Bonjour,

Mon pb à moi c'est l'argent. Je viens d'une famille pauvre (en fait pour être plus exact d'une ancienne famille bourgeoise ruinée, ce qui me semble important parce que j'ai été élevé dans ce paradoxe perpétuel, éducation rigide, anciens codes, etc..) mais ma mère avait une vénération (a toujours) pour la pauvreté. J'ai plusieurs pistes sur son comportement dont à priori un traumatisme d'enfance (une de ses cousines a été enlevée contre rançon et finalement tuée dans les années 50 si j'ai tout compris). J'ai pourtant été poussé à faire des études, ce que j'ai fait.

La vie a toujours été difficile et j'ai toujours senti ce gouffre énorme entre moi et les autres. Là où je récupérais certains vetements de mes demi-soeurs plus agées mes copains pouvaient frimer. quand ils partaient en vacances et avaient des tas de choses à raconter, je partais dans une vieille ferme, sans eau courante, ni Wc (au fond du jardin), chauffage au feu de cheminée, et maison dans le même état lui aussi que dans les années 1950 l'usure du temps en plus.

Boursier pour mes études (vous me direz y en a plein d'autres), là on pourrait dire que j'ai préféré bosser mes études que prendre un petit boulot (d'ailleurs ma mère m'a toujours empeché de prendre un travail d'été - j'ignore pourquoi, peut être pour que je reste dépendant ...) Je m'en suis trouvé à la fin de ma seconde année de fac. J'y ai découvert qu'un petit boulot ca ne payait pas. bonne expérience je pense.

je suis devenu père de famille avant la fin de mes études, marié aussi avant mon diplome de fin d'étude (universitaire, important pour le reste de l'analyse je pense ...). Ma situation de couple aussi ... je pense est importante. Je me trouve une femme plus agée que moi, clairement pour échapper à l'influence de ma mère, et me sauver (incapacité à m'assumer/vivre seul ???). Elle n'est pas du tout mon type, j'ai certaines impressions et intuitions que je ne suis pas. Je viens d'une famille à l'éducation stricte et rigide, donc des problèmes de relation entre religion/croyance/obligation/sexe/mariage. ayant couché avec la donzelle ..; je m'engage ..... Sous sa pression je fais un enfant (peur d'être seul et donc je préfère être mal accompagné) et je recommence 2 ans après, mais là parce qu'ayant eu un garçon en premier, j'ai envie d'avoir (moi) une fille, ce que je vais avoir). donc en fait à la fin de mes études, je suis papa de 2 enfants, je fais 2 CDD puis comme je n'ai pas de travail, je monte ma boite. Ca va marcher 3 ans jusqu'à ce que ma femme à l'époque, me dise qu'elle ne m'aime pas notamment parce que je ne lui apporte pas une vie stable.
je me casse la g ..... la boite est limite de couler (j'ai eu un pb avec un client aussi, mais je pense que c'est lié avec mes soucis de couple).
je remonte la pente, en 1 an, essaie de m'associer avec d'autres gars, ca ne marche pas, mais je gère la chose, et trouve le moyen de vendre ma petite entreprise, à une grosse de mon milieu pro, et avoir un salaire. L'idée est de me dire que si j'apporte la stabilité à ma femme, ca ira mieux. dans l'intervalle on a un 3ème enfant.

Mais même dans cette situation là rien ne change (elle me dit qu'elle s'en fout, qu'elle ne m'a jamais aimé, elle se trouve qqun d'autre de se coté, et me pousse vers une copine à elle). La situation avec ce nouveau poste est super. J'ai l'impression de revivre, ma nouvelle compagne me donne des ailes. Mon ex femme alors se met à tout détruire autour de moi. vient semer la pagaille dans ma boite (elle connait une partie du personnel), j'y ai engagé ma nouvelle chérie (pour de vraies compétences), mais ca va faire des histoires que mon ex va utiliser à fond. Je me trouve un boulot chez un client. Ma nouvelle chérie et moi commençons à faire de nos échecs de couple, un truc positif, on met nos enfants ensemble, ca marche, nous en faisons 1 à nous, il est accepté par tous nos gosses, l'ex de ma chérie, mais pas la mienne.

Mon ex-femme se débrouille pour que mes enfants me tournent le dos, pour que le dernier ne vienne plus, pour au final m'attaquer pour mauvais traitements alors que je ne le vois plus. en même temps elle fait des crédits avec ma signature, me ruine pour que je ne puisse pas me défendre, ca marche. Mon avocat ne fait rien, en face fausses attestations, je perds le droit de garde du dernier. retour dans la dépression que j'ai eu lors de mon premier plantage. je perds mon boulot.

1 an de chomage, le début d'une situation compliquée avec ma nouvelle chérie. Mon ex en rajoute des tonnes pour que ca s'aggrave. Mais on tient le coup tant bien que mal. Au bout d'un an, ne trouvant pas de travail, je remonte un truc, ca démarre lentement, trop, on a eu 2 enfants de plus ma chérie et moi. on quitte la région parisienne, pour un secteur moins cher, ma boite vivote, mais je n'arrive pas à gagner assez. On arrive à régler nos problèmes de couple ma chérie et moi, le laisse mes enfants à mon ex-femme (ils étaient coupés en deux, ca leur faisait du mal à eux tout comme à ceux qui vivent chez nous).

Mais ca ne s'arrange pas vraiment. On vit toujours de l'aide sociale en partie, je n'ai pas de revenu régulier. Je suis un expert dans mon métier en France mais je ne gagne rien .... J'arrive toujours à obtenir ce que je veux, sauf pour l'argent......

Je pense que je rate qqchose, il n'y a peut être pas assez de détails dans ce que j'écris ... j'ai pensé que j'avais mal digéré mon ancienne vie, que je n'avais pas fait le deuil de mon ancien couple, mais ca ne semble plus être le cas. Sauf que j'ai une grosse charge de famille aujourd'hui, je suis fatigué, et je sens que je me bats dans le vide parce que je loupe qqchose.....

alors je sais que ca va peut être paraître gonflé, aux yeux de certains qui ici ont des problèmes bien plus graves que les miens et je m'en excuse, mais je cherche une piste à creuser
Est ce que cette situation m'offre un avantage ? sans doute puisque je suis encore dedans, mais lequel, comment sortir de là ?

voilà si vous avez des idées, des questions aussi pour mieux comprendre certains points, je vous en remercie par avance

wawa

Bonjour,

Dans ta présentation, tu évoques des questions existentielles…. Quelles sont-elles exactement ?
Qu’aurais-tu voulu Etre et Avoir et que souhaiterais-tu Etre et Avoir ?

En lisant les grandes lignes de ton parcours, disons des détails que tu donnes de celui-ci, tu évoques l’échec d’un premier mariage avec une femme plus âgée, quelle était votre différence d’âge ?
Par rapport à cet élément, tu mets entre parenthèse des pistes qui me paraissent essentielles :
-incapacité de t’assumer, de vivre seul…. En quoi cette femme plus âgée que toi pouvait résoudre l’influence que ta mère avait sur toi et te sauver. Tu pensais certainement te sauver en quittant le nid « douillet » de la maison familiale. L’était-il d’ailleurs ?
- tu étais dépendant.....de ta mère, je suppose ?

Si tu expliquais comment s’est déroulée ton enfance et ton adolescence ? Tu ne parles pas de ton père ?
Pour l’instant, je ne m’épanche pas sur le problème financier. Certes, le manque d’argent est problématique avec une famille à nourrir et à élever mais qu’est-ce qui est le plus important pour toi, comprendre pourquoi tu restes toujours dans cet engrenage de la défaite, pourquoi tu ressens constamment cette faiblesse, pourquoi te sens-tu dévaluer de ne pas posséder de meilleurs biens matériels ?

Il me semble que tu n’as pas confiance en toi, que tu as toujours la hantise de l’échec et surtout de ne pas être aimé à ta juste valeur.
Tu as des demi-sœurs plus âgées, sont-ils les enfants de ton père ou de ta mère ?
Un enfant ne peut se sentir en confiance lorsque son père ou sa mère, puisque tu parles d’elle, ne lui donne pas les armes nécessaires à sa construction.
Est-ce réellement le fait que vous manquiez d’argent qui a poussé ta mère à ce que tu portes les anciens vêtements de tes demi-soeurs, je comprends que tu devais ressentir une honte à porter des vêtements de surcroît de filles ?
Est-ce le manque d’argent d’une famille bourgeoise ruinée (pourquoi l’a-t-elle été au fait) qui a engrangé une telle vénération pour « la pauvreté » de la part de ta mère ? Quelle sorte de vénération, comment la décrirais-tu ?

Passer des vacances dans une ferme sans commodité (c’est en quelle année ?), comme un retour dans la vie de l’avant-guerre, était-ce pour que tu côtoies la dénuement le plus complet, voulait-elle se punir en te punissant, t’accompagnait-elle durant les vacances ou pas ?
Tu évoques un traumatisme au sujet de ta mère, a-t-elle évoqué elle-même ce traumatisme, cette peur par rapport au kidnapping de sa cousine ?
Quel âge avait ta mère lors de cet évènement fâcheux ?
Effectivement, un lien peut exister du fait d’avoir perdu une cousine avec laquelle elle avait peut-être des affinités donc une relation privilégiée et la peur de te perdre donc de te retrouver couver par une mère, d'étouffer et d'être surprotégé…. ?

Apparemment cette femme plus âgée devait te rappeler l’image maternelle qui a été présente tout au long des 20 premières années de ton existence, ne te semblait-elle pas une femme qui pouvait toujours et encore t’apporter protection… et non pas te sauver d’un même scénario que celui dont tu étais l’acteur depuis tant d’années ?

Après ton mariage, comment s’est comportée ta mère ? et ensuite après que tu deviennes père ?

Tu expliques ton éducation rigide quant à la religion, la sexualité, le mariage, ces trois facteurs auraient-ils plus influencer ton choix en matière d’amour et de relation decouple, préférant être mal accompagné plutôt que de refuser une union que tu ressentais peut-être vouée à l’échec dès le départ ?
Le petit garçon qui sommeillait en toi et qui sommeille toujours et qui ne sait pas dire NON a plus ou moins repris le même chemin, celui de la dépendance à l'Autre.
Ta première épouse était-elle enceinte avant votre mariage ou pas ? P
Pourquoi vouloir déjà trois enfants alors que tes études ne sont pas encore terminées ?
Travaillait-elle ou pas ? Qu’attendait-elle de toi au début de votre union ?

Je comprends que l’instabilité financière dans une famille de trois enfants soit un problème majeur mais il n’est pas le seul qui a mis votre couple à mal ??? D’autres faits sont certainement venus se superposer et ceux-ci peuvent être bien plus importants et à l'origine de vos problèmes financiers.
L’instabilité de votre couple me paraissait déjà être existante depuis le départ et trois enfants naissent de cette instabilité, tout en sachant que l’arrivée d’un enfant ne règle en rien des soucis de couple.

Pourrais-tu expliquer pourquoi tu as fondé par deux fois une famille avec un mimum de trois enfants et ensuite cinq enfants. Faisais-tu parti d'une famille nombreuse ou pas (autre que tes demi-soeurs) ?

Voici pour ma première approche de ton écrit, pour l’instant l’aspect financier me paraît secondaire...

Clair.

ouave un paquet de sujets à aborder et de réponse à te donner, je vais essayer de ne pas en oublier. je le fais dans l'ordre, mais d'ores et déjà un grand merci pour cette liste de questions.

Sur mes question existentielles, j'ai beau avoir 40 ans, je ne sais toujours pas où je vais, à quoi sert la vie, pourquoi on fait tout ca, etc.... questions sans doute classiques, mais si je me rappelle bien, j'ai commencé à les poser à mes parents alors que je n'avais que 6, 7 ans, et je n'ai eu que des réponses "perturbantes". Ma mère (on reviendra par la suite .... sur le fait qu'il n'y ait qu'elle) semblait souvent dépassée par mes questions et me renvoyait à un "il ne faut pas chercher à tout comprendre .."

Qu'est ce que je voulais être, plutôt une star adulée ...... ce qui tranche avec ma vie actuelle, où je préfère la tranquilité et la solitude. Quand à être une "star" pas si mal, puisque je dois faire partie des 2 ou 3 experts de mon métier dans le pays. Pour ce qui est du "avoir", avoir une vie différente de celle de mes parents, pouvoir avoir l'esprit libre des tracas, pour donner mon maximum à ma tâche (mon boulot qui est on pourrait le dire une sorte de vocation), financer les projets que j'ai en tête, offrir une vie avec moins de stress pour mes enfants, ma seconde épouse, et ne pas me mettre en porte à faux avec la première et la loi....

Ma première femme avait 3 ans de plus que moi. elle me permet effectivement de fuir un foyer familial pas terrible, étouffant, dur (certes certains points d'éducation me sont bien utiles aujourd'hui je ne peux le nier, mais la contrainte était de mon point de vue beaucoup trop forte, pas de sortie avant mes 18 ans, si j'avais des copains, ils venaient à la maison, je n'allais presque jamais chez eux, de toute manière personne n'était assez bien pour ma mère. Que pouvait m'apporter cette femme ? des finances supérieures aux miennes, en échange du fait que j'étais le seul à la supporter ... mariage d'intérêt .. pour répondre à une des questions qui suivent ....

Ma famille ...... Mon père est un fantome, même si j'ai une admiration sans borne pour ce qu'il est. Certes il ne s'est visiblement jamais remis de la mort de sa première femme, et épousé ma mère pour se faire aider à élever ses filles. je me dis qu'au moins j'ai fait la meme chose, mais en sens inverse, celle que j'aime vraiment, c'est celle avec laquelle je vis désormais. Mon père est un fantome, qui ne dit jamais rien, qui en prend plein la tete, à chaque réunion de famille (sa mère a regretté qu'il ne soit pas mort durant la guerre d'Algérie), et ma mère, lui a dit qu'il serait marié avec sa famille à elle. Alors les réunions c'est avec les frères de ma mère, et il ne fait pas le poids. J'ai toujours admiré son calme dans ces moments là. ayant sans doute compris que ca ne servait à rien de rétorquer quoique ce soit. "On instruit pas les cons, ca ne sert à rien".... Mes demi-soeurs, je ne vais pas trop les voir en fait, sauf l'ainée, qui a réussi à se faire bien voir par ma mère. Pour situer un peu ..... j'ai 7 ans d'écart avec la dernière de mes demi-soeurs. Mon petit frère lui a 5 ans de moins que moi. Cette dernière aura comme cadeau d'anniversaire la joie de le voir (2 mois après sa naissance). On avait pas le droit de jouer avec elle. quand elle est rentrée au lycée, elle était interne, à l'heure ou elle rentrait, il fallait qu'on se cache pour ne pas la voir ni lui parler. Je dormais dans la chambre à coté de la sienne, il y avait une porte de séparation, elle fut totalement condamnée pour que je puisse pas correspondre avec elle.

Ma mère c'est le dragon de la maison. Elle se coupe en 4 pour nous c'est sur mais nous fait vivre une vie d'enfer. Pour les vacances dans cette vieille ferme, c'est dans les années 80 que ca se passe. Ma mère y va de bon coeur, elle rêve d'y passer sa vie. elle continue de le faire en ce moment encore. Je passe mes journées seul, difficile de jouer avec un petit frère plus jeune que moi de 5 ans (je ne suis bien qu'avec des plus vieux), des milliers heures à faire des légo, jouer au ballon dans la ridicule court de cette maison qui fait 300 m2, que mes parents louent une misère parce qu'elle tombe en ruine et qu'il fait 12° l'hiver dans les chambres. Alors oui j'ai vraiment honte de porter parfois des vetements de fille. J'apprendrais bien plus tard que ma mère a mis des sommes importantes de côté en rognant sur tout, tout le temps.

Sur le traumatisme de ma mère, je ne sais pas trop en fait. C'est une information de ma grand-mère. Ma mère m'a parlé une fois de cette histoire. Je crois me rappeler que cela se passait dans les années 1950-52, elle a donc 12-13 ans. Je n'ai jamais réussi à savoir si elle connaissait personnellement la petite fille ou s'il s'agissait simplement de membres de la famille de ma grand-mère ...

Je reviens sur le nid douillet, et ma vision d'une dévalorisation quand on a pas de moyens .... ma famille a tout perdu avec l'histoire de l'emprunt russe. Ma grand mère me racontait des tas de choses sympas de son enfance (c'était bien plus amusant et enrichissant que les sombres histoires de ma mère et - je m'en excuse par avance - ses discussions à n'en plus finir sur les famines en Afrique). C'était peut être une vision trop idyllique, à laquelle je suis toujours attachée parce que ca semble plus facile ..... en même temps je m'occupe de catastrophes naturelles

L'histoire de mon premier mariage est complexe, c'est à la fois une solution de fuite, un potentiel d'aide financière (mais j'aurais pu chercher une fille bien nantie ... ce qui n'était même pas le cas), c'est une histoire de dépit (elle ne me convient pas, mais comme celle que j'aime à l'époque ne veut pas de moi, j'y vais, et puis de toute manière je suis persuadé - et les évènements qui vont suivre mon divorce et ma vie actuelle me le confirment - que ma mère n'aimera aucune de mes compagne, donc ... En plus ca la met dans une rage folle. Je suis interdit de séjour dans la famille. Mes parents ne viendront pas à mon mariage. Je vais reprendre contact avec eux sous la pression de ma femme qui pense qu'ils doivent connaitre leur petit fils. Pour confirmation, je me marie parce qu'elle est enceinte ....... et oui des gars qui ont 20 ans dans les années 1990 tout en étant nés en 1850 il y en a .... mais je suis peut être le dernier ..... Pour les enfants, j'ai cédé à la pression pour le premier, pour la seconde c'est juste une espèce de désir un peu inconscient. Le troisième, je bosse déjà, et c'est encore de la pression ...... Vivre l'enfer au quotidien avec mon conjoint c'est insupportable pour moi, je perçois trop les émotions des gens, je les ressens tout le temps, donc quand elles sont négatives c'est assez horrible. Et puis la séparation je l'avais envisagée, mais je pensais que je perdrais mes enfants (au final je ne me suis pas trompé - ou bien, je l'ai provoqué en y pensant - ou simplement j'ai senti comme elle était). Ensuite pour répondre à la question de la famille nombreuse, j'en viens, j'ai mal vécu le massacre de la mienne. Ma mère a tout fait pour que rien ne se passe entre mes demi-soeurs et moi, et mon frère. du coup ca ne ressemble à rien, je ne parle plus à aucun d'entre eux. J'ai décidé de faire la mienne, une qui fonctionnerait. Ca marche bien avec tous ceux qui sont à la maison, ca commencait à bien marcher avec mes premiers sans le désir de destruction de mon ex femme .... et là aussi j'ai l'impression de payer ma pauvreté. Ne pouvant pas payer mon avocat, il n'a rien fait et je me suis fait démolir,

alors c'est vrai que j'associe une certaine forme de pouvoir à l'argent. Pour moi c'est aussi un moyen d'être autonome, de ne dépendre de personne, et sans aucun doute de me protéger des traitres, et des "faux-touts" faux-frères, fausse bonne mère, faux amis, etc..... tiens je n'avais jamais remarqué à quel point j'étais en colère sur ce point ....

voilà j'espère avoir répondu à un max de questions, c'est sans doute un peu en vrac. encore merci de lire toute cette prose......

wawa

Question confiance en moi, en fait j'ai deux personnalités. quand il s'agit du boulot, intrinsèquement parlant, pas de souci. Je me défait de tout avec facilité, je trouve des solutions, suis "cool", et ca marche. Mais dès que c'est perso, ou qu'il y a de l'argent en jeu, pour moi, ca ne fonctionne plus .... et là je ne suis plus la meme personne.....