J'ai toujours eu des conflits plus ou moins importants avec ma famille mais ces derniers temps cela m'est devenu trop dur à vivre. Je sais bien que dans toute famille il y a de petites chamailleries mais cela m'affecte à un tel point que dernièrement je me suis fais suivre par un psychiatre ( très brièvement étant dans l'incapacité d'exprimer mon mal-être, j'ai jugé bon d'arrêter le traitement).
Si je me suis fais suivre ce n'est pas pour rien. J'ai souvent entendu ma mère dire que j'étais folle et que je devrai me faire soigner. Elle me répète à chaque conflit que je pourris la vie de la famille. Alors je me suis dis qu'elle avait surement raison même si je ne voyais pas du tout ce que je faisais de mal. Avec elle, on est arrivé aux mains assez violemment il y a plus d'un an et depuis il y a toujours une grande agressivité entre nous.
J'ai également l'impression qu'elle monte mes frères contre moi puisqu'à chaque fois qu'un problème éclate ( et ce n'est pas rare ) ils en jouent. Je m'explique : ils me manquent ouvertement de respect en me parlant mal ou en m'insultant dans les cas extrêmes sans que ma mère ne les reprennent. Il suffit que je reprenne mes frères sur leur comportement pour que de suite on me dise que c'est de ma faute et que je suis la méchante.
Je veux bien admettre que je n'ai pas un caractère facile mais devrai-je être la seule a me remettre en question sous prétexte que je ne suis qu'une "gamine" ? Et si vraiment tout est de ma faute, que dois-je faire ? J'ai l'impression de faire des efforts pour rien car on en arrive toujours au même final c'est à dire des cris, des pleures, des mots vraiment très blessant et nous faisons un gros effort pour que cela ne se termine pas avec les coups.
J'ai vraiment besoin de conseils pour gérer cette situation.
Merci.

Bonjour Laurie

Tout d'abord, quel âge ont tes frères ?
Depuis quand estimes-tu que les relations entre toi et ta mère sont conflictuelles ?
Peux-tu donner des exemples de ces conflits ?
Tu expliques que tes frères jouent de la situation, lorsque le calme est dans la maison, comment se comportent-ils avec toi et toi comment te comportes-du avec eux ?

Te souviens-tu de ce problème qui t'a conduit à en venir aux mains avec ta mère ? Que s'est-il passé ce jour-là ? Quelles étaient les raisons de cet emportement à toutes les deux ?

Tu admets donc que tu n'as pas un caractère facile, l'adolescence est une période où des tensions naissent au sein d'une famille et des parents en général, c'est pourquoi, savoir comment la communication s'établit dans ton entourage est important et ce dans les deux sens.

Tu avais décidé d'être suivie par un psychiatre, ensuite tu as arrêtée ta thérapie parce que tu te trouvais dans l'incapacité d'exprimer ton mal-être, pourquoi cette impossibilité alors que ce psy était là pour t'écouter et essayer de résoudre tes problèmes ainsi tes problèmes familiaux.
Ta mère a-t-elle était convoquée également par le psy ?

Tu ne parles pas de ton père, où se situe-t-il dans ce conflit ?

A bientôt.
Clair de lune.

Mes frères ont 14 et 11 ans. Lorsque le calme est de retour ils sont plus sournois ils vont faire les bêtises derrière le dos de nos parents. Mais j'ai surtout de gros soucis avec le plus grand qui ne cesse de me pousser à bout pour que j'explose et qu'il aille se faire passer pour la victime.
Ensuite avec ma mère cela a toujours été conflictuel. Je me souviens qu'une fois ( je devais avoir 4 ans ) j'ai fais mon sac suite à une altercation avec elle et je suis partie. Certes pas bien loin mais le geste de fuir était là.
Le jour ou on en est arrivé aux mains avec ma mère il me semble que ma mère m'avait fait une remarque et que j'y avais mal répondu. Elle avait commencé à levé la main mais ayant marre d'en recevoir une encore une fois je me suis défendu en mettant les mains devant mon visage. Ne supportant pas cela elle a commencé à devenir plus féroce en me plaquant au sol. J'ai essayer de répliquer comme j'ai pu car face à elle je ne fais pas le poids.
Si je ne parle pas de mon père c'est qu'on a eu nos lots de conflits. Car il n'est pas mon père biologique mais il m'a adopté ( ainsi que le plus grand de mes frères ) vers mes 5 ans peu de temps avant la naissance du dernier. Je trouvais qu'il faisait des différences entre nous et ses deux premières filles. Mais depuis cela c'est calmé entre nous. Il préfère juste rien dire car il sait que s'il prend mon parti ma mère va disjoncter.
Et pour ce qui est du psy je ne sais pas. J'ai toujours eu l'habitude de faire croire que j'étais forte pour pas me faire écraser que rien ne sortait.
Si j'ai craqué cette année c'est aussi parce que j'ai fais la rencontre de mon géniteur et du reste de sa famille. Cela à mit un peu la pagaille dans ma vie car il est trop envahissant et ma famille le critique et ne cesse d'être irrespectueux en me parlant de lui.

Pour résumer, ton frère de 14 ans et toi-même êtes deux enfants nés d'un premier conjoint de ta mère ?

Apparemment, tu souffrirais de rejet de la part de ta mère, une petite fille de 4 ans qui fait déjà son sac pour fuir sa mère est le signe celle-ci n'a pas un rôle de maman protecteur et emprunt de tendresse alors qu'un enfant pour se construire à besoin d'amour et d'affection, et que toi en tant qu'enfant tu ne pouvais plus accepter une telle situation d'abandon.
Comment a-t-elle réagi à cette petite fuite ? A-t-elle pris conscience ou son comportement s'est-il encore plus aggravé ?

Tu as très bien fait de te rebeller face à la violence de ta mère, tu n'as pas à "plier" sous ses giffles, un parent qui frappe est un parent qui ne sait pas se faire respecter correctement et qui a lui-même connu bien souvent une même éducation.

Tu présentes ta mère comme un parent qu'on appelle toxique, toxique avec ses enfants, a-t-elle le même comportement avec ton frère de 14 et l'enfant qu'elle a eu de son union avec ton beau-père, toxique et plus ou moins agressive (elle disjoncte selon ton beau-père) si quelqu'un la contreduit.
Ton beau-père est donc conscient que le problème vient d'elle en partie ?
Ta mère a-t-elle le dernier mot pour tout à la maison ?

Quel âge à ta mère ?
Elle a donc été enceinte de toi et elle est restée seule avec toi parce que ton père n'était pas présent. Puisque tu as rencontré ton vrai père, tu dois savoir ce qu'il s'est réellement passé au sujet de tes parents, tu as peut-être eu plusieurs versions, cela arrive bien souvent dans ces cas...

Tu as fait connaissance de ton père qui (je cite), retrouvailles qui ont mis "un peu" la pagaille dans ta vie, une pagaille due plus aux critiques de ta famille. Sens-tu réellement ton père envahissant, dans quel sens est-il envahissant ?

Es-tu satisfaite d'avoir retrouvé ce père et dans quelles circonstances vous êtes-vous rencontrés, est-ce lui qui t'a recherché ou toi qui a voulu le connaître.
S'il est envahissant, c'est qu'il éprouve des sentiments pour toi et qu'il aimerait rattraper le temps perdu, peut-être n'en a-t-il pas eu la possibilité de le faire par le passé pour des raisons particulières que tu connais peut-être.

Donc, le fait que ta famille le critique et soit irrespectueuse te fait souffrir, ce qui est normal si tu te sens bien en sa compagnie. As-tu parlé avec ton père des conflits présents entre toi et ta mère ?
Et pour finir, te sens-tu à l'aise avec ton père et sa famille ?

Tu sais Laurie, il n'y a pas de honte à monter ses faiblesses, surtout à un psychologue qui pourrait grandement t'aider dans une telle situation, tu as besoin de t'exprimer, de t'alléger de cette souffrance, de cette frustration contenues en toi depuis ton enfance. La petite fille que tu es toujours, car l'enfant que nous avons été et toujours présent en nous, demande à être entendue et comprise et surtout aimé et protégée.

Mes frères et moi avont tous un père différent.
Aux yeux de ma mère ma fuite est due à ma grand-mère qui me gardait à l'époque ou ma mère travaillait. Elle a toujours dit que ma grand-mère me montait la tête. Et donc elle estime être pour rien dans ma fuite.
Avec mes frères elle est plus agréable mais dirige tout dans leur vie tandis que moi j'ai ma liberté de mouvement mais elle est tres agressive et injuste. Mon père s'en rend compte mais il ne dit pu rien et dès qu'une décision est prise il dit que c'est une décision commune pour ne pas perdre son autorité face à mes frères.
Ma mère a 42 ans. Elle a fait un déni de grossesse et à apprit que je venais au monde après 6 mois de grossesse.
J'ai voulu retouvé mon géniteur cette année puisque j'estime être en droit de connaitre mes origines. Mais voila je culpabilise vraiment car je me sens vraiment mal à l'aise avec lui. Nous n'avons aucuns points communs. Cependant avec ses fils, cela a été une réelle fusion. Il est envahissant dans le fait qu'il débarque n'importe quand sans prévenir a la maison. J'ai beau lui faire la remarque et etre vraiment tres froide avec cela ne change pas son comportement. Il ne prononce jamais mon prénom mais m'appelle "ma fille" alors que je lui ai toujours dis que JAMAIS je ne l'appellerai "papa". Evidemment il n'est pas au courant des conflits avec ma mère.
Je n'ai pas honte de montrer mes faiblesses je n'arrive juste pas en parler. Cependant ici j'y arrive car je suis en quelque sorte anonyme et c'est plus facile de parler via un ordinateur. On se sent moins vulnérable. Merci de répondre et de s'interesser à mon cas.

La permière chose importante à relever dans ta réponse est le déni de grossesse de ta mère.
Elle ne voulait donc pas d'un enfant à 26 ans, il faudrait savoir pourquoi elle a rejeté l'idée de venir mère.
Ta grand-mère t'a-t-elle élevée, "gardée" en semaine, jour et nuit, revenais-tu chez ta mère les we...?
As-tu déjà ouvert une discussion plus approfondie sur ce sujet avec ta maman car tu vois, un déni de grossesse qui n'est pas suivi psychologiquement peut provoquer aussi un rejet du bébé après la naissance, etc., etc. Ce sont des conversations que vous pourriez avoir l'une et l'autre, parce qu'avant tout elles te concernent et te permettraient de mieux comprendre le comportement de ta maman.
As-tu de bons souvenirs ou des souvenirs douloureux de ton enfance qui s'apparenteraient à une forme de rejet venant de sa part, voire d'abandon comme le fait de ne pas s'intéresser à toi, de ne pas te prodiguer une attention particulière, pas assez d'échanges mère/enfant ?
A-t-elle fait preuve de tendresse (câlins, bisous) ?
Avec tes plus jeunes frères, tu dis qu'elle est également autoritaire mais a-t-elle été et est-elle plus affectueuse qu'elle ne l'a été avec toi ?

Tu expliques que ta mère met en cause sa "propre mère" (je suppose) quant à cette fuite lors de tes 4 ans, quelles explications donne-t-elle par rapport au supposé "bourrage" de crâne de ta grand-mère.
Il est bien plus facile d'accuser un autre personne que de se remettre en question par rapport au mal-être de son enfant, ainsi elle reste maître de la situation, elle n'a pas de torts et se sent toujours celle qui n'est responsable de rien.

Actuellement, ta grand-mère est-elle toujours en vie et si oui, parles-tu de ces conflits avec elle, qu'en pense-t-elle ? Que dit-elle au sujet de cet incident à tes quatre ans, quelle est sa version ?

Ta mère serait donc la personne qui a autorité sur toute la famille, ton père "se soumettant" à toutes ses décisions... Il n'assume pas son rôle de père alors qu'il devrait avoir une autorité masculine et parentale et non pas se cacher "derrière celle de son épouse" et ainsi "se donner une image autoritaire qui n'est pas la sienne", ça tu l'as bien compris.

Je pense que tant que tu n'auras pas fait la lumière sur ce passé de petite fille dans lequel tu n'as pu évoluer convenablement et t'épanouir dans un climat serein et sécurisant, tu exprimeras toujours cette colère, cette agressivité envers ta mère, mais elle-même devrait également régler ses problèmes, ceux qui la hantent certainement au quotidien.
Je n'irai pas jusqu'à écrire que tu es son souffre-douleur mais tu représentes l'image négative qu'elle rejette depuis 16 ans, tu es l'image vivante d'un refus, alors que tel n'est pas le cas, elle t'aime de cette manière mais ne parvient pas à montrer des sentiments convenables et une "positivité" et une "acceptation" de QUI TU ES dus à des blocages qui remontent dans le temps... à son niveau.
Pour vous reconstruire toutes les deux, il faudrait absolument décortiquer tous ces points avec un ou une psychologue.

Ta maman avait 25 ans lorsqu'elle était enceinte de toi, un âge où une naissance peut être acceptée et vécue correctement alors pourquoi ce déni de grossesse, pourquoi ton père n'a pas été informé qu'elle attendait un enfant (le savait-il ou pas ?) ? Déjà un premier approfondissement à cet endroit !

Ton frère cadet est issu également d'une autre relation. Il m'apparait que ta mère a connu des difficultés à s'investir dans une relation de couple ou qu'elle a rencontré à chaque fois des problèmes avec des hommes qui sont devenus les géniteurs de ses enfants.
A ce propos, ton frère cadet voit-il son père ou pas ? Combien de temps est-elle restée en couple avec cet homme, si tu le sais bien évidemment ?

Tu dis avoir "ta liberté de mouvement", mais il me semble qu'à 16 ans, nous ne sommes pas "encore" libres de faire ce que l'on veut... c'est justement un âge où nous entrons dans le monde adulte mais nous avons encore besoin que les parents posent des limites, c'est même crucial.
Tu mènes un combat tout autant que ta mère. Vous ne pouvez communiquer que par l'aggressivité, le conflit.
Je ne sais quelle serait sa réaction, mais personnellement, commencer par lui faire comprendre que tu aimerais que l'atmosphère et que vos relations soient plus harmonieuses, évoquer ce qui ne vas pas entre vous deux, parler de toi et de ce que tu ressens, lui demander ce qu'elle a éprouvé depuis toutes ces années à ton sujet sans faire de reproches, juste en insistant sur le fait que tu souhaiterais que le calme et qu'une compréhension mutuelle s'installent au détour de conversations constructives.

Prenez-vous toutes les deux un moment propice, un après-midi, après une petite sortie entre "filles" ou en faisant "quelque chose" à la maison ensemble, puis ensuite autour d'un thé, un café, une boisson rafraîchissante, ouvrez un dialogue qui vous puisse vous mener à une meilleure compréhension mutuelle.
Seul le dialogue vous permettra d'évoluer, de vous comprendre, de vous respecter, de vous aimer.

J'attends tes réponses, je reviendrai sur "ton père biologique" par la suite.

Je me souviens que je n'ai jamais eu de câlin ou de marque d'affection de ce genre tandis que mes frères en ont toujours eu. Ma mère estime que cela est de ma faut car je ne réclamais pas.

Ma grand-mère est toujours en vie cependant je ne la vois pu. Ma mère la considère comme "morte".

Au moment où ma mère est tombée enceinte, son père mourrait à petit feu d'un cancer. Elle a apprit sa grossesse à peine quelques jours avant qu'il ne parte. Elle n'a jamais apprit à mon géniteur sa paternité car elle estimait qu'ils étaient tous deux "paumés" et donc pas aptes à fondé une famille.Cependant il a apprit ma venue au monde grâce au bouche à oreille. Donc si vraiment il souhaitait me reconnaitre il y avait toujours possibilité.

Mon frère cadet voit son père régulièrement et tous ce passe très bien.

Je n'arrive pas à parler à ma mère. Rien que sa présence a tendance à m'irriter. Je le fuis donc un maximum et me réfugie dans ma chambre constamment où je passe mes journées à dormir. Le peu de fois où je sors avec des amis, je m'ennuie.

Bonjours!!!Je veux parler à une personne qui peut sois m'aidé ou comprendre ou m'aider à comprendre!!!!Je suis le neuvième d'une famille de onze enfants(tous vivants)mon père alcoolique décédé depuis 1989 et ma mère en foyer pour personne semi-autonome puisqu'elle est aveugle.Sur les onze enfants,six filles et cinq gars.Six sur les onze atteint de la rétinite pigmentaire(diminution du champs visuel jusqu'à la perte total visuelle)Sur les onze enfants,un handicapé mental léger donc le septième (gars)Voici le portrait de ma famille en gros..Depuis 2008 ma relation avec l'aînée de la famille c'est effrité suite a un party du jour de l'an que j'organisais avec ma conjointe en invitant la famille de ma mère ainsi que celle de mon père dans une salle.En 2008,l'aînée gardait ma mère chez elle ainsi que mon frère handicapé et le plus vieux de mes frères donc le deuxième et la fille de l'aînée.Tous on refusé d'être présent à cette soirée.C'est ma mère qui parlait pour eux et me disait de la part de l'aînée que je brisais la tradition familial en invitant des oncles et des tantes,cousins,cousines.Deux années de suite que l'aînée ne se présentait pas au réunion du nouvel an avec sa famille.Depuis ce temps le calvaire a commencé!!!Ma mère,avant qu'elle soit placée en résidence elle a été hospitalisée et l'aînée n'a pas avisée ses frères et soeurs tout de suite,elle a attendu 2 jours avant de faire un appel mais pas chez moi....Jamais chez moi!!!Ma mère changeait d'étage et personne n'était au courant.Une fois je suis à l’hôpital avec ma conjointe et ma mère me demande de signer un formulaire pour qu'elle puisses avoir sa chambre,ce que je fais..20 minutes plus tard,une de mes soeurs arrive avec son conjoint et l'aînée puis,l'aînée apprend que j'ai signé le formulaire et me donne des bêtises et fait de même avec les infirmières en disant qui n'a personne d'autres que elle pour signer quoique ce soit...L'histoire continue comme ça même en résidence..Mon frère handicapé,lui,je ne peut le voir,lui parlé depuis 2008.Je l'ai vu dans un mariage et quand je m'approchais de lui,il se sauvait.J'ai appelé l'aînée à deux reprises pour que l'on puisses s'expliqué mais,rien à faire.À Noël 2012 j'ai appelé ma mère qui,elle,avait de la visite donc l'aînée.le deuxième de la famille,l'handicapé,une de mes soeurs avec son conjoint et leurs fille.La fille de ma soeur répond,on parles un peu et me passe ma mère par la suite qui me dit que l'aînée avait préparée un dîner pour elle et qu'elle avait appréciée.J'suis content pour elle.Je lui demande qui est avec elle dans sa chambre et comme mon frère handicapé est là je veux lui parlé et lui souhaiter de joyeuses fêtes,l'aînée,quand elle a su que c'était moi au téléphone elle dit à mon frère:"Vient-en,on s'en va!!"Ce qu'ils font ainsi que le plus vieux de mes frères.Elle manipule mon frère ainsi que ma mère.J'aimerais connaître mes droits et avoir des outils pour faire face à cette situation qui me cause de l'insomnie...Merci à l'avance!!!![b]

Citation :

A tous nos Membres,

Je passe par notre rubrique "suggestions" pour faire un petit rappel à Toutes et à Tous au sujet de la présentation qui est et reste indispensable, Membres déjà inscrits ou nouveaux Membres fraîchement inscrits.
Il est d'ailleurs indiqué dans les conseils lisibles lors de toute inscription, qu'aucune réponse ne serait apportée si celle-ci n'a pas été faite au préalable, ceci simplement pour respecter les règles de courtoisie ici comme sur d'autres forums.
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La présentation se fait en créant un nouveau "sujet" dans la rubrique appropriée (voir le lien dans ma signature).

Merci à Toutes et Tous de votre compréhension.

Clair de lune.
Administrateur.