Bonsoir à vous... Eh oui, encore moi!

Bon, je vais essayer de faire court, désolée si je ne développe pas beaucoup certains points...

Laissez-moi commencer en vous disant que je n'ai jamais vraiment cru à l'amour par Internet... Depuis que ma mère, qui a trouvé deux super bon gars sur le net (j'espère que vous sentez mon énorme sarcasme ; l'un était alcoolique et violent, l'autre était un père irresponsable et totalement immature), je crois même que j'abhorre réellement cette méthode de « rencontre »... De toute façon, je n'ai jamais compris comment on pouvait tomber amoureux sur le Net. Je trouve ça froid, impersonnel...
... Bah, disons que c'était avant. Avant que je le rencontre, lui. Je l'ai rencontré sur le Net, tout récemment, et je dois dire que je ne m'attendais pas du tout à ça... C'est vraiment un bon gars, il est super gentil, et drôle, etc. On parlait pendant des heures! Il est passé de mon ami, à mon « frère », à mon confident... À ma raison de me lever le matin. C'est stupide, me direz-vous, puisque je ne l'ai jamais rencontré. Moi-même je dois avouer que je suis hébétée face à la tournure que notre histoire a prise. Je ne croyais pas qu'un homme habitant à l'autre bout du monde puisse être aussi important dans ma vie. Mais, le fait est qu'il l'est, et, de toute façon, la question n'est pas là. Le problème n'est pas là...
Nous nous entendions à merveille. comme je le disais, nous pouvions discuter pendant des heures. C'est grâce à lui si j'ai jeté ma lame. Il me fait du bien, je me sens bien lorsque je lui parle. Il m'a aidé à remonter tranquillement la côte...

Comme vous le savez sûrement, j'ai eu une enfance disons mouvementée... Et disons que je me suis forgée un blindage quasi-indestructible qui m'empêche de me rapprocher des gens par peur d'en souffrir. Mais lui n'a pas eu de problèmes du tout de ce côté-là, car bizarrement, je lui ai tout de suite fait confiance... Il a détruit toutes mes gardes de surface... Bien sûr, il en reste, peut-être même que le problème vient de là... Bref, tout ça pour vous dire qu'il est spécial pour moi et que je tiens à lui!

Mais là... Tout est en train de basculer. Par ma faute, encore une fois.

Il y a deux jours, j'ai rechuté. Je me suis mutilée... (Je vais vous expliquer en gros : j'ai totalement perdu le contrôle, je ne me sentais pas bien mais n'osais pas le dire, puis j'ai craqué... Je ne me souviens pas vraiment de ce qui s'est passé, mais lorsque je suis revenue à moi le mal était fait, donc... ) Il l'a mal pris, et avec raison... Il m'en a beaucoup voulu (et je suis sûre qu'il m'en veut encore, même s'il ne le dit pas).

Depuis ma connerie, je n'arrête pas de paniquer... C'est rendu invivable! J'hyperventile, ou n'arrive pas à respirer, je pleure ou je me fâche pour un rien... Mes sautes d'humeur sont assez abruptes et violentes...
Hier, c'était le gros malaise... Après ce qui s'était passé, c'était on ne peut plus compréhensible... Donc hier nous nous sommes parlés un peu et ça s'est très mal terminé...Je me suis fâchée d'un coup pour rien, j'ai réagi impulsivement et ça a pété... Ensuite nous nous sommes tous les deux déconnectés... Lui fâché, moi honteuse d'avoir encore agi sans avoir réfléchi...
J'en ai eu mal au coeur, et c'était assez violent pour que j'aie envie de vomir... Et une migraine aussi, des tremblements incontrôlés, les pleurs, la panique, la boule dans la gorge, tout le tralala quoi... Ce n'était pas la première fois et ce ne fut pas la dernière non plus, malheureusement.

Je me disais que c'était peut-être mon blindage... Ça m'est arrivé souvent, lorsque je me sentais sombrer (c'est surtout arrivé avant ma pseudo-TS), de tout faire pour éloigner les gens auxquels je tenais en agissant de la sorte... Mais je ne désire pas l'éloigner de moi, bien au contraire! Je ne comprends pas pourquoi, soudainement, mes défenses le considère comme une « menace »... Je ne sais pas comment l'expliquer d'une autre façon... Je n'ai même pas conscience de cette « destruction », lorsque je la fais... C'est seulement en relisant ce que j'écris que je réalise que j'ai dit tel ou tel truc uniquement dans le but de le mettre en colère contre moi... Dès que je sens que l'on se rapproche, ça s'enclenche automatiquement, sans mon consentement... Je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Et tous ces symptômes physiques que j'éprouve... Ils me rendent encore plus irritable! Je ne suis pas une personne méchante, mais il y a de la colère en moi et je n'aime vraiment pas la manière que cette colère adopte comme exutoire... Car si c'est un exutoire pour elle, c'est un poison pour moi! Je la sens couler dans mes veines, me noircir l'âme et les idées, m'intoxiquer peu à peu...

Je ne sais pas ce qui provoque ça chez moi. J'ignore si c'est physique ou psychologique, mais ça me pourrit vraiment la vie... Et c'est en train de détruire la seule relation « semi-amoureuse » que j'ai eu depuis longtemps et à laquelle je tiens vraiment... C'est pour cela que je me confie aujourd'hui! J'aimerais avoir vos conseils par rapport à la situation... D'abord, pensez-vous que c'est causé par mon blindage, qui réagit à une menace imaginaire, ou alors que ça va plus loin que ça? Pensez-vous que ça puisse plutôt avoir un lien avec mon passé? Oh bah je ne vais pas énumérer toutes les questions que je me pose... Tout ce que je veux ce sont des avis et des conseils pour m'aider à y voir un peu plus clair... Pour l'instant, c'est le chaos pour moi, et je tiens trop à lui pour laisser ce chaos qui m'habite l'engloutir...

Merci de m'avoir lue.