les epreuves de la vie m'ont changé, (j'ai connu la violence, les harcelement sexuel etant enfant et meme pendant mon adolescence)
les obstacles que j'ai rencontré durant ma vie,les mauvaises personnes qui ont croisés mon chemin ont fais de moi une personne fragile,une personne mefiante,
une personne suceptible,une personne peureuse,une personne qui ne croit plus en la beauté de la vie,en la beauté de l'amitié,en la beauté de l'amour,
une personne qui fuit le monde exterieur,une personne qui n'arrive plus à sortir de chez elle sans s'attendre au pire,


je ne suis pas fiére de ce que je suis devenue,je croyais avencer mais je pense que je n'ai pas pris le bon chemin.
je me demande ou es passé la personne que j'étais la personne qui n'arrettais pas de sourir,la personne qui prenait la vie comme un cadeau,
la personne à qui on enviait sa bonne humeur,j'avais tout le temp le sourir aux levres ce n'était pas un masque que je portais c'était vraiment un sourir qui sortait du coeur. ça ne v eut pas dire que j'avais une belle vie que je n'avais pas de problemes mais j'arivais à tenir le coup,j'arivais à trouver du bonheur au prés de quelque personnes,j'arivais à oublier et à ne plus penser au passé douloureux,j'arivais à tout garder pour moi et à me sentir bien malgrés tout.

avant de faire du mal à quelqu'un il faut penser à l'impacte qu'aura l'acte sur sa vie,sur sa personalité,un acte qui parait peut étre futil un acte qui nourit le besoin l' interet personel peut demolir une vie une personalité à jamais comme il m'a demoli je ne sais pas comment faire pour me sentir mieu, pour retrouver ma confience en soi, pour retrouver ma paix interieur,je fais des crises je m'enferme dans les toilettes pour qu'on ne me voit pas je comence à trembler les larmes montent mais ne veulent pas sortir j'ai bcp de mal à exterioriser mes peines mes ressentis,je vis isolé du monde,aidez moi s'il vous plait.

j'ai maaaaaaaal je ne trouve plus la force d'avencer,personne ne comprend mon mal étre,meme ici on ne me repond presque pas,j'ai juste besoin d'aide j'ai pas besoin de psy,je veux just sentir que je ne suis pas seul dans ma souffrance. c'est comme si je n'éxistais pas,je vis sans vivre,j'en ai marre d'étre tout le temp serviable pour avoir un peu de reconaissance et afin de sentir que je sers à quelque chose,j'en ai marre de souffrir de tout et de rien...

Bonjour à toi Chaimaa,

Tu dis que tu as connu les harcèlements sexuels étant enfants et ado, et juste après tu dis que tu étais une personne pleine de vie, souriante etc.
A quel moment as-tu arrêté de sourire et de "prendre la vie comme un cadeau" ?
As-tu déjà essayé de trouver l'élément "déclencheur" de ce mal-être ?

Tu dis aussi que tu te caches quand ça ne va pas, et à côté, que personne ne te comprend. Quelqu'un est-il au courant de l'ampleur de ton mal-être ? Ou est-ce que tu te "contente" de dire que tu es un peu triste, déprimée par moment ? Joues-tu la bonne humeur en publique ?

Y a-t-il une personne dans ton entourage a qui tu puisses te confier et en qui tu as encore confiance ? Il est difficile d'avoir confiance quand soi-même on ne donne pas sa confiance à l'autre... Il est vrai qu'on peut rapidement être déçu quand on s'attend à quelque chose, c'est pourquoi j'ai décidé de ne plus m'attendre à rien à force d'être déçue, mais je n'ai pas pour autant arrêté d'offrir ma confiance... Et voir que certaines personnes m'offraient la leur en échange m'a beaucoup touché... J'ai fini pas être surprise positivement alors que je ne m'attendais à rien...

Il est vrai que quand on s'attaque à quelqu'un, physiquement ou verbalement, on ne cherche pas à savoir à quel point ça va l'atteindre, même si on se contente de faire une blague, je sais que je peux y être très sensible, même si c'est juste de l'humour...
Mais on apprend à faire attention aux personnes qu'on apprécie et qui s'ouvre à nous... L'Humain n'est pas toujours délicat d'emblée, mais peut le devenir si on lui explique qu'on est plus sensible... Souvent, notre fierté fait qu'on va sourire à une attaque, même humoristique... Alors qu'on devrait simplement avoir la force de dire qu'on est sensible et que ça nous blesse...

La violence et le harcèlement que tu as connu étant enfant et ado, est-ce que tu as pu en parler à quelqu'un, est-ce qu'il y a eu des suites (amande, emprisonnement ou autre pour les coupables ?). Étaient-ce des personnes de ta familles, des proches, des professeurs, des camarades de classe... ?

On passe son temps à croiser de mauvaises personnes, mais il ne faut pas que cela nous empêche de voir les bonnes personnes qui passent aussi dans notre vie, même rares, elles n'en sont que plus précieuses... !

Bonsoir kyosu,

merci beaucoup pour ta reponse,ça me touche enormement,tes questions m'ont fais reflechir..
à vrai dire au college j'étais toujours entourée de gens que j'aime,avec les mecs aussi ça allait (s'ils ne s'aprochent pas de trop prés)j'avais beaucoup d'amis,on m'aimait pour ce que j'étais,au lycée c'était plus la meme chose j'ai eu du mal à m'adapté ,j'ai vecu des moments de solitude,et aprés le bac ça a empiré,ma timidité et ma sensibilité ont empiré,je suis souvent seul,c'est dans les moments de solitude que j'm'aperçois que ma vie est inutile,je ne veux pas étre cette fille qui reste dans son coin,cette fille qui souffre et qui croit que le monde entier la deteste, quand j pense comme ça je m dis que la cause de mon maletre c'est mon passé douloureux.

oui il y a une amie qui est au courant de l'ampleur de mon mal étre je lui en ai parlé par internet mais en face je n'aurais pas pu en parler,mais dans "la vie reele" je joue la bonne humeur.et t'as raison ça à l'aire debile ce que j dis ( je cache quand ça ne va pas et à coté personne ne me comprend) mais ce que j voulais dire c'est que personne ne comprend mon isolement,tout le monde est indiferent.

oui y a ma mére c'est ma raison de vivre,j'ai confiance en elle, je lui parle de mes angoisses quand par exemple il y a une foule et que certains hommes s'aprochent de trop prés mais je n'ose pas lui parler de la cause de mes angoisses,elle conait l'histoire mais on en parle pas.

merci pour tes belles paroles,tu as totalement raison,et j'te comprend parfaitement.
sinon pour les harcelement sexuel j'ai pas porté plainte c'était des inconus je ne me souviens meme pas de leurs visages.
pour la violence c'était mon pére,il était violent envers moi et ma mére violence verbal et physique.

merci beaucoup...

Bonjour Chaimaa.

Pardon de ne pas être repassée avant, j'ai eu de gros soucis de mon côté... Et je n'ai plus pensé à venir sur Internet...

Je suis contente si ce que j'ai dit à pu te faire réfléchir.

Je comprends ton envie d'être comprise sans avoir forcément besoin de parler, il m'arrive de vouloir que les gens remarquent que je ne vais pas bien sans avoir à m'expliquer où me justifier...
Mais moi c'est en plus parce que je me sens bête d'aller si mal alors que, contrairement à toi, je n'ai même pas un passé qui puisse justifier mon malêtre... Alors je me sens vraiment bête...

Tu ne devrais pas tant cacher le fait que tu as pu avoir un passé difficile, sans avoir à l'utiliser comme justificatif, pour qu'on te plaigne ou autre, mais simplement ne pas te retenir de dire, quand le moment s'y prête, que si tu es comme tu es c'est qu'il y a une raison, que certaines choses te font peur, que cela te donne envie de t'isoler...

Je sais qu'il ne suffit pas de dire "amuse-toi et le sourire reviendra", ce n'est pas si facile, quand on ne souhaite que se mettre en boule dans un coin, difficile de sourire, même pour faire bonne figure, mais pourtant, c'est ce qu'il faut, "se forcer" pour enfin voir qu'il y a aussi du positif autour de nous... Je suis la première qui devrais mettre ces paroles en pratique et donc, je sais Ô combien c'est difficile, mais bon... Je ne sais pas s'il y a beaucoup d'autres solutions...

J'ai aussi du mal à parler en face de mes soucis, je minimise beaucoup, en racontant avec le sourire ou en ne dévoilant pas tous les détails, je n'ose pas parler en face parce que j'ai peur de me mettre à pleurer pour ce qu'on pourrait prendre pour des âneries... Je préfère écrire...
Mais j'essaie d'écrire à des gens que je connais, que je vois, même si on n'en parle pas en face, au moins, ils sont au courant...
Est-ce que ton amie, tu la vois ou tu ne la connais que d'Internet ?

Cela pourrait t'aider à être comprise, même sans en parler de visu, face à face...

Bonsoir Kyosu.

Ce n'est pas grave,j'éspére juste que tu te sens un peu mieu maintenant,et que tes soucis se sont arengés si tu as envie d'en parler je suis la,n'hesite pas je ferais de mon mieu pour essayer de t'aider. merci beaucoup pour te reponses.

Tu n'as pas à te sentir bête, la vie n'est pas toujours rose et chacun reagit à sa façon aux epreuves qu'on subit.

et tu as tout à fait raison il faut se forcer à sourir et à profiter un peu de la vie meme si c'est pas facil..

moi aussi je fais la meme chose si jamais j ose parler de mes soucis en face je minimise et je les racontes avec le sourire meme si au fond j'ai trés mal.

et pour moi aussi c'est la meme chose j'ecris à des gens que je connais meme si on ne parle pas beaucoup en face,oui c'est une camarade de classe.
mais bon la c'est une exeption ,j'ai ecris dans ce forum de psychologie parceque je me sentais incomprise et j'étais à bout de force..

merci beaucoup.

Coucou Chaimaa.

Merci de te soucier de mon moral
Il allait mieux un moment, puis est retombé à plat il y a quelques temps, étant en dessous de zéro la semaine passée...
Mais aujourd'hui, ça va un peu mieux, j'arrive à sourire, un peu

Tu dis que la vie n'est pas toujours rose, mais ma vie, surtout actuellement, est magnifique... Alors oui, je suis bête et apparemment, mon esprit aime me placer en victime car j'ai tout pour être bien et pourtant, je pleurniche sur des stupidités sans nom... ^^ Ma foi, faut que je trouve une solution...

Mais pour en revenir à toi (c'est ton sujet après tout ! ^^), oser parler de choses si difficile n'est vraiment pas aisé, surtout quand on ne sait comment cela sera vu en face... Peut-être qu'il n'y aura pas de réaction, un malêtre mal géré qui met tout le monde mal à l'aise et toi tu ne te sentirais pas mieux... Il ne faut pas en parler à tout le monde, mais à des gens de confiance, qui peuvent comprendre...
Il existe des gens qui s'entourent de plein de potes, copains etc. et qu'en plus ils aient des amis incroyables... Pour avoir toujours eu l'impression de ne pas être comprise par des potes, copains etc. mais juste par mes quelques amis, je me suis contentée d'avoir des amis qui me comprennent, et profiter avec eux, ça rend aussi parfois la vie plus simple

Où en es-tu aujourd'hui ?
Tu as écrit il y a déjà quelques mois ton premier message...
Est-ce qu'aujourd'hui tu te sens toujours autant à bout de force ?

salut Kyosu.

tu es peut étre fragile mais tu n'es pas bete,on ne controle helas pas ses ressentis.

j'éspére que tu finiras par trouver ta paix interieure.

merci pour ta reponse ,tu as tout à fait raison.

c'est plutot par periode que je me sens teriblement mal et à bout de force, maintenant j'essaye de me concentrer sur mes etudes et laisser de coté mes ressentis,dans les moment d'angoisse dans les moment de peur et de souffrance j'essaye d'encaisser les choses,j'essaye de ne pas trop m'isoler du monde parceque c'est quand je reste seul que je souffre beaucoup et que je me "decupabilise" en me disant c'est pas de ta faute t'as eu un passé douloureux..

au secour

je sais pas comment ça marche et en même temps ais vraiment vraiment besoin d'aide pour vivre car mon fils m'est arraché manipulé dans une haine de sa maman et son beau père avec comme seul but la déchéance de mes droit paternel je suis vaiment à bout car elle"mon ex" m'as mis à dos mes 5 frères et ma soeur bref je me retrouve seul seul seul sans plus de gout aux aliments ni meme la cuisine bref je n'ais plus qu'un désir: me laisser emporter par le fleuve de la mort

Ca peut sembler bizarre à dire, mais je crois que quand on s'occupe des problèmes des autres, on se sent mieux parce qu'on décentre de ses propres problèmes et qu'on se sent utile et important.