J'en ai vraiment plus que marre de la vie. Cela fait 7 ans que je suis dans une merde pas possible et que je n'arrive toujours pas à m'en sortir malgré tous mes efforts. Et à l'heure actuelle je ne vois qu'une solution, certes débile en soit, le suicide.

Mais au fond de moi je me dis que je veux vaincre cette envie d'en finir avec la vie et c'est pour cela que je viens demander de l'aide ici.

J'ai 26 ans. Je n'ai aucun diplôme. Je n'ai pas de travail. Je viens de me faire quitter par ma copine. Je suis atteint de TDA/H. Je ne parle plus avec mes parents depuis des mois alors que j'habite toujours avec eux. Je suis de couleur noir à forte valeure traditionnaliste et nationaliste du pays dans lequel je vis qui est un pays occidental au niveau économique élevé. Je me sens rejeté par la société et au fond de moi je me dis que je n'ai pas ma place sur cette terre.

Les gens en général m'exaspèrent parce que tout le monde est hypocrite, discriminant et méchant. Moi le 1er malheureusement. Si je vais avec des gens de droite. La discrimination envers ma couleure se fera sentir, bien que je sois accepté pour ce que je suis, mais on me fait rappeler tout les jours que je suis différent. Si je vais vers des gens plus de gauche, que je vais considérer comme plus ouvert. Il n'en résultera pas moins qu'il seront discriminant sur d'autre point envers les autres. Mais pas envers moi. Je ne comprend pas le monde qui m'entoure et je nage à contre sens. J'essaye d'être ouvert le plus possible envers les Etres Humains, mais j'ai l'impression d'être le seul à le faire et que tout le monde pense du mal d'autrui.

Ensuite je vis très mal la rupture avec ma copine. Je sais, on ne se suicide pas pour si peu, il faut voir les bons côtés dans la vie. Le problème c'est que moi il sont où ces bons côtés. A l'heure actuelle je n'en vois plus.

Mais dans un autre sens je me dis, mais ferme-la. Tu es nourris, logé, blanchi alors que d'autres vivent dans la misère, n'ont pas à boire, ni à manger, sont handicapés, malades... Ont de biens plus gros problèmes que moi. Et pourtant je n'arrive pas à me sortir de la tête que ma vie est juste pourrie et que je veux en finir.

Je suis dans une impasse et j'ai déjà fait une tentative de suicide, il y a peu, qui s'est fini, vous vous en doutiez, par un échec.

Je n'ai jamais essayé de prendre de l'aide par l'intermédiaire de forum et de gens qui ne savent absolument rien de moi, mais je me dis que c'est ma dernière solution avant que je refasse une connerie. Mais au fond, es-ce vraiment une connerie ?

La majorité des gens considère le suicide comme du pur égoïsme. Qu'il laisse derrière eux des gens qui les aiment. En gros pour le bien des autres, il vaut mieux vivre malheureux avec eux que mourir. J'appelle aussi cela de l'égoïsme.

Bref je suis complètement perdu, que puis-je faire ?

bonjour !!

deja ce serait bien dans tout ce brouillard de savoir quels sont tes objectifs , as-tu des reves , des envies ?

qu'imaginais-tu pour ta vie d'adulte ?

pourquoi n'as tu pas ed diplome ?? tu la raté ou bien tu as arrété les etudes?
pourquoi n'as tu pas de travail ?? ca te fait peur ? tu n'en trouve pas ?
est-ce que tu cherche du travail ?
pourquoi tu ne parle plus a tes parents ?? (il te reproche de ne pas avoir d'emploi? )
dans quel pays vis tu ?

tu as dis "je n'arrive pas a m'en sortir malgres mes efforts" quels sont ces efforts dont tu parle ?

deja on va parler de tout ca et pour la copine on verra plus tard ^^
faudrait jor que tu decrive ta situation comment tu en est arrivé la sans parler des gens dabbord parlon des chose eux comment dire financiere materiel etc...

et ensuite on abordera le coté sociale de la chose si tu veux bien ^^

PS : j'ai egalement 26 ans , je suis sans emploi et sans diplome comme toi je vis chez ma mere , a son "crochet"

Bonjour,

Il est vrai que j'avais un rêve. Je voulais devenir journaliste.

Je n'ai pas de diplôme parce que j'ai raté mes examens et ce, plus d'une fois.

J'ai perdu mon travail début avril parce que je suis tombé en dépression et que je ne me sentais plus la force de travailler. A l'heure actuelle je ne me sens toujours pas capable de travailler.

Depuis mon adolescence je ne m'entends guère avec mes parents. Je pensais que ça allait passer avec le temps, mais je constate qu'il n'y a pas vraiment eu d'évolution. Je préfère éviter de discuter avec eux, car il faut très peu de temps pour que la tension monte. Et ce pour des détails insignifiants. J'ai toujours cette impression qu'il me prenne pour un enfant de quinze ans.

Je pense aussi qu'il me reproche de ne pas avoir de travail. Mais il me reproche surtout, qu'à mon âge, je ne fais encore rien de ma vie.

Je vis en Suisse.

Cela fait sept ans que je galère. Que j'ai essayé par différents moyens de rentrer à l'université. Collège ou année préparatoire. Mais sans succès. Je voulais absolument rentrer à l'université pour faire des études de journalisme. J'ai essayé tous les moyens. Même une année dans un lycée en France. Mais je me suis fais virer pour mauvais comportement. Je passais d'un travail à un autre, car soit c'était des contrats à durée détérminée ou alors je n'étais pas capable de les garder.

Je ne me suis jamais laisser abbatre et me disais que c'était une mauvaise phase de ma vie, que ça allait passer. J'ai aussi tenter de décrocher des places d'apprentissage mais sans succès.

Financièrement et matériellement je ne peux pas me plaindre. Je vis dans un pays où l'on peut avoir tout ce qu'un Homme peut souhaiter. Je vis dans une famille à revenu élevé.

Au fond, on peut se demander ce que ce petit fils à papa peut bien se plaindre alors qu'il a tout ce qu'il veut.

Mais les biens matériels ne m'intéresse pas. J'ai plus le besoin d'une reconnaissance de ce que je suis par les autres. Alors que j'ai plutôt l'impression d'être rejeté de tout le monde. De ne pas faire partie de cette société, d'être mis à l'écart. Autant physiquement, que psychologiquement.

Je sais... Facile à dire que je ne veux pas de biens matériels alors qu'on a déjà tout. Mais j'envie, je dois bien admettre que je suis jaloux, des gens qui s'entende bien avec leur parent, des gens dont on peut être fier de ce qu'ils font, parce qu'ils ont réussi à faire quelque chose de leur vie, même si cela n'était pas leur premier choix et même si cela était difficile.

Après sept ans à essayer de trouver une solution, je suis arrivé à un stade où je n'en peux plus de me battre, d'y croire, d'espérer. La roue tourne dit-on. Je n'en suis pas si sûr.

Il faut passer des épreuves difficiles dans la vie pour la savourer. Il y en a qui y arrive. Moi je ne suis pas sûr d'être assez fort pour cela

bah deja il faut y mettre du tien , je lis que tu a été viré pour mauvais comportement , c'est un peu de l'auto sabotage ca non ?

le journalisme , tu pourrais avoir peut-etre tes chances dans une grande capital comme paris ? ou il se passe toujours quelque chose ??


si la roue tourne , la preuve tu as eut ta chance en france mais c'est toi qui la gacher cette chance !!
qu'avait tu fait exactement pour etre viré ?

peut-etre faudrait t'il commencer par ca , faire une therapie afin de controler tes emotions