salut, j'ai besoin d'aide et non d'etre jugée svp. j'ai 32 ans et j'ai suivi des thérapies toute ma vie et j'en suit une présentement. Je ne peux m'empecher de me détruire constament (relations avec les hommes, amphétamines, obsession du poids, rage de sucre, ) a chaque fois je touche le fond et je me redresse quelques semaines et je recommence. Cette fois je touche le fond et je ne vois plus de solutions a cette roue qui tourne, je ne veux pas aller voir mon intervenante encore une fois cé le même discours et prise de conscience qui s'envole. Je suis célibataire, sans enfants, je ne m'aime pas, je n'aime pas la vie, meme si mes médicaments sont adéquats. je veux partir je ne peux plus vivre dans la culpabilité de me faire autant de mal j'ai honte. je sais qu'aucun moyen de suicide est sans douleur et je ne veux pas alerter ni mes voisins ni la police, j'ai besoin de témoignages et d'espoir car c'est la seule motivation que j'ai: que tout se termine. pourtant j'ai des parents qui m'aiment mais un bon travail, mais je souffre. Je crois vraiment que je suis arrivé au bout de ma vie et que je suis sans espoir, je suis lache et irrésonnable.
Je ne veux pas etre internée ca va etre pire
merci de votre aide et de votre non jugement.

...

je suis personnalité borderline je provoque le rejet ou me fait du mal c'est plus fort que moi, malgré mes prises de conscience je continue, je suis un fardeau social et mes amis et famille s'éloigne, je me sens coupable car je ne peux pas me fier a moi meme je suis trop imprévisible. je n'ai aucun plaisir dans la vie, je connais les causes de mon probleme, mais une partie de moi s'en fout et se rebelle, je veux m'en sortir de tout mon coeur, mais je me bat contre plus fort que moi

...

merci de vos encouragement et de prendre le temps de me répondre je souffre de cela depuis 15 ans. je n'ai aucun controle sur ma vie j'aimerais arreter de me sentir coupable, ca me ronge je n'ai plus la force de me relever pour la 100 fois, j'ai les ressources qu'il me faut, mais je suis prisoniere de moi meme, avoir 1 million de dollard, ca ne m'aiderait pas, la seule personne qui peut m'aider est ma pire ennemie: moi

...

Norset: tu dis que tu es un témoingage vivant, est ce que tu veux m'en parler? qu'est ce qui a fait que tu t'en est sorti? comment as tu combatue le cercle vicieux? ca prends des années?

Lumière boréale a écrit:

C'est certain que la meilleure facon d'avancer est de rester positive et de vouloir, mais bon, plus facile à dire qu'à faire.
Donc tu souffres depuis l'age de 17 ans, tu te sens coupable,.....
Tu sais, la culpabilité est effectivement un gros fardeau, par contre, je suis persuadée que tu te sens coupable de quelque chose que tu n'es en rien coupable....
Tu n'as pas le control de ta vie,...parce qu'elle est controllée par tes craintes, tes peurs et autres qui sont due à ton passé

.
Je reprends ce que Lumière Boréale a écrit.

Pourrais-tu expliquer de quoi tu souffres, pourquoi tu te sens coupable, que t'est-il arrivé à 17 ans ?
Les questions ont déjà été posées mais tu n'as pas encore répondu...
Ici nous ne te jugerons pas et tu peux nous faire confiance. Si nous pouvons t'aider nous le ferons de tout coeur.
Tu peux te sentir en confiance parmi nous.

A bientôt. Clair de lune.

En effet, je souffre de troubles de la personnalité Borderline et je suit une thérapie pour cela. Il ne m'est rien arrivé de spécial à 17 ans, en fait j'ai toujours été une enfant difficile a cause des nombreuses crises. Le Borderline n'aime pas le calme et provoque le chaos sans arrêt. Ca devient épuisant, surtout à mon age (32 ans) je répare mes erreurs de vie et mes manques de jugement et je suis fatiguée de me relever à chaque fois et de redoubler d'effort pour fonctionner normalement, travailler, être raisonnable. Je connais les causes de mon comportement : mère surprotectrice, père absent, objet de moqueries à l'école. Mais maintenant, c'est plus fort que moi, je me détruit et je suis encore seule et sans enfants. C'est très dévalorisant considérant que même certaines personnes très perturbées ont réussi à avoir conjoint et enfants. Je suis un cas très difficile et je ne peux pas m'aimer puisque c'est moi qui ait gaché tout ce que la vie m'avait apporté de beau. (homme qui m'aime, emplois, efforts faits pour arrêter de consommer) J'ai déja été suivie par de psychologues, psychiatres, thérapies pour désintox, rien n'y fait. Maintenant j'essaie encore avec une thérapie pour troubles de la personnalité... on verra bien. Vous êtes tous si gentil de prendre le temps de m'aider, je me sens pas juger ici et vous me donnez un petit espoir la ou mes proches ont baissé les bras. Merci!