Ben voilà moi c'est Laetitia, je suis suivie depuis trois ans par une psychologue clinicienne
des hauts et beaucoup de bas comme en ce moment
Ma psy est en vacances pour trois semaines... je savais que ça aller arriver... mais je ne voulais rien savoir et pas l'entendre.
Je ne sais pas comment je vais faire pour tenir le coup.
Oui, les rv sont pénibles, douloureux... mais sans son filet de sécurité, sans sa main qui me guide, sans elle qui prends soins de moi et qui s'inquiète.... je ne sais pas comment je vais faire pour tenir.
C'est le désarois total... c'est comme si mon parachute venait d'être transpercé, comme si on avait coupé toutes ses cordes. Bref, du temps pour tomber creux et à pic..
Sinon je vous présente Laëtitia....
Sa venue au monde n'était pas désirée par ses parents.
Donc dès le départ, sa vie a mal commencé. Et cela ne s'est pas arrangé dans le temps.
Laëtitia est la tâche de la famille dont il faut se débarrasser, dont il ne faut surtout pas s'occuper
Dès son enfance, puis au fur et à mesure que laëtitia a grandi, elle n'a vécu que des maltraitances et "autres". Des maltraitances qui n'ont jamais vraiment cessées adulte.
laetitia a du vivre tout cela dans le silence et la solitude.
Tout devait rester sous le sceau du secret.
Et puis, tout ce que laetitia pouvait penser, ressentir n'avait aucune valeur.
Une bonne à rien
Aujourd'hui, laetitia est adulte ; mais elle n'a aucune valeur.
laetitia vit seule, sans famille et sans amis
mais voilà laetitia a franchit un INTERDIT.
elle a parlé
laetitia a mal d'avoir parlé, laetitia a honte
Il ne faut surtout pas en dire plus, laetitia en a trop dit
laetitia est puni pour tout ce mal
laetitia souffre et n'en peux absolument plus aujourd hui...

Bonsoir laeti,

Tout d'abord, je souhaiterais savoir ton âge? pourquoi parles-tu de toi à la 3ème personne? Quand tu dis que tu as parlée, qu'entends-tu par là? J'aimerais en savoir un peu plus si tu veux bien.

bonsoir Ganaia
J ai 34 ans, la troisième personne pour me détacher de mon histoire qui me fait mal...
Il y a deux ans tout a explosé, le descente a commencé pour ne jamais s'arrêter
j'ai résisté dans mon monde jusqu'à il y a deux ans, j'ai tout nié, tout oublié
j'avais reussi à me créer un monde, mon monde à moi
je me plongeais dans les livres,j'adorais lire et rêver à toutes ces histoires que je lisais
ce n'était pas grave pour moi car j'arrivais à fuir dans ma tête
j'encaissais mais j'arrivais à me relever
CE N ETAIT PAS GRAVE
j'arrivais à laisser mon esprit vagabonder sans surveiller mes pensées.
Aujourd hui il y a trop de mots et d'images dans ma tête qui se mélangent, qui se percutent, comme un méga carambolage...
Ma tête va exploser, je vais exploser...
Depuis que j'ai parlé tout s'effondre autour de moi, à l'interieur...je suis seule...

C'est compliqué en ce moment car à nouveau je m'isole...
Pourtant la douleur est la...je sais qu'il faut la combattre ...ne pas la laisser gagner du terrain...mais a quoi bon le faire puisqu'elle reviens toujours?
Je me sens si seule...coupée des autres par une mur invisible que je ne peux franchir... Ce mur que je me construis pour ne plus souffrir de l’abandon
Je vois les gens derrière évoluer ...quand j'avance ma main pour les saisir...la peur prend le dessus et je fuis... Je suis si fatiguée de tout ca...je me refugie dans l'oubli même si je n'oublie pas....
J'ai si mal....
Et je n'ai personne, parcque j'en suis incapable et que je ne veux pas faire souffrir je l'ai déjà assez fait.
Des heures plus que sombres s'annoncent devant moi...rien que d'y penser je ne peux le supporter et va falloir que je tienne le coup...encore et encore...que je soit forte....
Je ne peux plus...j'ai l'impression constante de ne pas avoir assez d'air pour respirer...d'étouffer...de ne pas avoir la force de sortir de ce gouffre...
Pourquoi suis je incapable de mettre un terme a tous ca?
Une fois de plus j'ai craqué ...Mais sur le coup c'est la seule chose qui me calmais....c'était la seule chose que je pouvais faire pour me réapproprier mon propre corps rongé par des douleurs
je ne sais pas comment expliquer l'état dans lequel je suis....j'ai l'impression d'être désespérément en vie
et toute les secondes qui passent je lutte pour ne pas abandonner....
ma vie est un ring continuel
Je reve du bonheur mais je ne fais qu'en rêver
ma seule préoccupation c'est l'instant présent...c'est comment arriver a surmonter la douleur la...a la seconde ou j’écris...
mon seul but c'est de ne plus avoir mal la a l'instant...
j'ai pas la force
ca va pas...ca va plus...je rentre dans quelque chose que je ne connais et que je n'arrive pas a combattre
je me sens si mal...si triste...au bord des larmes en permanence...au bord du gouffre...je me sens seule...inutile...invisible....

Tout d'abord, je voudrais te dire que ta psy va revenir, elle pourra à nouveau t'aider, en attendant si tu as besoin de nous, nous sommes là.

Ensuite je ne peux pas te dire que je te comprends, je mentirais, mais mon petit ami n'étais pas désiré non plus, et il a été longtemps battu par sa mère, sa mère lui reprochait d'être venu au monde alors que c'est elle qui avait voulu le garder. Mais pour lui ca commence à s'arranger. Ca peux aussi s'arranger pour toi, tiens bon.

Tu n'es pas une bonne à rien, pourquoi dis-tu ca?
Chaque être humain à de la valeur. Toi aussi laeti tu as de la valeur.

Pourquoi as-tu honte d'avoir parlé de tout ca? Pourquoi as-tu honte?
Tu n'es pas puni pour le mal que tu as fais, car tu n'as fais de mal à personne, c'est à toi qu'on a fait du mal, beaucoup de mal. Il fallait que ca sorte un jour. C'est ta famille qui est à blamer là dedans, pas toi. Ils t'ont battu, littéralement ignoré, ils t'ont mis en tête n'importe quoi, et à cause d'eux tu es seule. Ce n'est pas toi qui leur à fait du mal, rien n'est de ta faute laeti. Il fallait que tu en parles, ca n'aurait fait qu'empirer si tu n'avais rien dit.

Tu as vécu un véritable enfer, en plus d'après ce que tu dis ils continuent à te dire des choses horrible. Ils t'ont détruite...

Tu n'es pas ce qu'ils ont dit sur toi, j'en suis sure, je suis sure que tu es quelqu'un de très gentille, qui a beaucoup d'amour à donner, qui aimerais en recevoir en retour. Un amour qu'ils ne t'ont jamais donné.

Ne perds pas espoir laeti, tu peux t'en sortir. Il faut continuer à te battre, tu t'en sortiras, ca te prendras du temps je te le cache pas, mais tu peux t'en sortir. C'est normal que tu ai peur de ce qui t'es inconnu, mais il faut que tu trouves le courage nécessaire pour surmonter ta peur, et je sais que tu peux le trouver avec de l'aide. Tu ne fais souffrir personne et je suis sure que tu saurais rendre quelqu'un heureux si lui aussi te donne de l'amour. Il faut que tu continues à te battre, la vie est un perpétuel combat pour tout le monde, tout le monde à des problèmes plus ou moins grave, tout le monde a ses démons. Tout le monde cherche le bonheur, c'est une recherche perpétuelle. Tu pourras être heureuse aussi si tu continues à te battre. Bien sur, ca ne sera pas parfait, mais tu pourras l'être aussi. Je sais que c'est dur, mais tu peux y arriver.

Tu n'es ni inutile, ni invisible, et seule tu ne l'es plus, je ne suis pas présente à tes côtés, mais mes pensées sont avec toi.

Courage laeti.

Dis moi... qu'est-ce que tu aimerais devenir?

Merci mais la petite étincelle de vie qui me restait s'est éteinte...
ouais je souffre et vous pouvez pas savoir à quel point, comme je peux avoir mal et comme l'envie de me jeter est présente
là ça fait mal, elle a fini de me détruire et bien comme il faut
suis désolée mais c'est certain je ne veux plus personne, plus faire confiance
pardon mais là c'est trop dur
dans ma tête tout est clair, en finir, prendre la voiture et partir loin, tomber....
plus de laetitia, plus de souffrances, plus rien

Ne fais pas ce genre de connerie, tu es encore jeune et tu as toute la vie devant toi.

Dit nous ce qui s'est passé pour que ca te mette dans cet état.