je suis Marie (je me suis présentée dans la rubrique présentation).
Si je viens poster un message dans cette rubrique, c'est parce que je pense que c'est ce manque de confiance en moi qui me rend si triste.
Je pense que ce peu d'estime de moi a commencé très tôt. En effet, j'ai une cousine du même âge que moi et déjà, vers 4-5 ans je me comparais sans cesse à elle ( je me trouvais plus grosse qu'elle, plus moche qu'elle, moins intelligente...) De fait, elle lisait énormément et moi jamais (pour tout vous dire, je détestais ça), elle était plutôt brillante en primaire et moi je trainais la patte...Ernfin bref, je la considérais comme un modèle à suivre et moi comme tout son opposé. Ensuite, je suis rentrée en humanité et là, j'étais un peu rejetée et considérée comme l'intello de service (je pleurais quand j'avais en dessous de 7/10 à une interro...). En deuxième année d'humanité, j'ai changé de classe et je me suis retrouvée avec tous les filles "people" de l'école; j'ai, alors, réalisé que je n'avais encore jamais embrassé un garçon alors que elles si, que je ne pouvais pas encore aller en ville ou au cinéma alors qu'elles si, ...bref, que j'étais encore un gros bébé par rapport à toutes ces filles qui parraissaient si mûres! Et puis, bizarrement, au fil des années, ces filles "cool et rebelles " sont devenues mes amies. Au point que en dernière année, nous étions un groupe de 10 filles inséparables. En les fréquentant, j'étais devenue une "people" comme elles et mes parents me laissaient sortir et faire la fête avec elles comme je le désirais. C'était vraiment un très belle période de ma vie même si j'avoue que je ne me sentais pas toujours à l'aise car elles avaient une taille manequin et étaient toutes très jolies.
Aujourd'hui, nous ne nous voyons plus beaucoup mais, à chaque fois, c'est comme si rien avait changé.
Maintenant, ca va faire quatre ans que je suis à l'université et j'ai l'impression que mon état psychologique n'est pas très bon. En effet, j'ai tout laissé derrière moi pour entrer dans cet unif car aucun de mes amis n'y allait. Déboussolée au début, j'ai fait mon baptême et j'ai commencé à rencontrer de nouvelles têtes. Aujourd'hui, je peux dire que ces personnes sont devenues de très très bons amis sur qui je peux compter. Cependant, en rentrant dans le monde de la guindaille estudiantine, j'ai un peu perdu mes repères et mes objectifs de départ. De fait, j'ai doublé ma première année mais j'ai su, par la suite, réussir ma deuxième et là, je suis en troisième. Cependant, je continue à sortir beaucoup et à fréquenter peu les cours. Je commence mes examens samedi et je suis toute perdue parce que je stresse, j'angoisse et je sais que c'est de ma faute si je suis à la "bourre" ainsi. J'ai l'impression que j'essaye de m'oublier en sortant tout le temps. Ca me permet de ne plus penser au fait que j'ai râté un an, que je me trouve moche, peu intelligente ou que personne ne m'aime. D'ailleurs, chaque fois que j'ai bu un verre, je pleure et je demande à tout le monde " Pourquoi tu ne m'aimes pas? ". Bref, je suis pénible et ca tout le monde le dit. Par moment, j'ai même peur de faire la fête avec mes amis parce que je sais que si je suis un peu saoule, je vais automatiquement étre chiante. Je ne sais pas à quoi c'est dû et j'aimerais trouver une solution (déception amoureuse?). De fait, il y a maintenant trois ans d'ici, je suis follement tombée amoureuse d'un garçon qui m'a laissé tomber pour une autre ( il m'a fait croire que c'était passager, que c'était moi qu'il aimait mais il est quand même resté avec). J'ai, par ailleurs, eu aussi de petites amourettes mais sans rien de bien sérieux. Récemment, j'ai re-ressenti cette forme d'amour pour quelqu'un qui voulait,en fait, juste me mettre dans son lit et puis, directement m'oublier. Bref, de ce coté là, c'est assez catastrophique.
Je ne sais pas ce qui cloche chez moi, ce qui fait que j'ai l'impression que je suis nulle, que auncun garçon ne s'interesse à moi. J'ai l'impression que les gens me critiquent sans cesse, qu'ils parlent derrière mon dos, qu'ils me jugent. Je suis vraiment mal. Je crois qu'en réalité je sais qu'on ne peut pas être aimée de tout le monde mais moi j'aimerais que ca soit le cas. Je ne sais plus quoi penser de moi, de mon physique, de mes études, de ma réussite... je suis triste constamment et les seuls moments où je me sens bien c'est quand je suis en sortie ac mes amis et que je ne pense à rien. Or, je pense que se sentir bien devrait faire partie bien plus souvent de ma vie...
j'aimerais tellement trouver une solution à tous ces problèmes