Je n'en peux plus. Cela devient invivable

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

J'ai un gros soucis. Mon copain me trouve manipulable et trop gntille. Il me dit que je ne me respecte pas, et ne peut pas etre avec qq1 comme ça. Sauf que en entendant ce genre de choses, au lieu de réagir, j'ai tendance a m'enfoncer... J'ai envie de me foutre en l'air.. Maintenant :-(
Aucune volonté me direz vous ? Non simplement marre de me battre. Ma mere me traite déjà comme une moins que rien, mon père a disparu de ma vie depuis 14 ans ( j'en ai 22 ) j'en ai assez ! Ma vie ne me convient plus

Invité

Tu veux en parler un peu?

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Oui cela Me Ferait le plus grand bien.. Par ou commencer ?

Invité

N'importe le tout est de commencer...Il faut libérer cela n'importe quoi tout ce qui se passe dans ta tête c'est ce qu'il faut faire à l'instant

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Je suis apparemment manipulable
Mon copain me dit que je suis trop accessible et qu'il ne supporte pas de penser que quelqu'un puisse me manipuler facilement. Il me pense faible. On a eu une dispute aujourd'hui a cause de ca. Il dit que les gens ne me respectent pas.. Que je ne me respecte pas. Il a été tres dur dans ses propos, disant qu'il ne peut pas s'attacher a quelqu'un comme moi alors qu'il a deja du mal a s'attacher.
Cette conversation a eu lieu car je lui ai avoué qu'un ami etait amoureux de moi alors que j'etais persuadée que cet homme etait presque assexué (puceau a 23 ans) aucune libido..
Celui ci m'a pourtant dévoilée sa flamme et mon copain pense donc qu'il m'a manipulée. Il n'est pourtant pas arrivé a ses fins, j'ai dis a mon ami de ne plus jamais me recontactée par respect pour mon copain.. Mais celui ci semble borné..

Invité

Aucune volonté me direz vous ? Non simplement marre de me battre.

Je ne sais pas si je peux t'aider je ne peux que simplement que t"écouter parce que je ne suis pas bien placé pour répondre à tes soucis

Simplement te dire ceci

Il n'est point de vie heureuse mais des jours heureux...

Je sais c'est pas grand chose qui t'aide mais c'est ma façon de penser

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Je sais bien
mais n'est plus vivable l'image que j'ai de moi : une pauvre fille perdue abandonnée par tous et sans avenir, que personne ne supporte tant elle est névrosée et que personne ne garderait tant elle est naive et manipulable
je ne veux plus vivre. le monde est devenu trop dur pour moi. j'en souffre terriblement. je ne vis que pour la douceur et l'amour... eux memes me rejetent ..

Invité

"J'ignore de quelle façon tu as envie de mettre fin à tes jours piccolina, mais tu te ne le pardonnera probablement jamais. Je sais que ce qu'on réplique c'est: je ne peux pas m'en vouloir je serai mort! Mais les dernières minutes avant de mettre fin a ses jours sont pires que toute la torture éprouvée au cours d'une vie."

Je t'envoie ceci c'est quelqu'un ici dans le forum...qui me l'a rappelé au moment ou moi aussi je voulais mettre fin à mes jours je l'avais oublié ....Penses y très fort...

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Souffrir qq minutes pour ne plus souffrir du tout au final ... c'est peut etre mieux

Invité

Tu ne sais pas ce que c'est je peux te le décrire ce moment....Le coeur accélère nous n'arrivons plus a respirer...Ton corps et ton âme se détruisent et à l'instant précis du geste...C'est le défilement de sa vie les regrets du passé qui ressurgissent...et les regrêt du moment qui s'entrechoquent violemment qui te disent j'aurais pus vivre encore...Vivre!!
Ce court instant comme tu le décris et le pire et le plus long moment de toute ta vie crois moi.....Certe cet acte va te libérer mais avant de quitter ton corps....tu vas ressentir une douleur immense comme tu n'en aura jamis connue de toute ta vie alors crois moi....I

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Je souffre déjà tellement. Je subis ma triste vie... L'homme que je fréquente me la rend plus belle. L'entendre me dire certaines choses m'anéantis.. Je ne peux plus..

Invité

C

'est un mauvais moment à passer tu vas trouver la solution peut être devrais tu ouvrir un topic dans la rubrique couple là des gens plus concerner t'aideront...il faut un peu de patience mais ils t'aideront je suis sur...Tu sais dans ce topic tu ne trouveras pas d'aide précise pour ta relation de couple c'est juste disons un défouloir

Cela va un peu mieux?

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Je me sens vidée. Dénuée de toute émotion. Je ne veux pas parler de mon couple. Je veux partir.. Laisser mon âme s'en aller... Ne plus ressentir ce que j'ai reSsenti tout a l'heure.

Invité

Ecoute si tu te sens vidé c'est bon signe tu sais ce qu'il faut faire aller s'étendre et fermé les yeux et respirer profondément jusqu'à que le sommeil te gagne...Pense a notre discussion et détend toi...Je sais maintenant que ça va aller pour ce soir...Je serais là demain tu me diras comment c'est passé cette nuit il faut d'abord passer ce cap c'est le plus important...

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

Je ne veux pas passer la nuit ...

Invité

Si tu es ici à parler c'est que tu as un espoir....C'est ce que j'ai écris sur mon topic...Lis ce passage je te le dédie ce qui est écrit est vrai c'est mon histoire..

Je connais le mécanisme...le mien..Pour renoncer à la vie faut devenir détestable pour le peu de personne qui vous entourent ne vous regrettent pas.. Foutre sa vie en l'air dans la dope comme je l'ai fais....ne plus penser à ceux que vous aimez...renoncer à ceux à quoi vous tenez..se dire que le monde entier ne vous aime pas et que vous ne le comprenez plus....ensuite trouver le moyen de vous donner la mort....Saut dans le vide...over dose...pendaison...Se tailler les veines...se demander laquelle de ces méthodes vous fait le moins peur...J'ai tenté l'over dose, le taillage de veine et de nouveau une over dose qui m'a conduit dans le comas...Pour penser à cela il ne faut pas en avoir peur...et c'est cette dernière barrière qui est la plus douloureuse...Comme je l'ai expliqué hier soir a un pseudo qui voulait en finir avec la vie..La peur ! La peur c'est le choc des sentiments venu de notre passé avec ceux d'un futur que l'on pourrait avoir si n'avions pas accompli ce geste...Je vais vous dire quelque chose...ma troisième tentative était une over dose...Un cocktail détonnant...anxiolétiques de toutes sortes et en grande quantité...de dope en cachet une sorte de LSD...j'ai tout avalé et fermé les yeux me disant que c'était fini...Le temps passait..Les premiers vertiges..je sentais mon corps refroidir...Mes sentiments s'entrechoquaient...Je trouvais le temps long et douloureux...les regrets de l'avoir fait était là et bien là...une peur douloureuse à subitement envahit mon esprit...j'ai tenté alors de me lever pour faire sortir ce poison de mon corps mais c'était trop tard...Je n'avais plus de force...je paniquais essayant encore quelques instant accélérant mon coeur aidant ainsi à faire circuler plus vite le poison dans mes veines...J'ai tenté d'appeler à l'aide mais personnes ne m'entendait...mon corps m'abandonner dans une affreuse torture....C'est de cet instant précis dont je ne me souvenais plus....et qui aujourd'hui brûle mes pensées en l'écrivant....

Messages : 71 Date d'inscription : 14/09/2011

C'est bien parce que personne ne me regrettera que je veux faire ça. J'ai une migraine atroce aujourd'hui. Je n'en suis pas moins perdue..

» je n'en peux plus
» avez connu cela?

Je n'en peux plus. Cela devient invivable

Je n'en peux plus. Cela devient invivable

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