Bonjour...

Mon histoire, pour ceux que ça intéresse, se trouve ici : Convictions irrationnelles

Je ne sais pas si c'est lié ou non... Mais il ne se passe plus un jour sans que je ne pleure...
Je me réveille en pleurant, je me sens mal chez moi, l'environnement est oppressant, comme si je n'avais rien à faire là ou que... Je ne sais pas...
J'ai peur de sortir de ma chambre, de sortir du lit, je n'ai plus aucune motivation à rien et pourtant, mon imagination a toujours été en activité, justement, autant pour créer que pour me faire des films angoissants sur ma vie, ce qui m'entoure etc.

Je n'arrive plus à rire, à me réjouir, à m'amuser.
Mon ami m'a proposé d'aller à un évènement et dans ma tête j'ai pensé "Super, ça va être chouette" mais ce qui en est sortit était tout autre...
Des questions sur le où, quand, comment, pourquoi, qui est-ce qui sera là, comment on s'organise, t'y as déjà été ?... etc.
Tout ce qu'il me dit, je le prends mal, j'ai peur de chacun de ses faits et gestes, peur qu'il pense à d'autres femmes...

Je ne m’estime pas du tout, et comment imaginer que je puisse valoir quoique ce soit à ses yeux quand je suis certaine de ne rien valoir ?
Il me montre qu'il m'aime, mais à chaque fois que je me laisse aller devant lui, j'ai peur qu'il veuille fuir cette situation, qu'il en ait marre de moi et ça ne m'aide pas à me sentir mieux...
Et il ne me cache pas quand il est fatigué de mon comportement non plus, donc il devient un peu plus froid, et ça ne fait qu'empirer mon ressentit...
Il m'explique que même s'il lui arrive de trouver une fille jolie, je reste la plus belle, mais je n'y crois pas, je n'arrive pas à y croire...
Je cherche toujours la petite bête, voir ce qui me fera mal, entendre ce qui me dérangera...
Je ne sais pas pourquoi, et j'en souffre...
Je passe mon temps à m'excuser d'avoir tout gâcher, et quand tout va bien, j'ai tellement peur de tout gâcher que dès que ce n'est pas parfait, je dis pardon...
Pardon d'avoir oublié les couverts, pardon de ne pas avoir mis la télé assez fort, pardon de m'appuyer contre toi, pardon de te demander où tu vas, pardon de te demander de me prendre dans tes bras, pardon de t'ennuyer... Pardon pardon pardon... !

Je ne passe plus un jour sans me demander pourquoi je suis là, pourquoi je m'obstine dans une vie qui ne m'apporte que déceptions...
Parce que je me dégoûte, je me déçois, je ne m'aime pas et je suis obligée d'être tous les jours avec moi-même...
J'aimerais trouver un moyen de me fuir et pour le moment, le seul moyen que j'ai trouvé est de dormir, mais je fais des cauchemars, d'où les réveils en pleure...
Et une fois réveillée, j'ai honte, honte d'avoir tant dormis, de ne rien avoir fait... Encore...
Donc, là encore, ça renforce le fait que je ne sers à rien !...

Je ne sais plus quoi faire pour aller bien... J'essaie de ne pas trop réfléchir, mais quand une angoisse vient, il arrive qu'elle ne soit rattachée à aucune pensée, juste une sensation de malêtre que je n'arrive pas à rationaliser puisque je n'en trouve pas la cause...
L'angoisse, la peur me vient en tête comme une idée amusante qui pousse à rire, ou une angoisse quand on marche seul dans la forêt la nuit, on sait que c'est faut pourtant on rit, on a peur... Moi c'est pareil, mais ça me fait angoisser jusqu'à en pleurer... !

Parfois, je pense qu'il me faudrait un psy, mais d'autres fois je me dis que ça serait vraiment chercher à jouer la victime et fuir en prétendant que je ne peux pas résoudre mon problème seule...

Bonjour mon ancien pseudo c'est Norset, nous avions parlé ensemble de ta schyzo...Je crois vraiment qu'il faut consulter, tu sembles avoir des crises différentes je me trompe?

Coucou

Merci pour ta réponse, je n'ai pas pu repasser du week-end sur le forum...

Qu'est-ce que tu appelles "des crises différentes" ?

Il y a encore des convictions irrationnelles, ou basées sur des faits réels et/ou passés mais accentué par ces conviction, persuadée que c'est encore d'actualité ou autre...
Surtout en rapport avec ce que mon petit ami peut ressentir envers d'autres, même s'il me dit que par la passé il aimait telle actrice ou ce genre de broutille, j'en fait un fait établi pour le présent.

Mais ces temps c'est surtout une chose qui m'angoisse...
J'ai toujours peur qu'il soit attiré physiquement par d'autres femmes, d'autant qu'il y en a partout, à moitié nue ou complètement nue...
Je ne pense pas qu'il soit difficile de trouver mieux que moi, même s'il me dit que ce n'est pas le cas, que même s'il voit une jolie fille, c'est moi qui suis la mieux pour lui, que c'est moi qu'il a en tête...
J'ai peur aussi, même s'il me dit et redit que c'est du passé, que ses ex lui plaisent toujours, qu'il pense à ce qu'il a partagé avec elles quand on va dans tel lieu ou autre... Au point que je me sens mal quand on écoute de la musique à lui, que je n'ose plus accepter de voyager dans des lieux qu'il a déjà vu, surtout avec des ex... J'en viens à ne pas aimer des vêtements que je l'ai vu porter en compagnie d'ex sur de vieille photos... !!! Je me sens complètement folle !!!! Comment se torturer aussi stupidement, je vous le demande !!?

Il me dit qu'il ne peut pas être excité par une autre femme, mais il m'a dit qu'il lui arrivait régulièrement d'aller sur des sites porno...
Je lui ai dit que ça me blessait alors il m'a promis (et je lui fais confiance) qu'il le ferai moins et me dirait quand il le fait...
Malgré cette confiance, je n'arrive pas à m'empêcher de m'imaginer, à chaque instant, qu'il le fait, même quand c'est totalement improbable...

On en a un peu discuté, et il m'a montré le genre de choses qu'il regarde... Rien de bien méchant et je réalise que je m'en fiche en soi, ce qui me gène, c'est sincèrement qu'il puisse en trouver des mieux que moi, qu'il regarde des choses qui peuvent l'exciter et que je ne peux pas forcément lui offrir ou autre... Et que je le frustre dans ses envies alors qu'"elle" elle pourrait...

Je sais que ça semble stupide, parfois j'aimerais en rire, trouvé amusant ou mignon qu'il ait des envies, mais j'arrive pas, je me sens blessée... Mise à part... D'autant que j'essaie de le satisfaire le plus possible (sans pour autant aller à l'encontre de mes possibilités, envies etc.) mais j'ai l'impression que je ne lui suffit pas et ça me blesse terriblement...
Ce n'est pas un problème de couple, il m'aide à me sentir aimée, il m'encourage à avoir confiance en moi, me dit que ça n'a rien à voir avec moi, que quand il fait ça seul, il regarde des image pour avoir une situation, il regarde pas des gens mais du sexe pour "s'aider" mais qu'avec moi, c'est un partage, des sentiments etc.
Je le crois là encore, et tant qu'on est ensemble, j'arrive à ne pas y penser...

Mais les jours de la semaine, quand il est au travail, loin de moi, je sens notre cocon brisé et j'ai peur... Même si je n'ai pas particulièrement de pensée précise, j'ai peur, des angoisses, sans raison, parfois même pas en pensant à tout ça...

Ce week-end, il a réussi à me mettre vraiment à l'aise, j'étais bien, vraiment, c'était formidable et il est comme ça : formidable, avec moi...
Je m'en veux de lui faire subir toutes ces angoisses alors qu'il est toujours là pour me montrer que je ne dois pas avoir peur et qu'il est là pour moi...
Mais dès qu'il repart travailler, il m'écrit de temps en temps, mais je me sens seule...
Abandonnée parfois même...

Et plus le temps passe sans que j'aie d'emplois, plus je me sens inutiles (en plus)...
Là, j'ai décroché un petit boulot de création de logo mais bon, c'est rien du tout, ça ne me permet pas de me sentir vivante...

Je ne sais pas...

Il m'a dit trouver des filles jolies, même si elles ne sont pas nues...
L'important pour lui plaire, ce sont les visages, donc je n'ai pas peur qu'il me trompe, je ne craints pas qu'il aille voir ailleurs...
Non, c'est plus basique que ça... J'ai peur qu'il fantasme sur d'autres justement...

Il m'a dit qu'il ne comprenait pas pourquoi il allait autant sur des sites porno mais qu'il n'en avait pas besoin...
Depuis qu'il m'a promis de me dire quand il y allait, il m'a dit avoir voulu une ou deux fois sans l'avoir fait pour ne pas m'ennuyer.
Il m'a aussi dit qu'il ne le faisait pas en regardant les femmes nues, mais en regardant une situation qu'il n'arrive pas forcément à imaginer et que parfois, il m'imaginait...

Il a dit qu'il ne savait pas pourquoi il était "autant" sur des sites X, que peut-être c'était simplement parce qu'il l'avait toujours fait depuis qu'il est jeune et qu'il y a accès...
Comme beaucoup, il travail dans l'informatique donc c'est de plus en plus un métier qui me fait peur... Informaticien = Il regarde des site porno parce qu'il sait où les trouver !

Dans tous les cas, je n'ai pas peur qu'il soit infidèle concrètement, mais j'ai peur qu'il pense à d'autres, qu'il voit d'autres femmes avec lui quand on fait l'amour etc.
Je sais que c'est humain de fantasmer, sur des situations ou même sur une femme idéale... Mais j'ai peur qu'elle me remplace et que ce fantasme créé une frustration qui lui fait penser que je n'arrive pas à le satisfaire...

ça touche aussi parfois d'autres situations, moins intimes... Le fait qu'il puisse dire qu'une amie cuisine mieux que moi, que telle personne dessine mieux que moi alors que c'est mon rêve de dessiner pour vivre, etc. J'ai toujours l'impression d'être reléguer au second plan... J'arrive plus ou moins à m'y faire dans d'autres domaines, tout en étant blessée sur le moment... Mais sur le plan sexuel, je ne l'accepte vraiment pas qu'une autre me fasse de l'ombre...
Je lui ai dit que me trouvant tellement moche, j'ai du mal à imaginer qu'il regarde des femmes qui sont tellement mieux que moi, je le lui ai dit, que même si c'était irrationnel, c'était ce que je pensais... Il m'a dit qu'il ne comprenait pas comment je pouvais avoir une telle image de moi, qu'il me trouvait la plus belle etc. mais je n'arrive pas à me dire qu'il n'a pas en tête les autres... Que je n'existe plus quand il regarde un films porno...

Mes croyances sont irrationnelles et fausses, mais elles me hantent au point que je me dit qu'il me ment quand il m'en parle... Mais pourquoi me dirait-il certaines autres choses, ou avouerait-il certaines fautes ? Il ne me ment pas, il supporte mes réactions quand il m'avoue quelque chose, même s'il sait que j'allais réagir comme ça, il me le dit... Je l'en remercie... Mais j'ai peur...
Il beau me dire des choses comme "de toutes les femmes que j'ai pu voir faire ça, c'est toi la plus belle et qui le fait le mieux..." ça devrait me faire plaisir, ça devrait me rassurer... Mais je n'entend que la première partie de phrase : "de toutes les femmes que j'ai pu voir faire ça"... Alors même si je sais qu'elles ne sont pas nombreuses, que j'ai plus d'ex que lui, je le vis mal...
Il est maladroit parfois dans sa façon de rassurer, mais je sais qu'il le fait pour me faire plaisir... et m'encourager, me rassurer justement...
Je m'en veux alors de me sentir mal alors qu'il voulait être gentil...

Il m'arrive de ne pas dormir de la nuit par peur qu'il me prenne dans ses bras et prononce le nom d'une ex, j'en ai tellement peur que je ne trouve pas le sommeil et en même temps, j'ai peur que ça arrive pendant que je dorme et que je ne le sache jamais...

Je n'ai aucune estime de moi-même... Physiquement, mentalement... Aucune, zéro.... Je le sais... Il le sait...
Il me complimente et m'encourage à m'aimer... Mais comme je lui ai dit : Je ne peux pas commencer à croire que je suis bien alors que je me suis toujours vue comme une ratée moche bête et inutile...
C'est comme me dire qu'une tas de boue est un bon gâteau à la fraise... Comment le croire... ?

Le fait de devoir réfléchir et penser, pour moi-même, mes écrit, mes dessins etc., tout comme pour un travail de création m'effraie en réalité, parce que mes idées noires surpassent mes idées créatives...
En fait, j'ai besoin qu'il soit vers moi, mon copain, pour que j'arrive à ne pas y penser... Il m'aide à canaliser...