bonsoir à tous
voilà je me présente ... je m'appelle Yasmine, j'ai 20 ans passée, l’aînée d'une famille nombreuse de 6 enfants ainsi que dans toute la famille paternelle qu'elle soit ou maternelle :s ... je suis étudiante en architecture, en 3 ème année (pour être plus exacte) et je réside chez mes grand parents pour le moment vu que dans ma ville y'a pas de département d'architecture donc je me suis déplacée .... Alors voilà après avoir fait un petit briefing sur ma vie, je dois avouer que pour écrire dans ce forum, il m'a fallu vraiment un moment pour prendre cette décision, car je ne suis pas trop de ce genre.
j'avais besoin d'un psychologue, d'une personne apte, non seulement à m'écouter mais aussi à me comprendre puis essayer de faire débloqué en moi quelques trucs, que toute seule je n'arrive pas à le faire.
bref, pendant longtemps j'accumule cette envie de tout déverser et de tout déballer, reste à trouver qui saura me comprendre (j'espère le/la trouver ici)
j'ai un manque de confiance en moi monstre et cela implique une peur immense qui surgit à chaque fois que je veux entreprendre une chose, ça me tétanise et ça me rend malade alors du coup soit j'annule ce que je voulais faire soit je fuis ou bien je remets à plus tard ... j'ai peur de l'échec d'un travail que je dois présenter au professeur de ma spécialité, tellement je suis perfectionniste que je n'arrive plus faire un boulot correcte, ça me fout une grande peur rien qu'en parlant de ça ... je sais pas mais ça me stresse et me bloque graave! ça devient insupportable au fur et à mesure que le temps passe ... je déprime, je suis vide à l’intérieur, je n'ai aucune motivation et j'ai l'impression que je suis entrain de foutre ma vie l'aire et quand j'en parle à mes parents ou bien à mon compagnon et bien la seule chose qu'ils me disent c'est que j’exagère ... je sais pas mais je suis vraiment perdue ... je n'arrive plus à me reconnaître, cette fille pleine de vie, de bonne humeur et de volonté d'il y a quelques années n'est plus là, et ça m'angoisse de ne plus me retrouver :'( je suis en colère contre moi même parce que je ne gère plus rien dans ma vie, je ne suis pas heureuse et tout s'entremêle dans ma tête à point où j’abandonne tout et commence à pleurer toute seule ds ma chambre, je n'aime pas que les gens me voient pleurer même mon copain (il ne vit pas avec moi) mais j'essaye d'être discrète le plus possible ...
S'il vous plait, je voudrai tant qu'une personne parmi vous, quand vous lirez tout ça, me donne un conseil ou même des conseils je ne refuserai rien, j'en ai tellement besoin dans les brefs délais.
merci d'avoir pris la peine de lire , cordialement yasmine

Bonjour Yasmine,

Tu sembles une personne vraiment très attachante mais c'est difficile de te répondre... Tu devrais peut-être rentrer plus dans les détails de ton mal être, donner des anecdotes personnelles qui le révèle...
Mais il semble que tu ai donné ton vrai prénom, peut-être que ça te bloque? Si c'est le cas prends un autre pseudo plus anonyme pour que tu puisses vraiment nous dire tous ce que tu as sur le cœur.

ça me fait de la peine quand je te li écrire que tu "fous ta vie en l'air" d'autant plus que je le comprends parfaitement car j'ai vécu la même chose que toi: Objectivement j'étais jeune pas trop moche, talentueux, aimé mais j'étais convaincu du contraire et rien de ce que l'on pouvait me dire ne me faisait changer d'avis.

Je pense que tu es toujours la fille pleine de vie, de bonne humeur et de bonne volonté d'il y a quelques années. Elle est toujours là, ta famille et ton copain le savent mais toi tu ne la vois plus...

Mais c'est clair que tu as actuellement un profond mal être et c'est formidable que tu en aies conscience et que tu veuilles t'occuper dès aujourd'hui de ce problème.

Mon conseil serait donc assez bateau; le psy... Car à ton âge j'ai fait l'immense bêtise de vouloir régler mes problèmes tout seul et bien sûr je n'y suis pas parvenu...
Tu as déjà parlé de tes problèmes à ton entourage (en plus tu as un copain veinarde!) et c'est déjà super. Même si tu as l'impression qu'ils ne t'ont pas entendu c'est faux. Peut-être qu'il n'ont pas mesurer l'ampleur de ton mal être (peut-être car tu essaies "d'être discrète le plus possible") mais ils savent que tu ne vas pas bien.

Pour le psy j'ai parlé de ma grande expérience ( ) à Lytchee tu peux le lire si tu veux... Je peux rajouter que l'on m'a parlé des TCC (Thérapies Cognitives et Comportementales) mais je ne peux encore rien te dire là dessus.

Pour finir ce message sur quelque chose de plus amusant (j'aime bien faire ça) es-tu au courant du jeu organisé par Arte à propos de la création de la deuxième tour de la cathédrale de Strasbourg?
J'ai trouvé une idée peut-être pas trop mal si ça t'intéresse je peux t'en parler (mais sois indulgente; je ne suis pas en troisième année d'archi et j'ai une estime de moi pas terrible non plus...).

en lisant ton message Téthys, et bien j'ai eu l'impression que tu es parvenu un peu décrypter ce que je voulais faire passer, et je suis plus ou moins contente
pour ce qui est de mon prénom, je n'ai aucune gène à ce qu'il soit le vrai ... ça me bloque pas
et pour les détails que tu as demander, et bien je ne sais pas vraiment ce que je dois encore dire pour décrire ce mal aise, certe j'ai la tête pleine et le coeur encore plus mais je n'arrive pas extériaurisé ... oui j'ai du pal à le faire, c'est pour ça je me suis retournée vers ce forum de psy, pour qu'à fur et à mesure je réussirai à dégager et surtout à régler le probléme de manque de confiance et du mal être ... Après je sais pas si ça va le faire ou pas! mais j'ose quand même espérer que ça marchera

Je suis content si je n'ai pas dit trop de bêtises...

Mais tu t'es dérobée! Tu n'a pas donné d’anecdote(s), quelque chose de concret qui n'est arrivé qu'à toi, pour que l'on sache qui tu es.

Bon pour mon projet d'archi j'oublie alors...

hhhh, heuuu pour ton projet d'archi je voudrai bien et je suis vraiment tentée mais ya un petit problème c'est que je suis pas de France!! donc ça sera pas possible :/
et pour ce qui est d’anecdotes et bien je pourrai en citer une qui date de la période où j'étais au lycée ... à chaque fois que je faisais mes tests et mes devoirs en matière de mathématique, je foirais! pourtant je comprenais plus ou moins bien dans le cours, mais quand le test arrivé, j'avais les mains moites, j'avais l'impression que j'ai rien réviser que ma tête est vide et tout le tralala qui vient avec ... et tu va me dire que c'est normal d'avoir ce trac avant l’examen et moi je te dis que c vrai mais le hic dans tout ça c'est que je suis une perfectionniste je veux que tout sois à la hauteur de mes espérances et ceux de mes parents aussi ... alors du coup je m’angoisse, j'ai peur je flippe et je ne réussis pas mon évaluation ... Mon prof de math me disait toujours: "Yasmine, tu veux tellement tout bien faire que tu fous tout en l'air" et elle a raison! jusqu'à maintenant je n'arrive pas à gérer mon stress et en plus je n'arrive plus à m'organiser, je suis chamboulée, je m'ennuie vite fait et je suis découragée de tout projet

Pour le projet de cathédrale c'était juste histoire d'en parler un peu pour savoir ce qu'une personne de la partie en pense. Je ne compte pas participer mais comme j'avais eu une idée...
Et puis je n'aime pas parler QUE des problèmes, j'aime bien les mélanger avec des choses moins triste.

Pour le coté perfectionniste je pense que c'est assez fréquent chez les personnes qui ne sont pas sûr d'elles, le stress aussi d'ailleurs. Mais je pense aussi que ça peut être une qualité si tu arrives à les maîtriser (plus facile à dire qu'à faire, je sais bien...).

Sinon est-ce que tu connais les TCC (Thérapies Cognitives et Comportementales)? moi pas encore mais j'ai bien envie d'expérimenter...

Allez je te laisse pour aujourd'hui je viens de recevoir ma Cintiq 21UX . Vu que je n'avais rien dépensé ces derniers mois j'avais un petit peu de sous et je me suis lâché la semaine dernière sur un coup de tête...

tant mieux pour toi alors (pour ta Cintiq 21UX) bien que j'en saisi pas vraiment le terme hhhh, et pour ce qui est du projet et bien j'en discuterai avec toi volontiers enfin avec les modeste informations sur ce sujet bien sure ^^ ;
Sinon je ne connais pas ce concept de TCC, d'ailleurs j'en ai jamais entendu parler ... alors si tu pouvais m'en dire un peu plus à ce sujet j'en serai bien contente et puis faire part de ton expérience si tu en vas faire bien sure ...

La Cintiq c'est une grosse tablette graphique (pour le dessin, l'archi...) je viens de l'installer et c'est vraiment sympa. Je ne veux pas parasiter ton post alors j'en créerais un autre pour parler de mon petit projet de cathédrale prise dans une grosse bulle invisible...
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Pour les TCC j'ai eu l'info par une association: Médiagora. Ils doivent me laisser des adresses de psy qui pratiquent cela dans ma région (du coté de Lyon). Ça m’intéresse car je ne veux plus faire une analyse classique. En gros je pense avoir déjà bien travaillé sur mon passé et j'aimerais bien commencer à m'attaquer au présent et au futur (il serait temps... ) et trouver des astuces plus "technique" pour vivre normalement (mais l'idée que j'en ai est peut-être fausse...)

Tu peux lire la page de wikipédia "Psychothérapie cognitivo-comportementale" (je ne sais pas trop si on peux mettre des liens ici).

ok merci pour le conseil
je ne voudrai pas être indiscrète maiis je me demandé la cause de ta présence dans ce forum, je veux dire quel était le déclencheur de tout ça pour toi?

C'est vraiment gentil de t'intéresser à moi, j'apprécie beaucoup.
Mais je ne voudrais pas trop m'étendre ici car c'est ton sujet et cela risquerait d’empêcher d'autres personnes de venir discuter avec toi...

Pour résumer j'ai vu mon estime de moi détruite au collège, j'ai remonté la pente un moment puis je me suis complétement isolé (j'ai été hospitalisé pour dépression). Dans mon petit studio je suis bien (et ça me fait beaucoup de bien de discuter sur ce forum). Mais j'ai très honte de ma situation et à cause de ça je n'arrive pas à aller vers les autres dans la vraie vie...

Si ça t'intéresse j'ai mis mon petit projet en ligne:
http://www.votre-psychologie.com/t10231-concours-arte-pour-finir-la-cathedrale-de-strasbourg