Je tien à m'excuser d'avance du long texte , mais je ne pouvais plus garder ça pour moi ... Et je remercie aussi d'avance ceux qui prendront le temps de tout lire .


Bonjour , j'ai 16 ans et comme je vous le dis dans le titre , j'ai totalement perdu confiance en moi . Je vais commencé par vous parler de la période où je me trouvé " normal " .

Alors , avant tout allais bien . J'etais dans un colège où je me plaisais assez bien . Je n'avais pas d'ennemi , pas de probleme et surtout j'avais confiance en moi . J'avais beaucoup de succès aupres des garçon , j'etais calme et posée . Puis logiquement , apres le colège , il y a le lycée . Deux semaines avant , j'ai vécu une rupture amoureuse , sa ma fais plus ou moin perdre confiance en moi mais pas totalement , pas jusqu'au point de me détester . Ensuite , arrive le jour de la rentrée en seconde . Déjà , je n'etais pas dans la section que je voulais ( j'etais en hôtelerie ) donc s'etais pas la grande joie . Deux semaines passent , et tout se passe bien , mais ensuite , les personnes de ma classe ont commencaient à montrer leur vrai visage , ou du moin on essayé de devenir ceux qu'ils ne sont pas vraiment pour éviter le rejet des autres . J'avais une bonne amie , que j'ai connu à la maternelle , qui etais dans ma classe et ils ont même reussi à la detourner à elle , par la suite elle m'a causer beaucoup de probleme , qu'elle regrette maintenant mais que je ne peux pas pardonner . J'avais laisser deux amies honnete pour elle , au colege , parce qu'elle etais seul , je suis allez vers elle et enfin de compte je me suis tromper sur toute la ligne . Elle ma fais perdre deux bonnes amies et ma trahis . Je deteste les personnes qui jouent un rôle . Bien évidemment puisque je deteste ca , je suis resté moi même et donc je me suis retrouvé à l'écart et seul puique " l' amie " de maternelle s'etais faite detourner . Et là , l'acharnement a commencé . En hôtelerie , la plupart des personnes sont tres fermé d'esprit , les professeur se la peté plus haut que leur cul , et donc le maquillage n'etais pas tolerer ou du moin devais etre tres tres tres discret . Comme je ne voulais déjà pas être en hôtelerie , je m'en contre fichais , et je decidais encore une fois de rester moi même et donc de me maquiller . Les remarques fusaient . Venant des élèves , puis ensuite des prof . Ensuite c'etais sur mon style vestimentaire , j'aimais les petit talon compensé , j'aimais être bien habiller mais sans en faire trop . Ca aussi , sa n'a pas plu. Donc remarque et moquerie de leur part . Puis vien ensuite mon comportement , j'avais la réputation d'une fille trop serieuse , fatigué , qui sais rien foutre , et surtout qui se la pete et qui pense qu'a son image . Sa ma vraiment blessé . En gros j'etais l'extra terrestre de la classe . Je n'en pouvais plus de tout sa mais il fallais en rajouter une couche . Alors les prof , qui ne se prenais pas pour de la m*erde , se permetais de beaucoup trop de chose . Ils etaient aussi immature que les élèves . Ils me disaient " de toute facon tu sers a rien , t'auras une salle vie , tu la ratera , on te retrouvera femme de ménage ( pour moi ce n'est pas un sous métier ! ) , les autres filles ne se maquilles pas comme toi , elles , elles savent beaucoup de choses ... " et j'en passe des meilleur . Il y avais une chose qu'il m'avais choqué , c'etais quand j'avais entendu mon ancien prof principal dire " je vais lui marquer que des salles choses sur son bulletin , comme sa si elle veux recommencer dans autre chose , personne ne la prendra , c'est ce qu'elle mérite . " ( il savais que j'allais arreter l'école à mes 16 ans ) Comme si toute les choses que j'entendais chaque jour ne suffisais pas . J'ai fais une grave dépréssion , ce qui ma fais arrêter les cour parce que je ne pouvez plus ... . Et heureusement que j'ai arrêter , que j'ai eu mes 16 ans à temps , parce que par pure plaisir , ils me crée des problemes qui auraient pu me coûter tres cher ... . Donc je récapitule mon principale probleme .

La trahison de mon " amie " . Les moqueries et remarques n'ont pas cesser jusqu'a ce que j'arrête les cours , venant des élèves et des professeur . Leur comportement immatures m'a completement détruite . Les problemes qu'ils etaient entrain de me créer n'est pas du tout pardonnable . Depuis ça , je n'arrive plus à me regarder dans un mirroir , je me deteste . Toute ces remarques blessante m'ont tellement touché , que j'ai fini par y croire . J'ai peur d'entreprendre quelque chose , je suis devenu tres nerveuse , susceptible . Le fais d'avoir arrêté les cour à 16 me donne l'impression d'être bête , malgres que j'ai recommencé quelque chose qui me plaît vraiment , quand je parle avec quelqu'un j'ai l'impression qu'il se fout de moi ou me juge et je me sens toute petite à côté ... Je n'arrive plus à dire du bien de moi , je ne vois que des mauvaises choses . Je me dis que je ne mérite rien . 6 mois dans se lycée de fou et ils m'ont rendu dingue et fais perdre la totalité de ma confiance en moi . Je me hais vraiment .
Je n'en peux vraiment plus , tout les jours je n'arrête pas d'y penser . Je n'ose même plus être aussi coquette qu'avant de peur d'être juger comme je l'ai etais . Je ne m'habille quand jean , basket et meme parfois , jogging . Quand je vois une fille bien habillé je voudrais l'être aussi , et quand j'essaye de bien m'habiller comme avant , il y a comme un blocage , je ne peux pas sortir comme sa , je retourne dans ma chambre me changer et m'être mes habilles que je deteste . Je ne suis plus la même , je suis completement perdu , j'aimerais redevenir celle que j'etais ... . Je ne suis pas du tout rancuniere , mais les 6 mois que j'ai vécu sont juste impardonnable et innoubliable . COmme je vous l'ai dis plus haut j'avais beaucoup de succès aupres des garçon , c'est toujour le cas mais là encore j'ai l'impression qu'on se fou de moi et je me demande qu'est ce qu'il me trouve , alors qu'avant je ne me posé aucune question , j'etais juste contente . J'ai une rage à l'interieur de moi que je n'arrive pratiquement plus à contrôler , je regrette d'avoir etais dans se foutu lycée ... .

Hey, je me permet de te répondre car j'ai plus ou moins connu la même période fût un temps. Saches toutefois que quand quelque chose est cassé, même en le rafistolant il ne sera jamais tout à fait le même. Une âme, un coeur, c'est pareil.

Tout d'abord, qu'est-ce qui selon toi t'a fait tomber dans cet état ? Ta rupture ou les persécutions que tu subissais ? (oui je dis bien persécutions caf c'est comme cela que c'est vécu, ce genre de situations)

Demande toi aussi ce qui t'a poussé à aller dans une voie qui ne t'intéressait pas et pourquoi, si cette voie ne t'intéressait pas, tu portait autant d'attention au jugement des autres.
Est-ce parce que tu avais été déjà trahie à plusieurs reprises ou parce que tu ressentais de base un malaise dans ta classe ?
Être un OVNI n'est pas grave tu sais. J'en suis un pour ma promo de cette année, je ne la supporte plus mais ce qui me tient c'est le plaisir que j'ai à faire ma formation.

Ne ressens-tu pas ce plaisir dans ce que tu viens de recommencer ? Si non, est-ce parce que tu n'aime pas ou est-ce réellement un blocage ?

Quand on subit de tels traumatismes il y a deux solutions. Soit on plonge comme tu l'es actuellement, soit on se relève fièrement en essayant de leur prouver qu'ils avaient tort. Pour avoir expérimenté les deux, je peux t'assurer que la seconde possibilité est bien la plus agréable à vivre. Alors accroche toi à cet espoir et essaye d'agir avec fierté. Même quand tu n'es pas confiante, relève la tête et regarde l'horizon, et quand tu doute, crée toi une bulle impénétrable qui te ressource. Pour moi c'est la musique (j'ai toujours le MP3 sur les oreilles). Essaye de trouver ce qui peut canaliser tes émotions, ce qui exprime ta colère, te remonte le moral quand tu es triste, porte ta joie quand tu es heureuse.

Pour te donner mon exemple, j'écoute du speed métal quand j'ai les nerfs, des musiques déprimantes quand je suis triste (oui c'est pas logique mais quand on touche le fond, la seule solution c'est de remonter) et du rock pour me mettre de bonne humeur (ou parfois un peu de dance).
Essaye toi aussi de trouver une sorte de catalyseur de tes émotions. Souvent ça aide ^^

Et surtout encore une fois, ne perde pas espoir !

C'est vraiment gentil de m'avoir répondu et surtout de quelqu'un qui a vécu à peu près la même chose ! Je me sens moin seul , et sa fais du bien . Pour répondre à tes questions , ce n'est pas vraiment ma rupture parce que j'ai su vite m'en remettre , c'est plutôt ce que j'ai subit au lycée . Comme tu le sais , c'est vraiment pas facile à vivre tout les jours ... . Qui c'est qui ma poussé à aller dans une voie qui ne m'interessais pas ? Tout simplement mon colège ... Je n'avais pas la moyenne pour faire ce que je voulais ... Mais je savais qu'un jour j'arriverais à faire ce que je veux donc voila ... . Quand ils me disaient " tu n'arrivera à rien dans ta vie " , sa m'énervais et me blessais mais en même temps me fesais rire parce comme je t'ai dis je savais qu'un jour j'y arriverais . Sa peux paraître bête que je dise " je savais que j'y arriverais " , puisque je n'ai plus confiance en moi , mais , je n'arrive pas à expliquer ... Il y a des choses où je sais que j'y arriverais , là , j'ai confiance en moi , mais une fois que je commence , je reperds toute confiance , je me dis " mais est ce que je vais y arriver ? " , j'ai peur . Surtout que là où je suis je suis la plus jeune , il y a beaucoup d'adulte avec du vécu , donc sa me stress encore plus ... . Je suis bizarre . Et pour revenir à tes question ( désolée ) , c'est plutôt que je renssentais déjà un malaise dans ma classe . Oui ce n'est peut être pas grave d'être un ovni mais moi je n'aimais pas du tout ce que je fesais et plus le fait d'être prise pour un ovni , je te laisse imaginer comment je me sentais ... .
Dans ce que je vien de recommencer , si , bien sûr que je ressent ce plaisir , mais tout ce passe bien là , avec les autres , je ne suis plus avec des immatures et je fais ce que j'aime donc que demander de plus . Mais comme je te l'ai dis plus haut , j'ai peur quand même , je me demande si je suis capable d'arriver jusqu'au bout , de réussir à avoir mon concours parmis tout les adultes qui ont plus de vécu que moi ... ( je prépare le concours d'aide soignante au greta , c'est comme si j'etais en cour mais c'est plus cool ) . Je n'arrive pas à m'enlever de la tête tout ce que tout le monde m'a dis durant mes mois de lycée .

Me relever , c'est ce que j'essaye de faire , je pense que si j'arrive à obtenir mon concours et une place dans l'école d'aide soignante , je reprendrais plus ou moin confiance en moi , et là , je pourrais être fier de moi , pour une fois .

Pour ce qui est de la musique , c'est encore pire , quand je déprime , je vide toute les larmes de mon corps ( parce que je fais exactement comme toi , pour le style de musique par rapport à mon humeur , en plus on écoutent la même chose ) et quand je suis sur les nerf , là , sa passe encore , mais bon sa ne me calme pas pour autant ... . Mais quand je suis de bonne humeur , j'avoue que sa me rends encore plus " heureuse " :p .

Je ne perdrais plus espoir , sa me redonne vraiment l'envie de réussir dans tout ce que je vais entreprendre dans le futur , ou tout ce que j'ai commencer là , merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'écrire tout sa , c'est vraiment gentil !

Quand on a la niaque pour arriver à faire quelque chose qu'on aime, quand on sent au fond qu'on arrivera, on y arrive forcement d'une manière ou d'une autre. J'ai aussi vécu le fait de ne pas parvenir à avoir ce que je veux et la persévérance a payé (aujourd'hui je suis dans les études qui me plaisaient, j'ai eu ce que je voulais ^^). Ce n'est donc pas bête de sentir dans ses tripes qu'on y arrivera. C'est normal quand on a trouvé ce que l'on veut vraiment faire, enfin je pense ^^

Douter de ses capacités quand on étudie, avoir peur de l'échec, c'est admettre qu'on ne sait pas tout et qu'on est là pour apprendre. En soi ce n'est pas une mauvaise chose, tant que ça n'en devient pas décourageant. Le fait d'être avec des adultes avec du vécu ne veut rien dire. Parfois reprendre les études quand on a eu plusieurs années de travail entre la fin du précédent cursus peut être vraiment très dur. Tu as l'avantage d'avoir une tête encore fraîche et dispose, prête à engranger des informations neuves. Eux ont sûrement la tête déjà encombrée avec plein de problèmes. Chacun a donc ses avantages et ses inconvénients. Eux t'envient sûrement à cause de ça, du fait que c'est plus facile pour toi car tu n'as pas à gérer femme, enfants, maison, chien (ou chat xD) Beaux parents et études en même temps ^^

Je sais que c'est souvent difficile d'être exclu et mis en dehors du carcan habituel de la société. Mais si tu es ainsi faite, sois en fière. Ma soeur m'a regardé avec de grands yeux quand je lui ai dit que je lisais Goethe pour mon plaisir (en plus c'est celui qui a provoqué plein de suicides ! Yay xD) mais je savais aussi qu'elle était fière de moi car impressionnée que je fasse quelque chose qui est au dessus de ses forces (le seul livre qu'elle ait jamais lu, c'est Harry Potter et les 50 nuances de Gray xD).
Tu dois toi aussi savoir t'entourer de personnes qui sont fières de ce que tu es. Souvent ces personnes se trouvent dans la famille ou les amis proches. Car quand tu vois quelqu'un être fier de toi, tu lui en est reconnaissant et tu parviens à mieux t'aimer telle que tu es.

Saches que chacun fait avec ce qu'il a dans les mains. Chacun avance à son rythme et faire de son mieux est vraiment très satisfaisant. Tu aime ce que tu fais, c'est un avantage immense ! Au moins tu n'as pas de difficultés pour te lever et aller en cours. Les études doivent te sembler tellement plus faciles dans ces conditions; Alors accroche toi vraiment et fais de ton mieux. Le problème du concours, c'est que tu es jugée sur un seul moment. Il suffit que ça tombe un jour où tu as la grippe et 40 de fièvre et c'est cuit. Alors au pire des cas, un échec ne veut pas dire rater sa vie. Une de mes soeurs a raté 4 fois son capes avant de l'avoir. Mais à chaque fois elle faisait de son mieux. Alors il y a la déception de l'échec, c'est normal. Mais il faut partir en se disant que la fois suivante ce sera mieux ^^

Tu semble être quelqu'un de très réfléchie et de posée alors tant que tu garderas cette foi, tu y arrivera. Tu dis toi-même que tu sens au fond de toi que tu y arrivera. Alors garde cette petite flamme au creux de ta main et entretient la.

Il est difficile de se sortir de la tête ce qu'on nous a martelé tous les jours pendant plusieurs mois. Ca je le sais. Aussi je ne te dirais pas "n'y pense plus" car je sais que c'est presque impossible tant que la plaie n'est pas au minimum pansée. Mais si tu parvient à dompter cette flamme, à la chérir et à la faire grandir, tu verras qu'elles vont s'effacer petit à petit. Et pour ça il n'y a que le temps que je connaisse comme remède. Car il faut que tu leur pardonne avant de pouvoir toi-même passer à autre chose. Et le pardon, c'est très dur à donner quand on a été victime de la "cruauté humaine".

Avant d'être fière d'avoir eu ton concours, sois fière d'avoir eu cette formation. Ils disaient que tu n'y arriverais pas et bien tu as réussi, et c'est un grand pas déjà. Sois fière de ta formation et de faire ce que tu aime et tu verra que tu iras mieux, que te relever sera plus simple. Je ne dis pas de t'enorgueillir pour autant. Mais n'aie pas peur de dire "Je fais des études pour être aide soignante". Sois fière car tu fais ce que tu aime, contrairement à tous les autres qui font des choses par défaut parce que "c'est plus simple d'aller à la fac" ou "c'est plus facile de faire ce que papa/maman veut que je fasse".

Le tout quand on veut vider ses émotions comme nous le faisons, c'est d'aller dans un extrême pour revenir dans un état normal après. L'excès pompe toute l'énergie d'une émotion qui fait que c'est comme une cocotte-minute. Si on la laisse sous pression, elle explose, mais si on la "dépréssieurise" petit à petit alors elle reste bien. La musique nous permet de canaliser tout ça et de ne pas éclater comme une cocotte-minute. Alors tu n'es peut-être pas joyeuse après d'être dépressieurisée mais au moins tu n'es plus sous une tension aussi grande.

Bref... J'ai encore rédigé un pavé ^^' Pour une littéraire tu me diras, c'est normal xD En tout cas il ne faut surtout pas perdre espoir. Il faut que tu prenne le temps de te questionner et de pardonner les excès des uns pour pouvoir avancer.
Tant que tu regardera ces souvenirs désagréables avec des sentiments de culpabilité, de colère, de tristesse ou de haine, tu n'avanceras pas. Et pour cela, tu dois leur pardonner leur méchanceté. Pas forcement dire "c'est pas de leur faute" mais au moins ne plus les regarder avec un oeil mauvais.
Et pourquoi tu n'essayerai pas de demander calmement à cette copine qui t'as trahie pourquoi elle l'a fait ? Rétablir le contact peut parfois aider à comprendre. Bien sûr seules à seules pour ne pas avoir l'effet de groupe/frime. Comme ça elle pourra s'expliquer. Mais il faut pour cela que tu te sente calme et prête à accepter ses explications, qu'elles soient bonnes ou mauvaises pour toi. Ca pourrais t'aider à avancer non ?

Ces souvenirs font maintenant partie de toi et tu dois les intégrer même s'ils font mal. Ca risque d'être long. Pour moi il m'a fallu 2-3 années avant d'y arriver. C'est très long, certes, mais ça te seras plus facile car tu fais ce que tu aime. Et aussi car tu n'es plus seule.

J'espère que mon message t'aura remonté le moral et que tu parviendra à retrouver un peu le sourire.

coucou, j'ai lu attentivement ton message, je comprends ton angoisse, ta faiblesse, tu vies ce que énormément de jeunes' même moi ' vive surtout dans cette période, tu as 16 ans et a cette age on découvre une parti de la vie adulte, et c'est vrai que c'est pas facile de se dire dire qu'il y'as des gens qui me juges, c'est douloureux, je sais ce que sais, mais aussi je crois que tu en as pas vraiment parlé avec quelqu'un d'adulte, tu t'été renfermé sure ce qui t'arrive, tu été paralyser tu as vue le monde en noir, c'est un coup dure pour une jeune comme toi, en rajoute ta rupture, c'est des chose qui arrive, je dois te dire que je te félicites quand même, malgré ce qu'il disait tu resté un minimum fidèle a toi tu essayer de combattre, ne considère pas ton expérience comme étant un échec, JAMAIS, tu es jeune, tu as vécu ça maintenant la leçon que tu en as tiré c'est qu'il faut vivre pour sois,oui, vis pour toi, c'est ton corps, tes idées, ta vie, tu dois protégé tous ça, c'est ta liberté, ne les laisse pas te la prendre, surtout pas a ton age, les jugement, les préjugé, es remarque, tu t'en moque personne ne vivrais si tous le monde écoute l'autre, tu as l'excuse de la jeunesse, maintenant tu dois savoir que la vie c'est un combat, ne baisse jamais la tète, tu veux t'habiller comme ça, et bien tu le fait, il dise que tu es incapable, tu sais très bien que c"est pas vrai, alors le reste tu t'en fous,vie comme il te semble le plus important c'"est d'être heureux le reste, tu peux me croire c"est que du n'importe quoi,lève ta tète et affronte les, tu peux le faire

salut ERIC-
je partage ton point de vue, mais je crois que ça ne s'applique pas vraiment pour elle, tu as raison quand tu dis que la vie c'est être sois même, tu voie que les jeunes le sont vraiment, influencé par tous et rien, c'est difficile pour eux, et la société ne leur épargne rien, et je crois pas que le préjugés font partit de la vie, mais bon, ça n'engage que moi.
joyeux noel a toi aussi =)

on en reparlera, enfin j'espère, et je ne me considère pas du tout comme étant un vieux,beaucoup d'expérience mais pas vieux =)

Effectivement, se battre ne rime à rien si l'on est dans la vie car cela tient de la survie. La survie n'est pas une chose de supportable sur le long terme; C'est comme dans un régime. S on se prive trop, à un moment on craque et paf, on fait n'importe quoi. La survie c'est pareil The Joker.

La vie n'a pas à être un combat surtout quand on est jeune comme tu le dis. Tu es toi même encore bien jeune mais saches que même les adultes font des erreurs (enfin c'est ce qu'on m'a dit xD) car l'erreur, le fait de se tromper et d'avoir tort, c'est humain.

Tu dis que la société ne nous épargne rien mais parle-t-on de celle où l'individualisme est reine ou de celle où les médias sont maîtres ? Car dans un cas, ils s'en foutent des autres, dans l'autre si l'on est pas dans le moule on est marginal.

Pour info, beaucoup d'artistes étaient marginaux donc je considère que ce qualificatif est mélioratif (même si pour beaucoup ne pensent pas ainsi, hélas...)

Ne pas s'habiller comme les autres par exemple n'est pas choquant quand c'est assumé et bien porté. Et si on s'habille comme on le souhaites la plupart du temps ça l'est. Et certains peuvent être envieux du fait que l'on ose ce qu'ils ne pourraient jamais faire.

Si les préjugés sont ancrés en nous, il faut savoir prendre de la distance vis à vis de ceux-ci. Sont ils le reflet de la réalité ou bien une déformation totale du monde ? Se questionner sur la légitimité des préjugés est le seul moyen je pense de s'en débarrasser.
Et là encore tu viens sans t'en rendre compte d'utiliser un préjugé The Joker. En quoi le fait d'être jeune veut dire ne rien savoir, donc "erreur de jeunesse" ? Comme la dit Eric, c'est un état qui est mais elle n'excuse rien. Les erreurs que l'on fait étant jeunes seront celles que l'on ne fera pas étant adulte (si l'on a compris la leçon qu'elle nous a enseigné) mais il n'empêche que les adultes peuvent aussi faire des erreurs "de jeunesse".

Après tu dit qu'elle ne doit pas y faire attention, mais là je vais me répéter par rapport au précédent message que j'ai posté. Quand on est traumatisé, on ne peut pas balayer cette chose aussi facilement qu'on le dit. On m'a souvent conseillé "tu t'en fous, c'est ta vie pas la leur, ça ne doit pas te toucher" mais il n'empêchait que je n'arrivais pas à faire cela. Discussion stérile sur un sujet pris dans le mauvais sens. Ce qu'il faudrait savoir c'est COMMENT FAIRE et pas ce qu'il faut faire. Car bien souvent on sait que c'est ce qu'il faudrait faire mais c'st trop dur quand on ressasse ces choses...

Bref j'avais juste envie de réagir un peu par rapport à ce que tu as dit TheJoker.

Bonnes fêtes à vous aussi. Pour ma part je vais dormir... Je remet ça demain midi xD

Je ne m'attendais pas à autant de réponse ... xD Je tien à m'excuser du retard à vous répondre ... .

Ancilla , ton long , tres long texte , m'a beaucoup touché et m'a fais voir certaines choses différemment ... Je t'en remerci ! surtout le fait que tu prenne autant de temps à écrire tout ça ! Je ne sais même pas vraiment quoi te répondre à tout sa :O . Pour ce que tu m'a dis concernant les adutles avec qui je suis , c'est vrai , je ne voiyais pas vraiment les choses comme ça ... Je pensais plutôt que eux ce disaient qu'ils ont plus de chance que moi d'être ici comme moi je suis jeune et tout ... Mais c'est vrai que pour eux il y a la famille , les autres probleme comme tu dis . J'avoue que de ce côté , j'ai de la chance .

Pour le concours , de toute façon , dès le départ où j'ai su que je pouvais faire ça , je me suis dis " je recommencerais chaque année jusqu'à ce que j'obtienne ce concours et ma place dans l'école où je veux être " , donc de ce côté là , il n'y a pas vraiment de probleme , c'est sûr que si je le rate , je serais déçu , c'est sûr que je prefererais l'avoir du 1er coup mais , je m'en remeterais vite , je ne lacherais pas .

Pour ce qui est des choses qu'on m'a dites durant le lycée , c'est vrai que le temps les effaceront un peu , mais c'est sûrement pas pour maintenant , quand j'y repense ou même que j'en parle avec quelqu'un , ça me fout la haine , j'ai même envie de pleurer tellement j'ai la haine contre eux tous . Je ne sais pas si je pourrais pardonner , c'est ça qui me fais peur aussi parce que c'est vrai que sans pardonner les autres , on ne peux pas vraiment passer à autre chose , mais bon ... Je verrais bien .

Je suis fier d'avoir eu cette formation , mais d'un autre côté , je me dis " c'est pas extraordinaire , tout le monde peut le faire " donc voilà... Mais par contre je suis fier , et juste fier :p quand je dis ce que je suis entrain de faire , parce que c'est ce que je veux vraiment , contrairement à quand j'etais au lycée ... . xD , c'est vrai que beaucoup de personnes font ce que leurs parents veulent qu'ils fassent ou vont à la fac , je trouve ça bête quand même parce que c'est leur vie , leur avenir et non pas ceux des autres .

Quand je veux vider mes émotions maintenant bah je les vide pas xD , je les gardes tous en moi enfaite , parce qu'avant , ma " solution " s'etais de pleurer . Mais j'ai tellement peur de retomber dans une affreuse depréssion , que je ne pleur plus , je les gardes en moi et c'est ce qui me fais devenir tres tres tres nerveuse entre autre ... . Et j'aime pas ça .

Comme je te l'ai dis plus haut , le pardon envers les autres , c'est pas du tout pour maintenant , malheureusement ... . A ma " copine " je lui ai demandé , elle m'a tout simplement répondu que sois disant , je parler bête d'elle , ce qui m'a encore plus mis les nerfs parce que je n'etais pratiquemment jamais là et si j'aurais parlé bête d'elle j'aurais pas laisser tombé d'ancien bons amis pour elle et je ne serais jamais rester avec elle tout ce temps , sachant que je deteste l'hypocrisie . Ensuite pour les probleme qu'elle ma causé , elle regrette , apres ça , elle m'a dis qu'elle s'étais faites détourner par tout ceux qui m'ont dis toute ces méchanceté quand j'etais en cour , et parce que je n'étais pas souvent là ... et que quelqu'un lui avais dis la vérité sur ce que j'ai vraiment dis sur elle , donc elle c'est excuser , je lui ai dis que j'accepter ces excuses mais au fond , je n'arrive pas à oublier , et je ne lui ai pas vraiment pardonner ... . Quand elle a eu des coups bas , c'est pas chez les autres qu'elle est allé chercher du réconfort , elle est venu chez moi , malgres ce qu'elle m'a fais , j'ai pas pu la laisser comme ça , et c'est là qu'ont vois comment les personnes sont influencable parfois ... . Je ne sais pas si t'a compris pourquoi j'ai dis ça , mais au pire je te réexpliquerais xD .

Ton message , ou plutôt tes messages , m'ont bien remonter le moral , je pense souvent , et je penserais toujours à ce que tu me dis . Sa me redonne l'envie d'avancer quand je suis au plus bas ... . Merci beaucoup !


Thejoker , coucou et merci pour ton message , c'est gentil ! Je n'en ai pas vraiment parlé avec un adulte c'est vrai ... Mais je ne pouvais tout simplement pas et je n'en avais pas tres envie , la seul chose que je voulais , c'etais rester chez moi , dans ma chambre , seul .

Je resterais toujours fidèle à moi même , même si parfois , c'est dur comme tu le dis .
Ont ma souvent dis " ne les écoutent pas , tu t'en moque " , mais tu sais , quand c'est toujours les même choses qu'ont te dis , tu ne peux plus t'en moquer ... . Tu fini par y croire , par ne penser qu'à ça . Une à deux fois , ça va , mais pendant des mois et tout les jours , c'est pas possible de s'en moquer ... . Ce que je vais faire c'est essayé de vivre avec , sans avoir la haine en y pensant ... .


Eric , bonjour , désolé mais je ne sais pas vraiment trop quoi dire ... xD Vous avez commencé un mini débat avec Thejoker et donc voila Juste joyeux noel à vous trois ! ( en retard et j'en suis encore une fois désolé )

Merci à toi Italianna. Je ne suis pas psy mais savoir que ce que je te dis te permet d'avancer me fait plaisir.

Seul le temps te permettra de vraiment avancer sur le cas du pardon. Quand on s'entourre de personnes gentilles (sincèrement gentilles), quand on fait quelque chose que l'on aime, et quand la mémoire commence à avoir des limites (même si l'on oublie jamais totalement), on commence à pardonner. C'est long car c'est tout de même un traumatisme et parfois on replonge. J'étais d'ailleurs en train de replonger quand j'ai vu ton message de détresse. Mais tu vois, une semaine de vacances chez ma mère à manger comme un goinffre et me voilà remontée à bloc xD

Il ne faut surtout pas perdre espoir et il faut remonter à la surface. Chaque petit pas, chaque petite chose que tu fais le permettra. Et c'est super si tu sens que ça va mieux. Même un petit peu. Parce que ça veut dire que tu guéris quand même. Donc ça veut dire que tu vas arriver à surmonter tout ça ^^

Bon je m'étale pas, je dois finir ma valise T_T JE te répondrais plus en détail ce soir ou demain si je ne peux pas le faire ce soir.

C'est vrai que le temps est la meilleure et même la seul solution pour le pardon comme tu dis ... Les personnes gentilles c'est malheureusement très rare , mais bon , quand j'ai recommencé les cours , j'ai fais la connaissance d'une personne ( qui est maintenant mon amie ) vraiment trop gentille , elle a à peu près eu les mêmes choses que moi et donc voila , c'est si bien de se sentir comprise et de pouvoir en parler en vrai avec quelqu'un qui est à peu pres comme nous .

XD , heureusement que tu n'a pas replonger !!

Prends ton temps pour me répondre , t'inquiete pas , c'est déjà tellement gentille de m'avoir répondu à chaque fois et surtout de long textes donc voilà :p !

Pour la confiance en sois, pour moi on la puise en nous meme, pas dans les autres ou dans ce qui nous entoure. Je veux dire par là que le carburant de cette confiance en sois ne devrait pas etre le regard que les gens portent sur nous, ni sur les expériences que nous faisons, ce serait trop instable, comment faire si par malheur nous traversons une période noire ou tout n’est qu’échecs et ou tout le monde ne nous fait que de désagréables critiques ? Ou puiser la confiance dont nous avons besoin pour affronter le monde ? ....elle doit etre basée sur des valeurs stables et fiables, comme sur notre philosophie de vie, nos qualités, et les choses qu’on DECIDE d’etre, si non elle sera éphémère

Maintenant excuse moi et ne prends pas mal ce qui suit, je ne comprends pas tres bien la partie « J'avais une bonne amie , que j'ai connu à la maternelle , qui etais dans ma classe et ils ont même reussi à la detourner, par la suite elle m'a causer beaucoup de probleme , qu'elle regrette maintenant mais que je ne peux pas pardonner . J'avais laisser deux amies honnete pour elle , au colege , parce qu'elle etais seul , je suis allez vers elle et enfin de compte je me suis tromper sur toute la ligne . Elle ma fais perdre deux bonnes amies et ma trahis . Je deteste les personnes qui jouent un rôle . Bien évidemment puisque je deteste ca , je suis resté moi-même »

Ne joue-tu pas toi-même un role ? Quel genre d’amie etais-tu pour « laisser » deux amies honnêtes pour une autre ? Lorsque tu dis « elle etait seule je suis allée vers elle....... » c’est un peu pour soulager tes remords peut etre, pour te donner une certaine cohérence à ce que tu as fait... elle ne t’as pas fait « perdre » tes amies, elle ne t’as pas détourné d’elles ? Tu etais libre de tes actes..... je ne veux pas du tout te culpabiliser, j’apporte ma participation comme tout le monde pour t’aider à résoudre ton mal etre, à la maniere dont j’aurais raisonné à ta place... je pense qu’asses souvent, il vient de nous, meme si on pourrait avoir l’impression qu’il vient des autres. Ca depend. Quand tu sens quelque chose comme un manque de confiance, des incertitudes sur toi-même, pour moi ca vient certainement de l’image que tu as de toi-même, je ne parle pas de celle que « tu te donnes » ou à la quelle « tu aspires », mais celle qui est intégrée en toi et qui n’est que le reflet de tes actes et de tes pensées.... Peut etre que nous avons un peu taché cette image par quelque chose de culpabilisant, qui ne nous rend pas fiere, inconsciemment... ca m’arrive. J’ai pas tout, tout, tout, lu, mais je remarque qu’à maintes reprises tu clames certaines de tes qualités, je me trompe peut etre, pour moi tu le fais à la facon de quelqu’un qui culpabilise ; tu penses en vouloir à ta copine de t’avoir trahie, je pense que tu t’en veux beaucoup plus pour avoir failli à toi-même en abandonnant des amies, pour quelqu’un qui finalement n’en valait pas la chandelle, ce quelqu’un etait tout ce qui t’empêchait de culpabiliser, maintenant que tu ne l’as plus tu es confrontée à un vide... peut etre qu’il y a d’autres raisons, d’autres choses dont tu n’as pas parlé, et qui te font douter de toi-même ?

Une telle incertitude sur l’intégrité de sois même laisse facilement le passage aux critiques de l’entourage, c’est comme un trou qui va permettre à tous les propos de nous toucher et de leur laisser une place en nous meme, en notre doute, c’est pas pour rien qu’on « finit parfois par y croire », on n’y croirait pas si on etait persuadé du contraire ! Mais n’oublies pas une chose, c’etait au collège, tu etais plus jeune, ce que j’essaie de faire n’est pas de te culpabiliser de choses que tu as faite à 15 ans ou de te pousser à te remettre en question, mais plus tot de t’inciter à examiner les choses de tous les points de vue, d’etre sincère avec toi-même pour trouver la véritable source du problème, et si elle en toi ce sera meme plus facile, de le résoudre ; la vie est pleine d’épreuves tu en est consciente ? Il faut se responsabiliser un minimum de ce qui nous arrive et rester conscient aussi de notre aptitude à le changer, le désespoirs, l’incertitude, sont dans chaque coin de rue, on ne peut pas affronter la vie avec de simples illusions, l’illusion d’etre un justicier, l’illusion d’etre un original, bien sure, la vie serait amère sans rêves et illusions, mais il faut avoir quelques chose de plus solide sous la main pour pas que le moindre vent vienne emporter notre petit monde tout douillet à l’intérieur, il faut avoir ses propres valeurs bien claires dans notre tete, et s’il nous arrive d’y faillir, savoir se l’avouer avant de se le pardonner. En fait je vais utiliser des termes que je ne maitrise peut etre pas mais qui reflètent plus clairement ma pensée : Il ne faudrait pas que notre conscience et notre inconscience se trouvent en conflit sur notre image ! Si l’inconscient recoit une image négative par quelque chose que tu as fait ou penser, mais que le conscient ne fait pas le « deuil » de cette image négative en réalisant l’erreur et qu’il continue à cultiver une image tout à faits positive, ils ne sont pas d’accord et nous, on n’est plus sure de rien, cr on reçoit des idées différentes et contradictoire, et on perd confiance.... apres je ne sais pas du tout si tu seras d’accord ave moi sur tout ce que j’ai dit, nous ne fonctionnons peut etre pas tous de la meme manière et ces conclusions sont basées sur ma propre analyse de moi-même, mais je te prie d’accorder un temps à la réflexion sur tout cela, et ca sera meme amusant de débattre si tu n’es pas d’accord sur certaines choses, la réflexion est le meilleur moyen de régler un conflit intérieur, et le debat est une bonne motivation pour réfléchir justement




Bon courage et bonne chance !

PS : le temps est un allié en tout, mais surtout il est précieux et il n'est pas donné, il ne faut pas attendre, quand on en a la possibilité il faut faire bouger les choses

C'est gentil de m'avoir répondu ! Je suis plus ou moin d'accord avec toi . Enfaite , j'ai pas vraiment tout dis c'est pour ça que c'est pas tres compréhensible et désolée . Quand j'écris quelque chose je n'arrive pas vraiment à tout dire contrairement à l'oral . Je vais essayé déjà de t'expliquer ce que tu n'a pas compris .

Pendant la periode où je suis allez vers la fille qui etais seul au collège , les deux amies honnetes m'avais remplacer entre autres avec d'autres ( y compris avec elle ) , et à ce moment là , il y a avais un voyage scolaire de prévu ( je n'ai pas pu y aller et l'autre fille non plus ) , donc quelque jour avant , elles etaient froide avec moi , elles me reprochaient de ne jamais être en cour , de ne jamais pouvoir faire ce qu'elles fesaient ( je ne peux pas vraiment faire tout ce qu'une ado font ) , donc elles se sont elles même retourner vers d'autres filles , me laissant de côté . Suite à sa , je me suis renfermer sur moi même , et j'ai décidé de laisser faire le temps , je me suis dis que peut être apres le voyage , elles seraient de nouveau comme avant ... . Pendant qu'elles etaient en voyage , je me suis rapproché de l'autre fille mais pas vraiment , c'etais pas comme deux amies , c'etais bizarre puisqu'elle trainer avec les deux autres sans vraiment me parler , et elle m'a confié qu'a ce moment elle avais aussi certaine histoire avec les deux autres , et qu'elle ne se sentais plus à l'aise avec elles et donc on passé du temps ensemble en cour mais sans plus . Ensuite mes deux amie honnete sont revenu de voyage , j'etais bien evidemment tellement contente qu'elles soient de retour , mais qu'elle deception ... C'etais encore pire , elles me laissaient de côté , ne rigoler plus , ne m'écouter plus , bref elles m'avaient remplacé . Pour elles , c'etais normal , vu mon comportement , mais surtout , elle ne m'avais pas remplacer ... C'etais pas l'impression que sa me donner , donc là , je me suis bien raproché de l'autre fille qui c'etais eloigné des deux aussi . C'est compliqué l'histoire , j'espere que tu a compris :S ... .

J'aurais du peut etre en parler avant mais bon ... , c'est pas vraiment ça le probleme , maintenant que c'est a peu pres bien expliquer , comme je l'ai dis , ce qui ma fais perdre confiance en moi , c'est ma période au lycée ... . J'en veux à tout le monde là haut et à la fille de m'avoir trahis . Pour moi , Mes deux amies honnete , enfin , si je peux dire honnete , c'est bizarre , ça me fais voir les choses autrement maintenant , je me demande si c'est pas à cause d'elles aussi cet situation , peut etre qu'elles n'etaient pas honnete aussi ? C'est vraiment le bordel dans ma tête ... Bref . Mes deux ancienne amies on va dire etaient un peu les vrai et seul que j'avais eu donc je tenais à elles , mais à ma façon . Ce qui me fesais mal , c'est que je ne pouvais pas faire tout ce qu'elles fesaient ensemble ( c'est pour cet raison aussi qu'elles se sont tourné ver d'autres ) , je n'etaient pas comme tout le monde et d'ailleurs je le suis toujours pas , genre , parfois elles m'offraient des cadeaux pour les fêtes , bah moi j'offerais quand et ce que je pouvais , mais c'etais jamais assez bien ( pour moi ) ... Je n'ai jamais rien fêter , donc c'etais pas dans mon habitude , et sa me culpabiliser et en même temps je les enviés , juste pour voir comment ça fais de feter , même une fête , genre noel ... Mais bon . Donc toute ces petites choses ont fais qu'elles sont partie vers d'autres . Désolé si je mélange tout .

Il y a tellement de choses dont je n'ai pas parler , c'est pas facile de comprendre , je le sais ... . Pour ta réponse , il y a certaine chose de vrai mais bon comme je n'ai pas tout dis , d'autre peuvent être fausses ... J'en suis désolée mais c'est vraiment dur quand on écrit , j'ai toujours préférée parler que d'écrire pour exprimer ce que je ressent ... . Je pense que demain , je dirais tout ce que je peux dire pour qu'on puisse enfin comprendre , parce que là , sa rime à rien ... J'ai tellement de choses à dire ou à ecrire donc bon , il vaut mieu que je me prenne le temps et que je sois en pleine forme :p ... Et ne t'inquiete pas j'ai pas du tout mal pris ce que tu m'a dis au contraire , ça m'a fais rélféchire Merci !

Coucou, j'avais dit que je te répondrai et puis je n'ai pas réussi à avoir internet pour le reste des vacances... Donc du coup j'ai pas répondu...

Tu as l'air de vouloir vraiment avancer et c'est super. Je suis contente.

Tu sais, on ne peut pas tout dire. Ca serait trop long de raconter une vie et se forcer à parler quand on n'y arrive pas c'est pas toujours bon. Ne te force pas à te dévoiler. Tu le feras quand ton coeur et ton cerveau seront prêts. Les forcer serait contreproductif je pense. Car on déformerait plus les faits que s'ils étaient dits spontanément (je pense). Et puis se forcer à parler de blessures n'est pas très bon je pense.