Bonjour à tous,

Je me lance donc dans ma première description de mes « pathologies » suite à ma présentation sur le forum.

Il y a tellement de choses à dire que je ne sais commencer et comme je souhaite tout du moins pour le moment rester anonyme je ne vais pas trop m’attarder sur qui je suis. Pour tout de même me décrire un peu disons que je suis un homme français de 40 ans. Je m’exprimes oralement très mal, on me fais souvent répéter des mots car on a du mal a me comprendre, j’ai quelques pertes de mémoire, je cherche mes mots aussi parfois.

C’est bien la première fois de ma chienne de vie que je m’exprime ainsi et même épistolairement j’ai du mal à me confier, j’ai peur du jugement surtout que je n’ai pas fait que des bonnes choses dans ma vie.

Mon but a toujours été de trouver l’amour, de fonder une famille, d’avoir une descendance mais voilà j’ai 40 ans et il est plus que probable que je mourrais seul un jour je ne sais où, dans un taudis ou un mouroir. La vie est ironique, j’ai toujours crains cette situation depuis ma plus tendre enfance et j’y fonce en plein dedans et le plus ironique est que je ne peux rien contre. Il faut dire que je suis quelqu’un de très renfermer, je sors peu, voir pas du tout en dehors de mon travail. Ma seule fenêtre sur le monde est le net, je fais tout sur le net de belles comme des choses horribles. J’aime, j’y ai fait l’amour également, j’y ai meme trouver mon ex femme, d’origine américaine, pour préciser.

Parlons en de mon ex femme. Déjà une décennie qu’elle m’a quitté, elle a rompu avant même d’avoir commencer.quoi que ce soit. Je l’ai connu sur le net en 1999, vécu entre les avions entre 1999 et 2002 puis marier cette année là. Nous nous sommes mariés au USA puis j’ai du repartir seul en Fance afin de nous trouver un appartement mais hélàs elle ne m’a jamais suivi, entre temps elle a trouvé un autre homme sur le net et est parti vivre un temps en Australie, est tombée enceinte (alors qu’elle était encore marié avec moi), puis est revenue aux USA (tout cela sans me donner une seule raison et sans nouvelles), m’a poussé a signer mon papier de divorce alors que j’étais détruit psychologiquement. Bref j’ai su tout cette histoire par un biais détourné et pendant ce temps là je déprimais. J’ai eu de gros soucis au point que je suis en surendettelement pendant 10 ans, mais sur le point financier j’ai remonté la pente.

Je suis un ancien obèse j’ai perdu 48 kilos, c’est ma seule source de fierté cependant j’ai des problèmes d’anorexie/boulimie que je ne peux controler. Le weekend je mange beaucoup trop j’ai tellement de remords que je ne mange presque pas le lendemain et quelques jours plus tard je me refais une grosse bouffe etc etc… Impossible de controler cela.

Je suis également très instable concernant mon « hygiène de vie », rassurez vous je me laves regulièrement lol mais je ne m’occupe pas du tout de mon appartement, j’y suis depuis 2002 et je n’y a fait aucuns travaux en plus je possède deux animaux de compagnie qui me tiennent compagnie certes mais qui font des dégats, les papiers peints se décollent (quelle idée aussi de mettre du papier peint dans une salle de bains) et sont griffer par endroit, les moquettes se détériorent, mes toilettes sont cassés et je ne répare pas, je ne sais pas réparer, je n’en ai meme pas envie de peur de débourser voilà d’une extreme dépenserie, je suis presque devenue radin (même topo que pour ma boulimie/anorexie), voila un de mes soucis je suis excessif en tout.

Mon plus problème est ma vie amoureuse, ma vie amoureuse… qui est inexistante, je n’ai pas fait l’amour depuis trois ans et je me demande si cela viendra un jour. Pourquoi une telle obsession pour la sexualité… N’est t’on pas attiré par ce que l’on a pas ?. Je n’ai jamais connu de ma vie une sexualité régulière, normal vu que je n’ai jamais vévu avec quelqu’un a part une fois quelques mois, il y a plus de 15 ans, autant dire dans une autre vie… Je crois également avoir un syndrome de Peter Pan, je ne me sens pas comme une personne de 40a c’est comme si mon horloge c était arrété à l’age de 20 ans, je parles comme les jeunes (d’ailleurs il est très facile de me faire passer pour une personne de cette age sur le net), les quelques aventures que j’ai pu connaitre depuis mon divorce ont été par le biais du net et bizarrement, ce sont toutes des femmes vivant dans des pays etrangers. Elles venaient vivre dans mon « taudis » et visiter Paris. Je n’ai jamais su si c etait une certaines formes de « tourisme sexuel » ou alors si elles tenaient à moi. Elles sont venus nous avons eu des rapports, elles ont aimé Paris et sont repartis sans jamais les revoir. A noter qu’une seule m’appelle tout les six mois pour me demander des nouvelles.

Rentrons dans le vif du sujet car oui ce n’est que le commencement… Le fait est que je n’ai rien dans ma vie amoureuse ou sexuelle, il s’avere que ma vie sexuelle à la masturbation. Alors je m’invente une vie pour moi-même et pour les autres. Ainsi mes quelques connaissances amicales ou au boulot pense que je suis en couple avec une jf beaucoup plus jeune que moi (26a), je leur ai montré quelques photos de cette personne qui se trouve etre en fait une ancienne correspondante américaine qui a cessé d’ecrire depuis des années mais donc je possède pas mal de photos. J’y crois tellement fort qu’il m’arrive de penser que j’y ai vraiment fait l’amour, meme ma propre mère pense que je suis en concubinage et s etonnes que je ne l’ai jamais présenté (et pour cause : j’ai honte de cette partie, je n’aime pas mentir a ma mère par contre je peux mentir à la terre entière).

Je suis également obsédé par mon passé, je gardes toutes les photos de mes exs. Je me fais même passé pour elle dans des sites de rencontres ou sur msn. C’est pour moi comme être dans leurs vies car ainsi ils vivent à travers moi, ainsi elle se trouvent des « amis », discutent et vous savez quoi ? j’y prends plaisir, je prends plaisir que des hommes les draguent, les désirent. J’en tire une grande fierté et ne certaine jubilation. Pourquoi ? Simplement parce que je me dis que ces femmes je les ai eu (et pas eux et pour cause !). J’ai quelques photos « coquines » de mon ex femme que j’aime partagé avec d’autres hommes (tout en ce faisant passé pour elle), j’aime les exciter, j’aime qu’elle (ou quelques rares autres photos coquines d’exs que j’ai en ma possession) soit désiré, désirable. Je vois ainsi également comment se comportent les autres hommes. Ce n’est pas glorieux d’ailleurs, mais qui suis-je pour juger ?
Je suis également attiré par les jeunes femmes entre 15/30 ans, j’aime me faire passer pour une petit jeune pour discuter avec elles. J’ai des désirs sexuels vis-à-vis d’elles mais jamais franchi le pas pour une rencontre et pour cause je ne suis pas un beau gosse de 19ans, juste un malade de 40. J’ai rarement avoué ma véritable identité à ces jeunes filles. Seulement a celles que j’estimais avoir la maturité pour comprendre, beaucoup ont disparu, 2/3 sont resté comme des connaissances, sans plus.

Je pense avoir fait un peu près le tour, j’espère que vous ne me jugerez pas trop lourdement, car si je m’exprime sur ce forum aujourd’hui, c’est avant tout pour avoir une écoute et peux être le début d’une solution à mes problèmes. Je me rends cependant compte que je suis extrêmement, comment dire ?, perturbé… Au point que je crois que je doutes de l’éfficacité des psys sur mon cas, que je considère surement comme unique…

A vous de me répondre…

Soulphoenix

Bonjour.
J'ai l'impression que tu te vois comme un "tordu déviant". Je ne te connais pas, et n'ayant pas les connaissances nécessaires, mon avis n'est que mon avis, mais tu m'as l'air de quelqu'un de fragile, avec des faiblesses, et effectivement des soucis, mais ils me semblent être plus dans la vision que tu as de toi-même que dans ta personnalité même.

C'est vrai que ta situation est assez compliqué. Mais ce n'est pas pour autant que tu dois te qualifier de cette manière. Je veux dire, c'est pas déviant d'avoir du désir sexuel , ni d'avoir envie que les autres désirent hardiment ce qu'on a pu avoir. On fait tous ça ! Que ce soit avec les femmes, les voitures, les belles maisons, les belles fringues.
Tout ça c'est complètement sociétaire, et indépendant de notre volonté. Tu es né dans un pays où ça se passe comme ça mais si tu étais né à l'autre bout du monde tu serais probablement quelqu'un de complètement différent. On va dire que vivre en France ne facilite pas ce genre de choses, parce que c'est un beau pays remplis d'imbéciles qui sont persuadés d'être en avance et donc se permettent beaucoup de juger. Mais franchement dans tout ce que tu dis , c'est simple, il n'y a juste RIEN de condamnable ; tu te juges si durement !

Ensuite, je suis mal placée pour comprendre tout ça étant donné que je suis peut être un peu jeune mais vieillir doit être difficile aussi , tu arrives à la quarantaine c'est une étape souvent super dure à vivre et beaucoup d'hommes pètent sérieusement les plombs, quittent leurs femmes, quittent leurs boulots , se découvrent homosexuels tousa tousa. On est pas jeune, mais on est pas encore un vieux. C'est un peu une adolescence numéro 2. En tout cas tu es loin loin d'avoir finis tout ça , rien n'est désespéré. Est ce que tu as déjà essayé d'utiliser un site de rencontre je dirais " à bon escient " ? Ou est ce que tu as arrêté de chercher de ce côté là ?

En tout cas sache que c'est un gros gros plus pour toi de t'exprimer comme tu le fais, parfois les personnes qui passent la trentaine se mettent à parler d'une manière assez étrange, un peu trop polie et un peu trop hypocrite. Et puis c'est pas grave si tu fais quelques fautes de langages, tu écris déjà correctement et on te comprend c'est l'important. On peut pas être bon partout ^^

Bises !

Bonsoir Peroxysome,

Je te remercie pour ton post. Il m'a fait grand plaisir et je te remercie d'y avoir répondu (remerciement également à Navet pour sa réponse).

Peroxysome, tu es peux être beaucoup plus jeune que moi mais crois-moi tu m'as plutôt bien cerné ce qui est en soit un petit miracle Je t’en remercie.

Pour répondre à ta question sur les sites de rencontres, j'ai vraiment tout essayé, tous les sites en France et à l'international (même les sites de correspondances, c'est pour te dire!), mais vraiment je crois que cela n'est pas pour moi ce genre de choses. J'ai été extrêmement déçu par les gens qui s'y trouvent. Je ne sais pas… ce genre de sites, c'est pour moi l'anti thèse de l'Amour.

J'ai l'impression d'être une marchandise parmi tant d'autres, un produit que l'on tâtera pour voir si le fruit est bon à consommer, oui mais voilà pour que je puisse plaire à quelqu'un, il faut du temps, du dialogue, du débat, de la discussion et il n'y a plus rien de cela, et puis surtout il y a le physique. Ce n'est pas que je n'aime pas ou le contraire mais simplement je me fous de ce que je suis. Je ne suis pas négligé, je suis un ancien obèse (j'ai perdu 48 kgs par le passé) oui mais voilà je ne conçois la vie qu'à deux, et pour moi une vie réussit et une vie amoureuse réussit.

Voilà la première des ironies dans ma vie, j’ai un bon job, je m’y épanoui, ma santé est correcte, bref tout ce qui concerne que moi-même est une réussite mais dès qu’on est deux, là est le problème. Je suis disons victime des non choix, des trahisons d’autrui… Je peux tenter un contrôle sur moi-même mais pas sur les autres, je n’ai pas ce pouvoir-là.

J’ai aussi ce souci de blocage sur mon Age. Je ne sais que dire la dessus, je crois que dans ma tête le compteur s’est arrêté sur la 20aine. Physiquement j’ai 40ans mais mentalement j’en ai 20… Ce qui pourrait être un point positif sauf que comme un jeune homme de 20a et bien j’aime les jeunes filles. Toutes mes exs ont été beaucoup plus jeunes que moi ça a tourné entre 19 et 28ans. Le plus ironique (encore une ironie), la plus âgée est celle qui m’a causé le plus de dommages en moi, comme quoi ! Et comme je le précise j’ai dorénavant 40 ans et vous comprenez bien que les jeunes femmes ne sont pas intéressées par les « petit vieux » de 40 ans. Ce qui pouvait être possible il y a encore 5 ans, ne l’est plus dorénavant. Et je dois bien admettre que je n’ai pas de succès avec les femmes de mon âge. Peux être à cause de mon manque de « maturité » sans doute, je ne le sais pas. J’arrive à une sorte de tournant dans ma vie et je dois reconnaitre que je n’aime pas du tout ce qui se trouve derrière.

Je hais la solitude et le plus ironique (encore une) est que j’y fonce droit devant. Je n’ai pas de famille à part ma mère qui s’approche de ses 76 ans, et voilà c’est tout ce qui me reste.
Oui, j’ai vraiment honte de ce que je suis ? Pourquoi ?? mais simplement parce que je suis une sangsue, un mendiant de l’amour, je grignotes avec délectation le plaisir des autres, je me fait passer par un beau jeune homme sur MSN ou ailleurs pour pouvoir dialoguer avec des jeunes filles/femmes, je les séduis par le biais du net, des sms, du téléphone, et tout cela pourquoi ? pour rien, je ne les rencontrerai jamais, forcément je ne suis pas un beau gosse de 20 ans, juste un crapaud de 40…

Cela me donnes l’impression d’être aimé même si je suis bien conscient qu’elles n’aiment que l’enveloppe et pas le contenu, voilà pour coté parasite… Idem pour les gens qui me parlent de leurs vies intimes, et bien oui je l’avoue j’apprécie cela, je m’accapare leurs plaisirs, cela m’en donnes aussi, mais ceci reste plus un plaisir psychologique que physique.

C’est tellement plus facile lorsqu’on est un bel homme vous ne croyez pas ? Je m’amuse souvent à la comparaison suivante. Je me créée un vrai profil et j’en créée un faux, j’écris exactement le même texte, devinez qui à 0 réponses ? Comment pourrais avoir confiance en moi-même ? et dans les autres également. Car plus grande est ma solitude, plus « sauvage » je deviens et à vrai dire je n’aime pas cela du tout.

Qui suis-je donc ? Si j’étais psy je dirais que je souffrances d’une sorte de syndrome de Peter pan ainsi qu’une immaturité flagrante voir peux être un peu manipulateur (ca c’est mon côté mytho)…

Je ne suis pas du tout dépressif (enfin je ne le pense pas), je n’ai pas envie de me suicider car comme disait Coluche : « le suicide est une vengeance personnelle contre soi, et personnellement je ne m’en veux pas », simplement je crois que je suis fataliste mais j’ai du mal a accepté ce destin là…

Je te remercie de ton écoute Peroxysome, si tu souhaites me répondre, tu es la bienvenue.

Bonne soirée à tous

Ouai ; et puis c'est vrai qu'il y a le décalage entre les paroles et la réalité aussi sur le net.
Je comprend cette sensation d'être une marchandise que l'on va tâter pour voir si elle est consommable, c'est un peu malheureusement la sensation qu'on ressent lorsqu'on est seul face au reste du monde et qu'on attend la bouche en coeur que leurs jugements tombes.

Comment est ce que tu étais par rapport à ça étant plus jeune ? Du genre à 20 ans ; est ce que tu concevais déjà la solitude comme pesante et est ce que tu souhaitais par dessus tout pouvoir réussir une vie à deux ?

Et sinon, est ce que tu voyage ? Je veux dire pendant les vacances , dans d'autres pays ( lointains ^^ ! ) Peut être que la solution à tes malaise se trouve ailleurs tu sais....dans ces moments là l'âge n'a pas d'importance.
Je suppose que ça doit être très dur de se voir comme "un vieux crapaud de 40 ans" , et évidement que tu ne peux pas avoir confiance en toi si les profils que tu te crée te démontrent que la beauté est tout ce qui compte. Alors arrête de faire ça ! Tu va juste remuer le couteau dans la plaie.
Pour continuer dans la lancée de Coluche, c'est lui aussi qui disait qu'il y a deux problèmes dans le monde ; que un serait le cul et l'autre serait le fric. Et c'est juste tellement vrai ! Evidemment que tout tournes autour du sexe et que les gens beaux sont toujours privilégiés, et ce qui est ironique c'est qu'ils ont quand même besoins des gens "moches " ou des gens ringard pour se sentir eux même sur un piédestal. Regarde, tu verras très souvent une belle fille accompagnée de sa meilleure amie moche.... véridique ! Le pire dans tout ça c'est que c'est juste éphémère puisqu'on vieillit tous, on s'enlaidie tous et on finit toujours par être remplacé par la génération des jeunes d'après nous. Je trouve complètement vain cette constante amélioration de nous même.

J'ai moi même très peur de vieillir seule ; tu sais aujourd'hui plus que jamais les gens en sont au stade du " l'amour ça sert à rien, je fais tout pour ma gueule et puis c'est tout"
J'ai souvent envie de dire que l'amour c'est de la merde ; mais c'est pas l'amour qui est de la merde ; c'est les gens. Tout pourrait être beau et merveilleux si les gens arrêtais de penser juste à leur gueule. Et en ça j'aimerais pouvoir simplement passer une éponge toute fraîche à l'intérieur de toi pour que tu retrouves le goût des choses, mais j'avoue ne pas l'avoir moi même, alors je suis peut être pas de très bon conseil

Ensuite, l'immaturité c'est quelque chose de pas facile à définir tu sais ; mais si effectivement tu sens qu'il te manque une part de maturité qui pourrait te permettre d'être bien dans tes baskets avec ton âge et bien il faut te faire aider. Tu as déjà pensé à consulter un psy ?
Moi j'y étais retissente avant qu'une bonne amie rentre en psycho. C'est vrai que la thérapie n'est pas faite pour tout le monde, il y a certains qui ne trouvent rien ; mais je crois que ça ne coûte rien d'essayer. Il faut toujours avoir à l'esprit que le psy n'est pas un pote hyper concerné qui saura être une épaule pour pleurer et te donner les réponses. Le psy va juste enlever les couches qui se sont accumulées sur les réponses que tu cherches. C'est toi qui les as ces réponses.

Au fait, quel est ton travail ( si c'est pas trop indiscret ) ?

Bonjour Peroxysome,

Je te remercie d’avoir pris le temps de m’avoir lu et d’avoir pris sur ton temps pour m’avoir répondu. C’est une chose que j’ai remarqué et que j’apprécie grandement.

Ma perte de poids à libéré en moi beaucoup de stress. Beaucoup de gens sont stréssés par les autres, en ce qui me concerne c’est moi même qui me stresse, ce qui doit être fait cela doit être tout de suite, pas une heure plus tard. Flagrant exemple, te répondre. J’aurai pu attendre ce soir ou la fin de ma journée de travail mais non pas du tout, il fallait que je te repondes de suite. Encore un defaut, je m’emballes vraiment beaucoup. Mon manque d’investissement en amour ou en amitié fait que je m’emballes très vite, j’ai envie de m’investir dans une relation que cela soit amoureuse ou amicale, oui mais voilà je n’ai jamais trouvé personne à ma “hauteur”, cela peux sembler très prétentieux, je sais que je peux beaucoup donner, petit hic, personne n’est près a beaucoup recevoir. Les gens ont peur de tout, de la mort (j’en fait partie), d’aimer, d’être aimé (je comprends pas du tout ce point là) moi qui aimerait tant cela… Je suis un passionné en quelques sortes, un grand rêveur et dans un sens un grand phantasmeur (si le terme existe lol)

A mes 20 ans, c’était une periode difficile également, il m’arrivait de me scarifier, je me couper un peu les bras, pas grand chose au point que personne ne l’a jamais remarqué mais je le faisais tout de même… Pourquoi ? je ne le sais pas, je ne m’aimais pas… maintenant je m’en fous de moi, y’a du progrès lol… Je suis très ironique avec moi, tu m’en excusera. J’aime taquiner y compris moi même  A 20 ans, si ma mémoire est bonne, je n’avais meme pas encore embrasser une fille : et oui je m’y suis mis très tard, et pas parce que je ne le voulais pas, tu auras compris que déjà à l’époque je ne trouvais personne. Tu sais je veux être franc avec toi Peroxysome, les femmes avec qui j’ai eu des aventures ou relations amoureuses peuvent se compter sur les deux mains… Pour être taquin, je dirais qu’un “petit jeune” de nos jours sort avec autant de nanas en un an. Si encore Il y avait eu la qualités… les ¾ de ces femmes étaient des étrangères connu par le biais du net… des américaines, une grecque, une espagnole… Et j’en ai oublié quelques autres. On peux me sortir le fait que j’aime les étrangères mais le fait est que j’ai eu “l’occasion” d’avoir ces relations alors j’ai saisi la perche si je puis dire, mais le fait est que j’aurai aimé une relation suivi avec une femme de mon quartier mais le fait est que cela n’a jamais été le cas.

Tu m’as demandé si j’aimais voyager. Oui j’aime beaucoup voyager, j’ai eu une “relation” de deux ans avec une americaine vivant aux USA (lire ma story sur mon principal post), avec le recul je ne doutes pas du fait qu’elle m’a souvent trompé, avant et après mariage… enfin bref. Quel déchirure cette histoire également! J’ai souvent pris ma voiture (quand j’en avais une) pour rouler de pleine nuit pour rencontrer le lendemain des gens à l’autre bout de la France, j’ai fait beaucoup d’efforts pour trouver l’amour, mais cela peux de gens peuvent imaginer a quel point… Et que dire de ma perte de poids (48 kgs), j’en ai souffert, ce fut dur, mais c’est sans doute ma seule source de fierté dans ma vie. Je pensais que ma vie allait changer, que j’allais trouver l’amour et bien je ne sais pas si c’est lier ou non mais j’ai encore moins de succès qu’avant. De plus ma perte de poids à libérer un gros stress interne, je suis un hyper nerveux si je puis dire. Je m’impose une rigueur que même mes patrons ne m’imposent pas…

Concernant le fait de se voir comme un crapaud de 40 balais? Je ne me considère pas comme un crapaud de 40a, c’est pire je suis inexistant. Je t’avoue que si mon double passait en face de moi, je ne le reconnaitrai pas, j’ai qu’un petit miroir chez moi, c est tout. Ce n’est pas que je ne m’aime pas, c’est que je m’en fiches royalement. Lorsque je parlais de crapaud, je voulais dire surtout que sans doutes dan les yeux d’une ado, si je devoilais ma véritable identité, elle m’aurait vu ainsi et c’est comprehensible. Alors je ne me suis jamais dévoilé à part quelques fois avec des jeunes filles que j’estimais assez “mature” pour comprendre, 2 ou 3 l’on compris et ont garder contact avec moi d’autres se sont barrer, je ne leur en veux pas mais j’en ai souffert, je souffres pour tout en fait. Je suis un hyper émotif. Je pleurs si le film est triste, je suis triste de perdre une de mes conquetes virtuelles (sous mon profil de beau gosse bien entendu), enfin tout me touche, tout me fait de la peine quoi…

Je comprends que trop bien ta peur de vieillir comme tu le sais je suis comme toi sur ce point ci. Cette peur je ne sais pas d’ou cela vient. Je crois que j’ai toujours eu cette peur là meme tout petit je pensais a cela. Mon plus grand cauchemar serait de mourir seul et qu’on retrouves mes os six mois apres ma mort dans mon appart… Plus le temps passe et plus j’ai l’impression que j’y vais… Et que puis je y faire ? rien, c’est presque a regretter le temps des mariage arrangé au moins si j’étais né au 19eme siècle, je n’aurai jamais eu ce problème de solitude. Et puis il y a le regard de ma mère, elle deteste me savoir seul. C’est aussi pourquoi (mais ce n’est pas la principale raison) pourquoi j’ai inventé cette histoire de petite amie qui en vérité n’existe pas.

Quant à mon immaturité. C’est un débat societal… Qu’est ce donc ? Immature par rapport à qui, à quoi. Quand je me qualifie d’immature je me compare aux personnes de mon age. Vous savez costume cravate et tailleur Chanel, credit sur 30a pour payer leurs maisons, la voiture, les deux gamins et le chien, la famille moyenne française quoi. Alors il est vrai que pour eux, je suis totalement immature et j’imagine meme pas en reve pouvoir seduire une femme de mon âge. Et j’imagine meme plus pouvoir séduire une jf de 20a non plus d’ailleurs (le decalage deviens chaque année plus grand concernant la difference d’age) et cela deviens presque mission impossible, je vieillis mais mes gouts restent et là aussi est le problème.

Concernant mon job, je ne préfère pas le dire sur un forum public si cela ne te dérange pas Peroxysome, on risquerait de me reconnaitre, déjà j’ai dis beaucoup de details sur moi et certaines personnes pourraient m’indentifier, ceci n’a rien a voir contre toi, d’ailleurs si tu le souhaites a titre personnel tu peux me contacter en MP et je te répondrais, si tu desires continuer la discutation je suis disposer également a te donner mon mail perso si tu es intéréssé.

Un psy? J’avoue que je pense que j’aurai du mal, j’ai lu qu’il faut en “essayer” plusieurs mais j’ai trop de problèmes a gerer, et je m’imagines mal raconter toute mon intimité à des inconnus qui ne verront qu’en moi qu’un portefeuille à pattes, désolé de le dire mais c’est un peu ca quand meme. De plus, me laisser parler pour me faire réfléchir sur comment m’en sortir, franchement ils se fatiguent pas trop non. Ils t’écoutent et en plus c’est toi meme qui doit trouver des solutions… Quel est la plus value des psys? Et puis voilà je ne me confie pas facilement et si je vois pas en face de moi un peu de “chaleur humaine” je bloquerai…

Merci pour ton écoute et je serai ravi de te lire, contacte moi par pm si tu le desires.

Et voila ce que je redoutais est arrivé, plus de nouvelles... On dévoile sa vie, on "s'attache" a parler a quelqu'un et puis d'un coup plus rien, comme si tout ca n'avais servit a rien. Des heures a rédiger mes posts pour finalement rien du tout, juste Peroxysome qui m'a écris deux fois et a disparue, les gens vont et viennent mais finalement finissent toujours par me laisser tomber, c'est sans doute cela la société d'aujourd'hui

ne dis pas ça.
toi aussi tu peux lire les posts des autres, et y repondre, tenter de les aider.
en t'interressant aux autres tu verra qu'ils s'interesseront à toi.
apporter du soutien aux autres c'est bon pour le moral

bon courage

Bonsoir,

Je dois avouer que ca m a pris du temps de tout lire...

Je suis nouvelle sur ce forum et ne suis üas psy mais j aimerais dire 2 ou 3 choses

Ta vie comme celle de beaucoup n'a l air de se resumer qu a l aspect physique...

tu as 40 ans et? c'est un tres bon age, c est la que tu commences a vivre, l age ne doit pas te poser de soucis

pour ton physique: tu ne t aimes pas pcq la societe a reussi a formater les gens pour qu'ils aient tous les meme criteres de beaute, et ca en fait souffrir plus d un. je sais que c est difficile mais je penses que tu devrais faire un travail sur toi et accepter ton physique comme il est. les personnes qui ont confiance en eux, séduise beaucoup plus facilement... et celles ou ceux qui ne sont attirées que par des play boy n en valent pas la peine. le physique ne compte pas en amour. si tu veux un exemple je suis une fille tres jolie, du moins j ai beaucoup de succes (trop meme parfois) et je suis sorti quelque fois avec des personnes pour leur physique...ca ne m a pas suffit. pour moi dans une relation il doit y avoir plus de profondeur et sincerement le physique peut jouer au debut mais ca ne fait pas tout. je suis tombee amoureuse d un copain apres qq temps, alors que je ne trouvais pas du tout a mon gout, mais il a reussi a me faire fondre en etant juste lui.

je trouve aussi que tu attends trop, tu veux un couple une famille,etc, mais ca sert a rien et tu ne pourra pas t epanouir comme ca. tu dois d abord apprendre a etre bien seul et arreter de mentir aux autres et a toi meme par la meme occasion. fais ce que tu veux, amuse toi, prend soin de toi. tu ne seras heureux en couple que le jour ou tu seras bien avec toi meme.

encore une chose: j ai l impression que tu attends bcp trop d attention des autres, et ca tu n en auras pratiquement jamais... que ce soit les gens qui t ecrivent ici, tes amis ou autres, ils ont tous leur vie et leur problemes et ne pourront, par consequent,pas te repondre ou t aider...

je ne sais pas si mon message pourra t apporter quelque chose mais s il te plait ouvre toi, crois en toi, qui que tu sois tu es quelqu un d unique nous le sommes tous, et quelque soit ton passe tu dois faire face a tout ca et continuer d esperer sans trop attendre

aide toi et le ciel t aidera