Bonjour, je ne sais pas tellement par où commencer mais je me lance.

Voilà il y a quelques mois j'étais heureuse je savais comment ne pas m'ennuyer, j'avais tout ce que je voulais: une famille qui m'aidait avec mes problèmes, un copain qui était toujours la pour moi et des amis qui ne me lachaient pour rien au monde.
Mais tout cela a changé, c'est devenu surprenant et ça a changé assez rapidement.
J'ai commencé a me poser des questions sur la vie ce qui a tout fait basculer dans ma vie. Un jour après l'autre je me sentais toujours moins joyeuse je suis allée en vacances avec quelques amis et la c'est devenu encore pire, je restait toujours dans mon coin comme s'il n' avait rien de mieux à faire, j'était tout le temps triste et très aggressive aussi. Quelque fois mes amis sont venus auprès de moi pour essayer de m'animer mais ils n'y arrivèrent pas alors ils ont finis par céder toutes les vacances je ne suis pas sortie de l'hôtel. Quand je suis rentrée des vancances je me suis mise à penser: Oui, ça m'a aidé mais pas très longtemps, une semaine après j'était retriste. Mais cette fois avec un grand désir de me suicider sans savoir vraiment pourquoi, je me mets dans le tête que je ne sers a rien sur ce monde et que je ne fait que gêner les gens. Oui, j' ai déjà essayé de le faire... en avalent quelques médicaments. Parfois je prends un couteau et en essayant de me tuer mais je n'ai pas encore le courage mais je sais que si je continue de penser comme ça, un jour sera jour saint. Alors il y a 2 semaines je suis allée chez ma mère et je lui ai dit: Ma mère commence à rigoler et me dit Moi pour pas m'énerver j'arrète de parler sur ce sujet et je vais me refuger dans mon lit en pleurant.
Le lendemain je l'ai dit a mon copain, il m'avait compris... mais que pendant 2 jours... Maintenant je lui dit même face à face: < S'il te plait aide moi je suis desesperee> Il ne fais rien et fait comme s'il n'avait rien entendu. Je lui écrit par sms que je me sens mal il me fait: ou même il y a même des moments où il dit Je me sens tellement seule en cherchant quelqu'un pour m'aider mais maintenant meme mes copains ne me comprennent pas et font comme si ils m'ignoraient.
Aujourd'hui je ne suis pas allée à l'école car je ne vois même pas l'intêret d'y aller, sans envie de voir mes amis et mon copain. Mais j'en ai marre d'être comme ça je veux être comme avant mais je ne sais pas quoi faire... Aidez-moi svp.

Bonjour !

Eh bien oui je crois qu'on peut appeler ça une dépression nerveuse !

Tu as évoqué l'envie de te suicider et tu dis que tu ne sers à rien. Tu sais, on a beau dire, personne ne sert VRAIMENT à quelque chose, là-dessus on est tous pareils !
Ensuite ta mère a ri quand tu lui en a parlé, c'est normal, je sais c'est pourri, mais à l'adolescence personne ne nous prend au sérieux, faut pas s’inquiéter. Tes amis et ton copain font la sourde oreille... ils s'inquiètent parce qu'ils sont impuissants, et puis ce ne sont pas forcément les bonnes personnes à qui en parler, ils ne s'en fichent certainement pas !
Tu dis aussi que tu n'as pas le courage de te tuer, c'est qu'inconsciemment tu as encore de l'espoir, tu as envie de vivre. Et aussi et surtout parce que tu ne sais pas pourquoi tu te sens si mal !
Ne t'en fait pas ! C'est normal qu'à ton âge tu aies des coups de blues injustifiés et un déséquilibre émotionnel, ça passera, c'est une période très dure à passer (moi je suis en train d'en sortir) mais ça va vite se stabiliser, le mieux est d'en parler avec des personnes tout à fait extérieures à ta vie et en qui tu peux avoir confiance (secret professionnel), et c'est ce que tu as fait en venant ici et c'était une très bonne initiative et tu verras qu'au bout d'un moment ça ira mieux !

Allez, courage, je suis là pour toi si tu veux

Ps : en attendant je te donne quelques trucs qui arrivaient à me calmer quand j'étais dans cette période : tu peux te concentrer sur un truc débile et sans intérêt, on dirait pas comme ça mais ça détend, à condition d'avoir de la patience (mon père m'a filé une tasse avec un langage soi-disant extraterrestre et j'ai essayé de le déchiffrer, c'est nul, j'y ai passé ma journée, j'ai perdu du temps et j'ai pas réussi mais ça allait beaucoup mieux après !!)
Tu peux aussi rendre des services bénévolement, c'est très agréable, parce qu'on se sent utile ! (j'ai figuré dans un moyen-métrage et j'ai aidé la famille d'une amie pendant deux semaines dans une ferme).

Bah, oui j essayerais de trouver qqch. a faire pour ne pas penser a ça mais ce n'est pas facil car pendant le temps que je ferias qqch je ne penserais pas a ma depression mais quand j'aurais fini je repenserait a ça :/

Moi ce qui m'a aidé à en sortir c'est de consulter une éducatrice à la maison des adolescents qui se trouve près de mon lycée. C'est mon père qui s'est occupé des démarche après ma demande, c'est tout à fait gratuit, mais si tu ne veux pas que tes parents le sachent tu peux demander à l'infirmier(e) de ton lycée qui s'occupera des démarches à suivre et tu pourras faire ça librement.
Mais sinon, comment tu réagis ? Est-ce que tu fais des "crises" ? Des pétages de plombs en gros ? Quels effets ça a sur toi ?
Je te pose ces questions parce que ça m'intéresse, tu vois moi je ressentais pas les émotions appropriées, par exemple il m'arrivait d'être triste pour des choses bien qui dans le fond me faisaient super plaisir mais je le pensais, je ne le ressentais pas. J'étais devenue très impulsive et lunatique alors que ce n'est pas du tout dans ma nature. Sur un coup de tête je décidais de faire nuit blanche, de m'en aller par la fenêtre et de marcher dans mon quartier pieds nus et en pyjama vers 1h du matin, de prendre une douche à 5h du matin, de regarder 4 fois le même film dans la même journée. C'était des choses que je ne voulais pas faire, j'en avais pas du tout envie et pourtant je prenais la décision de les faire, c'était à la fois volontaire et involontaire, une partie de moi pensait "tu dois" et l'autre "je ne veux pas !". Je ne gérais plus rien du tout ! Et en plein mois d'août pas un seul psy ! J'ai bien failli finir aux urgences psychiatriques avec mes crises 'émotionnelo-schizophréniques' ! Je ne pouvais plus tenir une conversation sans me mettre à pleurer juste après et dès que je pensais à quelqu'un cette personne me manquait automatiquement, même une personne que j'avais vue peu de temps avant, je pleurais beaucoup parce que je ressentais vraiment la sensation de manque mais aussi parce que c'était insensé. Finalement j'ai squatté pendant deux semaines chez ma meilleure amie que j'avais appelée au secours et chez qui j'ai bossé. Ça m'a sauvée.
Je me demandais si toi aussi il t'arrivait des trucs de ce genre ? C'est bizarre, on a pas forcément envie d'en parler (à part quand on adore passer pour une folle, ce qui est mon cas) mais après tout ça peut arriver à n'importe qui ce type de délires.

Oui, je ressens beaucoup de fois des choses pareilles mais chez moi et bah c'est quand une partie me dit de le faire et l'autre n'en a pas envie alors je ne le fais pas.. Il m'arrive de devenir super méchante avec tout le monde ou les autres personnes ne comprennent pas focement pourquoi je suis comme ça, je commence a les gueuler dessus, je leur dit des gros mots etc. Je m'enerve pour tt et pour rien je pleure aussi beaucoup quand qqn essaye de parler avc moi sur ce sujet. Mais je n'ai pas ce sentiment de n'avoir pas de sentiments mais penser. Parfoia il m arrive des trucs bizarres comme par exemple me trouver a 3 heures du matin devant la porte de mon copain sans trop savoir pourquoi. Ou quand qqch de bon se passe avec un copain ou ça au fond je suis super contente pour lui mais en vrai je me gueule avc lui sur ce sujet sans trop savoir pk :/

Oui je vois, bon c'est normal tout ça (même si ça paraît tout sauf normal). C'est délicat comme situation, il faut savoir l'expliquer calmement à ton entourage, sans t'énerver, et clairement et même en rire, parce que de toute façon c'est provisoire, ça restera pas donc autant essayer de le prendre à la rigolade, même si ça fait souffrir, ça fait souffrir à la maison, il faut faire en sorte que ça n'envahisse pas ta vie au lycée (enfin je dis ça mais je sais même pas si t'es dans un lycée), qu'au lycée tu puisses déconner avec tes amis, tu as bien un(e) ami(e) avec qui tu rigoles pour rien ou capable de te remonter le moral dans toutes les situations, non ? Même quand t'as pas envie de le/la voir ? Le lycée c'est ta vie publique, chez toi ta vie privée, si tu arrives à dissocier les deux tu auras deux fois moins de problèmes ! Parce que les problèmes familiaux ou personnels restent à la maison.