Bonjour,
J'ai 45 ans et je suis mal depuis plus de 6 mois.... tout dans ma tête fait référence à mon passé, depuis ma naissance. Je suis née avec les pieds bots, malformation qui m'a couté des moqueries, colibets jusqu'à mon opération à l'âge de 12 ans. Puis, je me suis libérée un peu, enfin j'étais quelqu'un de presque normal. A 14 ans, j'ai vu que j'avais un pouvoir de séduction sur les garcons, je suis tombée amoureuse d'un garcon qui avait 18 ans. Mon premier amour.... il était tendre, je l'aimais. Un jour, il s'est mis à être jaloux, me tendait des pièges en m'emmenant dans des soirées ou il n'y avait que des hommes.... un jour, j'ai dit "non", et il l'a fait quand même alors jusqu'à mes 16 ans, j'ai dit oui, je ne ressentais rien. Puis j'ai réussi à le quitter, à m'éloigner grace à ma mère, et là, j'ai cumulé les flirts jusque mes 22 ans, age ou j'ai rencontré le père de mes enfants, c'est moi qui ai toujours géré nos relations sexuelles... lui peu, se laissant guider. Je l'aimais, il m'aimait...5 ans après notre fille naissait.... et là tout s'est dégradé... je me suis rendu compte qu'il prenait de l'héroïne.... alors j'ai décidé de l'aimer, pour nous, ma fille, pour moi, lui.... plus de deux ans de lutte.... il s'en est sorti ???? ma père décède quand ma fille a 5 ans... Je l'accompagne durant deux mois contre son cancer du colon, je suis là, près d'elle... partagé entre ma fille et ma maman... J'assiste à son agonie, à sa mort... ma fille a 12 ans, je tombe enceinte.... joie, bonheur et on m'apprend a 4 mois de grossesse qu'il est trisomique. A 7 mois 1/2 avortement thérapeutique, on arrête son coeur, je le tiens dans mes bras durant un long moment....le papa n'a pas voulu être présent, il a fuit par peur, je lui en ai voulu... faux retour de couche je retombe enceinte... Axel mon fils aujourd'hui agé de 6 ans nait.... mon papa perd la tete, je l'aide, je suis présente... je l'accompagne jusqu'à la fin, obligée de le placer en maison de retraite, il se laisse mourir et je lui tiens la main. Et la cassure entre moi et le père de mes enfants... un matin je me réveille et je sais que je ne l'aime plus, je lui dis, le quitte. 2008, je rencontre un homme, tendre, aimant, doux.... je déménage à presque 500 kms avec mes enfants pour lui. et cet homme se transforme en quelqu un de personnel, prenant son désir... je me laisse faire... et ca m effraye car j aime ca. 1 an 1/2 après il me demande de partir avec mes enfants.... avril 2011, on trouve une maison, on emménage.... je suis fermée, dans ma bulle.... et je le rencontre lui, thierry..... il me comprend, m'analyse, me dit que je ne suis pas sincère, que je cache un secret... lorsqu'il me fait l amour avec tendresse, j'aime ca mais je ne me lache pas..... et dès qu'il se fait plus dominant je me lache.... 5 mois après il insiste et me dit que si je ne lui dis pas la vérité, je le perds... en larme je ne sais pas quoi dire.... et je me met à pleurer et lui dit que je n'arrive pas à éprouver du plaisir dans la tendresse.... je tente de lui expliquer.... je perd pied, je hurle, pleure, l'insulte lui, le seul homme qui m'apportait ce que j'avais jamais connu. Il me dit qu'il a trop donné, que je souffre trop, que je dois me lacher, ne plus vivre dans le passé, avancer pour enfin partager avec quelqu'un qui m'aime. Mais c'est lui que j'aime et je l'ai perdu, perdu parce que je ne sais pas aimer. Je ne vis plus pour rien, je survis.... j écoute mes enfants sans les entendre, je vis au quotidien machinalement.... je voudrais tant tout recommencer mais c'est impossible. Et lui je l'aime mais je sais que jamais ne ne pourrais le récupérer ou alors comment ?
aidez moi, je n'en peux plus

Bonjour,

Je vois que personne ne vous répond. Je suis moi-même sans voix devant votre histoire et je compatis.

Pour essayer d'y voir plus clair, il me semble qu'il y a deux sujets:

Une histoire très difficile à assumer. Peu de personnes feraient face à toutes ses épreuves sans accuser le coup. Trouver des ressources sur la résilience (Cyrulnik) peut être un début.

Un comportement amoureux ambigüe, entre la tendresse et une relation sexuelle "forte".

Il me semble qu'il est possible d'avoir un partenaire tendre au quotidien, et "plus engagé" pour les relations sexuelles. Mais, peu de personnes réunissent ces qualités "particulières".
Donc, comme c'est difficile à assumer pour une personne "classique", vous allez à l’échec.

Peu-être que justement, cet échec est l'occasion d'y voir plus clair, AVANT, de reconstruire, pour du plus durable, plus solide, plus sécurisant. Sinon vous risquez de refaire toujours la même chose et de ne pas gérer ce quiproquo.

Pour l'instant, vous percevez la situation comme désespérée, et vous n'avez plus d'énergie pour vous battre. Seul un travail de compréhension, au calme, avec méthode, vous montrera ce que vous devrez désormais faire pour aboutir dans un projet de vie plus cohérent.

Je reste à votre disposition et vous transmets mes encouragements

Raul