Bonjour a tous,

Je suis ici comme la plupart d'entre vous, par désespoir, par déception. J'ai une méfiance extrême envers les psychologues d'ailleurs j'en ai vu qu'une seule de toute ma vie (cette situation de déprime, dépression ou comment veut on l'appeler ne dure que depuis 1 an et demi, avant cela, j'était une fille pleine de vie de joie et sure d'elle même, je n'ai pas subi de traumatismes majeurs, si ce ne sont une série d'évènements communs, problèmes affectifs avec mon père, peur de l’abandon dus certainement au fait qu'il nous a quitté quand j'étais petite et qu'il est revenu par la suite, bref), cette psychologue donc, que je n'ai vu que pour deux séances a renforcé mon rejet envers les thérapies. Pourquoi ? Car j'ai fais le pas d'aller consulter (ce qui a été très dur pour moi) et une fois face à elle, alors que je vivais une période de crise de panique constante, brouillard et peurs hantaient mon esprit, n'a rien trouvé de mieux que de me faire faire des exercices de respiration et de me dire à la fin de l'heure 18.00 tapantes "Madmoiselle notre temps est terminé" alors que j'étais en pleurs et que je venais sérieusement de lui adresser un cri de détresse. Tout cela car elle attendais sa patiente suivante, il faut dire que par heure de consultation les psy de Suisse touchent plus de 180 CHF environ 150 EUR. Vous imaginez donc à quel point "aider les personnes en situation de détresse" peu les rendre riche ces gens là.

Bref, vous avez certainement ressenti ma haine contre ce système capitaliste qui exploite nos détresses pour s'en mettre plein les poches. Sans parler de tout le business des médicaments, vous connaissez déjà certainement le sujet. Je ne sais donc ou me tourner pour que l'on m'aide avec le coeur et m'écoute sans penser à la facture qu'on pourrait m'envoyer par la suite. Je suis profondément malheureuse et je n'arrives pas à comprendre le pourquoi, cette déprime ne se voit pas sur moi, mes pleurs sont déversés lorsque je suis seule. Je suis sortie de ma période d'environ 6 mois de crises de paniques presque permanentes (à l'exception de la nuit, dormir était ma seule voie d'issue a ce monde morose), aujourd'hui la panique a fait place à la résignation, la déception, ma volonté aussi est sérieusement affectée. Je suis incapable de savoir ce que je souhaite pour mon futur, je suis un simple spectatrice passive face à la vie qui défile, comme si j'en attendais la fin et que cette attente était interminable. Comme si, jusque là je n'ai été capable de rien, je n'ai su concrétiser mes projets alors que bcp d'opportunités se sont ouvertes à moi. Alors que je suis jeune, j'ai l'impression d'avoir gâché ma vie. Or j'ai tout de même mes moments de lucidité, quelques moments de bonheur (la musique, la famille m'emplissent le coeur et sont en mesure de me faire éprouver un semblant d'émotion).

Bref même à l'instant ou j'écris ces mots, dans ma tête je me dis "ce que tu dit n'a absolument aucun sens, c'est vide, personne ne peut te comprendre ici car personne ne connait ta vie, tu n'es pas même capable d'exprimer le monstre qui te détruit, tu es superficielle, incapable de profondeur et de clarté, comment veux-tu que les gens te tendent la main" Bref, je m'excuse déjà de ce numéro pitoyable mais c'est ce que je vis dans ma tête tous les jours, et je souhaite malgré ma forte résignation par rapport à mon passé lumineux, je veux m'en sortir, car.... la vie est encore longue et je ne peux rester dans l'immobilisme pour l'éternité.

"Where is love to be found"

Merci de votre attention