Je me sens vraiment très très mal. Pour être parfaitement honnête, jamais de toute mon existence je me suis senti aussi mal. Mon activité cérébrale fonctionne en permanence, et je ne génère que des pensées négatives, mais impossible de faire autrement. Je me sens faible quoi qu’il arrive.
Mon véritable tracas est le suivant : tout mon passé, jusqu’à il y a quelques jours : ma malhonnêteté, mon esprit démon, les compliments que je reçois alors que je sais que je ne les mérite pas !!

J’ai depuis quelques jours une énorme prise de conscience : le tournant de ma vie. Ca fait quelques jours que je m’en veux à un point inimaginable d’avoir fait des actions très graves. Jusqu’à présent, je voulais quelquefois changer, mais sans grande volonté, le côté « démon » était plus fort.

Bien que par le passé j’ai tout a fait été capable de ressentir de la tristesse quand j’ai fait du mal à mes proches, mais qu’ils l’ont su (engueulade trop fort, ou manque de reconnaissance après des situations où mes parents ont fait des choses pour moi, ou pas capable de dire à mes proches que je les aime … ça m’a fait culpabiliser), je n’ai jamais regretté une mauvaise action que j’ai faite par derrière, parce que de toutes façons, ils ne savent pas que c’est moi. J’ai d’énormes choses sur la conscience de ce que j’ai fait aux gens jusqu’à quelques jours :

Famille:

- Jeté dans la forêt le chargeur de MP3 de mon père pendant qu'un de nos amis était là, pour qu'il l'accuse
- Uriné dans la soupe de mes parents, pour "de l'animation
- Mensonges sur de nombreux sujets
- Et beaucoup d'autres choses


Amis:

- Dans mes différents lycées, j'ai créé des faux comptes facebook, par exemple pour me faire passer pour un ami d'une éventuelle "tête de turc", qui insulterait les gens de la classe, pour que la "tête de turc" s'en prenne plein la figure. Dans les classes, notamment au collège, j'ai toujours été perçu comme la tête de turc de la classe (voix aigue, incapacité de m'affirmer, maigre, immature...). Je voulais peut être avoir un arrière-goût de vengeance, et ce sur des personnes qui ne m'ont en + rien fait, des personnes assez faibles (comme moi quand j'étais faible)
- J'ai aussi utilisé des comptes facebook pour insulter nombre de gens sur facebook (connus ou non connus), et pour voir leurs réactions . + ils s'énervaient, plus ils étaient mal, plus je ressentais une adrénaline positive
- J’ai caché la carte d’identité de mon meilleur ami qui est cool avec moi
- Et beaucoup d'autres choses...

Autres:

- Je prenais beaucoup de plaisir à regarder des vidéos de violence: gars qui se faisaient tabasser (des vidéos réelles, pas forcément de films...)
- J'ai jusqu'ici ressenti une adrénaline positive lorsqu'une personne de mon entourage était triste, voir en dépression. Je trouvais les bons mots pour consoler ces gens là, par empathie. Je l'ai sûrement fait pour avoir de la reconnaissance.
- Chose que je regrette vraiment aussi: j'avais un chat, et je prenais plaisir à le maltraiter: lui faire peur, le taper... Pourtant, j'avais des moments d'affection pour lui.
- Et beaucoup d'autres choses


Je suis un passionné de musique. Depuis plusieurs années, je rêve d'avoir le statut "chanteur compositeur" et d'être reconnu par les gens, en particuliers ceux qui me sont chers.
J'ai donc commencé à prendre le risque, depuis 2 ans maintenant, de m'approprier sur internet des chansons qui existent déjà (très très peu connues). Je vous rassure, je ne compte pas me faire publier, je connais les risques encourus. Certaines personnes que j'aime bien commencent à me reconnaître pour les belles compos (celles que j’ai volé). D’ailleurs, je compose car j’ai besoin de reconnaissance dans le domaine de la musique. Je suis conscient d'être à l'origine d'un mensonge permanent sur tout le court de ma vie. Je ne compte pas dire la vérité: représailles très importantes au rendez-vous et rêve terminé. Le point de retour serait très douloureux pour mes proches et pour moi-même. Je ne peux pas stopper immédiatement de jouer les compos (toutes volées), ça ferait bizarre. J’ai décidé que pendant un an, je jouerai au maximum 2 de mes compos aux gens, et que l'année suivante 1 maximum, pour ensuite en jouer plus du tout. Si on me demande d'en rejouer , je dirai non, et que j'ai changé de style.

Ca me fait encore plaisir quand quelqu’un complimente une composition que j’ai volé, suis-je normal ? En revanche, mon comportement m’écoeure et je ne veux plus le faire !!


Quelques compléments sur mon histoire:

J'ai eu une enfance assez malheureuse. J'ai le souvenir d'un père qui me dévalorisait, et qui se fâchait beaucoup. Depuis la maternelle, j'ai toujours été en retrait des autres.
J'ai toujours ressenti une adrénaline positive dans le malheur des autres, pensez vous que c'est dû à une sorte de vengeance ou que je suis naturellement comme ça? La maternelle ça remonte, j'ai du mal à savoir si j'ai été comme ça avant mes malheurs ou non.

J'ai parlé de ma situation avec mon psychologue, et un peu avec ma mère, en lui donnant l'exemple des insultes sur faceook, et que j'avais fait beaucoup d'autres choses comme ça, mais que je gardais le secret. Ils me disent d'oublier le passé, seulement la situation n'est pas si simple.
Ma mère est une personne aussi qui est très psychologue, mais malgré ce qu'elle me dit pour me réconforter, pour me dire que je suis quelqu'un de bien, je ne me sens pas mieux par rapport à certaines énumérations de sa part, exemple:
- "Tu es compréhensif envers les personnes sensibles" Je suis compréhensif, c'est une chose, mais pour moi, je fais simplement preuve d'empathie. Je pense que j'aide les gens pour avoir de la reconnaissance. Ma mère, pour m'enlever cette idée de la tête, me dit "l'empathie est utilisée par tous sauf ceux qui n'ont pas de coeur". A t'elle raison? Est ce que quelqu'un qui utilise de l'empathie a un minimum de gentillesse au fond de lui?

Par le passé, j'ai aidé les gens par empathie. J'ai besoin de savoir, mais honnêtement, si on peut être empathique et ne pas avoir de coeur.
Je voudrais savoir en fait si dans mon passé, j'ai été totalement méchant. C'est pour cela que je voudrais savoir si, quand un de ses proches s'écroule ou déprime, et que je le réconforte en ressentant une adrénaline positive dûe à sa souffrance, et que je l'aide pour avoir de la reconnaissance, si inconsciemment je l'aide par minimum de gentillesse. Car si je suis totalement méchant, est ce que j'aurai fait preuve d'empathie?




Plus rien ne peut me rendre heureux maintenant, car toute bonne chose qui m'arrive, je me dis que je ne la mérite pas.
Et surtout, le pire, c'est que tout compliment que mes proches peuvent me faire, me font du mal, car je me dis que s'il savaient tout, ils ne m'aimeraient pas autant.

J'ai bien conscience que je suis en train de me détruire avec ce mal-être permanent.
Mon psychologue me conseille d'oublier le passé et de me concentrer sur le présent et l'avenir.
Seulement, je n'arrive pas à l'écouter, des questions m'empêchent d'avancer.
Mon prochain RDV est le 12 et j'ai impérativement besoin de vos réponses en attendant, je maigris à vue d'oeil...


Mes proches me donnent énormément d'amour. Ils s'inquiètent beaucoup pour moi niveau emploi, etc... Pour un peu tout.
Je suis l’attraction principale dans les 2 familles. Ce qui me détruit, c'est l'impression d'avoir une affection que je ne mérite pas, du coup je ne m'autorise pas à profiter de leur compliment, et ça me pourrit la vie. Alors je me dis la chose suivante: je pense que j'aurai une perte d'affection si les gens savaient tout ce que j'ai fait, mais aussi un gain d'affection s'ils étaient dans ma tête, car ils sauraient ce que j'ai ressenti pour m'amener à faire ça. Mais qu'est ce que vous en pensez, comment puis-je digérer tout ça?

J'ai besoin d'avis. Mes proches me font les compliments comme quoi je suis souriant, c'est vrai que je les aide beaucoup, que je vais voir mes grand-parents... Mais si c'était juste pour avoir de la reconnaissance? Une chose est sûre cependant, je les aime.

Merci pour ta réponse, ça me réconforte. J'espère que c'est honnête .

J'ai conscience que je suis devenu quelqu'un de bien, mais pour oublier mon passé, j'ai besoin d'avoir une réponse à mes questions, car je ne peux pas vivre en me disant que j'ai totalement gâché 21 ans de ma vie

bonjour comme tu l'as fait aupres de tous ( famille etc...) tu recherche ici egalement une forme de reconnaissance de notre part aussi , une sorte de rassurement , qui dirait non tu es quelqu'un de bien etc...

moi je ne vois pas les choses comme ca , je pense pas avoir a dire qui est bien ou qui ne l'es pas , en revanche je suis a meme de comprendre ton comprtement

etant rabaissé tout le temps tu avais 2 solutions , la 1ere encaissé et encaissé sans broncher , et la 2eme trouver un autre bouc emissaire pour te remplacer , et c'est ce que tu as fait

tu as chercher a faire du mal aux autres parce que il fallait que pour que les gens te foutent la paix il trouvent "pire que toi" ducou tu a créer pire que toi ( ca a au moin le merite d'etre tres intelligent...en tant que strategie j'entend)

l'empathie tu l'a probablement parce que tu es a meme de comprendre les gens qui son rabaissé vu que tu l'a été toi meme , cela dit ca te procure un plaisir aussi de voir qu'il y'a pire que toi , tu eprouve du bonheur au travers du malheur des autres parce que tu n'a rien connu d'autre , tu ne sais pas avoir du bonheur naturellement sans faire du mal

ont dit que le bonheur nait du malheur , mais perso je pense pas que ce sois entierement vrai
je pense pas que tu te venges , seulement tu essai de faire en sorte que les gens change de cible
malheureusement ce n'est pas la bonne solution , et encaissé sans broncher n'ai pas non plus la bonne solution ^^

la bonne solution c'est d'etre toi meme , de te faire aimer pour ce que tu es , de t'affirmer ,et de parler lorsqu'on te fait du mal en gros te defendre !

le fait es que tu as toujours utilisé la vie des autres afin de te créer , jor la le truc ou tu disait que tu vole des compositions , c'est sans doute par ce que tu as peur que l'on aime pas les tiennes car tu n'as absolument pas confiance en toi , ducou si quelqu'un te dit "j'aime pas" ben tu t'en fou car au fond tu sais que c'est pas ta chanson
c'est une maniere pôur toi de ne pas souffrir d'avantage , et a coté de ca tu t'octroie les faux compliment sur les fausse composition de maniere a eprouver du bonheur

donc bon voila maintenant que c'est fait c'est fait , le probleme c'est qu'en grandissant ben tu t'apercois que tu n'a pas de vie a toi , pas de personnalité a toi et c'est la que le bas blesse
tu aimerais que l'on t'aime pour toi pour ce que tu es seulement tu a créer un mensonge tellement grand toutes ces années afin de te defendre , qu'aujourd'hui il a complement pris en otage ta vie

voila ce que j'en dis ^^
donc maintenant ma suggestion ce serait ben que tu reprenne le pas sans avoir a en parlé tu peu changer le tout petit a petit et revenir a toi meme en douceur , commence deja par faire ecouter une chanson qui soit veritablement a toi et apprend a géré l'echec y'en a qui aimerons d'autres qui aimerons pas c'est logique on a pas tous les meme gout , mais ce serait deja un debut de travail sur toi , si on te dit de te concentrer sur le present et le futur c'est surement que les psy et tout on besoin de savoir qui tu es "TOI" au milieu de tout ce fourbi ^^
a force il ets possible que meme toi tu ne sache pas qui tu es vraiment

donc voila decouvre toi et fait decouvrir aux autres ^^
l'important n'es pas de savoir si tu es quelqu'un de bien ou de mauvais , le plsu important c'est de savoir ce que tu veux etre TOI

utilise ton present ton futur et montre aux autres qui tu es et ec que tu vaux prend confiance et tu verra a la fin du "periple" tu sera soulagé ^^