Bonjour,

J'ai de plus en plus de mal à vivre mon célibat qui dure depuis toujours. Je commence à réaliser que j'ai un réel problème sur le plan amoureux dont la cause doit certainement remonter à mon enfance.

En fait, cela va sûrement vous paraître choquant (puisque moi-même j'en suis choquée), je n'ai jamais eu de relation amoureuse sérieuse et je viens d'avoir 33ans!!! Je suis sortie avec juste deux hommes dans ma vie et ça a durait tout au plus deux mois...
Pourtant, je ressens depuis longtemps le désir de rencontrer un homme qui me plaît avec qui avoir une vraie relation amoureuse mais pour une raison que j'ignore, ,cela ne m'arrive jamais! On m'a dit à plusieurs reprises que j'étais une belle femme, très charmante et c'est vrai que je me fais souvent draguer. Mais le problème c'est qu'à chaque fois qu'un homme me drague il ne m'attire pas. Et par contre, les hommes qui m'attirent eux ne me draguent jamais! Ma mère me dit que c'est parce que je suis difficile. Mais pour moi l'attirance est une chose qui ne se force pas, soit on est attiré par un homme, soit on ne l'est pas. J'ai l'impression qu'inconsciemment je n'attire à moi que les hommes qui ne me font ni chaud ni froid, pour être bien sûr de ne pas avoir à franchir le pas! Je ressens une certaine peur des hommes au plus profond de moi mais je ne sais vraiment pas comment la vaincre. Je crois que j'ai vraiment peur des hommes qui me plaisent car j'ai peur d'avoir une relation amoureuse sérieuse. J'ai peur d'être blessée à un moment ou à un autre et d'être délaissée et de souffrir. J'ai l'impression de créer moi-même "un barrage" à l'amour véritable mais le problème c'est que j'en souffre énormément. C'est très frustrant à la longue! Je ressens le désir fort de rencontrer un homme qui me plaît et avec lequel je m'entendrais mais en même temps j'ai l'impression qu'inconsciemment je fais tout pour que cela n'arrive pas. C'est comme si il y avait deux personnes en moi qui luttait l'une contre l'autre, c'est très très dure à vivre au quotidien!

J'ai remarqué aussi que quand je suis attirée par un homme et que je me sens prête à m'investir dans une relation amoureuse, il y a toujours un obstacle qui rends la relation impossible. C'est infernal! Tout cela fait qu'au bout du compte je me retrouve toujours toute seule alors que je ne le souhaite pas.

J'ai commencé un nouveau travail il y a quelques semaines de cela et je me suis sentie très attirée par un de mes collègues. J'ai ressenti quelque chose de très bizarre en sa présence : alors que je ne le connaissais pas et que je n'avais échangeais que quelques mots avec lui, je me suis sentie très mal à l'aise quand il est venu me parler pour me demander quelque chose :je me sentais nerveuse et toute rouge, j'avais les mains qui tremblaient, je n'arrivais plus à tenir en place. J'étais très embarrassée de l'état dans lequel je me trouvais et j'avais très peur qu'il s'en rende compte, c'était très gênant : je n'avais qu'une envie : soit l'embrasser (ce qui paraissait tout à fait insensé et improbable à faire) soit quitter immédiatement le bureau et aller prendre l'air! En général, je suis une femme sûre de moi et qui n'est pas timide mais en sa présence j'ai perdu tous mes moyens! Toujours est-il qu'après avoir reparler à cet homme plusieurs fois, je me suis rendue compte qu'il me plaisait beaucoup et je ressentais le désir de me mieux le connaître. Mais là-encore, rebelote dans ma vie amoureuse désastreuse (pour ne pas dire inexistante) j'apprends que c'est un homme marié, qui a eu un bébé récemment. Comme par hasard! Avec tous les hommes célibataires qu'il y a, il faut que je sois attirée précisément par un homme qui est marié comme soit je suis sûre qu'aucune relation amoureuse sera possible et mon célibat continuera de plus belle! Incroyable!

Bref après vous avoir exposer le type de difficultés que j'expérimente dans ma vie sentimentale, je dois vous avouer que ne sais vraiment pas quoi faire pour sortir de ce dilemme. Je suis une énigme pour moi-même et je cherche à comprendre ce qui cloche chez moi et ce qui m'empêche de laisser l'amour avec un homme entrer dans ma vie. Comment expliquer le fait que je n'arrive jamais à rencontrer un homme qui me plaît et à qui je me plaît réciproquement et avec lequel une relation amoureuse est possible? J'ai une soeur et deux frères et ils se sont tous mariés, je suis la seule dans la famille qui est encore célibataire. Je commence vraiment à me sentir anormale. Je veux dire que tout le monde, à un moment ou à un autre, finit par rencontrer quelqu'un qui lui convient avec qui vivre une histoire à plus ou moins long terme. Alors comment cela se fait que ça ne m'arrive jamais à moi? Vraiment j'aimerais comprendre ce qui se passe dans mon inconscient de façon à pouvoir me guérir et connaître l'amour comme tout le monde.

Je remercie d'avance les personnes qui pourront m'aider e m'apporter un soutient psychologique.

Un grand merci pour m'avoir lue.

Bon courage à tous!

tu dis que ca remonte certainemnt a ton enfance !!
pourquoi tu dis ca ??
qu'est-ce qui te fais penser que ton enfance a un lien avec ca ???

tu parle aussi d'une peur des hommes , as tu peur depuis l'enfance aussi ??
ou est-ce récent ??

il semble que tu sois attiré plus par le physique des hommes que par leur qualité interieure non ??

c'est limpression que tu donne !!

voila si tu as des souvenir dans lenfance qui te fon penser que c'est a cause de ca essai de les partager ^^

Je pense que mon problème de relation avec les hommes remontent à mon enfance car j'ai eu un père très sévère, dure et insensible, qui ne nous donnait pas d'amour. D'ailleurs, il était très dur même envers lui-même et on n'avait presque le droit de rien faire! Surtout ma soeur et moi n'avions surtout pas le droit d'avoir d'ami garçon et, parler d'amour ou de sexe était complètement tabou. On ne m'a jamais parlé et jamais rien appris sur les relations amoureuses. Et, quand j'étais jeune, je me rappelle très bien que mon père me terrorisait. Il lui arrivait de nous mettre des roustes et de nous gronder très méchamment. Vraiment, c'était un père très dur avec lequel il était impossible de répondre ou de dire ce qu'on pensait, au risque de s'en prendre une. Etant une enfant sensible, je pense que le comportement de mon père m'a davantage traumatisé moi que ma soeur ou mes frères.

En ce qui concerne mon attirance des hommes, il est vrai que je suis très sensible à la beauté physique. Si un homme ne me plaît pas physiquement et que je ne ressens pas un feeling particulier, alors je n'aurais pas le désir de faire plus ample connaissance. En revanche, mon intérêt ne se limite pas seulement au physique. Je suis également très sensible aux qualités intérieures telles que la gentillesse, la simplicité, l'intelligence. J'ai plusieurs fois rencontré des hommes que je trouvais très mignons mais qui ne m'intéressaient pas plus que ça car je ne ressentais pas de feeling particulier ou bien que leur personnalité ne me plaisait pas. Je pense que j'ai besoin d'être attirée à la fois physiquement et spirituellement par un homme.

effectivement c'est une bonne raison pour fuir les mecs !!!
cela dit heureusement ils ne sont pas tous comme ca ^^

il va falloir que tu aprennes ce que tu n'a pas appri durant l'enfance , que tu ré aprenne a faire confiance aux mecs aussi !!

n'as tu pas d'amis filles a qui te confié ?? exposer ton soucis , eventuellemtn sorti entre fille ca permet aussi de faire des rencontres ^^

bonjour,
Cette pensée m'a collé très durement assez longtemps...J'ai du faire un travail sur moi méme pour ne pas avoir peur des femmes car avec ma timidité en plus j'en souffrais beaucoup en silence...C'est pas une grande peur mais juste pour faire un simple truc j'ai l'impression que quelque chose tourne pas rond...C'était mes problèmes d'hier car aujourd'hui je suis en espoir de moins réfléchir quand je fais un truc que je connais un peu bien!!

Je me suis rendu compte que j'avais transformé ce problème ou transposer sur des mots, des gestes, des absences...

Dans la grande réflexion c'est un comportement égocentrique qui ne pense qu'à soi...C'est une forme de lacheté....

Moi je pense que tu devrais faire le moindre petits trucs que tu croyais trop nul ou perte de temps..
Ne cherche pas un homme en ce moment car t'es pas prète pour retirer de "l'égo" en grand nombre!...C'est sur les petits trucs dont t'as oublié vers 12ans qui t'aiderons à rencontrer un homme envahissant et près toi le plus lontemps...
Il faut que tu te rassures avec les petits trucs qui t'ont fait révé ou inventé d'autre car ceci t'aidera à moins cogiter en perte de temps et effacera beaucoup de peur...

Je me vois beaucoup dans ce que tu as écrit et j'ai trop pensée en perte de temps à ruminer...Mais c'est pas amoral de vouloir se lacher avec l'ètre qui nous plait vraiment...
Il ne faut pas avoir honte de sa pensée, surtout si ceci concerne une personne qu'on "recherche"...
Ce n'est pas "un jour ce sera mon tour ou je vais rencontrer celle ou celui" mais éviter que le problème prenne trop d'espace dans la tète et l'environnement car ce serait sans solution...

Rougir c'est humain, chercher à comprendre son problème c'est super cool, penser à vouloir se faire aimer c'est humain....Il n'y pas de problème si gonflé, c'est juste la société qui s'aligne sur une courbe métallique global!...

Je t'invite à chercher ici des conseils pour t'aider car c'est humain et super cool et à ne pas trop te mettre à douter lorsque que la pensée arrive!!

Franchement moi, actuellement je suis seul à chercher une compagne particulière....Je sais très bien qu'on ne choisit pas comme dans un supermaché...C'est un délire du moment qui est dure à réaliser!!
Je suis aussi sur des doutes terminées, je suis dans la phase où je rigole de mes convictions devenu sans fondements...
Parfois j'ai l'impression que j'ai changé trop vite, c'est un nouveau monde où j'ai pas peur des femmes..C'est pas pour autant que je vais "chasser" mais j'apprécie la phase où je rigole des conneries que j'ai pu penser et ruminer!!

t'as écrit "la gentillesse, la simplicité, l'intelligence" et j'pense que c'est méga sympas si on brille avec tout ces qualités!!...
Tu pourrais montrer pour t'amuser, ceci te reste personnel, ta gentillesse ta beauté et ton intelligence qui devra rester en sourdine car se croire futé c'est trop nul comme réaction...
La plupart des gens sont très intelligent mais il ne le savent et ceux qui se croient intelligent ne le sont pas car la connaissances est sans limite...

bref là je délire!!....

Moi en ce moment j'aimerais bien que sa colle spirituellement avec une fille parce que je suis dans je découvre un nouveau monde à travers le net et je rigole de mes bassesses!!!


....Les chocs d'enfances restent présentent sous des formes floues et en cherchant un peu avec de l'aide tu trouveras une explication...C'est humain mais faut pas oublier que t'as beaucoup d'amour à donner à un homme...Les chocs émotionnels du passées ne peuvent pas contenir l'amour...

Bref j'arrète d'écrire....T'es belle c'est cool, tu rougies aussi, intelligente mais j'ai vu mieux!..N'oublie pas les petits trucs qui t'aiderons à ne pas rougir trop et te rendre utile

Je vous remercie beaucoup pour vos réponses et conseils, ça fait du bien de partager ses souffrances intérieures et de connaître des avis extérieurs.

Je suis tout à fait d'accord sur le fait qu'il ne faut pas trop ruminer sur mon célibat et me poser mille et une question. Mais franchement ceci est plus facile à dire qu'à faire! Même quand je suis positive et que je décide de m'occuper à des activités ou à sortir avec des amis pour m'amuser et e pas y penser, je ressens malgré moi le désir intense d'être avec un homme. Je ressens le besoin intrinsèque d'avoir un homme qui m'aime à mes côtés et je ressens aussi une immense frustration! Je ressens aussi beaucoup de tristesse du fait de ne pas avoir d'amoureux. C'est comme si ma tête me disait quelquechose (ok, c'est pas si grave, il faut que tu sois patientes, tu vas finir par rencontrer quelqu'un) mais mon coeur lui me dit autre chose (je suis triste que tu sois seule, j'ai besoin d'un homme à mes côtés maintenant). C'est vraiment très étrange, comme si la tristesse d'être célibataire finissait toujours par me rattraper quoi que je fasse.

Je vais suivre vos conseils et rechercher des moyens de dépasser mes peurs des hommes et ma tristesse et surtout connaître mes blessures intérieures qui sont sûrement à l'origine de mon célibat endurci.

Encore un grand merci pour vos réponses et votre soutien:)

Citation :

J'ai l'impression qu'inconsciemment je n'attire à moi que les hommes qui ne me font ni chaud ni froid, pour être bien sûr de ne pas avoir à franchir le pas! Je ressens une certaine peur des hommes au plus profond de moi mais je ne sais vraiment pas comment la vaincre. Je crois que j'ai vraiment peur des hommes qui me plaisent car j'ai peur d'avoir une relation amoureuse sérieuse. J'ai peur d'être blessée à un moment ou à un autre et d'être délaissée et de souffrir

Pourquoi cette angoisse ? Lorsque tu pourras mettre des mots sur cette peur qui te tétanise, tu parviendras enfin à t'ouvrir auprès d'autres hommes que ceux qui ne t'intéressent pas. Tu écris que tout vient de ton enfance. Et si tu nous en parlais tout simplement. Quels souvenirs as-tu d'un couple, en l'occurrence l'image que tu as de tes parents ?
Aurais-tu peur qu'une relation de couple débouche sur un abandon et si oui, à quoi cela te renvoie-t-il ?

Tu n'as pas encore eu de relation amoureuse sérieuse, je ne vois pas ce qu'il y a de choquant, pourquoi t'inférioriser de la sorte ?
Je pense qu'il te faut d'abord régler tes problèmes qui remontent à l'enfance, qui sont à mon avis le reflet de l'image que tu te fais d'un couple par rapport à l'image de couple que formaient tes parents ? Parles un peu de toi, exprime ce que tu as en toi depuis tout ce temps .

Oui en effet, tu as tout à fait raison Clair de lune, j'ai une très mauvaise image du couple qui remonte à mon enfance : le souvenir que je garde de mes parents en tant que couple est loin d'être positive. Je me rappelle que mes parents se disputaient souvent et que mon père était très nerveux et souvent en colère contre ma mère. Il la traitait davantage comme une enfant que comme une partenaire. De plus, je n'ai jamais vu mes parents partager ensemble un moment de tendresse ou d'amour. Peut-être qu'ils ne le montraient pas devant nous mais je pense que cela m'aurait aidé et rassuré de voir mes parents se témoignaient des signes d'affection. En fait, mon père était plutôt froid et sévère, il fermait son coeur à l'amour et cachait constamment sa souffrance intérieur derrière une dureté permanente. Certes, il lui arrivait de temps en temps d'être plus tendre et gentil mais cela ne durait malheureusement pas très longtemps et il redevenait très vite coléreux et dur. Quant à ma mère, je me rends compte maintenant qu'elle aussi est une femme plutôt froide et distante, qui n'arrive pas à manifester son affection par des paroles ou des gestes tendres. D'ailleurs, elle n'arrive même pas à pleurer. Elle m'a un jour confié qu'elle même n'avait jamais reçu d'amour de ses parents, comme mon père d'ailleurs. Donc je suppose que tous les deux n'ayant pas reçu d'amour mais plutôt de la froideur et de la dureté, ils ne pouvaient pas à leur tour transmettre de l'amour et de l'affection.
En fait, je réalise que je n'ai jamais eu d'image d'un couple harmonieux et heureux dans mon entourage donc cela doit forcément avoir un impact sur mon inconscient quant à l'image que je me fais de l'amour entre un homme et une femme et du couple.

Je pense aussi que la peur intrinsèque que je ressens pour les hommes qui me plaisent est liée à l'amour que j'ai toujours eu pour un père qui me terrorisait. En effet, malgré le comportement trop dure, trop sévère et méchant de mon père, j'ai toujours ressenti de l'amour et de la compassion pour lui au plus profond de moi. Je ressens très facilement les choses, je suis très intuitive depuis toute jeune et enfant, j'avais déjà compris, intérieurement, que mon père portait en lui une grande souffrance psychologique qu'il n'exprimait pas et qu'il gardait au fond de lui. C'est pourquoi, je me dis que peut-être j'associe inconsciemment les hommes qui suscitent un sentiment d'amour chez moi à mon père et automatiquement je ressens la même peur que je ressentais à l'égard de mon père quand j'étais enfant et adolescente.

Afin de me libérer de cette peur des hommes, il faudrait peut-être que j'arrive à pardonner à mon père et à faire la paix avec lui, ce qui reviendrait à faire la paix avec les hommes en général. En fait consciemment, j'ai déjà pardonné à mon père qui est décédé en 2003. Je garde un fort sentiment d'amour et de compassion pour lui. Mais peut-être que la petite-fille qui est en moi et qui avait cruellement besoin que son père la prenne dans ses bras et lui dit "je t'aime ma fille", ou lui demande pardon pour avoir été si dure et si méchant, peut-être que cette petite-fille là ou cette jeune adolescente là si fragile et vulnérable (qui existe encore au plus profond de moi), n'est pas encore arrivé à lui pardonner et lui en veut toujours de lui avoir causé autant de peine....

Bonjour,

Je sais que le post est assez ancien, mais voilà je me suis pas mal reconnu dans ce sujet. Je ne suis pas un habitué du forum, en fait j'ai trouvé ce sujet par une recherche.
Alors pourquoi ce message, surtout pour échanger avec une personne qui partage un vécu similaire au mien, d’ailleurs si je poste dans ce sujet c'est parce je ne peux pas envoyer de mp.

Alors voilà si tu souhaites échanger tu peux me mp ou alors répondre à ce post!

Citation :

Bonjour,

Je sais que le post est assez ancien, mais voilà je me suis pas mal reconnu dans ce sujet. Je ne suis pas un habitué du forum, en fait j'ai trouvé ce sujet par une recherche.
Alors pourquoi ce message, surtout pour échanger avec une personne qui partage un vécu similaire au mien, d’ailleurs si je poste dans ce sujet c'est parce je ne peux pas envoyer de mp.

Alors voilà si tu souhaites échanger tu peux me mp ou alors répondre à ce post!

Merci de bien vouloir te présenter dans la rubrique "présentations", comme stipulé dans le règlement du forum.

Ensuite, il serait intéressant et même préférable que tu ouvres un nouveau sujet pour exprimer les raisons de ta venue ici, apparemment apparentées au contenu du topic dans lequel tu viens d'intervenir.

Clair de lune.