PAS grand chose a dire..j'y crois plus je pense qu'aujourd'hui,hier, demain,n'est plus fait pour moi la vie ne m'offre que désillusion deception et autre moment ou on se dit mais putain pourquoi tu charge pas ce putain de calibre tu te le colle dans la gueule ...et voila next...affaire closed !!
au lieu de survivre comme je fait je crois qui est le bon moment pour moi ...

ne souhaite tu pas partager tron histoire avec nous ?

je suis fatigué la vie na plus grand chose a m'offrir si peut etre ... quatre planches et un troue..ces dernières années relève du parfait cauchemar ...je travaillais j'etais celibataire mais j'avais " une vie social"...et la tu te leves un matin et plus rien si le debut d'un calvaire ...une épaule qui pete !!et la tu te dis tiens sa commence ou disont re commence cette épaule j'ai eu le malheur de croisé un chirurgien qui etait plus accroc a la drogue que moi maintenant...bilan tu te reveilles avec un bras qui peut plus bouger, on te dit..."c'est psychologique monsieur vous inquiétez pas....la tu dis merde jsuis pas fou gars... apres deux ans une operations des nerfs qui m"avais gentillement peter ( un appartement perdu des dettes par dessus la tronche et j'en passe....ben ouai plus d'un an sans aucune rentrée d'argent jremercie ma mere sinon je crois je serai mort de faim)
j'ai réussi a repartir de l'avant retrouver du boulot je vivotais a droite et a gauche en attendant mais c'etait bien repartit.
et la en 2011 en un debut de journée hivernal je portais un sac de sel pour eviter au gens de se vautrer lol et mon épaule a dit STOOOOP !! et ouai je l'avais presque oublier celle là mais elle ma rattrapé bilan j'en suis a 3 operations cette année et rien ne vas j'en ai marre....
je vous evites le passage ou un belle demoiselle ma brisé en mille jcrois jsuis perdu sans elle c'etais elle qui me donnait l'envie la motivation en quelques sorte
enfin c confus tout ça mais vraiment je crois pour une fois que je manque de courage le courage de partir loin de tout ça..

Je cherche encore ce soir les milles et une facon d'en finir;IL ya temps de possibilité
perso je crois je vais m'orienter vers un truc plus sympa dans ma caisse quelque cachets pour facilter mon endormissement
et un tuyau dans l'habitacle qui me reverrai les gaz d'echappement ...j'pense c efficace (si jfais le pleins avant evidement ...un peu d'humour ne vas pas nous tuer hein et apparement on soufre pas trop...on verra bien mais pour le moment j'y pense de plus en plus c ma seul et derniere solution...peut etre demain apres demain j'en c rien .....

SI quelque chose peux déranger cela n'est pas le but faite m'en part je retirai le sujet et mon profil de façon a ne nuire a quiconque

Bonjour Babybel

Pourquoi penser que tu puisses déranger, ou du moins tes écrits ?
A l'heure à laquelle tu as posté, beaucoup d'inscrits au forum ne sont pas connectés !

Je ne suis pas connectée aux mêmes heures que Toi, mais veux-tu que nous parlions de ta souffrance qui te fait entrevoir un probable passage à l'acte.
Tu es enfermé dans ta problématique, ce qui ne te permet pas d'entrevoir de solution, mais elles existent certainement...
Commencer par nous parler de ton mal-être serait un bon début....

A bientôt,

Poupéeratatouille

C'est à nouveau moi !

En visionnant le forum, je me suis aperçue après t'avoir envoyé mon premier post, que tu avais déjà crée un topic où tu avais commencé à nous parler de tes problèmes suite à une intervention de Gal.
Je me suis permise de fusionner les deux topics afin de t'éviter de répondre continuellement à la même question sans avancer sur ton accompagnement. Multiplier les topics sur un même sujet a pour conséquence un éparpillement qui ne permet pas à nos inscrits de te suivre correctement afin de t'aider.

Tu viens de subir cette année 3 nouvelles opérations sur ton épaule ! Quel est le diagnostic actuel ? Les opérations sont-elles un succès ? Es-tu encore en période de rééducation ?
Quel travail occupais-tu avant ces interventions ? Pourras-tu à nouveau reprendre ce travail ?

Toutes ces questions pour en savoir plus !
Je ne veux pas me lancer dans des conseils avant d'avoir de plus amples renseignements de ta part.
Tu as mal vécu cette mise à pied que ton corps t'a forcé à prendre ! Veux-tu nous parler de tes ressentis ? Quel regard as-tu posé sur Toi alors ?

J'attends tes réponses !
A bientôt

PS : nous parlerons dans un deuxième temps de ton ex-compagne si tu le veux bien ! J'ai bien noté que tu souffres dans ton corps mais aussi dans ton coeur.....

tout d'abord je vous remercie pour votre écoute...
pour mon épaule je souffre actuellement d'une instabilté chronique malgres " une target" moyen operatoire de stabilisation de l'epaule ...mais apparement cela na convient plus a ma morphologie ..t'etre parcke j'ai perdu pas mal de poid ces derniers temps je ne c pas...je suis pourtant suivi sur l'un des plus gros hosto de paris ...mais je crois que y a rien a faire ...alors tout les jours je prend ma morphine mes anti douleurs ...eux je crois que leurs effet c du psycologique ...
avant mon accident j'etais main d'oeuvre et conducteur d'engins...j'etais sur le point de signer mon cdi quand ma rechute est arrivée du coup il on mit fin a mon contrat et mon remercier sympathiquement....
comme on dit chez moi rien faire c bien ...une semaine apres on pete un cable......j'en suis a 1an et 6mois....et la tu te dis que t'es simplement inutile ta se sentiment de servir a rien...

j'ai 34 ans bordel et je crois que jbouffe mon pain noir depuis que je suis sortit des couilles a mon vieux...c pas ça la vie je le vois bien autour de moi,c'est pas de la jalousie c juste que je me pose la question de pourquoi le sort s'acharne t'il sur moi? je n'ai pas le droit d'etre juste heureux de pouvoir vivre normalement comme un mec de mon age..
j'en c rien mais je c que je veux pas continuer jsuis fatigué de tout ça
je c pas pourquoi je manque de courage pour passé a l'acte mais pourtant sa fait un moment que je me sens mort de dedans ..

bonjour , pour ma part je vien qu'une fois par jour sur le forum ce qui explique mon temps de latence a repondre ^^

donc tu parlais plus haut d'un chirurgien drogué est-ce que ca veut dire qu'il t'aurai "raté" a caus ede la drogue ?
si oui as-tu porté plainte ?
,il faut voir un medecin et essayer de monter un dossier pour avoir des aides handicapé ca te ferai une rentré d'argent deja , ensuite changer d'orientation , un metier ou tu pourrais bosser sans avoir trop a utiliser ce fichu bras !! porter des sac de sel c'etait evident pour la rechute , faut oublier tous les metiers ou faudra porté des truc :s
et trouver une nouvelle voie qui pourrai te convenir a toi et convenir a ton bras aussi

gal; le medecin qui ma raté c suicidé il avait 15 proces sur la gueule ...j'ai fais un peu le tour des assoc and co mais jsuis pas assez riche pour prendre un avocat et trop riche pour avoir l'aide judirictionnel enfin je l'ai dans l'os quoi ...pour le moment j'aimerai juste ne plus avoir mal alors c vrai que nivo me retourner contre ce mec n'etait pas ma priorité et vue que j'ai eu personne pour m'aider a ce moment la j'ai tout laissé tomber;
Eric mon pere il c appercu que je l'aimais sur son lit de mort avant y preferer me prendre comme punching ball ou pour bien me faire comprendre que je n'etais qu'une merde....

Bonjour Babybel

Je souhaiterais que tu répondes à une question : quel problème te paraît le plus important et le plus "invivable" entre ton passé avec la violence vécue de ton père, les problèmes de santé répétitifs au niveau de ton épaule et le manque de travail ?

La présence de ton père qui s'est aperçu qu'il t'aimait sur son lit de mort te manque-t-elle ?
Quand est-il décédé ? Avez-vous eu le temps tous les deux d'échanger l'amour qui vous liait malgré cette incompréhension et ce manque d'affection durant tant d'années ?
Es-tu parvenu à comprendre le comportement de ton père ? C'est très important.

Je reviendrai ensuite vers toi car j'ai connu les aléas d'une opération chirurgicale de l'épaule ratée (butée ou targette de l'épaule également à 30 ans), une opération du genou et une intervention du dos toutes les deux n'ont rien donné de bien bon, je comprends que tu sois fatigué et que tu ne parviennes plus à supporter la vie mais crois-moi la raison qui nuit à ton existence me paraît "ailleurs", le cumul te fait penser et crier ne plus vouloir te battre, c'est tout à fait compréhensible lorsqu'on est au fond d'un puits mais il existe toujours une personne qui viendra à son ouverture te tendre la main et t'aider à rebondir pour en sortir, c'est mon expérience et celle de bien d'Autres.

As-tu de la famille qui "t'épaule" (le jeu de mot était facile ici ), des amis, des connaissances... ou restes-tu enfermé volontairement ?

Courage. Clair.

bonsoir Clair,
merci de ton attention,pour repondre a ta premiere question j'ai l'impression que tout se melange dans ma tete je me dis que si la santé allé le reste suivrai certe avec quelques traumatisme caché mais j'aurai fais avec ..j'y arrive plus
nan je peux pas mettre de mots sur mon pere je c qu'il a tjr tout fais pour remplir nos assiette mais l'alcool la pression on etait plus forte alors fallais bien qui dépressurise un peu ben j'etais la pour sa je pense ...avant que j'apprenne qu'il etait condamné cela faisait deux ans ou l'on avais rompu tout contact , le seul contact etait a celui qui detournerait la tete le plus vite..quand j'ai su je suis allé le voir et je lui dit qui fallait pas qui lache et a partir de la j'ai tout fais de mon possible pour lui rendre la vie plus belle plus simple pour qui puisse finir ces jours comme il le voulait a la maison je felicite au passage ma mere qui a tjr etait la pour lui elle a tout fait jusqu au dernier moment....mon vieux je l'aime mais oui je lui en veux je crois je serai pas cettre homme là

CE soir c'etait l'anniv d'un pote je suis partie je me sens plus a ma place nul part j'ai une boule au ventre...je c plus quoi faire

Bonsoir Babybel

Je pense que tu devrais te rendre à l'anniversaire de ton ami ...... es-tu encore là ?

oui je suis la

j'y etais mais je suis partis je me sentait meme plus a ma place avec eux et surtout je veux pas les faire chier avec ma vie de merde je crois il seront au courant quand il recevront les faires parts...

Je pense que tes problèmes de santé même si ton opération n'a pas été une réussite du fait d'un chirurgien incompétent, sont aussi le résultat d'un mal-être qui remonte à ton enfance.
J'ai connu des évènements semblables aux tiens, alors lorsque nous ne sommes pas en forme psychologique, le corps se rebiffe et ne répond pas et plus à des "agressions" même si elles sont médicales et curatives.

Je peux comprendre ce que tu as ressenti par rapport à ton père, j'ai moi même fait la paix avec un père qui a été alccolique durant des années et violent verbalement quelques semaines avant sa mort et il m'a manqué énormément durant six mois après son décès.

Comment as-tu vécu et comment vis-tu son absence ?

Pourquoi, ce soir, ne tiens tu pas à te rendre chez ton pote pour fêter son anniversaire, d'une tu pourrais te changer les idées et aussi ça lui ferait certainement plaisir, tu ne penses pas.

Bon donc tu es revenue, je n'avais pas trop compris, est-ce que tu as bu ou pas en leur présence, comment tu es là pour l'instant ?
As-tu en encore ta maman ? Comment ça se passe avec elle ?

Quand tu écris "ma vie de merde", qu'entends-tu exactement par là ? Depuis cette opération et le fait que tu ne retrouves plus de travail, tu expliques que c'est un ensemble de choses, oui bien sûr, la casserole est pleine mais si tu la laisses sur le feu, le trop plein va s'évaporer et non déborder, il ne faut pas voir tout ça négativement Babybel

Il faut essayer de "trier" et de te rendre compte ce qui te fait le plus souffrir... tu as parlé en premier lieu des problèmes de ton épaule, j'ai connu ça aussi, j'ai eu 5 luxations et une opération pas très réussie.... bref, mais tout ça peut s'améliorer au fil du temps et surtout il faut "accepter" le fait de ne plus pouvoir faire ce que nous faisions avant... mais il faut surtout que tu te poses les bonnes questions et non faire un amalgame.

Je suis certaine que tu as des possibilités d'être mieux, as-tu déjà pensé à voir un psy qui pourrait t'aider, t'écouter, ici nous pouvons t'aider un peu, je suis là ce soir et je sais que ça te paraît difficile mais j'ai connu des moments très compliqués et de désespoir et pourtant je suis bien là et heureuse de vivre depuis six années...

Je suis là, Clair et je te lis

je bois pas d'acool je fume du cannabis et oui pas parfait hein ....
JE crois que je lui en veux le jour de son deces je me suis cassé dess pphalange de rage de haine de je c pas j'etais plus moi
quand a ùon operation en faite sur la premiere il mon ecraser le nerf du plexus brachial ce qui fait que mon bras ne fonctionnait plus il mon tout refait mais c repartit en vrille comme je l'avais expliqué

ma definition perso de vie de merde c 60 000 euro de dette environs une epaule qui fait que je peux plus travaillé une nana qui ma pris pour un con et j'en passe .....
POUR RESUMER Pespective d'avenir zerooo

aujourd'hui ma maman c la plus belle femme du monde mais je pense que meme pour elle se serai pas mal meme si je doute pas que perdre un fils soi dur mais elle perdrait aussi pas mal de soucis ......rien a voir mais je voulais le dire / MAMAN je t'aime a jamais