Bonjour, je me reconnais dans ton histoire, les premiers instants des retrouvails passés, l'allégresse, la joie puis vient ensuite les lourds secrets familiaux, ce que nous cherchons à savoir et qu'elles ne veulent pas révéler. ces secrets qui fait que chacun à sa façon est victime. Nous sommes en droit de savoir comme tu le dis si bien mais je crois que savoir détruit bien plus nos liens fragiles bien plus qu'ils ne les renforcent. Je suppose que comme moi tu as avancé dans la vie dans un chemin différent que celui de ta Maman, vos histoires sont maintenant divergentes. Le temps à passé et nos mémoires ont oubliées ou bien effacées nos origines naturelles. Oui je ne sais quoi ajouter pour l'instant si ce n'est sans doute que nos chemins se séparent de nouveau par la force de ces secrets qu'elles ne voudront jamais réveillés car bien trop douloureux pour elles. Rechercher nos origines est une chose naturelle mais les retrouver c'est aussi et sans doute se séparer de nouveau...
Voilà je suis peut être maladroit dans mes propos mais je me reconnais tellement dans vos récits..

Eric

Ces dernières semaines j'ai mis en route une recherche de mes origines, car mes vraies souffrances profondes et au delà de mon existence confrontée aux violences de ma vie c'est l'absence de véritables origines. Et celle que j'ai retrouvée n'est guerre plus glorieuse. j'ai voulu savoir les vraies raisons de notre séparation mais je me heurte à un mur de souffrance qui nous sépare de nouveau. Si les premiers instants furent intenses dans les émotions et son caractère fusionnel, il n'en demeure pas moins que de vouloir connaître les vraies raisons nous séparent de nouveau. les blessures sont là bien présente en elle et elles ce sont réveillées lors de notre première rencontre. Je représente son passé et ces regrets je crois. pas besoin de dire ou de faire pour comprendre que ma présence n'était pas la bienvenue. Nous avons longuement conversé en semble par courrier et email, je lui ai proposé de passer du temps ensemble, ce qui fût le cas mais chaque fois que nous-nous rapprochions, le passé nous séparait. Ma présence seule suffit à faire renaître en elle ses propres souffrances je crois et c'est là que nous érigeons un mur entre nous deux. Ma vie est basée sur un mensonge, alors bien sûr je suis en quête de vérité. Et cette vérité passait par la recherche de mes origines la retrouver pour savoir telle était ma démarche. J'ai vécu tout ce temps sans elle et je continuerais sans elle à vivre mais je ne chercherais plus à me rapprocher d'elle. je me suis reconnu en elle, le regard, les gestes, la morphologie, mais pour le reste c'est un grand vide finalement. Elle ne me répond plus dans la spontanéité tout comme moi, ma propre vie resurgit en elle, la douleur qui est la sienne, nous n'auront jamais assez de temps pour pouvoir dénouer cette pelote, de prendre un à un les petits bouts de fil pour comprendre ce qui nous a séparé je crois. J'en sais trop rien en fait. Je continuerais mes recherches et si Maman n'était qu'une étape de mes recherches je le considérerais ainsi. Je ne sais pas si nous devons continuer à garder un lien si douloureux et ce matin lorsque j'ai lu ce topic cette question en moi s'est révélée comme une sorte d'évidence.
Eric