Mon histoire

Sujet: Mon histoire Sam 24 Sep 2011 - 13:51

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis venu ici dans le but de me vider, de trouver peut-être une aide, que l’on puisse me donner des conseils.
Cela fait environ 3 ans que je suis en dépression...
Je vais maintenant vous raconter mon histoire :

Né en 1994, avec des problèmes de santé assez grave mais rien de très intéressant pour le moment. Ayant deux soeurs plus âgées, de 4 et 8ans, elles seront la chose la plus importante dans ma vie, vous comprendrez plus tard.
Mes parents étaient alcoolique quand je suis né, donc j’ai grandis dans une famille ou moi et mes soeurs étions seuls à se débrouiller. Mes parents étaient jamais là, ma mère à passé sa vie à l’hôpital à cause de TS ou de coma. Mon père s’en allait en voiture et revenait une semaine plus tard... Ont étaient baladé un peu partout, famille, amies...
Bien sûr, des images gravés dans ma tête de violence, de méchanceté de la part de mes parents me hantent. Ma mère tapait mes soeurs, mes parents se tapaient entre eux aussi...
J’ai eu beaucoup de chance d’être le garçon de la famille, on ne m’a jamais rien fait, physiquement.
Mes parents ont divorcés lorsque j’avais 6ans, la meilleure chose qu’ils ont jamais faites... J’ai alors vécu beaucoup avec mon père qui lui n’était pas méchant avec moi même si il buvait toujours.

Mon père a arrêté de boire peu après car je lui avais dis «Papa, j’ai honte de toi» alors qu’il rampait dans les escaliers de l’immeuble où l’on habitait (J’avais déjà un sale caractère pour dire ça à mon père).
Ma soeur la plus âgée à décider de venir habiter avec mon père aussi. Mon autre soeur venait assez souvent car avoir ma mère sur le dos tout les soirs ce n’était pas simple.
J’étais petit et j’ai souvent laissé ma soeur (la moins âgée), seule avec ma mère et je m’en veux maintenant. Elle a subit des choses qui sont inimaginable, qu’elle me raconte encore et la pauvre est dans un état... Je ne pense que cela ne sert à rien de raconter car je parle de moi, néanmoins elle a fait une TS quand elle était au collège.
Ma grande soeur est partis alors qu’elle avait 17ans avec son ex de l’époque, moi je suis retourner beaucoup avec ma mère car mon père avait des problèmes.
Je suis rester alors avec ma soeur à subir ma mère alcoolique. La méchanceté, rabaissement morale, mais aussi physique pour ma soeur. Elle a fait des choses comme inonder la maison, mettre le feu à l’intérieur de la maison avec nos affaires....etc. Et elle avait un «copain»... Qu’elle frappait de tant à autre aussi. D’ailleurs il lui a fait un enfant, un garçon... 9ans de moins que moi. Le père était jamais là, tout le temps partis, car il en avait marre de subir ma mère. Moi et ma soeur nous occupions de notre petit frère qui est arrivé dans une famille où ça se passait pas super bien.

Je passe beaucoup de détails qui ne sont pas «importants», enfin je pense que si quelqu’un a vécu la situation où je suis il peut comprendre ce que j’ai en tête ainsi que les images que je peux avoir. Malheureusement ceux qui ne connaissent pas ne comprennent pas ce que ça fait ça. On me dit «Mais tu es jamais été frappé toi, te plains pas.» Et le rabaissement morale ? Tout les jours, tout les soirs c’était le même refrain... On s’habitue, on pense que c’est «normal». Normal de ne pas dormir de la nuit à écouter sa mère se plaindre et à nous engueuler pour rien ? Alors que il y a l’école à côté... J’ai toujours réussi à avoir de bonnes notes à l’école malgré tout cela, ayant d’énormes facilités aussi je dirai. Mais aujourd’hui je doute, je suis en Terminale et j’ai peur pour mon bac vu ma situation psychologique.

Bref je n’ai pas du tout fini ... (Et oui désolé à ceux qui lisent tout)
Ma soeur la moins âgée a été virée de chez moi le jour de ses 18ans. Passons...
Il y a 2ans, j’ai commencé l’AM, j’étais anorexique aussi... J’ai vu un psy qui d’après lui «ne pouvait rien faire pour moi», et bah super...
Mes parents se sont remis ensemble.
Donc mon entourage n’était pas heureux de me voir comme ça, mes amies ont essayé de m’aider. Aller savoir pourquoi, j’avais décidé d’en finir le 17 janvier 2011. Seulement...

Le 14 janvier j’ai rencontré une personne qui m’a rendu heureux, pendant six mois... Ayant fait des erreurs, et je pense que ma situation jouée beaucoup, je l’ai perdue. J’ai aimé cette personne comme j’ai jamais aimé, cela a été mon premier amour, et aujourd’hui j’y crois toujours. Oui elle est dans mon lycée, et traine avec ma bande d’amies. Je la vois donc tout les jours, elle n’est pas prête psychologiquement à me laisser une chance et moi j’espère lui prouver que j’ai changé. Car depuis qu’elle m’a quittée je me suis beaucoup remis en question, et avoir perdu la seule chose qui me rendait heureux et me faisait oublier mon malheur ... Cela m’a fait très mal, je me rendais malheureusement pas compte de ce que je faisais, de ces erreurs que j’ai faites. Mais cela n’est rien...

Lorsqu’elle m’a quitté, mon bonheur n’était plus et alors je revis tout ce que j’avais réussi à oublier... Je vis mon père m’oublier ... Cela fait mal, très mal.
Mon père est tout pour moi, il a toujours été là et j’ai énormément de bons souvenirs avec lui, sauf quand il a voulu levé la main sur moi car j’ai arrêté le foot. Bref passons.
Et ce n’est rien encore... Je vois ma soeur (la moins âgée) s’isoler car elle est drogué et tombé dedans. Elle oublie et ne pense à personne...
La rentrée faite, j’ai alors retrouvé mes «amies»... J’ai passé une rentrée, horrible si je puis dire. Dans notre bande, tout le monde est mal et bizarrement, il y a que moi qui prend. Je prends toute la colère qu’ils ont, on m’engueule, me casse... Aujourd’hui j’encaisse tout, je suis en période «je m’en fou de tout».
Je m’en fou.... Pas tant que ça. Je souris et ris devant mes amies pour cacher les larmes qui me noient au fond de moi. Quand je suis chez moi, je rattrape tout ce que je n’ai pas pleuré pendant la journée, et je ne dors pas... Je fais que de pleurer toute la nuit. Et au moment où je revois mes amies, j’arrive à laisser passé un sourire.

J’ai oublié de parler de l’AM et d’anorexie, bien sûr tout cela s’était arrangé pendant six mois. Quand cela s’est fini, je me suis AM une seule fois. Je suis assez fier de moi car je m’empêche de retomber là dedans. Et l’anorexie c’est du passé ...
Ah si, j’ai l’impression d’être parano... Je m’isole sans m’en rendre compte et j’ai l’impression que mes amies m’oublient. Qu’on me laisse tomber... Alors que c’est assez faux je pense, vu qu’hier j’ai eu une dispute avec l’une de mes amies.

Que puis-je dire d’autre... Je fume, depuis longtemps mais j’avais arrêté pendant la période...
Seulement j’ai appris il y a peu que j’ai des assez graves problèmes de santé à cause de cela. Que mon corps est trop fragile pour subir cela. Et cela me fait plaisir de continuer à fumer et de me dire «Tu fonces dans un mur», on peut appeler ça de l’AM ? ...
Je ne dis rien à mes amies, c’est pourquoi je suis là, car eux ne pourront rien faire et ne pourront pas m’aider.
Je remercie mes soeurs pour tout ce qu'elles ont fait, elles m'ont éduquées, aider et soutenu.
Je pense être dans un état pire qu’il y a 1an, je me laisse aller, même si je ne me fais pas de mal.
Je ne considère pas ma mère comme ma mère... Et à la maison il n’y a plus aucune communication, on s’engueule tout le temps. Je ne considère pas non plus mon demi-frère comme mon frère car je n’ai jamais eu d’affinité avec lui.
Une dernière chose, je me suis crée une autre vie, dans mes pensées... J'y suis la plupart du temps, car mon bonheur est dedans.
Je fui toute réalité...

Si vous avez des questions ou besoin de détails n’hésitez pas.

J’ai essayé de faire très courts et de passer beaucoup de chose... Surtout que j'aurai pu dire des choses choquantes surtout et que c'est mieux de ne rien dire pour les lecteurs.

Merci à ceux qui ont tout lus et je suis désolé pour les fautes que j’ai pu faire et qui empêche une lecture agréable...

Invité

Bonjour Ymage je vais lire attentivement ton poste et reviendrais t'aider si je le peux...

Invité

(J’avais déjà un sale caractère pour dire ça à mon père).[quote]
Je ne crois pas, tu lui a simplement dit de changer, sans doute fallait il le faire.

Citation :: J’étais petit et j’ai souvent laissé ma soeur (la moins âgée), seule avec ma mère et je m’en veux maintenant.

Tu n'était qu'un enfant tu n'y est pour rien mon grand.

Citation :: Je passe beaucoup de détails qui ne sont pas «importants», enfin je pense que si quelqu’un a vécu la situation où je suis il peut comprendre ce que j’ai en tête ainsi que les images que je peux avoir. Malheureusement ceux qui ne connaissent pas ne comprennent pas ce que ça fait ça.

Je te rassure ici tu peux t'exprimer en tout cas moi je peux te dire que ce que tu écris m'est très familier

Citation :: «Mais tu es jamais été frappé toi, te plains pas.» Et le rabaissement morale ? Tout les jours, tout les soirs c’était le même refrain... On s’habitue, on pense que c’est «normal». Normal de ne pas dormir de la nuit à écouter sa mère se plaindre et à nous engueuler pour rien ? Alors que il y a l’école à côté... J’ai toujours réussi à avoir de bonnes notes à l’école malgré tout cela, ayant d’énormes facilités aussi je dirai. Mais aujourd’hui je doute, je suis en Terminale et j’ai peur pour mon bac vu ma situation psychologique.

Alors nous alors régler cela peut être ne t'inquiètes pas...
ref

Citation :: je n’ai pas du tout fini ... (Et oui désolé à ceux qui lisent tout)

Ne sois pas désolé tu as tellement de choses à exprimer que c'est difficile de le faire en un seul poste

Citation :: Le 14 janvier j’ai rencontré une personne qui m’a rendu heureux, pendant six mois... Ayant fait des erreurs, et je pense que ma situation jouée beaucoup, je l’ai perdue. J’ai aimé cette personne comme j’ai jamais aimé, cela a été mon premier amour, et aujourd’hui j’y crois toujours. Oui elle est dans mon lycée, et traine avec ma bande d’amies. Je la vois donc tout les jours, elle n’est pas prête psychologiquement à me laisser une chance et moi j’espère lui prouver que j’ai changé.

Ah l'amour quand tu nous tiens une note d'humour simplement...Sérieusement je pense que c'est bien de s'accrocher à cette idée, ne pas rester seul c'est important..

Citation :: J’ai oublié de parler de l’AM et d’anorexie, bien sûr tout cela s’était arrangé pendant six mois. Quand cela s’est fini, je me suis AM une seule fois. Je suis assez fier de moi car je m’empêche de retomber là dedans. Et l’anorexie c’est du passé

...Peux tu me dire ce qu'est l'AM en tout cas tu es courageux très courageux.

Citation :: Ah si, j’ai l’impression d’être parano... Je m’isole sans m’en rendre compte et j’ai l’impression que mes amies m’oublient. Qu’on me laisse tomber... Alors que c’est assez faux je pense, vu qu’hier j’ai eu une dispute avec l’une de mes amies.

Cela vient du fait de la violence de ton enfance (rabaissement psychologique violence verbale) Tu as l'impression de les entendre encore. c'est dans ton affects, je connais bien ça..

Citation :: Une dernière chose, je me suis crée une autre vie, dans mes pensées... J'y suis la plupart du temps, car mon bonheur est dedans.
Je fui toute réalité..

.C'est la chose la plus importante dans laquelle il ne faut pas céder mon grand...

Tu portes en toi un fardeaux terrible et celui de ceux de ta famille, un sentiment de culpabilité qui te rongent, je connais ce que tu vis, du moins je le connais un peu moins...Tu as raison de les exprimer ici...

Citation :: J’ai essayé de faire très courts et de passer beaucoup de chose... Surtout que j'aurai pu dire des choses choquantes surtout et que c'est mieux de ne rien dire pour les lecteurs.

Je crois le contraire il faut en parler...
Je vais te poser juste une question: As tu quelqu'un qui puissent t'aider au lycée par exemple, une conseillère en éduc autres..Il est important d'en trouver un...

Citation :: Merci à ceux qui ont tout lus et je suis désolé pour les fautes que j’ai pu faire et qui empêche une lecture agréable...

Les fautes "d'ortogafe" ce n'est pas grave le tout est de se faire comprendre et là tu l'a très bien fait.
Voilà pour l'instant, sans doute faudrait creuser d'avantage certains point mais pour l'instant c'est de vider ton sac et je serais là et d'autres sans doute alors n'hésite pas, tu sais d'autres ont écris des choses bien plus au et puis non je respecte ce que je dis toujours les douleurs ne se comparent pas elle s'ajoute! Wink

Sujet: Re: Mon histoire Sam 24 Sep 2011 - 18:00

Tout d'abord, merci d'avoir répondu Smile

Citation :: Tu n'était qu'un enfant tu n'y est pour rien mon grand.

Sauf que, ma soeur m'en veut à moi et mon autre soeur de ne pas avoir été là pour elle...
Elle me l'a dit il y a pas longtemps, deux semaines je crois.

Citation :: ...Peux tu me dire ce qu'est l'AM en tout cas tu es courageux très courageux.

L'AM c'est l'AutoMutilation, coupures et brulures dans mon cas.

Citation :: .C'est la chose la plus importante dans laquelle il ne faut pas céder mon grand...

Malheureusement ... Il n'y a que ça qui me fait sourire et me fait du bien. Je sais où cela mène et pourtant...

Citation :: Je vais te poser juste une question: As tu quelqu'un qui puissent t'aider au lycée par exemple, une conseillère en éduc autres..Il est important d'en trouver un...

J'ai déjà été voir un psy, et je ne veux pas en avoir un nouveau. Oui il y a des personnes à mon lycée mais bon...

Et oui je sais que mon enfance (que je vis toujours avec ma mère je le rappelle), joue beaucoup sur ma façon d'être. Mais je perds des personnes importantes à cause de tout cela quand même.

Et parler des choses "choquantes", je ne suis sans doute pas "prêt" pour le moment.
Ce matin quand j'ai écris mon premier post, j'étais pas super bien, donc les mots seraient sortis facilement. Là mon moral a un peu remonté et donc je n'arriverai pas à parler de tout cela. Quand je parle des choses choquantes, je parle de ma mère, mon père, l'AM et tout cela... C'est assez compliqué de revenir dans le passé.

Invité

]justify]Je te comprends...

Citation :: Et oui je sais que mon enfance (que je vis toujours avec ma mère je le rappelle), joue beaucoup sur ma façon d'être. Mais je perds des personnes importantes à cause de tout cela quand même.

Dans quels sens tu les perds? Tu veux dire ne plus les voir ou bien tu ne peux plus les voir?

Citation :: Et oui je sais que mon enfance (que je vis toujours avec ma mère je le rappelle), joue beaucoup sur ma façon d'être.

Je sais que je dis des choses évidentes pour toi...Tu as conscience de ce qui t'entoure et de toi même, je l'ai lu dans ton poste, j'essaie simplement de trouver une voie de réflexion avec toi...C'est cela le but de mon intervention...Tu sais tu peux t'exprimer à ta manière il n'y a pas de soucis...

..

Citation :: .Peux tu me dire ce qu'est l'AM en tout cas tu es courageux très courageux.

L'AM c'est l'AutoMutilation, coupures et brulures dans mon cas.

Citation :: Je suis assez fier de moi car je m’empêche de retomber là dedans. Et l’anorexie c’est du passé

C'est ici que je voulais dire que tu es très courageux sans doute je l'ai mal exprimé...

Citation :: Ce matin quand j'ai écris mon premier post, j'étais pas super bien, donc les mots seraient sortis facilement. Là mon moral a un peu remonté et donc je n'arriverai pas à parler de tout cela.

C'est bien de l'avoir fait...

Citation :: Oui il y a des personnes à mon lycée mais bon...

Tu ne veux pas t'exprimer avec eux? Pourquoi?

Citation :: Et parler des choses "choquantes", je ne suis sans doute pas "prêt" pour le moment.

Fais le le moment ou tu en auras besoin, prends confiance tu ne sera pas juger ici...

Citation :: C'est assez compliqué de revenir dans le passé.

Je sais, il faudra le faire au moment ou tu le voudras...
Tu dis que tu te réfugies dans tes rêves mais néanmoins tu m'a l'air assez réactif, tu es pour moi dans une souffrance et je sais que tu en a conscience...Je vais éviter le plus possible d'ouvrir des portes déjà ouvertes...

Citation :: Je passe beaucoup de détails qui ne sont pas «importants»,

Ces dans ces petits détails que tout se joue...

Citation :: Sauf que, ma soeur m'en veut à moi et mon autre soeur de ne pas avoir été là pour elle...
Elle me l'a dit il y a pas longtemps, deux semaines je crois.

Vous êtes tous les deux victimes...
Je voudrais savoir une chose s'il te plait: Est ce que à un moment de ta vie, de ton enfance tu t'es senti responsable de tes soeurs..tu dis que tu es le seul garçon entouré d'une soeur de 4 ans et l'autre de huit ans... Tu comprends le garçon, l'homme situé juste au milieu celui sur qui parfois tout repose lorsque tout fou le camp chez lez parents...

Dernières questions est ce que tu te sens un peu soulagé maintenant? [/justify]

Sujet: Re: Mon histoire Sam 24 Sep 2011 - 22:40

Citation :: Dans quels sens tu les perds? Tu veux dire ne plus les voir ou bien tu ne peux plus les voir?

Mon comportement ... Je ne suis pas comme je suis vraiment. Enfin je ne sais pas comment l'exprimer. Les sauts d'humeur, méchanceté etc. Enfin en ce moment ça va mieux car je fais enormement d'effort pour ne rien dire et tout. Mais avant... Le jour ou je serai "libre", je pense que ça pourrait peut-être aller un peu mieux.
D'ailleurs en parlant de ça, j'ai eu une conversation avec mon ex là, et ça parlait de ça. Elle m'a quittée aussi pour ça, car elle ne pouvait plus supporter cela. Elle m'aime mais ne peux pas. J'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dis que j'étais d'accord, que je voulais son bonheur. Et qu'au mieux on se retrouvera quand je serai plus chez moi.

Citation :: C'est ici que je voulais dire que tu es très courageux sans doute je l'ai mal exprimé...

Tu m'as demandé ce qu'était AM, j'ai répondu ^^"

Citation :: Tu ne veux pas t'exprimer avec eux? Pourquoi?

Je pense qu'il n'y a aucun intérêt. Mais je pense aussi que c'est parce que ça s'est mal passé avec le seul psy que j'ai été voir.

Citation :: Tu dis que tu te réfugies dans tes rêves mais néanmoins tu m'a l'air assez réactif, tu es pour moi dans une souffrance et je sais que tu en a conscience...Je vais éviter le plus possible d'ouvrir des portes déjà ouvertes...

Je suis quelqu'un qui réfléchis énormément et je prends souvent du recule. J'ai conscience de beaucoup de chose, mais pour autant je ne fais rien pour "arranger". En vérité, je survis.

Citation :: e voudrais savoir une chose s'il te plait: Est ce que à un moment de ta vie, de ton enfance tu t'es senti responsable de tes soeurs..tu dis que tu es le seul garçon entouré d'une soeur de 4 ans et l'autre de huit ans... Tu comprends le garçon, l'homme situé juste au milieu celui sur qui parfois tout repose lorsque tout fou le camp chez lez parents...

Je culpabilise pour avant mon adolescence, car après je défendais tout le temps mes soeurs et j'ai toujours été là.

Citation :: Dernières questions est ce que tu te sens un peu soulagé maintenant?

Oui un peu. Bizarrement, réécrire un peu m'a fait beaucoup réfléchir sur certain point. Et j'ai compris bien des choses...

Invité

[

Citation :: Je suis quelqu'un qui réfléchis énormément et je prends souvent du recule. J'ai conscience de beaucoup de chose, mais pour autant je ne fais rien pour "arranger". En vérité, je survis.

[/quote]Je vais simplement intervenir ici et ce sera tout pour ce soir...Je vais attendre ta réponse si tu le veux bien

Là tu parles de ce que j'ai fais pendant très longtemps...J'ai oublié de préciser je me présente garçon de 44 ans célibataire pour cause de panne affective (note d'humour) dis moi si cela te gène j'arrêterais...
Sérieusement je vais te dire une chose l'oeil ne peux pas se voir lui même..Que penses tu de ceci. J'ai fait la même erreur, je pensais moi aussi avoir du recule et en fait j'étais adossé à un mur, j'ai eu par la suite une vie catastrophique, alors simplement ne fais pas cette erreur... Confie toi ici ou ailleurs peu importe mais lâche tes tourments à ton rythme et quand tu veux mon ami...Quelqu'un te répondra et t'amèneras un point de vue bon ou pas bon mais un point de vue qui te feras réfléchir c'est ce que je fais avec toi ici...

Citation :: Oui un peu. Bizarrement, réécrire un peu m'a fait beaucoup réfléchir sur certain point. Et j'ai compris bien des choses...

Ecrire est une bonne thérapie cela permet de fixer des idées passantes et d'y revenir par la suite alors continue et au fil du temps, certains détails s'éclairciront tu sais ces petits détails sans importance en fait qui peuvent l'être ou pas mais il faut y réfléchir quand même.
Demain je ne suis pas là mais d'autres vont sans doutes intervenir....

[/color]

Citation :: je survis

Dis moi ce que t'appelle survivre....pas de suite si tu veux...

[/color]

Sujet: Re: Mon histoire Sam 24 Sep 2011 - 23:33

Tu veux dire qu'on ne peut pas savoir nous même ou nous en sommes et réfléchir à comment aller mieux ? Qu'il nous faut quelqu'un pour aider à voir ?

Et je ne suis pas forcément d'accord sur certaines choses, mais on ne peut pas toujours être d'accord ^^
Je pense pouvoir m'aider moi même sur certain point, et oui si je viens en parler là c'est que j'ai aussi besoin d'aide à eclaircir d'autre point. Donc je pense qu'il y a les deux.

Et oui quand je le voudrai je retracerai certain point de ma vie dans ce post, au fur et à mesure du temps. Quand j'y arriverai...

Pour finir, ce que j'appelle survivre. C'est à dire que je n'ai plus goût à la vie, j'ai envie de rien de toute façon. Mais au lieu de me dire "Bon je vais me suicider", j'essaie de relativiser et de me dire que dans quelques années ça sera mieux. J'essaie en fait de ne pas retomber dans l'AM, faire une TS ou autre. Enfin tout problème lié à la dépression. Je suis là, je vis au jour le jour, comme je peux.

Invité

[

Citation :: Tu veux dire qu'on ne peut pas savoir nous même ou nous en sommes et réfléchir à comment aller mieux ? Qu'il nous faut quelqu'un pour aider à voir ?

[/quote]Sur certaines choses oui bien sûr mais d'autres un peu moins bien tu comprends...Il faut se poser les bonnes questions parfois on y arrive mais pas toujours...Tu as besoin d'un regard extérieur qui te soutiennent mais aussi qui peux percevoir dans ton écris sur quel point il faudrait réfléchir c'est ce que j'essaie de faire tu comprends...Tu ne seras pas jugé sur tes actes ou ton attitude crois moi mais simplement un peu guidé...

Citation :: Et je ne suis pas forcément d'accord sur certaines choses, mais on ne peut pas toujours être d'accord ^^
Je pense pouvoir m'aider moi même sur certain point, et oui si je viens en parler là c'est que j'ai aussi besoin d'aide à eclaircir d'autre point. Donc je pense qu'il y a les deux.

C'est normal de ne pas être d'accord sur tout et je l'espère tu le dis toi me il ya les deux...

Citation :: Pour finir, ce que j'appelle survivre. C'est à dire que je n'ai plus goût à la vie, j'ai envie de rien de toute façon. Mais au lieu de me dire "Bon je vais me suicider", j'essaie de relativiser et de me dire que dans quelques années ça sera mieux. J'essaie en fait de ne pas retomber dans l'AM, faire une TS ou autre. Enfin tout problème lié à la dépression. Je suis là, je vis au jour le jour, comme je peux.

Je le savais mais je voulais que tu le dises le dire est déjà un point de gagner par rapport au suicide
Simplement une question tu as des pulsions suicidaires ou pas?

Sujet: Re: Mon histoire Sam 24 Sep 2011 - 23:48

J'en ai eu il y a quelques semaines, mais c'est passé.
En esperant que ça revienne pas...

Et oui et je te remercie de prendre ton temps pour moi et de m'aider Smile

Invité

A bientôt et courage si tu as envie d'écrire fais le c'est une bonne thérapie!

Et moi je te study

Sujet: Re: Mon histoire Dim 25 Sep 2011 - 11:43

Attention, mon message risque de choquer. J'invite les personnes les plus sensibles à ne pas le lire. Merci.

Je vais reparler de ma période où je m'automutilais.

Je me souviens comme si c'était hier, la première fois que je me suis fais du mal.

J'étais en cours d'histoire géographie, en Seconde, j'étais pas bien. Je fouille alors ma trousse pour chercher un stylo, et je vois mon compas. Et là, finalement j'ai pris mon compas et j'ai fais une croix sur mon bras ... Personne ne l'avait vu. Ah si, une amie au loin dans la classe qui m'a lancé un regard.

Et c'est là que tout commença, au départ je n'utilisais que mon compas. Chez moi, dans ma chambre je faisais des dessins sur mes bras ... Bien sûr j'étais à sang, mais ça me soulageait.
Bien sûr, je mettais des tee shirts à manches longues pour ne pas qu'on puisse voir ce que j'avais.

Chaque soir c'était la même chose, et puis un jour, alors que mes parents n'étaient pas là, je pris un couteau... Je ne forçais pas beaucoup au début, j'avais alors ce que j'appelle des "petites marques". Je continua comme ça pendant quelques semaines, chaque soir le même rituel. Et même en cours, j'avais mon couteau sur moi et j'allais m'enfermer dans les toilettes du lycée pour le faire.

Je ne mangeais plus, le midi à la place d'aller à la cantine, j'allais fumer des cigarettes.
Puis, un jour, je me rasais, et là... "Mais la lame, elle coupe mieux !". Je pris alors une lame et je commença à me couper... J'avais toujours cette lame qui coupais beaucoup mieux qu'un compas ou qu'un couteau. J'avais des marques de plus en plus profondes...
Il y avait aussi des brulures, à cette période je me lissais les cheveux... Un lisseur qui monte à 240° ! Super ! Je me brulais, coupais, chaque soir...

Je me rappelle d'un moment ou j'ai eu une brûlure au 2nd degré profond qui s'est infecté...
Je ne voulais pas aller à l'hôpital, j'ai souffert pendant un mois et une infirmière que je connaissais par internet me disait quoi faire.

Le bilan de ma classe de Seconde : Des marques pleins les bras (pas encore les plus "grandes"), des brûlures, pertes de 10kg en l'espace d'une semaine...

Les vacances se passa plutôt "bien", je me coupais un peu moins bizarrement.

Mais dès ma rentrée de première, tout recommença. Sauf que par moment je faisais ce que j'ai appelé des "crises". Je ne pouvais pas m'empêcher de me couper, tout le corps, et j'étalais mon sang sur le miroir que j'ai dans ma chambre. Mais il y avait du sang partout par terre aussi... A 3h du matin, j'allais chercher des trucs pour nettoyer, et jamais mes parents n'ont fait attention... Je prenais des videos/photos aussi. J'aimais voir ce que j'ai fais...
Mes marques étaient très profondes, mais j'ai arrêté en janvier...
Aujourd'hui on les voit toujours, et enormement, cela me rappelle ce que j'ai fais et je pense que c'est une partie de mon passé que je ne dois pas oublier. Cela m'a donné une leçon.

Invité

[

]

Citation :: Sauf que, ma soeur m'en veut à moi et mon autre soeur de ne pas avoir été là pour elle...
Elle me l'a dit il y a pas longtemps, deux semaines je crois

.
Et depuis?

Citation :: Je vais reparler de ma période où je m'automutilais.

Quelle période lors d'une frustration importante laquelle?

Citation :: Les vacances se passa plutôt "bien", je me coupais un peu moins bizarrement.

Je ne sais pas mais je suppose peut être que c'était dus au stresse scolaire?

Citation :: Aujourd'hui on les voit toujours, et enormement, cela me rappelle ce que j'ai fais et je pense que c'est une partie de mon passé que je ne dois pas oublier. Cela m'a donné une leçon.

C'est bien de le prendre comme une leçon mais ces actes d'auto agression ne sont pas des actes conscient mais inconscient, une façon douloureuse d'étendre ton mal sur ton physique j'ai connu cela...Pour moi une frustration intense de liberté et pour toi à quoi cela correspond tu as une idée?

Ce sera tout...comment tu te sens j'ai vu que tu étais actif sur le forum....tu as une bonne perception des choses sur les autres.. Wink

.

Sujet: Re: Mon histoire Dim 25 Sep 2011 - 22:37

Citation :: Et depuis?

Bah elle le pense toujours.

Citation :: Quelle période lors d'une frustration importante laquelle?

Heu c'était en Seconde et il n'y avait rien de spécial, j'en pouvais sûrement plus c'est tout.

Citation :: Je ne sais pas mais je suppose peut être que c'était dus au stresse scolaire?

Non, je sortais beaucoup pendant les vacances aussi. Et j'ai passé 1 mois chez mon meilleur ami. Donc forcément... ^^"

Citation :: C'est bien de le prendre comme une leçon mais ces actes d'auto agression ne sont pas des actes conscient mais inconscient, une façon douloureuse d'étendre ton mal sur ton physique j'ai connu cela...Pour moi une frustration intense de liberté et pour toi à quoi cela correspond tu as une idée?

Non je n'ai pas vraiment réfléchis à la question...

Citation :: Ce sera tout...comment tu te sens j'ai vu que tu étais actif sur le forum....tu as une bonne perception des choses sur les autres.. Wink

Je suis quelqu'un qui aime aider les autres. Et cela me fait plaisir de participer un peu au forum. Wink

Invité

oui sans doute est ce trop tôt pou se poser ce genre de question. Pour l'instant l'important est de se sentir bien est ce que ru plonges encore dans tes rêves depuis que tu es ici?

Sujet: Re: Mon histoire Dim 25 Sep 2011 - 22:43

Oui souvent, je m'ennuie la journée donc bon.
Aujourd'hui comme hier j'ai déprimé. Donc j'allais dans mes rêves.

Invité

Comment cela se passe au bahut?

Sujet: Re: Mon histoire Dim 25 Sep 2011 - 23:09

Bof, des embrouilles un peu partout.
A part fumer à chaque fois pour me détendre --"

Invité

Pas très bavard dis moi... je vais re obligé de partir parce que;; Sleep

Continue comme ça écris et je te lirais à un moment ou à un autre des choses vont se décanter... Wink

Sujet: Re: Mon histoire Dim 25 Sep 2011 - 23:19

Désolé, là ce soir c'est compliqué pour moi... ^^"

Invité

Oui je comprends pas de soucis à demain sans doute

Sujet: Re: Mon histoire Lun 26 Sep 2011 - 21:26

Coucou, je suis désolé pour hier j'étais pas du tout en etat.
Je m'étais encore embrouillé avec ma mère qui m'a fait une remarque et j'ai cru que j'allais la tuer. Mon père m'a retenu ... :/

Et ce soir, à table, mes parents m'en ont foutu pleins la gueule et m'ont rabaisser comme je ne sais quoi...

Je ne sais plus quoi faire. Je ne peux pas partir de chez moi et j'arrive plus à être un minimum "bien". En cours je ne pense qu'à ça je ne suis rien. Je suis dans mes pensées...

Je me suis encore empêcher de me faire du mal, YOUHOU quelque chose de positif.

Un jour ça va partir en couille...

Si seulement hier mon père n'était pas intervenu en me suppliant de ne rien faire....

Invité

Ne sois pas désolé mon ami ne le sois pas des moments c'est dur de parler je le comprends!

Citation :: j'ai eu tellement difficile pour me sevrer, ça fait neuf dix ans que j'en prenais, j'avais comme des décharges électriques lorsque j'ai commencé à réduire les doses donc j'ai peur de devoir les reprendre car je me demande si c'est salutaire

au final..
Pour quelle raison?

Citation :: Si seulement hier mon père n'était pas intervenu en me suppliant de ne rien faire....

Il a bien fait...Tu t'en serais voulu toute ta vie...
J

Citation :: e me suis encore empêcher de me faire du mal, YOUHOU quelque chose de positif.

Un jour ça va partir en couille...

Non cela ne partira pas en live c'est mon terme cela veut dire la même chose parce que tu es quelqu'un de soilide, cela ce sent!

Citation :: Et ce soir, à table, mes parents m'en ont foutu pleins la gueule et m'ont rabaisser comme je ne sais quoi...

Quelle genre de choses ils te disent?

Sujet: Re: Mon histoire Lun 26 Sep 2011 - 22:19

Je sais pas ce que tu as cité en premier mais c'est pas de moi ^^"

Citation :: Il a bien fait...Tu t'en serais voulu toute ta vie...

Juste lui en foutre une, je ne pense pas... Peut-être que ça l'aurait fait réagir.

Citation :: Non cela ne partira pas en live c'est mon terme cela veut dire la même chose parce que tu es quelqu'un de soilide, cela ce sent!

Cela ne serait pas la première fois...

Citation :: Quelle genre de choses ils te disent?

Hm, ils me critique physiquement en disant "ça se comprend qu'elle t'ai quittée" (elle : mon ex). Ils me critique aussi mentalement, que je dois pas avoir d'ami vu comment je suis. (mon caractère). Et après à part me dire que je vais foirer mes etudes, que je vais finir à la rue etc. Enfin des trucs que je dirais "basique". Mais ça faisait longtemps...

Invité

Oups le copie collé et resté collé c'est le cas de le dire, il n'est pas de toi effectivement désolé...

Citation :: Hm, ils me critique physiquement en disant "ça se comprend qu'elle t'ai quittée" (elle : mon ex). Ils me critique aussi mentalement, que je dois pas avoir d'ami vu comment je suis. (mon caractère). Et après à part me dire que je vais foirer mes etudes, que je vais finir à la rue etc. Enfin des trucs que je dirais "basique". Mais ça faisait longtemps...

Pourquoi ils te dis cela le sais tu? Ils te tabassent psychologiquement...Est ce tu sens en eux de la rancoeur parce que tu existent?

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