peu de sport, essaie de trouver un art que tu apprécie, prend soin de ton corp, de ta coeur.



Voila, j'espère que ca peut t'aider, j'attends tes commentaires

Je suis d'accord, et même si je ne suis plus harceler ou même insulter, je n'arrive pas à changer ma façon d’être.

Je sais ce que je dois faire, je me le dis toutes les heures quand je ne suis pas en cours, mais je crois que quelque part je n'y crois pas.
Je crois que je me hais surtout pour ce manque de motivation. J'ai pas confiance en moi, je suis pas beau, ni plus intelligent que la moyenne, ou encore une foudre de guerre, mais je suis surtout jamais motivé. Je ne sais même plus quels sont mes centres d'intérêt mis a part la lecture et les jeux vidéos, je vois tout en noir.

En fin de compte, je n'ai même plus besoin qu'on me harcèle car je me harcèle....et j'en peux plus, j'en ai marre de me voir comme ça, de penser comme ça. Mais j'ai l'impression qu'une part de moi aime ça et je me hais pour ça et pour mon manque d'activité.

je sais ce que tu ressens, et je sais la pression qu'on se met a vouloir être meilleur sans y arriver, sans savoir par ou commencer, d'ou mon conseil:

Prends une décision, une seule chose que tu vas faire. Que ce soit de sortir marcher dehors chaque jour, 15 minute. idéalement, va dans la nature, c'est très apaisant, va lire dehors, pour rendre l'utile a l'agréable.


Mais lorsque tu auras établie un premier changement dans ta vie (et attends que ce soit vraiment établie, pas 1 ou 2 journée, au moins une semaine ou plus. Après tu va voir le sentiment de fierté que ca va t'apporter, même si c'est un tout petit changement, je crois que ca va te redonner le peu de motivation que tu as besoin pour reprendre confiance.


Et je te comprends tellement!! J'ai l'impression de me parler dans le passé

Je peux rien promettre, mais je vais essayer, je sais pas trop par quoi je vais commencer, mais je vais au moins essayer.
Déjà, je vais essayer d'avoir au moins 2 repas par jour. ou d'aller aux CM....même si j'ai foiré mon 2eme semestre a cause de ma rechute...
Merci pour ton conseil.

Moi je te dirais, mais ca c'est un avis super personnel, pour l'instant, l'important ce n'est pas vraiment les études, ca peut attendre, tu n'as pas vraiment besoin de te mettre encore plus de pression que tu n'en as déja. (par expérience, j'ai quitté l'école et je suis sans diplome, par contre j'ai plusieurs expérience de travail et maintenant je fais des festivals, de la télé, j'ai une compagnie d'entretien commercial, je fais de la construction et je vie très bien, mais ce n'est pas un conseil, seulement raconter mon experience )

Aussi, sort de chez toi!! botte toi le derrière et sors dehors, va dans un marché, prépare toi un bon repas, déja tu seras fier de voir comme tu es capable de te faire des bonnes recettes!! Et ca te fera du bien de voir des gens qui ne te connaissent pas et ne te juge pas, tu seras surpris de voir que tu pourrais même avoir une conversation avec un parfait inconnu et apprécier!

prend toi un livre et va lire dans un parc!


Allez botte toi le derrière! Tu seras fier de l'avoir fait, et en ce moment, tu as besoin de reprendre ta fierté personnel

et n'oublie pas, les jeux video donnent un faux sens d'accomplissement, tu pourras passer au travers de 100 jeux video avec les meilleurs scores possible.... mais tu n'en seras pas réellement plus fier malgré tout

Mon plus gros probleme n'est pas le jeux video, du moins, ça ne l'est plus (j'y joue assez rarement maintenant), mon probleme c'est la lecture.
Et je lis même pas des livres faits par des écrivains professionel (ou u moins assez peu), mais je lis des fanfictions.....ça m'avait pas mal aidé a m'échapper lors des week-end que je crains que je sois devenu addict a ça......je n'ai pas encore réussis à décrocher.

bha, c'est correct tu sais!! c'est moins dommageable qu'autre chose en fait. Et c'est toujours plus facile de vivre sa vie par l'entremise d'une autre vie (toute sorte de fiction confondu)

Il est important que tu trouve un moment dans ta journée qui t'appartient à toi! Une activité que tu fais pour toi, pour ton évolution personnelle! Va marcher dans un jardin ou un parc. Fait de la méditation, écoute de la musique.

Tu peut aussi essayer de trouver des groupes pour t'aider dans ta confiance en toi, des groupes de discussion ou autre (parfois, ca peut juste t'aider a te dire que tes problèmes sont moins pire que tu croyais, comparé a autre chose)


Donc oui, trouve une activité qui est pour toi, quelque chose qui te permet d'apprendre et dont tu seras fier. L'important, c'est qu'à la fin de ta journée, tu ai au moins une chose que tu ai fais dont tu es fier! du genre, ouais cool j'ai fais une super bonne salade aujourd'hui, demain je vais la refaire encore mieux génial!! C'est tout bête, mais il faut commencer par quelque chose, et comme t'a pas le choix de manger (si tu veut pas crever ) c'est peut être une bonne chose a faire! Ca te permet d'utiliser ton imagination un peu et en plus tu vas être content de gouter ton chef d'oeuvre (même si t'a manqué ton coup, tu auras appris et tu pourras essayer encore )

Donc oui, essaie de manger au moins 2 fois par jour et prend le temps de te faire à manger.


Si je peut te conseiller une lecture, l'art du bonheur, du Dalai lama

Le probleme, c'est que je passe facilement 4-5 heure par jour a lire des fanfics, non pas parce que j'apprécie (même si c'est le cas), mais simplement pour ne pas m'ennuyer alors que j'ai plein d'autre trucs a faire.
J'essaierais de lire ce livre.

ouais je comprends. Mais ca reste qu'il n'y a que toi qui peut faire des changements. Comme je te dis, commence par une chose! D'ici la, je peut rien faire d'autre pour toi!

Courage, prend toute la motivation que tu peut trouver et fait quelque chose aujourd'hui, pas demain! Aujourd'hui!!! bon, je crois que t'es francais alors ca attendra demain Mais tu dois commencer par quelque chose. L'important c'est que quand tu vas te coucher chaque soir, que tu puisse avoir la fierté d'avoir fait quelque chose pour t'aider dans la journée. Et c'est correct de rechuter, c'est normal, faut pas t'en faire avec ca, mais il faut pas te laisser aller non plus.


D'ici la, tu sais ce que tu as à faire!! Si je peut me permettre, j'aimerais que le prochain message que tu m'écrives, ce soit pour me dire ce que tu as fais de bon dans ta journée (bon je t'oblige pas , mais je crois que c'est le mieux pour toi) Parce qu'on pourrait parler pendant des heures, mais sans action, les choses n'avanceront pas. Croit moi, je veut le mieux pour t'aider

je te crois =)
dans tout les cas merci, rien que le fait d'en avoir parler me rend un chouilla moins déprimé.
je posterais un message demain

Héhé, et fait moi confiance, des jours meilleurs vont venir!!! Tu n'es pas le seul dans ta situation et il n'y a aucune honte à avoir de vivre ce que tu vie et de faire ce que tu peut pour rester en vie et garder ta sanité d'esprit!!

Chacun sa facon de gérer ses problèmes. Moi c'est les jeux video, je peut passer toute ma journée a jouer tout en laissant ma maison en bordel et en m'occupant au minimum de ma femme et de ma fille (ca n'arrive pas souvent, mais j'en ai très honte après coup....mais ca devient comme une drogue pour moi...)

Salut! J'ai hâte d'avoir de tes nouvelles et peut être d'entendre si tu as pris une décision pour un changement a établir, je crois que ca pourrais t'aider de prendre un engagement avec quelqu'un d'extérieur à qui tu vas devoir te confier. Personnellement, ca m'a aidé d'avoir pris un engagement, je voulais réussir pour dire a cette personne que j'avais réussi!

J'espère que ca pourra t'aider aussi, si tu as envie d'essayer!

à bientot!

Oui, je pense que cela m'aiderais.
Je sais pas quoi faire de mes week-end, vu que je suis avec ma famille et pas dans ma résidence étudiante. J'essayerais de me balader ou de faire un peu de jardinage chaque week-end.....pour la semaine je vais commencer par les 2 repas par jour.

ok, reviens moi sur tes résultats!! Tu pourrais faire un peu de jardinage la semaine aussi, faire pousser une plante et en prendre soin, pourquoi pas! ca pourrait même représenter ta progression ^^ c'est kétaine (comme on dit au québec, sinon je sais pas, vieux jeux peut etre? ) Mais ca pourrait être bien malgré tout ^^