Bonsoir

Je viens ici pour me dechargée d'un poids...J'en ai marre de tout,je suis presente pour tout le monde,sur msn,sur facebook,un peu ici... j'aide,tout le temps,je me delaisse,je n'arrive meme pas a m'aider moi meme...et je donne des conseils aux autres ,mais je suis pathetique... Je me degoute.Je suis enervée contre moi meme ,et les autres aussi.J'en peux plus de me montrer bien,alors que ca va pas,que j'ai besoin de repos... pourtant je fais comme si j'allais bien,j'aide des gens,je positive,mais je ne pense meme pas un mots de ce que je dis.Je positive,j'y crois meme pas moi meme ,qu'est-ce que j'essaye de convaincre les autres ?

Hier soir je suis sortie,j'ai bu,j'ai pris de l'alcool,pour oublier,bien j'ai rien oublier du tout. J'ai ces flash,ces cauchemard qui reviennent... j'en peux plus,pourquoi ce mec m'a til fait ca? pourquoi m'avoir fais tant de mal,alors que je ne demande rien a personne... je ne suis pas mechante,je suis gentille,sans histoire,dans mon coin... j'emvbete personne,j'ai jamais rien fais de mal,pourquoi je recois tant de mal...Je ne le merite pas.Personne ne merite ca.

Je me sens impuissante,face a moi meme ,que faire ? J'essaye d'analysée les autres,et je ne sais mem pas m'analysée moi meme .Je m'inplique trop,dnas les problemes des autres,j'arrive plus a porter tout ce poids sur mes fines epaules... mes problemes deja tres lourd+ ceux des autres...


Moi finalement,les seules fois où je me plains,on me reponds "arrete de te plaindre,tu te plains tout le temps" n'importe quoi,j'ai aussi le droit de me plaindre,si je le fais c'est que j'attend leur aide.Mais non,je me fais rembrouer a chaque fois.. . je ne suis pas comprise,ni cru sur ce qui s'est produit il y a 3ans.Mais quand elles ont besoin de moi,je suis trop conne, pour les aider,pour m'impliquer,alors meme que le jour la,ca va pas pour moi.Je met mon energie pour le bien des autres,et mon bien,personne n'y pense ? J'aimerai avoir une deuxieme moi,pour qu'elle puisse m'ecouter,me comprendre m'aider,comme moi je le fais avec les autres.Parfois j'aimerai avoir mes amies dans mes bras,les serrer,avoir du reconfort de leur part.Elles ne se rendent pas compte que ce que je vis est dure,et que je prend sur moi tout les jours,pour leur bien en plus... j'en peux plus,j'ai juste envie de rester dans mon lit le matin,ne pas me lever,pour ne pas a avoir a affronter les autres,leurs problemes,et les miens.

J'ai envie de me laisser allée,de pleurer tout le temps,de faire une tronche jusque par terre... mais je ne peux pas.Je me fis engueuller a chaque fois... Personne ne vois ma detresse.. pourtant parfois elle est bien la... et bien voyante... mais personne ne bouge,personne ne me dit "alors raconte moi,qu'est-ce qui ne vap as ?" personne ne me prend dans ses bras comme moi je le fais,personne n'est present autant que moi je le suis....

Voila... merci d'avoir lu mon roman negatif.

J'y peux rien,j'ai bien le droit de dire des choses :'(


AIDEZ MOI,aidez moi a trouver des solutions,des solutions pour que je puisse enfin faire une pause... un repis.

Karen, vu que tu m'a écouter quand j'en avait le plus besoins, je suis prêt a faire la même chose, si tu veut quelqu'un pour t'écouter, tu sais ou me trouver

Merci Ninjastorm

Merci Philou pour tes reponses... je sais bien,personnes n'est pareil,mais j'ai l'impression que les autres s'en foutent royalement de ma personne,mis a part quand ils ont besoin de moi. :'(

Si j'étais cynique je dirais c'est normal, les gens sont pragmatiques, ils t'utilisent et après ils te jettent....faut pas t'étonner.
C'est vrai que c'est plus facile à dire qu'à vivre mais bon c'est comme ça.
Les gens authentiques, les "bonnes personnes" comme on dit, il y en a très peu.
Des fois un animal t'apporte plus qu'un humain

Je suis tout a fait d'accord,mon toutou a moi il est trop mignon,et parfois quand ca va pas,il se blottie contre moi et me fais des bisous ! Et moi en echange quand il a bobo,en je le soigne.Il a souvent des autites :'( donc je lui nettoies les oreilles,et je met le produit,

Je le prend comme mon petit frere,comme un humains...Le prof de philo dit que un animal n'a pas de conscience,moi je vous dit que si.Il comprend bien plus de chose que l'on peut le croire.Dommage qu'on ne parle pas la meme langue.

Je suis content de t'entendre parler comme ça
Pour moi les animaux ont une conscience, ils ressentent ce que tu ressens, simplement ils ne bavardent pas comme nous les humains
J'ai un chat qui vit dans mon jardin (je ne l'ai ni acheté ni reçu de quelqu'un) et il m'aime bien, il vient à ma rencontre, il est zen quand je suis énervé, je lui donne à manger, il a une petite niche avec une couverture molletonnée pour qu'il est bien chaud et quand il gèle il dort à l'intérieur sur un fauteuil, un vrai pacha !
Il m'apporte bien plus que les être humains et ils ne font pas de grands discours !
Et puis il y a les plantes (si tu as un jardin ou un balcon), les fleurs c'est formidables.
Les plantes communiquent aussi, elles sont sensibles à la musique, en tout cas je ressens les plantes quand je passe près d'elles (non non je suis suis pas fou )

Oui on trouve refuge chez les animeaux,car ils nous comprennent.

Non,tu n'es pas fou,moi je parle a mon chien alors que je sais qu'il va pas me repondre. mdr

Encore ce matin,en me levant,le chien est venu,dans le lit,hop je suis retournée dans le lit,et je me suis couchée,et il s'est blottis contre moi.Il voulait des calins Trop mignon !!

Tu sais il y a trois ans,quand j'ai été agréssée sexuellement,ben mon chien l'a senti... il etait tout affectueux avec moi...

Les animaux sentent notre état que l'on soit triste ou gai. Ils ont comme un 6ème sens.
J'ai vu à la télé un chat dans un hôpital qui sait quand un malade va mourir et il s'assoit près du lit. Tu vas me dire c'est un peu flippant si le malade voit arriver le chat oulala !
Mais bon ça veut bien dire qu'ils sont très sensibles aux ondes, il n'y a qu'à voir quand il y a un tremblement de terre, tous les animaux le sentent et s'enfuient.
Je compatis à ta souffrance et je te souhaite de bien te reconstruire même si ça doit prendre du temps, l'être humain est résilient comme le dit Boris Cyrulnik, il se reconstruit et devient plus fort qu'avant.
Ce qui ne tue pas rend plus fort (Nietszche) je pense que tu connais bien la formule, j'arrête là mes citations

Merci pour ton soutien. Oh les citations,ca me derange pas,ca me fera des trucs a mettre dans ma copie de philo hihih

Donnes-toi le temps Karen.
Le temps d'être chamboulée et d'aller mal.
Le temps de haïr cette personne.
Le temps de pleurer, de crier ta peine.
Donnes-toi le temps de vivre tes émotions.

Il est bon d'aider les gens, de leur donner des conseils, mais ce n'est pas à toi de faire tout leur travail.
Tu as ta propre souffrance, et c'est bien assez.

"Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras le seul à pleurer." c'est assez véridique pour ce qui est de l'entourage.
Chacun son problème. Laisses leur s'occuper du leur et occupes toi du tien.
L'avantage du psy c'est qu'il est justement là pour t'aider, t'écouter et te conseiller.
Fais la part des choses: les amis pour le fun, le psy pour les soucis.

Oui tu as raison Mr Bear.Mais le probleme c'est que je n'ai pas le temps ni le droit de faire tout ca.Il ya toujours quelqu'un pour me le reprocher... :'(

C'est vrai je m'occupe trop des autres.Et moi alors ?

Je fais la part des choses,je ne dis rien,et puis si je fais une tete jusque par terre ca ne leur vas pas... je m'efforce d'etre souriante,mais c'est dure... j'ai peur chaque matin,j'ai peur de le rencontrer dehors... j'ai mal au ventre,et la nausée a chaque fois,et je ne dis rien.Pourtant elles me reprochent encore de me plaindre.Il suffit juste que je reste un peu isolée et c'est bon,j'ai des remarques.Si je misole,c'est parce que ca va pas,et que je prefere ne pas leur faire subir.Mais elles ne comprennent pas.

Voila.

D'après tes anciens posts, tes amies t'ont aidé et soutenue.
Cependant il faut comprendre que ta grande souffrance peut être trop lourde à porter pour elle: comme je te l'ai conseillé, il serait mauvais qu'elles prennent ta souffrance en elles tout comme toi tu as pris la souffrance des autres en toi.
Chacun son lot de souffrance, c'est bien assez.

Est-ce possible qu'elles ressentent de la frustration envers toi? qu'elles voudraient bien t'aider à aller mieux, mais qu'elles ne savent pas comment faire à part des reproches?
Et si tu leurs demandais? ce qu'elles ressentent face à toi, face à ta souffrance?

Karen, face à ton agresseur, saches que tu n'es pas seule.
Des gens sont et seront là pour t'aider.
La différence entre aujourd'hui et ton passé, c'est que maintenant, tu prends la parole, et c'est ça ta contre-attaque.

Merci de ta reponse MrBear.

Je ne sais pas,je leurs demanderai à la rentrée... j'ai deja peur de la reponse... j'ai peur de me prendre des trucs mechant ...

Oui j'ai conscience que face a lui,je ne suis pas seule... malgrer ca,j'ai l'impression qu'il a reussis,son coup,il a reussis a me detruire.Je ne me sens plus d'attaque.

Je prend la parole aujourd'hui,oui,mais j'aurai jamais du... au moins avant,je ne souffrais pas a cause de ca,je n'avais pas ces cauchemard...

Voila

karen,chaque mot que t'écris me fais penser à moi,chaque mot me fais penser aux obstacles que j'ai rencontré dans ma vie,chaque mot me fait pensé à ma soufrance et à la vie que je méne.. j'ai vecu et je vis la meme chose.
on a envi d'aide,de comprehension,d'écoute mais on ne trouve helas rien de tout cela c'est ça qui nous fais beaucoup de mal (je pense que c'est ton cas aussi).
peut étre que ce qu'on recherche est impossible à trouver,peut étre qu'on demande trop aux gens,peut étre qu'on doit prendre notre vie en main,peut étre qu'on doit avoir la force d'avencer sans l'aide de personne.
les gens comme toi se font rare,aime toi aime la vie..

peut etre que le theatre te ferait du bien pour prendre le dessus sur ce monstre, il faut trouver le moyen d'exterioriser cette haine, pour ne pas te detruire.
et sinon tu n'as pas une grand mere a qui parler ou de la famille autre que les parents?

Oh ben tu sais,ma grand mere est au courant de rien,meme pas pour le psy,encore moins pour ma phobie... mes parents je ne dirais rien,et j'ai personne d'autre de ma famille a qui parler c'est compliquer depuis mes 11 ans... j'ai plus que ma grand mere et mes parents comme famille...