Bonsoir,

je viens d'avoir 24 ans et je me suis séparé il y a 2 mois.

Je suis en dépression et je veux mourir. Vous me direz d'aller voir un psy mais je suis pas prête, je me suis dite que d'aller parler sur un forum de santé pourrait m'aider.

Je vais vous explique le pourquoi tu comment assez rapidement pour certains point car cela est dure pour moi.

J'ai été élevé par ma mère et ma grand mère maternelle depuis que je suis née. Ma mère vivait avec la sienne car cette dernière ne pouvait vivre seule financièrement. On avait de gros soucis financier, ma grand mère était très très dure, buvait et jouait beaucoup. Ma mère a trop laissé faire. Je me suis toujours senti différente des autres. J'ai été descolarisé à 16 ans pour étudier via le cned mais j'étais vraiment pas bien, perdue. J'étais en section s mais j'ai pas passé le bac j'étais trop stressée. à 18 ans j'ai été diagnostiquée surdouée, mais je m'en doutais déjà. J'ai eu une relation amoureuse puis vers la fin de mes 20 ans j'ai rencontré un homme plus âgé que moi, c'étai juste sexuelle, je le trouvais vraiment pas beau mais je voulais perdre ma virginité et je pensais que aucun homme beau voudrait de moi. Puis je me suis dit que peut être qu'en parlant à des surdoué je me sentirais mieux, car je ne me suis jamais senti à ma place et toujours seule, puis sur un forum j'ai trouvé des gens comme moi et je me suis dit que de prendre ces adresse msn pour parler serait bon pour moi, c'est ce que j'ai fais. J'ai enregistré 3 adresse msn, et c'est la dernière personne que je visais qui est la seule a avoir répondu. On s'st rencontré peu de temps après, puis on est sortie ensemble. Je voudrais précisé que le fait d'être surdoué ne fait pas tout, dans le sens où certains surdoué sont de vrai con et certain surdoué on certain critère et d'autre d'autre critères bref. Je suis extrêmement empathique et j'ai vite vu qui il était et il était exactement ce que je voulait, sur tout les plan sauf que j'ai en même temps vite vu qu'il était solitaire, un être peu affectif et qui n'était pas fait pour la vie de famille. Notre couple à commencé mi août 2009. Il habitait encoe chez son père, une maison, son père avait 75 ans, lui 23 ans moi 21 ans. Puis 6 ou 8 mois après on parlait enfant, avenir. J'étais heureuse. Le seul truc qui me rendait malheureuse c'était la situation à la maison et que je faisais pas ce que je voulais de ma vie. On se voyait 2 à 3 fois par semaine. Il avait pas le droit de venir à la maison, et ça gênait son père que ce soit plus de 2 ou 3 fois. Puis 1 an et demi après il a eu sont appart, une chambre de bonne, on se voyait autant voir plus même à certain moment. Je passais mon bac à notre 2ème année de couple, ma grand mère est décédé le 27 mars 2011 peu de temps donc avant mon bac, je l'ai raté mais j'ai eu mon du en astronomie et mécanique céléste. Le samedi 3 septembre on a diner chez son parrain et marraine c'est très bien. Puis nous somme parti fin septembre en vacances mais il avait déja changé, distant, je serais pas trop comment vous dire mais j'avais un mauvais présentiments, je sentais quelque chose. Au retour de nos vacances ça a commencé à plus vite se dégrader. Pourtant en vacances, il m'a parlé du prénom de notre enfant, dit qu'il voulait que j'écrive un journal intime quand je serais enceinte. Fin nombre il m'a dit qu'il voulait rompre car je le harcelait trop et que j'étais malheureuse du fait qu'on se voyait pas assez. Je le harcelait au sens où j'insistais en disant que je sentais un grave problème, qu'il fallait en parler. On s'est remit ensemble il a changé d'avis, puis on fait un test de grossesse le lendemain j'étais enceinte. Lors de cette grossesse, il caressais on ventre, l'embrassait, bref il me disait que c'était le rôle d'un père de faire ça, sauf qu'il savait qu'on le garderait pas, je lui ai dit que c'était malsain de faire ça, que un couple qui sait qu'ils vont devoir avorter de leurs enfant ne font pas des geste affectifs tel quel mais il a continué. Le bébé a été fait début octobre. J'ai pris la pilule du lendemain ellaone qui m'a provoqué un gros retard de règle mais apparemment normal et j'ai continué ma pilule, ça plus mes soucis avec lui et mes études j'ai pas prêté attention au retard. J'ai avorté le 15 décembre, j'étais enceinte de presque 3 mois. L'avant veille je devais prendre un médicament qui dilate le col, je l'ai pris à l'hôpital devant l'infermière, il avait promit de venir ( il faut savoir qu'il avait 50000 euros sur son compte donc il n'avait pas besoins de travailler pour payer quoi que ce soit, et il cherchait un crée une entreprise avec son meilleur ami, il devait faire une formation de 1 semaine à ce moment là mais il m'avait dit qu'il serait là) sauf que ce jour où j'ai pris ce médicament il m'a dit qu'il ne serait pas là, moi c'était trop tard je pouvait pas déplacer mon avortement étant donné que j'avais pris le médicament, mais j'ai pas osé faire des histoire, le jour de l'avortement j'étais à l'hôpital lors de sa pause déjeuné, je lui ai envoyé un sms que j'avais vu qu'il avait reçu mais il m'a ignoré et a été son portable.

On a passe le nouvel an avec son meilleur ami et sa copine, il a été odieux, distant. Puis après, le mois suivant il est redevenue gentil bref c'était instable.

On se voyait une à 2 fois par mois. Peu de temps avant le bac j'ai trouvé un ticket de rer avec inscrit bièvre dessus, mon instinct me disait que c'était pas un truc anodin. Puis la semaine du bac, le mercredi j'ai pris son portable en cachette et j'ai vu un prénom de femme. Je peux vous dire que lui n'est pas du tout du style a être ami avec une femme ni sortir comme ça. Il m'a dit que c'était une fille de son forum du jeu, dont j'avais entendu parlé. J'ai regardé sur le net, sur sa page facebook et elle était de bièvre, la conclusion était facile a faire. Je me suis senti tellement décu et je souffrais beaucoup. Il m'a dit que je me trompais. On a rompu le vendredi de cette même semaine, qu'il avait prévu de rompre mais qu'il pouvait pas me le dire pour pas me troubler dans mon bac. Ce qui est très contradictoire puisque le jeudi soir quand je l'ai appelé pour lui dire que ça n'allait pas i a été odieux, j'ai avoué que j'avais menti sur mes horraire d'examen pour le voir le plutôt possible et il m'a traiter de salope, de petite conne.

On est allé a l'hotel ce vendredi soir là, c'était bien. On s'est revu le dimanche pour se rendre des affaire, il a beaucoup pleuré moi aussi, on est sorti, c'était beau, on était bien comme avant, même si c'était triste.

On s'est dit adieu le 28 juin et j'ai enfin osé parlé à cette fille et j'ai su la vérité, il avait tenté de coucher avec elle mais elle avait refuser. Je lui ai donc envoyé un mail, il a répondu que 3 jours après, après m'avoir dit qu'il ne répondrait que par mail. Dans ce mail il m'a dit qu'il se sentait mail, c'était un mail très long, je l'ai senti sincère. Il enfin accepté le téléphone et on s'est revu. Ca a été en même temps bien, il était bien et odieux.

Puis on s'est parlé par mail, car il devait me rendre des enregistrement par mail, je lui ai posé des questions que j'avais pas osé demander et je lui ai reposé des questions que j'avais déjà posé un milliard de fois mais j'avais oublié, je suis tellement dépressive que j'ai oublié.

Je l'énervais beaucoup car j'oubliais beaucoup de choses, je me répètais beaucoup, stressée etc. Je sais exactement quels sont tous mes problèmes, et leurs causes. A chaque fois que j'allais chez le psy il me disait ce que je m'étais déja dit. J'ai toujours su me voir comme une tierse personne. Je sens très très seule, je me suis toujours senti très seule, parce que je m'intéressais à des choses que ceux de mon âges ne s'intéresse pas, soif de connaissance, très emphatique donc je savais très vite commenté tait les gens. J'ai été heureuse comme je le rêvais depuis petite avec lui.

Je n'ai que ma mère et ma chienne. J'ai une amie connaissance sur paris et mes 2 autres amie proche sont à quebec, je commence à les saouler d'aller mal. Il parle à mon ami de quebec 1 à 2 fois par moi pour savoir comment je vais.

Je voudrais vous dire vite fait comment il est. C'est un homme de bientôt 26 ans, très très solitaire, un vrai intellectuel, toujours dans le travail, il aime très peu l'affect, ça l'ennuie, il est très rationnel, presque autiste. J'ai toujours su que ça finirait comme ça mais je voulais y croire. C'est pas un homme lambda. Je dis pas ça parce que je l'aime je sais voir les choses de façon lucide. Il est plus fait pour prendre des fille pour baiser de temps, il est marginal. Il quitte la femme au sens ne pas être en couple sur le long terme mais juste vivre des aventure.

Je me doute que vous allez pas le croire et me dire qu'il dit et pense ça maintenant mais que plus yard il changera peut être d'avis qu'il est trop jeune mais c'est juste que c'est rare les gens comme lui qui savent. On était vraiment très très proche, sur tout les plan.

C'était l'homme de ma vie et il manque, je voudrais être auprès de lui. L'idée qu'il puisse baiser avec une autre me détruit. Jamais je trouverais l'homme que je veux. Et j'ai des questions en suspend, je sais que vous n'allez pas comprendre et trouvez ça exagéré mais j'ai besoins de ces réponse.

Il me manque, je sais que je ne retrouverais personne comme lui et je ne veux pas qu'une autre est la chance d'être avec lui. J'aurais voulu qu'il voit qui je pouvais être, qu'il s'excuse et comprenne et réalise le mal qu'il m'a fait. J'ai plus goût à rien, je ne fais rien.

Je sais que mon post est long a lire mais j'ai juste besoins de parler.

Svp ne me cassez pas. Je suis trop suicidaire.


Il manque quelque point, je n'ai pas beaucoup développé car c'est dur et je suis épuisé. Mais je vais mal car je sais que j'ai perdu l'homme de ma vie. Je suis différente de la plus part des gens, c'est pas juste le fait d'être surdoué, car il y a des surdoué très con mais c'est le fait que je n'ai pas du tout la mentalité des jeune de mon âge, je m'intéresse à des choses que la plus part des gens ne s'intéresse pas et je suis très très emphatique et c'est vraiment mais vraiment très dur à gérer et lui il était comme moi mais en plus plus.Sauf sur le plan emphatique. Il était ce dont je rêvais ce dont j'avais besoin et je peux vous dire 2 choses, la première c'est que ce que je souhaitais comme compagnon était très dur a trouver, vous avez pas idée et lui il était très très rare et je ne dis pas ça sous l'amour, je pensais pareil quand on faisait que parler. C'est pas juste, j'ai passé ma vie a souffrir puis il est arrivé et c'était EXACTEMENT ce que je voulais. Il a pas voulu répondre à certaines questions car je les avais déjà demandé mais je les ai oublié à cause de la dépression et j'ai besoins de ces réponses, je sais que ça peut paraitre débile mais c'est comme ça. J'ai besoins de ces réponses. Et je voudrais qu'il soit honnête, je sais, je sens qu'il m'a caché des choses et je dois savoir sinon ça va me torturer et je vais pas pouvoir continuer. Je veux pas redevenir comme avant.J'ai l'impression que pour lui c'est déjà réglé et qu'il s'en fiche de ma souffrance.

J'espère avoir des réponses et parler.




J'espère que des gens répondront pour m'aider.

Je veux bien parler et t'aider. Je suis malheureusement peut'être le seul à avoir tous lu, et je vois que tu t'ais attaché à une personne qui n'as pas peur de te faire souffrir. J'ai mis longtemp avant de poster une réponse, je veux juste savoir si tu es toujours ici, prêt à parler avec moi?

ça ne veut rien dire "pas peur de te faire souffrir", je suis très bonne en psy je voulais juste blablater. Hum je pense pas que tu es 20 ans et t'as pas mit longtemps vu que t'es inscrit que depuis hier et tu as écrit le même jour.