Bonjour tout le monde, Merci d'être venu sur ce topic, j'vous souhaite de joyeuses fêtes de fin d'année!



Alors voila j'ai trouvé ce forum par hasard et j'me suis dit que s'était une bonne occasion pour dire tout ce que j’avais sur le cœur.
Je post sur "autre" parce que j'ai plein de trucs différents qui me viennent à l'esprit.
Une sorte de liste de tout ce que je déteste chez moi... ce que j'écris en premier n'est pas forcément ce qui me pèse le plus...
A la fin je vais mettre des trucs qui vont peut être choquer, j'espère que je ne serai pas raillé ici...

Donc , j'ai 19 ans, bientôt 20,j'ai redoublé ma 1er année de fac, je vais surement foirer mes partiels encore une fois en janvier...mes études me plaisent mais j'arrive à rien en ce moment. J'ai pas vécu de gros traumatisme pendant mon enfance, juste une vie de famille recomposée un peu agitée. Matériellement j'ai pas à me plaindre, pourtant j'en ai marre de vivre.
Pour faire court:

Je vois presque plus mes anciens amis, ils ont tous des études prenantes et sont avec les gens qu'ils ont rencontré à la fac , déja que je voyais peu de monde au lycée, je suis presque toujours seul. Je crois que j'ai perdu mes amis.

J'ai jamais vécu de relation amoureuse, je crois être déjà tombé amoureux mais comme je suis l’archétype du mec moche et inintéressant , sa a toujours été voué à l'échec. Je souffre pas d'être encore puceau, mais plutôt d'avoir jamais été en couple , jamais tenu une fille par la main , bref ...de jamais avoir pu vivre une relation amoureuse, fut elle platonique. Mais bon depuis je me fais plus d'espoir.


J'ai différent problèmes "légers" mais qui me pourrissent la vie au quotidien:

J'ai un rapport addictif avec tout ce qui me coupe de la réalité, les jeux videos, internet, j'ai faillit aller trop loin avec la drogue, bref je cherche à fuir sans cesse.
Pour faire une liste:

J'ai toujours été un gros joueur de jeux videos, maintenant j'ai vendu tout ce qui peut me permettre de jouer, parce que sa me faisait perdre trop de temps et m'abrutissait, malgré sa je continue a rien faire de mes journées. je glande devant la télé ou internet même en regardant des trucs inintéressant alors que j'ai du taf.

J'ai un rapport ambiguë avec la nourriture, j'ai jamais aimé mon physique ( disons "rond") , et un jour(l'année dernière)après une grosse prise alimentaire qui ma dégouté, j'ai vomi et j'ai décidé de presque rien manger, pendant quelques moi(4mois) je mangeais le moins possible, et quand j'estimais que je mangeais trop je me faisais vomir. Un jour ou je faisais du foot j'ai faillit m'écrouler, j'en ai eu tellement honte que j'ai arrêté, j'ai tout repris et même plus, j'ai sans cesse envie de restreindre mon alimentation depuis, mais de peur de rechuter je le fais pas.

Je me masturbe beaucoup trop, c'est le truc qui me fais le plus culpabiliser, à la moindre contrariété je le fais, je crois que c'est devenu une drogue, et comme j'arrive pas à me stimuler naturellement au bout d'un moment j'utilise des supports pornographiques, j'ai installé un contrôle parentale sur mon ordi, mais je trouve toujours le moyen de trouver quelque chose...


Je me suis déjà mutilé, la première fois s'était y'a 2 ans apres un problème avec une fille, depuis j'y pense souvent, je l'ai refais 2 fois y'a 2 mois, et la j'ai encore envie de le faire, j'ai envie de me punir. Au total je l'ai fait 3 fois.
Et souvent j'ai une colère qui monte en moi quand je suis seul, je la canalise en écoutant de la musique ou en faisant un peu n'importe quoi...

La musique aussi c'est un de mes problèmes, je peux passer des heures à en écouter...


Comme je le disais j'en ai mare de vivre, mon plus grand rêve c'est de mourir,j'y pense souvent je me fais des films dans mon esprit , mais je me sens prisonnier de la vie parce que j'ai trop peur de blesser mes parents ou certain de mes (anciens) amis, j'me suis dis que je devrai attendre que mes parents ne soient plus la pour le faire, et je crois que c'est parce que je projette secrètement de mourir que je m'éloigne de plus en plus des gens, lorsque j'aurai plus d'amis et plus de famille j'aurai plus aucun obstacle... C'est idiot ce que je vais dire mais quand je vois le monde autour de moi, j’ai l’impression d'être déjà mort, de ne plus être là...



Je suis allé voir un psy de ma propre initiative, par l'intermédiaire de ce qui est prévu pour les étudiants, mais lors de mon 1er rdv, j'ai été un vrai moulin à parole , sauf que je disais des trucs absolument sans importance et superficiel, j'ai pas réussi à aller plus loin et le psy ma fait peur, du coup j'ai laissé tombé, ce qui est d'ailleurs monnaie courante chez moi, j'arrive jamais à être assidu, à peine je commence quelque chose que je n'ai plus envie de persévérer...

Merci de m'avoir lu! j'espère que vous aurez un truc à répondre, n'importe quoi , sa serait vraiment génial.

C'est sa le pire, je suis conscient de tout sa mais j'arrive pas a changer...

Et oui , tu a tout à fait raison avec le "juste milieux", j'ai aussi eu se problème avec l'alcool, quand je suis avec mes parents ou des gens dont je redoute le jugement je n'exagère pas, mais quand j'étais en soirée à une époque ou j'étais un peu plus "sociable" , je finissais souvent complètement mort...

Et du coup après je me suis arrêté de boire complètement en soirée, et après qu'on se soit un peu moqué de moi à quelques soirées ba j'ai décidé de ne plus y mettre les pieds...

Les jeux video s'est pareil, quand je commence un jeu je peux presque pas m'arrêter tant que je l'ai pas fini, du coup pareil j'ai du vendre le matériel...

Merci d'avoir répondu!

Norset a écrit:

[justify Il existe un avenir c'est à toi de te le créer. [/justify]

Il faut s'accrocher à sa effectivement...

Tu es jeune et cette vie est possible moi il a fallut que t'attende 44 ans pour le découvrir enfin..

Pfoua , j'vais encore dire des trucs pas terribles, mais j'en ai vraiment marre c'est de pire en pire, j'me sens mal en permanence hier j'ai du me forcer pour rester avec mes parents alors que c'est noel.

Ce midi des amis m'ont proposé de passer du temps avec eux pendant l'apres midi et j'ai refusé en pretextant que j'étais occupé alors que non...

J'ai pas envie qu'on voit ma gueule de déprimé je me cache...
J'ai encore rien fait aujourd'hui j'alterne entre le canapé mon lit et le pc...en me disant en permanence que j'en ai marre, avec cette putain de boule au ventre qui s'amplifie à chaque fois que je repense à quel point je suis dans la merde..;

Tu dis qu'il faut que je trouve d'ou sa vient, j'en sais rien, j'arrive pas a trouver les raisons , je me suis déja fait agréssé dans la rue, j'ai eu des déceptions amoureuses, s'était pas tous les jours rose à la maison, mais c'est le lot de tout le monde sa nan?

Desfois je me dis qu'il a quelque chose au fond de moi , je sais pas ce que s'est, qui expliquerait pourquoi je me sens comme sa.

Desfois je me dis que mes parents sont pas mes parents, que j'ai été adopté... je sais même pas pourquoi je pense sa...

tu fais des études de quoi à la fac ?

De Droit, mais sa me plait je le sais, le truc c'est que j'arrive à rien en ce moment...

Exodus bonjour,

Tu as en toi un mal-être profond, et tous ces symptômes en sont la traduction. Norset t'a dit fort justement de remonter à ta source. Si nous pouvons t'aider, nous le ferons. Pour cela, et si tu es d'accord, je ne veux pas être intrusive, j'aimerai que tu nous parles de ton enfance, de tes ressentis d'enfant... Lorsque tu déclares croire parfois que tes parents pourraient ne pas être tes vrais parents, qu'est-ce qui te pousse à l'envisager même fugacement ?
Avoir conscience de l'origine de tes souffrances est capital pour commencer à t'engager dans la réparation de ton Etre : c'est la première étape, la suivante sera l'acceptation qui t'amènera à entrer dans l'Amour de ton Etre. Mais, pour que ce temps existe, tu ne peux brûler les étapes, et il te faudra t'ouvrir petit à petit à ton inconscient par l'intermédiaire de ta conscience. Cela n'est pas chose aisée mais réalisable tout de même, si tu le désires au plus profond de Toi.
Nous essayerons de t'accompagner du mieux que nous le pourrons.

Poupéeratatouille

Merci poupeeratatouille, , Je vais réfléchir sur mon enfance, j'ai quelques idées mais pour dire les choses clairement je vais prendre mon temps.

Déja pour te répondre sur l'idée qui me vient parfois de croire que mes parents ne sont pas mes vrai parents.

C'est surement parceque je suis un peu parano, en fait y'a aucune photo de moi à ma naissance, parceque mon père aurait voulu prendre les photos lui même et que quelque chose à merder du coup y' a pas de photo.

Et parfois je me sens pas à ma place, il m'arrive de me disputer avec mes parents pour des trucs qui n'ont pas vraiment d'importance, et j'ai le sentiment que mes parents ne aiment pas, que je suis pas à ma place...

Puis quand j'étais plus petit mon père disait quelque fois pour rigoler qu'ils m'avaient trouvé dans une poubelle, mais il disait pas sa comme sa hein, s'était dans le fils d'une discussion ou quand on blaguait beaucoup, s'était dit sur le ton de la rigolage et sur le coup sa me faisait rien. Il disait pas sa pour me rabaisser.
Mais sa peut être mis le doute en moi, je sais pas.

Je sais que c'est idiot, je sais que ce sont mes vrais parents, néanmoins parfois j'ai ce sentiment qui monte en moi, j'ai même eu envie de leur dire une fois, que je pensais ne pas être leur fils, mais j'me suis retenu.


Sinon comme tu l'as envisagé, je vais réfléchir un peu sur mon enfance, et quand j'aurai mis un peu en ordre mes pensées je viendrais l'écrire ici, merci d'avoir répondu en tout cas.

Je suis entièrement d'accord avec toi : prend ton temps, c'est capital : tes réponses sont à l'intérieur de Toi et ton inconscient va faire parfois preuve de rébellion en te "mettant des bâtons dans les roues", sache-le. Ignore ces bâtons et continue la recherche, tu procéderas par paliers sache-le aussi ; tu auras parfois l'impression de ne plus avancer, de stagner... Soit pugnace... Si tu le veux, tu y arriveras...

J'ai juste une question, sa m'arrive souvent de chercher le "pourquoi" de mon état, mais parfois je me demande a quoi sa peut bien me servir finalement de comprendre, en quoi sa va m'avancer?

Comprendre sert à transformer les souffrances de nos blessures en cicatrices... Ce que tu as vécu dans ton enfance, tu ne peux le changer et ne peux l'oublier. Par contre, tu peux apprendre à ne plus souffrir doucement, à ton rythme ; il te restera alors des cicatrices qui feront partie de ton identité, tout comme la couleur de tes cheveux, tes empreintes digitales... En comprenant, tu pourras choisir ta vie en toute liberté de ton ETRE car ces souffrances sont des chaînes qui te permettront difficilement de rentrer dans l'Amour de ton ETRE, puisqu'elles te pousseront souvent à reproduire les mêmes schémas dans l'incompréhension de ton ETRE, tu te révolteras alors encore plus contre toi-même et tu t'enchaîneras encore plus...
Voilà à quoi sert comprendre !

Merci, je sais pas trop quoi répondre, mais je crois que vous avez raison.

et puis si tu sais pas pourquoi tu souffre, tu te retrouve perdu et tu trouves pas de solution. quand t'aura ciblé un peu l'origine du problème tu pourra travailler dessus et avancer.

En fait, je crois pas avoir vécu un seul truc tres traumatisant, sauf si je le refoule au point de ne pas m'en rappeler mais j'en doute quand même.

Je pense plutôt que c'est une succession de petit évènements qui m'aurait mis progressivement dans cette situation, c'est possible?

Tu as ta propre sensibilité qui te fais réagir à différents stimuli, bons ou mauvais, tu en vis mal certains et une souffrance apparaît et s'attache à toi et pour solutionner ce problème, ton inconscient va denier parfois, d'autres fois il étayera, ou alors refoulera, et ainsi tu gardes tout en toi et tu reproduis les mêmes réactions à chaque fois : de petits évènements suffisent, oui.

Ok je vais essayer de réfléchir la dessus alors...

L'une des choses qui me perturbent aussi pas mal c'est le fait que je prenne pas d'initiative , que je sois incapable de prendre une direction par moi même et m'y tenir...

Pour l'instant c'est pas très cohérent ce que je raconte je le sens bien, je dis ce qui me passe par la tête en fait...

Mais c'est ce qui faut faire, les choses qui passent par la tête faut les fixer en les écrivant, cela à un sens et il viendra...

Quel regard portaient tes parents sur toi ? Te faisaient-ils confiance ? même petit... T'ont-ils couvé ? L'indécision est parfois la conséquence du regard non valorisant des parents ou de trop d'affectivité traduisant les peurs de ceux-ci...

Heu , y'a pas mal de truc à dire...sur mes parents...

Mon père , j'ai jamais été trop proche de lui, il m'a toujours considéré comme inférieur à lui parceque plus jeune, et ce qui est assez bizarre c'est qu'avec lui j'alterne avec des moments ou on s'entend bien et des moments ou je le deteste...


En fait il a participé à mon éducation(financièrement surtout), mais affectivement j'ai toujours eu l'impression qu'il était absent , et puis il a jamais été présent dans les moments ou on s'attend à être avec son papa, les moments de détente en famille, les anniversaire ect...

Ma mère c'est autre chose..elle à toujours trouvé que j'avais des retards, pour marcher, pour parler , et maintenant elle me prends la tête parfois parce qu’elle s'inquiète de me voir toujours seul..;
Mais paradoxalement elle m'a toujours protégé , m'a expliqué plein de truc en long et en large sur la sexualité jusqu'a écœurement, ma souvent empêché de sortir quand j'étais ado , ect...
Du coup maintenant j'ai une vie d’asocial , mais j'ai été conditionné pour sa quelque part...
Ma mère dit que j'étais un gosse turbulent, mais personnellement je me souviens pas d'avoir beaucoup désobéit, en tout cas depuis que je suis ado je me suis jamais vraiment opposé a mes parents.


Puis dans mes relations avec eux y'a toujours eu de la peur, des que je faisais une bétise ou qu'il m'arrivait quelque chose je ne disais rien pour pas me faire gronder.
Les bonnes notes s'était pour faire plaisir au parent aussi.

Je me souviens un jour mon père ma amené à l'école, avec une voiture de dépanage, et j'avais pas mis ma ceinture, en arrivant à l'école au moment du freinage j'ai tapé ma tete contre le par brise , et sa 1er réaction a été de me mettre une claque parcequ'il avait peur que j'ai abimé la voiture.. j'devais avoir 8 ans.


Une fois je m'étais gravement coupé par accident et j'avais rien dit.( 11ans)
Pareil a 14 ans après un accident de vélo ou je me suis pété 3 dents, la seule chose qui me faisait peur s'était la réaction de mes parents, et sa a pas manqué je me suis fait engueulé.

la même annéei après une agression , je me suis juste fait engueulé par mes parents parce que j'aurai du faire plus attention.


Ce que je ressens pour mes parents, surtout mon père est assez particulier, a la fois je me sens dépendant d'eux ( tant matériellement qu'affectivement), pour autant j'ai l'impression qu'ils sont toxiques...


Puis aussi jusqu'a mes 10 ans y'avait mon demi frère à la maison, et à la fin avant qu'il parte de chez mes parents sa a été pendant plusieurs années des engueulades presque quotidiennes à la maison.

J'ai repéré ceci était tu demandeur?