Bonjour,

j'aimerais avoir un avis psycho extérieur sur l'attitude que je devrais adopter vis-à-vis de mon frère afin de faire baisser cette rancoeur qu'il porte en lui. J'aimerais maximiser les chances qu'il débloque en lui sa défense extrêmement puissante. En ce moment, j'aimerais qu'il comprenne que notre soeur a changé, qu'il agit mal en la figeant dans un état statique parce qu'elle s'est comportée ponctuellement en égoïste, faible et destructrice... Certes, elle lui a fait beaucoup de mal, je ne le nie aucunement mais je veux qu'il comprenne qu'aujourd'hui elle va mieux et que le fait de la dévaloriser est un frein à son épanouissement.

Un de mes rôles importants dans la dynamique familiale est l'effet tampon, un rôle commencé à l'âge de 12 ans lorsque ma soeur (Noémie 4 ans mon aînée) quittant le domicile maternel s'en est allée vivre chez le paternel. Au moment du départ, la mère ne s'est pas gênée pour violenter Noémie physiquement alors je me mettais entre elles pour tamponner un maximum. Au niveau psychologique, mon rôle était le même : intercepter au maximum les violences verbales pour adoucir, expliquer les raisons de tels ou tels comportements. Je continue ce rôle à présent entre mon frère (François 5 ans mon aîné) et ma soeur.

Je vais essayer de résumer parce que c'est très compliqué ! Ils ont un an de différence et ne se sont jamais très forts entendus, ma soeur étant très fragile émotionnellement et lui un roc indestructible. A l'école, François avait souvent honte d'elle parce qu'elle parlait des problèmes familiaux, faisait des malaises, alertait les services psycho-médicaux, faisait des tentatives de suicide... alors que lui voulait que tout reste secret. Quand elle est partie à 16 ans vivre chez le père (l'auteur présumé par la mère de notre malheur familial), François a considéré cela comme une trahison pour la mère. S'en suivi de graves problèmes d'anorexie et de dépression de ma soeur qui ont ajouté à la déception de François. Elle finira une bonne année en hôpital psychiatrique. C'est à ce moment-là qu'elle pris la décision de couper les ponts avec sa mère et François, c'était la meilleure décision à prendre. Elle décida alors d'interpeler le procureur du roi sur la maltraitance que la mère infligeait à ses enfants. Un policier est alors venu à la maison mais il n'entrera jamais, François usant de son charisme pour montrer que tout allait bien. De toute façon, les flics servent à rien dans ce genre de situation. Ce point-là a encore alimenté la rage de François pour Noémie. Depuis 3 ans, Noémie va mieux, elle a repris une vie active, a acheté une villa avec son ami et elle a appris de son passé, rangé dans des tiroirs chaque dossier de cette vie... Depuis lors, avec les deux autres frère et moi on a des activités plus normales qui se passent très bien. Depuis quelques semaines, Noémie a accepté que la mère avait elle aussi changée (mon rôle de leur expliquer à chacune les progrès faits). Noémie commençait même à peine à l'appeller "maman" ! Des progrès que je ne peux qu'encourrager. Il y a un mois, la mère se retrouve orpheline, se pose alors le souci de la succession... François dit que Noémie revient dans "la famille" pour l'argent ... alors que c'est infondé! Il porte un jugement très sévère envers Noémie qui est alors coupée dans ses efforts familiaux avec sa mère.
Je tente de lui faire comprendre qu'elle a réellement changée et qu'elle mérite de faire partie de la famille même si elle a été absente pendant de longues années. Il ne l'entend pas du tout de cette oreille et j'ignore comment lui faire accepter que les gens changent ...

Il m'a écrit ceci aujourd'hui :

"Tu compares ça aux agissements de Noémie qui, selon moi, sont nettement plus graves et d'un égocentrisme exacerbé. Je ne vais pas non plus revenir sur les détails mais je dirais juste qu'elle nous a causé bien plus de mal que de bien.

Je n'ai aucune confiance en elle vu qu'au fil des années et tracasseries du groupe "paternel", elle est devenue une étrangère tout comme le paternel.
A qui la faute? Certainement pas à moi!

C'est très bien que vous vous revoyez et si je la vois dans des réunions diverses, je la tolérerai sans rien dire même pour son gars.

Néanmoins, je ne souhaite pas entretenir de relations rapprochées avec elle tant le simple fait de la voir me déprime.

Comment expliquer ça... Disons qu'il y a des personnes que quand je les vois, je retrouve le sourire, d'autres où je suis indifférent et d'autres (cas de Noémie et de son gars) où je me sens vider, affaibli, déprimé rien qu'en les voyant et en les entendant. C'est bizarre mais c'est comme ça.
Je terminerai en disant que je fonctionne simplement par calcul mathématique, les personnes qui m'apportent plus de bien que de mal, je les conserve près de moi et celle qui me causent plus de mal que de bien, je les vire! C'est aussi simple.
Noémie me causant que du mal et pas de bien, ma décision est prise.

Il appartient donc aux différentes personnes de respecter un certain équilibre bien/mal et d'éviter le basculement du côté mal.

Dans son cas, aucun retour en arrière n'est possible, il est bien trop tard pour ça. Et reste convaincu qu'elle nous réserve des entourloupes pour le futur. J'ai le temps de mon côté pour ça donc il me suffit d'attendre et d'observer.

Pour info, je ne te jette absolument pas la pierre pour bonpapa, bobonne et tantine, je sais bien que tu aurais fait la même chose dans la même situation. Il n'empêche que je refuse de partager l'intimité que j'avais avec eux avec certaines personnes qui ne connaissaient même pas leur date de naissance. Quoi de plus légitime?

Elle aura sa part de sous si part il y a (ce n'est pas moi qui déciderai de rien, j'émets juste des hypothèses).

Enfin, son dernier mail m'a profondément ulcéré car pour qui se prend-elle de me juger? De dire qu'elle ne me fait pas confiance? Elle est qui elle? Elle s'en va, nous fait des ennuis et reviens X années plus tard la bouche en coeur en exigeant des comptes!
Non mais franchement on est où là?!

Enfin soit, j'ai plus envie de parler d'elle et de tout ces problèmes."

Il est un bloc impénétrable, j'ai déjà essayé tant de fois. Je n'ai plus une très bonne relation avec lui, je ne fais que ce que me dicte ma conscience, je ne suis pas quelqu'un de rancunier. Je sais aussi qu'il a quelque chose de bon en lui, même si c'est très profondément enfoui sous sa défense, méfiance et son sentiment d'être continuellement agressé. Il est figé dans ses pensées de paralogique, il ne pardonne rien... Il utilise abondamment le déni, selon lui il est le seul de la famille à être parfaitement sain d'esprit. Je sais qu'on ne peut pas forcer les gens à vouloir changer et être honnêtes envers eux mais je suis convaincue qu'on peut les appâter à provoquer le déclic.

Des idées pour y parvenir?

J'ai beau faire partie de cette famille, je sens toute cette souffrance renvoyée mutuellement. Je sais qu'elle provient principalement de ce défaut cruel de reconnaissance de l'autre, dans sa souffrance. Quand je vois François et Noémie, je les vois renfermés, gardant une amertume l'un envers l'autre, ils ne s'écoutent pas, ne se mettent pas à la place de l'autre. Tout deux ont raison, tout deux ont tort. François est le plus récalcitrant, il est d'une telle dureté ! J'ai bien conscience que la petite maison dans la prairie c'est du fictif, je n'attends pas qu'ils soient frère et soeur, je souhaiterais que François accepte que les gens peuvent changer et qu'ils sont dignes d'une certaine confiance! Je ne tolère pas les propos véhéments qu'il a eu envers elle car elle ne mérite pas ce genre de flagellation.

Merci !

Je crois que pour ton frère, qui a l'air d'être quelqu'un de très fier, Noémie est le symbole de la fragilité et des faiblesses de votre famille, fragilité et faiblesses qu'il ne semble pas pouvoir assumer. Je crois que ce qu'il repproche essentiellement à votre soeur c'est d'avoir "déballé" au grand public, vos soucis familiaux. Ce "déballage" lui a en quelque sorte, fait perdre sa crédibilité. Entretenir avec elle des relations revient pour lui à se confronter à la fragilité et aux faiblesses de votre famille, voilà pourquoi, ça le "déprime" comme il le dit. Il refuse, vraisemblablement d'accepter que votre famille ne corresponde pas à son idéal familial.
Comme il te l'a écrit, il a besoin de temps pour qu'elle fasse ses preuves mais en attendant, je crois qu'il est nécessaire d'accepter sa décision. Je doute qu'un "déclic" soit envisageable, en revanche, je crois qu'il est nécessaire qu'il n'intervienne pas dans les relations que Noémie entretient avec votre mère et toi même. Il doit respecter vos relations s'il souhaite que sa décision soit respectée.

Merci pour ton message.

Je n'insisterai donc pas, je dois le laisser remettre seul son jugement en question. C'est quelqu'un de très fier en effet, le type parfait qui se vante d'avoir le meilleur salaire de la famille, ingénieur, grand charisme, grande intelligence, socialement très serviable, poli, prévenant, courageux, gentil. Il ne s'entend avec aucun de sa fratrie (attitude agressive, condescendante, perverse) et il domine la mère (elle le voit comme un Dieu).

J'avais dit à Noémie de ne pas prendre à coeur ce qu'il lui a écrit dernièrement, un mail d'un tel sadisme, j'ai dit à Noémie de rester droite dans ses bottes, continuer à faire ses efforts avec la mère, et garder François à distance d'elle, se limiter à une tolérance physique sans plus. Je l'ai rassurée sur ce que les autres de la famille pensait d'elle, c'est-à-dire qu'elle a fait un super beau boulot pour aller mieux et qu'elle doit continuer, pas se laisser toucher par François qui est pathogène.

Plus jeune, François avait une grande influence sur moi, aujourd'hui plus, je n'écoute donc pas les dévalorisations qu'il énonce sur notre soeur. Il est plein de rancoeur, voilà tout.
Il a beaucoup de mérite pour tout ce qu'il a fait et ça je lui ai déjà dit. Il a été le plus courageux de la famille. Malheureusement, cette vie qu'il a eu a endossé trop jeune a fait de lui quelque chose de très glacial et autoritaire. Il un sang très froid en lui, une capacité extraordinaire à poser des actes très durs, lui-même disait qu'il pourrait devenir sociopathe et tuer des humains. Il en est largement capable!

Il est un terrain miné, je crois qu'un jour il passera lui aussi par une remise en question très violente. Il se réveillera un jour en se disant qu'il est devenu une chose qui est incapable de s'apaiser dans l'affectif, la fragilité, le repos sur d'autres épaules que les siennes. Il est incapable de faire confiance à qui que ce soit. Il est moi en pire parce qu'il a vécu pire ! Il veut tout nier mais je sais qu'il ressent des choses, je sais même qu'il avait penser sérieusement au suicide (sa meilleure amie qui me l'avait dit). Même si cela est triste, cela signifiait qu'il pouvait éprouver des sentiments de fragilité... C'est très important pour rester "humain"! Je ne peux rien pour lui, j'ai déjà trop essayé, et ça déprime alors moi aussi je tiens mes distances, il s'éveillera peut-être un jour, je ne peux que l'espérer.

Il est très fort dans la manipulation, la personne recadrante devrait être la mère mais elle est incapable de tenir ce rôle même si aujourd'hui elle devient plus lucide. De plus, elle devrait faire de sacrés efforts pour être crédible. Elle n'en a pas l'envie même si elle semble avoir compris que c'est son devoir afin que les 5 enfants soient au même pied d'égalité. Dans l'idéal des choses, elle devrait reprendre les rènes et remettre François à sa place d'enfant et de frère, pas le laisser dans cette place de dominateur patriarche. Elle ne saisit pas l'importance de son rôle, même rien que pour François. Elle devrait rassurer Noémie aussi, je dois toujours être derrière elle pour lui dire ce qu'elle doit faire... même se laver pour dire! Ce système familial est très compliqué et peu compris par la plupart des gens (ce qui est normal).

Il a fait très beau soleil aujourd'hui :-) cooooooool

Bonjour My illusion,

Tu ne peux pas changer ton frère; je crois aussi, qu'il s'est toujours caché sa grande fragilité sous des dehors forts et glacials mais comme tu dis, un jour il sera lui-même confronté à une grande remise en question. Et, il sera bien content d'avoir dans la fratrie une soeur comme toi...Je crois qu'il a aussi beaucoup souffert intérieurement du départ de son père et de la faiblesse de votre mère mais comme il était devenu l'homme de la famille, il a tout dfait pour tenter d'entretenir une certaine force dans la famille. crois-tu qu'il essayait de reproduire le comportement de votre père ou du moins, le souveneir qu'il en a gardé à cetrte époque

En ce qui concerne ta soeur, laisse-le penser ce qu'il veut, ça ne vaut pas la peine d'essayer de... mais seulement, en parlant, lui montrer tout de même le cheminement que ta soeur a fait mais sans trop pousser sur le bouton déclencheur de sa rancune. Cela va lui prendre tout de même un certain temps avant d'accepter que ta soeur ait changée et, comme c,est un cérébral, il a besoin de preuves, de voir par lui-même si c'est bien vrai.

Mimi

Bonjour Mimi,

Merci pour ton message également .
Il a beaucoup souffert ça c'est le moins que l'on puisse dire et je pense que ce qui alimente principalement sa rancoeur est ce que j'ai moi même ressenti à savoir qu'en encaissant plus que d'autres, il est toujours resté fort sans broncher tandis que ces autres se laissaient aller émotionnellement, ajoutant à la dureté de la situation. En un sens, il a du voir cela comme un manque de solidarité, un égocentrisme (exacerbé comme il l'écrit), je comprends ce sentiment même si je sais qu'il est injustifié car la force de caractère ne s'apprend pas si facilement...

François était l'enfant préféré du père et de la mère, c'était un petit garçon très malin, souriant, vif, gentil, affectueux, il avait quelque chose de plus que les autres. Je me demande comment il serait aujourd'hui s'il avaient eu de bons parents? Ca rend triste de voir ce qu'il est devenu aujourd'hui. Il a souffert du départ de son père lorsqu'il avait 11 ans. Comme c'est souvent le cas, la mère a dénigré le père et les enfants l'ont nié, détesté, ... Au dessus de François, il y a Noah qui avait 15 ans, un garçon très timide et renfermé sur lui-même, dans la dynamique familiale il est devenu un fantôme, dans l'ombre, il n'a pas subi ce que les autres ont subi, il nous a abandonné en quelque sorte. C'est donc François qui s'est retrouvé le plus grand à devoir prendre les choses en mains. Au début, il en était incapable, payer des factures et nourrir sa mère n'est pas quelque chose qui est accessible à un enfant de 11 ans. Il a vite appris ceci dit. Il a vite compris comment gérer les finances, la maison, les animaux, la mère. François n'a jamais voulu être comme le père, jamais non, nos parents ont été nos anti-modèles mais il a pris le rôle d'un père dominateur et autoritaire.

Ce qu'il aime aujourd'hui par dessus tout c'est le POUVOIR. Il est un jeune homme qui a pris trop de responsabilités sur les épaules et qui n'est plus capables de retrouver sa place de "simple" humain.

François ne me fait plus confiance depuis 3 ans, il dit que je ne vaux pas mieux que Noémie parce que j'ai eu un et un seul acte de faiblesse (suicide), et oui ça ne pardonne pas les erreurs (qui n'en fut pas une pour moi). Je comprends sa déception et j'encaisse toutes les piques morbides qu'il me renvoit. Je lui ai dit que s'il ne peut pas accepter que les gens évoluent alors il pensera éternellement que je ne suis qu'une faible qui finira tôt ou tard par se suicider. Je lui ai expliqué le principe du fond de la piscine, le toucher pour mieux remonter même si je sais qu'avec lui je parle dans le vide. Je sais pourquoi il est ainsi alors je ne nourris pas de rancune. J'essaie de me déculpabiliser de ne pas parvenir à lui ouvrir des portes, c'est quelque chose que j'ai toujours eu du mal à accepter, voir chez les autres ce qui ne va pas mais avoir l'incapacité de le débloquer... Il faut que l'autre en ait l'envie, il n'y a pas de miracle! Je suis convaincue que je passe à côté de quelque chose d'essentiel, des mots, des émotions, quelque chose qui continue de le braquer. J'aimerais qu'il cesse de se nier et cesse de maltraiter les autres car les autres le connaissent pas aussi bien que je le connais. Il est quelqu'un de très intelligent alors il doit parvenir à changer!

Et si tu apprenais à ne vivre que pour toi ... J,ai l'impression qu'à quelque part tu t'es quelque peu oubliée pour ne vivre que pour ta famille...

Mimi

Coucou Mimi,

C'est gentil de t'inquiéter mais il ne faut pas, si je suis toujours là, en vie, c'est que je pense à moi. C'est juste que je veux éviter ce qui occasionne de la souffrance dans ce monde où justement on pense trop à soi et plus assez aux autres.

"Aie la force de changer ce que tu peux, l'humilité d'accepter ce qui ne peut l'être et la sagesse de faire la différence entre les deux"

Je laisse François évoluer à son rythme, le plus important que j'ai à faire, c'est de ne pas trop espérer qu'il change pour ne pas ressentir la déception et accepter que je n'y peux rien ou pas grand chose.

Je crois que la fierté de ton frère que tu évoques dans tes posts n'est qu'une carapace qu'il s'est construite pour se protéger. Comme tu le dis, tôt ou tard, il se rendra compte qu'il est passé à coté de beaucoup de choses à cause de cette carapace mais quand? Personne ne peut le dire et personne ne peut déclencher ce déclic!