Bonjour à tous,

il y a 9 mois, une collègue avec qui je m'entendais très bien et avec qui la situation commençait à devenir un peu ambiguë a fait le premier pas. Notre relation a été très intense jusqu'au vacances d'été durant lesquelles nous avons passé plusieurs semaines loin l'un de l'autre avec quelques contacts téléphoniques. Au retour des vacances la relation est devenue plus sérieuse et tout cela a abouti il y a deux semaines à ce que je lui demande de quitter son mari pour moi, sachant que nous sommes très amoureux l'un de l'autre et que ce qu'elle me dit de son mari me laisse penser qu'elle accepte sa présence mais sans amour. Notamment elle m'a dit que s'il partait elle ne le retiendrait pas et que de toute manière quand ses enfants seront grands elle partira.

Tout pourrait être simple et je pensais que ça le serait, mais ses enfants sont tout pour elle. L'idée de les perdre (ne plus les avoir un week-end serait déjà une perte), que leur père leur dise du mal d'elle ou autre lui fait extrêmement peur. Au final nous avons conclu qu'elle ne le quitterait pas **pour moi**, mais j'aimerai pouvoir lui faire voir que son bonheur à elle aussi compte. Je suis persuadé de pouvoir lui apporter beaucoup plus de bonheur que ce qu'elle vit avec son mari et de faire tout ce que je peux pour compenser quelques jours par mois sans ses enfants. De son coté elle a envie d'être sure que tout est fini dans son couple et de se donner tous les moyens pour avoir cette certitude. Mais tant que la situation sera vivable je sais qu'elle ne le quittera pas.

Bref, je suis perdu alors si quelqu'un peut m'apporter un peu d'aide...

C'est toujours difficile de donner un avis en la matière, surtout que toutes les réponses à tes questions, c'est en toi qu'il faut que tu ailles les trouver.

Je crois qu'il faut que tu analyses le plus posément possible chacune de tes relations. Celle avec ta femme, celle avec ta maîtresse !

Ce que tu dis éprouver pour ta maîtresse, cherches en ta mémoire, tu as dû l'éprouver en son temps pour ta femme : la passion !

Celle par qui tout commence : car avant d'aimer, on est passionné. Après, seulement après, la passion se transforme en Amour. Quand cela se fait !

A début d'une rencontre, l'autre est vue et vécu comme objet de désir, il est idéalisé puisqu'il est vécu comme une réponse à nos désirs mais aussi à nos frustrations. L'autre n'est pas rencontré en tant que Etre, mais en tant qu'objet du désir ; c'est ainsi, qu'il occupe toutes nos pensées, nous faisant confondre désir et amour. En son absence, l'autre est vécu comme souffrance, puisque nous met en état de manque de lui. C'est donc un état de dépendance ! Je te rassures, nous vivons tous nos histoires, du moins à leur commencement, de la même façon !

Puis, le jour vient où la passion décline, et là, soit le couple se sépare puisqu'il n'a plus de raison d'exister, soit l'amour nait, car le temps de la rencontre avec l'autre est venu ! L'autre est vu pour ce qu'il Est, et non plus comme un objet répondant à nos désirs.
L'autre est reconnu et vu en tant qu'ETRE à part entière. Chacun, entre dans cette dynamique, et le couple peut enfin exister, dans la complète liberté de chacun des deux Etres.

Ce temps, tu l'as atteint certainement avec ta femme ! Pose-toi la question de savoir si vous conjuguez encore ce temps au présent, si tu es encore dans cette dynamique ? Tu peux l'être sans en avoir conscience ! Il serait bon de te poser la question !

Avec ta maîtresse, tes propos me font penser que tu n'as pas encore atteint ce temps, le temps de l'amour véritable, que tu vis encore sous l'emprise de la passion....

Faire le choix de la passion, et tourner le dos à l'amour, si l'amour existe encore!
La passion peut ne pas se transformer en Amour !

Tout doit être bien pesé, considéré.... Ton bonheur dépend de tes réponses ! Auxquelles il te faudra répondre le plus juste possible...

Merci de ta réponse,

Passion ou amour, la question mérite d'être posée.

Concernant ma femme la vie était simple, nous avions autant de temps que nous voulions et comme nous sommes tous les deux très stables la question du pourquoi nous étions ensemble ne s'est jamais vraiment posée, tout allait naturellement et je pense que tout aurait pu continuer même si nous avons nos problèmes bien sur. Maintenant je ne suis plus sur de rien, en y réfléchissant ces derniers temps (avant que je rencontre ma maîtresse) je me rend compte que de plus en plus de choses me déplaisent, des choses sur lesquelles je passais sans doute avant ou qui se sont empirées.

Avec ma maîtresse c'est clairement passionnel vu ta définition, je suis bien avec elle et ses absences sont plus dures. C'est pour ça que je voulais nous donner une chance.

Il me semble que c'est assez clair dans ton esprit, mais il me fallait le ressentir avant d'aller plus avant dans la discussion. Se séparer de quelqu'un est un acte important, qu'il ne faut prendre à la légère.
La décision que doit prendre ta maîtresse est importante, plus importante que tu ne le penses, car elle est femme mais aussi mère, et son choix n'en sera que plus difficile. Il y a tellement de femmes qui s'oublient en tant que femme pour ne plus être que mère, en oubliant que c'est dans l'équilibre que se trouve le bonheur ! Si, elle se sacrifie pour ses enfants, elle ne donnera le change du bonheur qu'un temps...... Et ses enfants n'en seront pas plus heureux pour autant ! C'est un choix qu'elle doit faire en se posant les mêmes questions que je t'ai posées.
Il faut qu'elle se situe à sa juste place dans sa relation avec son mari. Est-elle heureuse et épanouie, est-elle en souffrance ?............... Pourquoi a-t-elle fait les premiers pas dans votre relation : qu'est-ce que cela représente à ses yeux (on n'a pas la volonté de tromper son conjoint sans raisons, quelles sont ses raisons...).

Par contre, ne lui mets peut-être aucune pression ! La pression lui ôtera sa liberté de choix.
Et, elle pourrait te le reprocher un jour.............

Je sais bien que la décision qu'elle doit prendre est très dure pour elle, surtout parce qu'elle est mère bien plus que femme. A défaut de lui mettre la pression je voudrais l'aider. Ça me fait mal de la voir vivre une vie triste avec un mari qui ne lui apporte pas de bonheur.

De mon coté il va bien sur falloir que je me pose sérieusement la question sur mon couple...

Alors, il vous faut encore du temps............
Chacun de votre côté........................................

Poupeeratatouille a soulevé les points les plus importants.

Je voudrais simplement ajouter ceci au cas où vous décideriez de vivre ensemble et là, je parle d'expérience vécue.

Surtout....terminez vos relations de part et d'autre...divorcez avant de vous mettre en ménage quitte à vivre chacun sous un toit séparé dans un premier temps durant les procédures.

Vos conjoints respectifs ne se doutant probablement de rien....accuserons mal le choc...quitter quelqu'un pour quelqu'un d'autre ne vous apportera que des problèmes en tous genres.

Merci pour votre message, c'était bien mon intention d'attendre de toute manière quoi qu'il se passe.
De toute manière nous avons tous les deux décidé de faire un point sur notre vie avant de décider quoi que ce soit. Elle a trouvé quelqu'un a qui parler ce qui lui a fait beaucoup de bien et elle a pris des décisions sur ce qu'elle veut et ne veut pas, on verra ce que tout cela donne dans quelques mois. De mon coté j'y pense aussi beaucoup (à mon couple), ça va prendre du temps mais je vais tenter d'y voir clair.

Bonjour à tous,

Une petite mise à jour de la situation, j'ai parlé à ma femme de mon désespoir et de mon manque de sentiments à son égard. Ca va prendre du temps mais pour l’instant tout reste dans cet état en attendant que j’aille mieux.

De l'autre coté, mon ancienne maîtresse que je vois tous les jours de la semaine continue à avancer. J'ai du mal à comprendre sa vision des choses...

Je ne peux malheureusement plus l’aider car tout ce que je peux dire passe sous le prisme de l’amoureux déçu, elle m’a demandé hier de la « laisser y croire ». Même si c’est dur pour moi de la laisser dans cet état je pense que c’est la seule solution raisonnable et viable.

Son histoire avec son mari n'était pas terminée tout simplement. Parfois, il faut en passer par de très grosses crises pour comprendre le lien qui nous unit à la personne. Et cela malgré ce qui a pu être avoué !
Je crois qu'il vous faut encore cheminer chacun de votre côté, afin que de bonnes et justes décisions soient prises..... De toute façon, en l'état actuel des choses, vous n'avez pas les chances de réussir quoi que ce soit : là est la réalité !

C'est pas les autres qui nous rendent heureux ou malheureux! Ce sont les histoires que l'on se fait avec les autres qui semblent le faire! Hélas ce n'est pas aussi simple. L'authenticité. Etre authentique envers soi est primordial. Là l'êtes vous envers l'autre envers vos autres qui vous côtoient? Votre vie! Vous en faites quoi? Vous y mettez quoi? Vous y investissez quoi? Qu'est ce qui vous passionne? Qu'est-ce qui vous allume? Comment développez vous vos talents? Que connaissez vous de vous mêmes, par vous-même pour vous mêmes.... Pas pour les autres parce que..... ci parce que ça... Sais pas mais il me semble que vous êtes sur toutes sortes d'affaires en dehors de vos propres affaires! Je me trompe?

Bonjour,
les choses avancent, tout est définitivement terminé avec mon ex et on recommence à vivre une vie plus normale avec ma femme. C'est encore dur et ça va le rester mais on va tout faire pour que les choses aillent mieux avec le temps.
Merci à tous.

Bonjour Canard,

Maintenant que le choix est fait Canard, peu à peu il vous faudra tous les deux re-dynamiser votre couple : ses fondations ont été ébranler, il faut les reconsolider ! Dans un couple, savoir ne jamais se contenter de l'acquis... Et ne pas oublier qu'un couple évolue et si possible il faut toujours regarder dans la même direction et la même volonté...
Souvent, la force du quotidien, de l'habitude, nous fait oublier pourquoi nous sommes attachés à notre conjoint.... Et pour entretenir la flamme, même lorsqu'elle semble prête à s'éteindre, il faut savoir s'accorder des moments privilégiés afin de retrouver parfois la complicité qui nous a unit par le passé....
Donnez-vous le temps tous les deux....

Joeline a écrit:

C'est pas les autres qui nous rendent heureux ou malheureux! Ce sont les histoires que l'on se fait avec les autres qui semblent le faire! Hélas ce n'est pas aussi simple. L'authenticité. Etre authentique envers soi est primordial. Là l'êtes vous envers l'autre envers vos autres qui vous côtoient? Votre vie! Vous en faites quoi? Vous y mettez quoi? Vous y investissez quoi? Qu'est ce qui vous passionne? Qu'est-ce qui vous allume? Comment développez vous vos talents? Que connaissez vous de vous mêmes, par vous-même pour vous mêmes.... Pas pour les autres parce que..... ci parce que ça... Sais pas mais il me semble que vous êtes sur toutes sortes d'affaires en dehors de vos propres affaires! Je me trompe?

Oh que je partage ces idées !
Plus je vieillis , plus je "mûris", plus je m'aperçois qu'on accorde une bien trop grande importance à l'amour !
Comprenez-moi bien : c'est sûr qu'il est plus agréable de vivre en aimant que sans; mais bon l'amour à lui seul ne suffit pas à être heureux, et ne remplit pas une vie .
Donc : "aimez-vous vous même avant d'aimer un autre"...