Bonjour,

Toute ma vie, je me suis sentie différente par rapport aux autres et même par rapport à ma famille.

J'ai tous le temps trompée mes petits amis et j'ai volé de l'argent à ma famille.

Je regrette d'être née.

J'ai besoin de savoir pourquoi je suis comme ça et que je n'arrive pas à changer.

C'est pourquoi je voudrais me faire interner.

Quelqu'un pourrait m'aider car je suis désespérée.

bonsoir Theviet
je pense que etre differente c'est se qui fait toi.
depuis quand tu ou vous vous sentez mal?

Vous pouvez me tutoyer si vous voulez.

Depuis que je suis toute petite.

Lorsque je me compare à mon frère et ma soeur, j'ai vraiment l'impression d'être nulle. J'ai une piètre opinion de moi.

J'imagine même que mes parents me disent que je sois adoptée.

Je n'ai pas ma place sur terre.

Et je refais constamment les mêmes erreurs.

Je ne sais pas ce que j'ai et je suis complètement perdue. Je n'en peux plus.

J'ai même souhaité avoir un accident car, pour moi, ma vrai place est 6 pieds sous terre.

On refais les mêmes erreurs si on ne les comprends pas
Tout a une origine et une raison , à toi de t'en souvenir ..d'où cela vient ?
comment celà a commence ? ça remonte à quand ?

Je ne sais pas. Je ne comprends pas pourquoi je fais autant de mal autours de moi et pourquoi je suis incapable de trouver des explications à mes actes.

Je n'en peux plus de cette situation car je fais trop de mal à mes proches et je n'ai qu'une envie c'est de ne plus faire partie de ce monde.

J'ai déjà consulté un psy dans un cmp mais j'ai pas l'impression qu'elle m'aidait à quoi que se soit.

Je ne sais plus où j'en suis et j'aimerai pouvoir changer mais je ne pourrais pas le faire seule.

Bonsoir, si vraiment tu souhaites te faire "interner", rend-toi aux urgences psychiatriques de ta ville.

je veux bien t'aider
est ce que tu veux?

Oui mais est-ce qu'il ne faut pas que je sois envoyé par mon médecin?

A Garette, si tu peux faire quelque chose pour moi, ton aide est vraiment la bienvenu.

je pense que si tu sent vraiment pas bien il y a les urgences
je pense que paler ou ecrire peut etre egalement un apaisement qu'est ce qui te fait si mal au fond de toi?
comment ca ce passe avec te parents?

Je ne t'ai pas vu dans la présentation ..tu as quel âge ?
Tu dis être différent de tes frères et soeurs , heureusement ! tu es toi ! tes parents te le reproche ?

Bonjour,

Citation :

Je ne comprends pas pourquoi je fais autant de mal autours de moi et pourquoi je suis incapable de trouver des explications à mes actes

Penses-tu vraiment ce que tu as écrit, que tu fais le mal autour de toi, pourrais-tu décrire comment tu agis dans ces moments-là (ou est-ce une constatation de ton environnement familial) ?
Si tu pouvais donner plus de détails sur ces actes en questions, cela nous donnerait une piste pour t'aider éventuellement.
Comment se passe le dialogue entre tes parents et tes frères et soeurs ?
As-tu déjà parlé avec ton médecin traitant de tes problèmes ?

Comme Kalon l'a spécifié, il est important de se présenter dans la rubrique "présentations", voir mon lien dans la signature.
A bientôt. Clair.

Bonjour Theviet,

Ton pseudo indique-t-il ton origine ?

Si oui je comprends ton ressenti vis à vis de ta famille......la tradition je la connais....

A Kalon, j'ai fais ma présentation. Mais sionon non mes parents ne me reprochent pas d'être différente. Ils ne sont pas très communicatif d'ailleurs.

Pour résumer ma situation voila, hier matin mon petit ami m'annonce qu'il veut me quitter et que je dois prendre toutes mes affaires et partir de chez lui car il m'a percé sous mon vrai jour.

Pour que vous puissiez comprendre, je suis quelqu'un qui dépense sans compter et la plupart du temps pour des broutilles. Il faut dire que lorsque j'étais plus jeune, je n'ai pas forcément eu tout ce que je voulais donc du moment où j'ai commencé à travailler je me suis acheté tout ce dont j'avais envie sans me dire si j'avais les moyens ou si j'en avais besoin. Puis quand j'ai envie de quelque chose, il faut absolument que je l'ai. Je ne saurais décrire l'état dans lequel je suis à ce moment là.

Je me suis déjà retrouvé dans un état financier vraiment désastreux et mon compte a failli passer au service contentieux mais par chance, j'ai réussi à m'en sortir mais depuis l'état de mes finances était catastrophique. Je suis constamment à découvert.
Il fut une époque où je signais des chèques sans provisions, du coup je suis interdit bancaire depuis maintenant 1an et demi je crois.
Avec l'aide de mon conseiller banquier, je commence à me reprendre dans ce domaine mais ça a toujours été un sujet tabou chez moi. A chaque fois que mes petits amis voulaient savoir comment étaient mes comptes, soit je ne répondais pas soit je leur mentais.

Ca aussi c'est un soucis chez moi. Je mens. Et j'aimerais travailler sur ce point là aussi. J'aimerais savoir comment je peux en venir à là.

Ce qui m'a fait prendre conscience que je devais changer et que j'avais un réel problème c'est que mon ami est allée rendre visite à ma famille pour avoir des explications et mon frère lui a dis des choses dont je ne suis pas fière.

Lorsque j'étais vraiment à découvert et qu'à l’époque je devais payer un loyer, j'ai volé de l'argent à mon frère.Je lui ai subtilisé 3 chèques que j'ai encaissé à mon compte en imitant sa signature. Ces trois chèques faisaient en tout 1800 euros. Encore maintenant je me demande pourquoi j'ai fais ça mais à l'époque, je pensais que c'était la meilleure solution et j'étais complètement paniquée.

Mais ce n'est pas tout, j'ai refais le même schéma quand j'étais au collège, j'avais subtilisé des chèques à mon père pour faire des achat puis plus tard quand je suis parti vivre en Normandie pendant 8 mois c'était le numéro de carte bleue de mon père que j'ai relevé pour faire des achats.

Plus récemment, j'ai fais la même chose avec la carte de mon frère et ma mère.

On dit souvent que c'est en faisant des erreurs qu'on apprend mais moi je les refaits toujours. Je sais que j'ai un réel problème mais je sais pas comment faire pour changer cela.

Je sais que si je ne change pas, je perdrais ma famille et mon ami. Même si je sais que c'est déjà un peu le cas. Ils se méfient tous de moi et je ne peux pas leur en vouloir.

J'ai essayé d'avoir une explication avec chacun d'entre eux mais je n'ai pas réussi à dire à mes parents ce que je voulais leur dire parce que je n'y arrivais pas et que j'avais peur de les blesser. Je voulais leur dire que je n'ai jamais demandé à vivre et que je regrette qu'il m'ait conçu.

Avec ma sœur on n'a pas trop parlé car j'ai l'impression qu'elle n’essaie pas de me comprendre. En même temps, elle a souvent essayé de me mettre en garde et de me conseiller mais je ne l'écoutais jamais donc je comprends qu’elle puisse être fatiguée. C'est d'ailleurs pour ça qu'avec mon frère et ma sœur nous ne nous parlons plus du temps. Ils sont fatiguées de mon comportement. d'ailleurs, après le départ de mon ami, ma sœur m'a dit que mes parents, mon frère et elle étaient tous réunis et qu'ils étaient au bord des larmes. Mon père leur a même dit qu'il avait honte de moi et qu'il était content d'avoir 2 enfants dans le droit chemin.

Quand ma sœur m'a dit ça, c'est comme si je recevait un coup de poignard dans mon cœur. A ce moment là, j'ai vraiment réalisé que je leur avais beaucoup de mal et que ça ne pouvait pas continuer.

Même mon ami, j'étais à deux doigts de le perdre. Car même après tous les mensonges que je lui ai dis, il continue de m'aimer.

J'aimerais pouvoir dire à ma famille et mon ami que je vais changer mais est-ce que j'en aurais la force? Toute seule déjà je sais que je n'arriverais à rien bien que l'on me dise qu'à 25 ans je devrais pouvoir faire les choses par moi-même.

Je dois encore avoir une confrontation avec ma famille cet après-midi et ça m'angoisse.

A l'heure qu'il ait, je me dis que je n'aurais pas dû naître et que je me punis moi-même en faisant du mal autours de moi. J'ai l'impression que ça a toujours été inscrit dans mes gênes. Que je suis née pour faire le mal et que la seule solution c'est de ne plus exister. J'ai déjà penser au suicide mais je sais que je ne serais jamais assez forte pour le faire.

Je fais trop de mal autours de moi. Tellement de mal que les seuls amis proches que j'avais, je les ai perdus et là je suis à deux doigts de perdre ma famille et mon ami si je ne reprends pas rapidement mais je ne sais pas comment faire ni par où commencer.

C'est l'objet de ma venue sur ce forum. Pouvoir m'en sortir.

Et je remercie chaque personne qui ont pris, qui prennent et qui prendront du temps pour m'écouter et m'aider. Je leur en suis vraiment très reconnaissante.

Je ne sais pas et je continue à penser que je n'ai pas ma place mais je ne sais pas pourquoi je ressens ça.

Et bien je crois que c'est là dessus qu'il falloir chercher
A bientôt
Eric

Oui je veux bien mais comment?

En développant ton histoire au fur et à mesure des questions qui viendront moi et les autres ici. C'est en échangeant et en s'ouvrant sur soi même que nous pouvons trouver des réponses sur nous même.
Eric

Par où commencer alors? Posez la première question et j'y répondrais.

Bonjout

Vers quel âge as-tu eu ce sentiment de rejet de la vie ?
Peux-tu parler de ton enfance ? Au plus loin que tes souvenirs puissent remonter ?
Pourquoi regrettes-tu que tes parents t'aient conçu ?
Es-tu la plus jeune de la famille ?

Bonjour,

Désolée de répondre aussi tard.

Je pense avoir vraiment ressenti ce rejet à partir de l'été 2005 où j'ai tout abandonné (famille, amis et études) pour aller vivre en normandie chez mon ami de l'époque que je connaissais à peine. Ca n'a d'ailleurs pas été une bonne expérience.

Du coup, je n'ai pas eu mon bac et depuis j'ai l'impression d'errer sans aucun but ni aucune motivation.

J'ai l'impression que tous les choix que je fais ne sont pas bon.

Pour parler de mon enfance, j'ai habité à aulnay sous bois jusqu'à mes 11 ans. J'aimais bien ma vie là bas même si je n'ai jamais eu de vrais amis tellement j'étais timide. Au moment où j'ai commencé à m'en faire, mes parents m'ont annoncés que nous allions déménagés. J'étais vraiment déçue mais comme nous habitions dans un quartier pas très sûr, mes parents ont décidés de déménager pour nous préserver.
Après la vie là bas n'était pas forcément génial car l'appartement était insalubre. Il y avait des souris et des cafards.
Nous avions à tour de rôle des colocataires (surtout des amis de mon père) et je me souviens d'une fois où l'un d'eux m'a forcé à des attouchements sexuels. Il m'a forcé à toucher son sexe.Il n'est pas resté très longtemps chez nous car il a trouvé un appartement. Je me souviens de l'avoir croisé une fois alors que je m'amusais avec mes amis. Je suis allée le saluer et il m'a invité à boire un verre chez lui, j'ai accepté naïvement et lorsque je suis entrée dans son appartement il a fermé la porte à clé. Il s'est approché près de moi et si je n'avais pas réussi à m'échapper qui sait ce qui aurait pu se passer.
Et je me souviens d'une fois aussi où nous logions dans un hôtel à un ami à mon père chez qui nous étions allés en vacances. J'étais censé dormir toute seule mais j'ai demandé à ma petite sœur de dormir avec moi. Je suis sûre que durant la nuit j'ai vu l'ami de mon père rentrer dans la chambre. Je sais que je ne le laissais pas indifférent et ça m'angoissait beaucoup et j'en ai parlé à personne de ces choses là mis à part à mon ami actuel.
Il en a discuté avec ma soeur mais comme je lui en ai jamais parlé elle lui a dit que ce n'était pas vrai et que j'avais inventé tout ça. Je ne peut pas lui en vouloir de croire ça car c'est vrai qu'il m'ait souvent arrivé de mentir dans ma vie mais je n'aurais jamais inventé ce genre de chose. si j'en ai jamais parlé c'est parce que j'avais honte et que je me sentais sale. J'ai même pensé que c'est moi qui provoquait ces situations.

Après si je regrette que mes parents m'aient conçu c'est peut être dû au fait que je n'ai pas encore trouvé ma place et je ne pense pas pouvoir la trouver mais une chose est sûre c'est que je ne peux plus rester dans cet état d'esprit là sinon je perdrais ma famille et mon ami.

Et non je ne suis pas la plus jeune. J'ai un grand frère et une petite sœur.

Bojour

Pour reprendre "le dessus" comme tu l'écris dans la page précédent, il faudrait d'abord que ton entourage, ton ami et ta famille t'écoutent et t'accordent leur confiance et que tu reprends confiance et estime de toi-même. Tu n'es pas responsable de ce manque d'attention de leur part.

Tu te sens seule, abandonnée (comme tu l'as été après ce premier déménagement). Quitter ce qui nous est cher (camarades, quartier de vie) est déjà une sorte d'abandon, de perte de points de repères. Un tel changement implique, à nouveau, de devoir se refaire des camarades, de faire connaissance avec son nouvel environnement, ce qui est déjà difficile pour un adulte donc encore plus pour une enfant de 11 ans.
Tu as certainement dû revivre ce même ressenti lorsque tu es partie vivre chez ton ami, donc loin de ta famille, de ce qui t'était rassurant.
Pourquoi dis-tu que cette décision n'a pas été suivie d'une bonne expérience ?

Ensuite, et je pense que se trouve là le noeud du problème, est l'expérience d'obligation de toucher le sexe d'un homme. A-t-il osé aller plus loin, as-tu été victime d'attouchements sur toi-même ? Je te comprends très bien, ayant été victime moi-même et une seule fois, vers 7/8 ans, de ce même incident mais de la part de mon père (sans attouchements sur ma personne), j'emploie le mot, car tu n'es en rien coupable d'avoir dû toucher "sur ordre" le sexe d'un homme.
On se sent perdue, incapable de comprendre pourquoi un homme et de surcroît un père, nous demande de faire une chose qui nous est complètement étrangère, inconnue. Nous subissons...

Tu es prisonnière de ce passé et de cet acte. Moi-même, je l'ai enfoui au plus profond de mon Etre à ne plus m'en souvenir pendant des années...Il faut mettre des mots sur ce que tu as ressenti à ce moment-là.

Le manque que tu ressens, ce manque d'écoute des Autres, de ta propre famille se transforme en besoin compulsif d'acheter, ce n'est pas de ne pas avoir eu "grand chose" durant ton enfance au niveau matériel qui te fait dépenser, mais le fait, de te sentir entourer, par le biais de l'achat incontrôlé, comme tu aimerais l'être par ta famille, ton ami. Tu te sens alors existée. D'autres vont se gaver, devenir boulimiques, toi tu te remplis de "satisfaction" en achetant ce qui te plait, tu te fais du bien, tu te fais plaisir.

Je pense vraiment que tu devrais parler avec ta soeur de ce qui s'est passé durant ta jeunesse et lui dire qu'elle pourrait essayer de comprendre la détresse dans laquelle tu te trouves et que, même si par le passé, tu as souvent menti, cet évènement est loin d'être le fruit de ton imagination puisque tu as subi et que tu en es toujours prisionnière. Une soeur doit "pouvoir comprendre" ce qu'une petite fille a pu ressentir lors d'une telle demande, étant elle-même une femme !
Par contre, je ne comprends pas que ton ami ait été voir ta soeur pour lui parler de ce problème personnel, le seul confident auquel tu es parvenu à t'ouvrir pour lui exprimer cette douleur profonde de petite fille, de pré-adolescente. Ton ami n'a apparemment pas confiance en toi, même sur un tel sujet, est c'est bien malheureux ! Quand on aime une personne et qu'elle nous raconte un tel fait, on doit la croire sur parole, surtout je suppose, que tu as certainement fait part de cette obligation d'attouchement en étant très déstabilisée et très émotive...
Tu as revécu là une nouvelle forme d'abandon, celle d'un homme sensé t'aimer et te comprendre et non douter de toi et te faire cet affront d'aller chercher la vérité auprès d'une autre personne. Tu as été trompée dans ta sincèrité.

Il serait peut-être temps, depuis ces nouveaux évènements, de reprendre un dialogue serein avec ta soeur, de surcroît entre femmes, et de décrire avec des mots simples cette expérience si douloureuse.

Tu ne parles pas de ta maman dans tes écrits ?... Serais-tu plus à l'aise avec elle pour parler de "ce problème" avec elle ou pas ?

Ton ami t'a quitté, es-tu retournée chez tes parents ?

Tu as suivi un début de psychothérapie dans un CMP, mais apparemment sans en obtenir des résultats concluants et réparateurs. Veux-tu en parler ?

L'internement ne me parâit pas urgent, cette demande serait évidente si réellement tu serais dangereuse pour toi-même ou les autres mais tu ne l'es pas... Tu as surtout besoin d'être écoutée, comprise, soutenue et non pas rejetée par ceux qui pourraient t'apporter cette aide recherchée.
Ta famille, ta mère dont tu ne parles pas, a-t-elle su que tu avais fait la démarche d'avoir un suivi psychologique ou pas ?

Courage. Clair.

Tout ce que tu viens de me dire Clair m'a fait beaucoup de bien.

Concernant ma soeur, même si j'arrivais à discuter avec elle, je ne pense pas que nos rapport puissent changer.

J'ai tellement menti à mon entourage que ça ne m'étonne pas qu'ils mettent ma parole en doute. Je ne peux pas leur en vouloir.

Pour ma mère, je ne pourrais pas lui parler de mes problèmes. Nous n'avons jamais eu de relation mère-fille comme n'importe quelle famille. Mais ça a toujours été comme ça dans la famille. On n'a jamais été très communicatif.

Lorsque j'ai été en Normandie, je vivais dans un endroit insalubre et mon ami de l'époque ne faisait pas attention à moi et ne passait que très peu de temps avec moi.

Concernant mon ami actuel, je peux comprendre qu'il n'ait plus confiance en moi. Je lui ai tellement menti que c'est normal qu'il mette ma parole en doute et demande confirmation auprès de la seule personne envers qui je devrais soi-disant être proche.

Mon ami ne m'a pas quitté mais disons que nous avons pris nos distances pendant 3 semaines.

Si j'ai voulu me faire interner c'est parce que je pensais être un danger pour moi-même et pour les autres. Je ne veux plus faire de mal autour de moi et je veux absolument changer car ma famille et mon ami m'accordent une dernière chance et cette fois-ci je ne veux pas la gâcher.