Bonsoir,


Je commence par une petite présentation, je suis un jeune étudiant qui fait une belle crise de post adolescence, voici mon histoire :


Je me sens vide, terriblement vide, vide de tout, vide de croyances, d'espoir, de foi.
J'ai des tendances suicidaires et ce qui me fait tenir à flot c'est l'espoir qu'elle vienne à moi, je me retrouve souvent au bord du précipice, littéralement parlant. Personne à qui parler car personne ne me prend au sérieux (à part vous j'espère).
Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus où je vais, ma confiance en moi a touché le fond.
Je pleure nuit et jour, je n'ai même plus assez de larmes et je suis incapable de lâcher prise pour réfléchir.

Je fonce vers le fond du trou, je suis à fond et je ne trouve plus le frein...


Un parole de réconfort, un discours de compassion, un simple conseil, tout me serait utile.

Merci d'avance

Bonjour BarneyBond,

Je ne suis qu'une simple gamine cherchant de l'aide tout comme toi, je vais donc faire de mon mieux pour te réconforter un petit peu avant qu'il y ait quelqu'un d'autre de mieux placé que moi pour le faire...

Je n'ai jamais frôlé la mort, ni réellement connu l'amour... Mais pour le reste, je connais très bien. Ce vide que tu ressens, je le ressens aussi! J'ai totalement arrêté d'en parler aux autres, car jamais personne ne m'a réellement écouté. Bref, en gros, je te comprends. Parfaitement même.

Je ne suis pas experte en la matière, mais je crois que cette fille qui s'amuse avec tes sentiments n'a aucun droit de faire cela. Je suis moi-même une fille, et je n'arrive pas à comprendre pourquoi elle agit ainsi!

Je sais que je ne pourrai pas vraiment t'aider comme je le voudrais, mais parfois ça fait du bien de parler à quelqu'un qui comprends réellement ce que l'on vit (Il paraît, moi j'ai jamais trouvé quelqu'un qui ressentait la même chose que moi.), et je veux que tu saches que je suis là, et que je veux t'aider!

Demande-moi ce que tu veux, je vais essayer de t'aider de mon mieux!

En lisant ton sujet, je me retrouve assez dans tes propos.

Mon problème reste que j'ai reconstruis ma vie autour d'elle et à moins de tout détruire je n'arriverai pas à l'oublier...

Je ne sais pas quoi faire par rapport à elle, dois je garder espoir ?

Devrais je voir un psy ?

Écoute, je ne suis pas une professionnelle, mais je vais te donner mon avis!

Je crois que, comme moi, tu t'es accroché à elle parce que tu croyais qu'elle était la seule qui te ferait du bien... Mais elle te fait du mal! Elle est toute ta vie, mais en même temps c'est elle qui te pousse vers ce précipice sans fin!

C'est difficile de tout détruire ce que l'on a bâti, je le sais. Mais, dis-toi que ce n'est pas mieux si les bases de ce que tu t'es construit sont pourries, car c'est clair que ça ne tiendra pas longtemps! Je crois que c'est mieux que ce soit TOI qui prennes ton courage à deux mains pour détruire la construction qui te pourris l'existence, avant que ce soit ELLE qui le fasse... Car si c'est elle qui te détruis pour de bon, je crois que ça sera encore pire...

Je ne sais pas si tu comprends un peu ce que j'essaie de dire, je suis si incohérente parfois! Mais, sincèrement, je crois que si c'est elle qui détruit tout ça, que ça risque de t'achever pour de bon!

Je ne me prononcerai pas pour ce qui est du psy, j'ai eu une très mauvaise expérience et je ne tiens pas à généraliser celle-ci...

J'espère que je t'aide un peu! J'aimerais tellement pouvoir en faire plus, disons que ta cause me tient à coeur!

En gros je dois l'oublier c'est bien ça ?

Elle occupe le centre de mon monde ! TOUT me ramène à elle, y compris mon travail et c'est destructeur !

Je suis perdu perdu perdu, j'asphyxie, j'ai tellement envie de mourir, je me demande chaque nuit si ce n'est pas le bon moment d'arrêter d'ennuyer les gens...


J'ai peur d'échouer et d'être encore lynché par les gens...

Tu n'ennuies personne, pas moi en tout cas!

Je sais que ça paraît inconcevable de vivre sans elle pour toi en ce moment, mais dis-toi que, de la manière dont je vois la chose, c'est elle qui te fais du tord! Ce que je vois, en ce moment, c'est un gars qui se fait manipuler par une fille! Je ne la connais pas, et je ne peux pas dire si j'ai raison ou non, mais c'est comme ça que je le vois!

Parfois, l'emprise des gens est si forte sur nous que l'on arrive à croire que l'on est fou (ce qui est mon cas), que l'on ne peut pas vivre sans eux (ce qui est ton cas)! Mais la vérité est probablement toute autre. Tu es perdu, tu asphyxies! Et qui te cause tout ce mal? C'est elle!

Regarde les pour et les contre! Si tu souffres à ce point à cause d'elle, je crois que c'est qu'il faut que tu lâches prise!

Je vais citer ici Sol, le grand humoriste spécialiste des jeux de mots : « On repart à neuf... C'est toujours mieux que de repartir à zéro! »

JE SUIS FOU ! Tout le monde est d'accord là dessus et même moi maintenant...

Je suis fou et stupide, je fou d'une fille qui ne m'offrira sans doute rien.
Mais je ne sais pas comment lâcher prise !

Peut-être pas fou, et encore moins stupide... Ménageons-nous un peu ^^ Pour avoir longtemps pratiqué l'autoflagellation mentale, ça ne donne rien! Tu demandes de l'aide, c'est la forme d'intelligence et de maturité la plus respectable qui soit, ne l'oublie jamais

Je crois que la meilleure façon de lâcher prise, c'est de couper les ponts avec elle définitivement, et d'essayer de reconstruire ta vie sur d'autres bases... Comme par exemple un rêve que tu as depuis longtemps? C'est ce que je fais, moi! Bon, ma méthode n'est pas tout à fait au point, mais c'est moins pire qu'avant!
Par un rêve, ça peut être n'importe quoi... J'aspire à être écrivaine, c'est ce qui me permet de continuer! Je suis sûre que tu as un rêve aussi!


Je ne sais pas ce qu'est l'amour, mais à mon sens, c'est sensé être une union heureuse... Je ne crois pas que tu le sois!
Je ne sais pas, mais peut-être qu'après les examens finaux, tu pourrais changer d'école? Si elle est à la même école que toi, ce serait peut-être bien! Tu pourrais ainsi rencontrer d'autres personnes, créer de nouvelles relations... Ça t'aiderais sûrement à l'oublier!

Mais, je le répète, je ne suis pas une professionnelle et j'ignore si ce que je dis est correct...

Malgré tout, moi-même qui suis une pessimiste invétérée, si j'arrive à trouver des solutions (bonnes ou non), c'est qu'il y a encore de l'espoir pour toi

Tiens bon, personne ici n'a l'intention de t'abandonner!

Mes études c'est mon rêve justement ! Mais je vais sans doute échouer et peut être n'aurai je pas de seconde chance...

Je suis désespéré, j'ai perdu espoir et pourtant j'ai toujours été un battant. Je dois me ressaisir et vite !
Mes amis me forcent à rencontrer d'autres filles, ça fonctionne mais pas assez pour changer les choses


J'ai envie de mourir, je ne vois vraiment pas le bout du tunnel.

Et si tu me parlais un peu de toi en général? Essayons de parler un peu d'autre chose, pendant que je réfléchis à un moyen pour l'oublier... T'es d'accord?

Plus je me retourne vers mon passé puis je me rends compte des erreurs catastrophiques que j'ai fait et je m'en veux.

J'ai beaucoup de mal à me pardonner mes erreurs, j'ai l'impression d'avoir tout raté et que ça ne fait que continuer :/

Il faut pas, justement! On fait tous des erreurs, c'est normal, sinon pourquoi aurait-on inventé les gommes à effacer?

On ne peut malheureusement pas effacer les erreurs que l'on a fait, mais on peut par contre en prendre conscience pour ainsi ne pas les refaire! Personne n'est parfait, tout le monde fait des erreurs, et je crois que tu es un peu trop dur avec toi-même :O Je dis cela, mais je suis pareille comme toi, tu sais... Je te dis ce que je me disais pour me calmer lorsque moi-même j'étais en crise... Donc désolée si ça n'amène pas beaucoup de réconfort :S

Il faut croire qu'on se ressemble beaucoup. Mais je suis terriblement frustré et je vois le fond s'approcher dangereusement...

J'ai peur du rebond, peur de devenir méchant, peur de devenir arrogant, de créer cette carapace indestructible.

Mais je ne peux m'empêcher de penser au passé :/

J'ai peur, moi aussi! Exactement des mêmes choses! C'est vrai qu'on se ressemble... :O

Attends, je crois que j'ai une idée... On joue à un jeu? J'écris le début d'un mini-texte et tu le termine. D'accord? Je viens de trouver une page de mon journal que je n'ai jamais terminé... Je sais pas il est quelle heure chez toi, mais moi ça ne me dérange pas de rester en ligne jusqu'à ce que tu te sentes mieux! J'aimerais bien jouer au petit jeu avec toi, c'est fou tout ce qui peut sortir de méchant lorsqu'on crée des histoires...

Tu sais que tu n'es pas obligé... J'essaie de te donner mes trucs, mais si ça convient pas, c'est pas grave ! Je fais de mon mieux, et j'ai conscience que je suis un peu maladroite... :O Désolée!

Rien que le fait de m'écouter m'aide beaucoup !

Postes, je répondrai demain

D'accord! Bonne nuit, alors!! ^^

Voici donc le texte... Le titre est « Le ravin », et je l'ai écrit il y a peut-être un an ou deux. C'est parti! :

Je sais que ce n'est pas facile... Je suis la mieux placée pour le savoir.
Trop de rêves se flétrissent, perdent de leur couleurs et meurent sous notre regard impuissant. Trop d'espoirs et tout autant de déceptions nous envahissent à la fois. Nous sommes constamment à un pas du vide. Nous croyons entendre la mer, mais il n'en est rien. C'est le bruit de cet horrible marécage au fond du ravin, celui dans lequel flottent mollement les carcasses putréfiées de ce que nous voulions accomplir. Les rêves. Les objectifs. Les espérances. Le clapotis des eaux stagnantes nous hante. Les échos lointains et caverneux nous montrent du doigt : «Tu nous as tués».
Comme si tout ce que nous avions réussi à tenir entre nos mains se désintégrait, devenait fumée et quittait nos doigts meurtris d'avoir trop voulu les retenir. Comme si le bonheur nous avait momentanément aveuglés.
Essayer d'essuyer le sang qui souille nos mains sans jamais vraiment y parvenir. Vivre au ralenti, voir sans cesse les images du crime défiler sous nos yeux. Dans nos yeux. À chaque année, à chaque mois, à chaque semaine, à chaque jour, à chaque heure, à chaque minute, à chaque seconde. Pour nous rappeler... Mais quoi, au juste?

Ce crime, qu'est-ce que c'était?

Que se cache-t-il dans ce cercueil scellé par des années de rouille? Y a-t-il ce que nous cherchons tous?

Des réponses?





À suivre... Bon, c'est un peu bizarre, mais j'essayais de faire une espèce d'allégorie.. xD Bref, je suis sûre que si tu t'amuses à écrire la suite, que ça va te défouler! (Pour moi ça marche, en tout cas... )

T'es pas obligé de le faire, tu sais? Je lance l'idée comme ça mais c'est tout ^^ Je ne veux pas te forcer O_O

J'ai écris beaucoup beaucoup beaucoup et je préfère arrêter maintenant, car ça ne m'aide pas vraiment...

Mais je me retrouve assez dans tes paroles

Bon... Bah au moins tu as essayé! C'est un bon début! Sincèrement, pour l'instant, je ne sais pas quoi faire... J'ai une sortie avec l'école, je reviendrai ici après! On pourra continuer à se parler, peut-être qu'on arrivera à trouver quelque chose?

Je ne trouve plus rien, j'ai envie de tout repeindre en noir et de m'arrêter là

Non il faut pas! T'as une passion? Genre photo, dessin, etc.?

Oui j'ai quelques passions mais je dois me concentrer sur mon travail en ce moment, ce qui est très difficile

Bonjour BarneyBond,

Tu sais lorsque l'on frôle la mort, les dernières images dont on garde le souvenir peuvent être celles d'une belle image que l'on garde en mémoire, d'une personne qui on se sait pourquoi s'impose à nous alors qu'aucun lien parfois nous y attache...... Devant le moment où l'inéluctable se rapproche, autant partir avec une belle image !
Mais cette image avec laquelle nous choisissons de partir, n'est pas forcément révélatrice d'un désir, d'un attachement..... Ce peux être le souvenir d'une image que l'on a trouvé belle dans notre vie ! Je ne crois pas qu'il faille s'y attacher plus que nécessaire. Je te dis cela, car j'ai vécu une expérience similaire à la tienne !
Et te rendre à ce point malheureux pour une belle image que tu gardes en souvenir, celle qui s'est imposée à Toi, au moment où tu as cru mourir, est t'attacher à une irréalité.....

Pour te guérir de cela, il te faut t'ancrer dans ta réalité en essayant de comprendre pourquoi ta vie te semble à ce point vide et parsemée d'échecs. Tout cela, pour transformer ton regard et pour te donner enfin les moyens de vivre comme tu le souhaiterais...
Car c'est en Toi que se trouve ton bonheur, et non à l'extérieur !
Pour cela, il est parfois nécessaire de se pencher sur son passé afin de comprendre ce qui nous a manqué, car c'est souvent la source à tous nos problèmes.