J'ai besoin de vos conseils, ou même de vos avis, je sais que cela m'aidera. Je me sent totallement perdue, je ne me supporte plus enfait parce que je ne sais plus qui je suis. Je ne sais pas par quoi commencer , alors je vais essayer de faire au mieux
Tout d'abord, il y a 4 ans maintenant,il y a une chose qui a énormement marqué ma vie.La rencontre d'un homme avec qui je suis resté 3ans et demi , que j'aimais plus que tout et qui m'a litterallement rendue une moins que rien. Il était manipulateur , et violent aussi bien dans ses gestes que dans ses mots. J'ai essayée de mettre fin à mes jours au début parce que je n'avais plus de repéres, sans lui j'étais rien mais avec lui je n'étais rien aussi. J'ai enfin pris la décision un jour de le quitter malgrés tout pour moi et pour mon avenir. J'ai pu me reconstruire petit à petit et cette fois ci lentement mais surement.J'ai repris un appartement et j'ai cru réaprendre à me connaitre.Celà fait 3 ans bientôt que je vis seule.Au début, je me sentais trés bien , heureuse , indépendante, bref une vraie vie de petite femme super épanouie et j'en étais trés fiere.
J'ai fait beaucoup de rencontres, j'ai eut des petites relations toujours aussi ephemeres les unes que l'autre. Au début, je me disais que je n'ai tout simplement par rencontré un homme qui me conrespondais. Mais je pense que le soucis viens beaucoup de moi.
Dés que je ressent une attache, dés que je ressent le manque d'une personne, le besoin de la revoir vite etc... je me braque, je me met comme une sorte de grande barriere qui me dit "stop, ne t'attache pas à lui " et le pire c'est que j'arrive completement à m'en detacher et au final à devenir pour lui une femme carement insuportable. je ne supporte pas aussi qu'on essaye de changer la moindre de mes habitudes.. Je ne veux pas penser une seule seconde que je puisse faire la moindre concession pour quelqu'un . je dit souvent" si ca te plait pas, tant pis tu peux t'en aller , j'ai besoin de personne" . Forcément , je comprends bien que les hommes veulent pas de moi pour bien longtemps.
Le dernier avec qui j'étais avait tout pour me plaire enfait. Mais j'ai fait pareil avec lui et je regrette parceque c'est l'homme le plus gentil , le plus atentioné, le plus mature et respectueux que je connaisse.Je l'ai sentit trop présent dans ma vie, trop étouffant, alors qu'enfait il n'en été rien je pense. Il venait régulierement chez moi et me changé mes habitudes forcement ,et cela m'a fait peur.Je me suis sentit etouffée, beaucoup trop étouffée, je ne le suportais plus donc je l'ai quittée.
J'ai également un énorme probléme avec la nourriture et mon corps. Je pese 55kg pour 1m70 . Je passe de régimes en régimes et de crises de boulimie à crises de boulimie, je suis obsédée par ma balance, c'est une vraie obsession. je veux controller, diriger mon poids sans cesse , c'est plus fort que moi. Je ne peux pas me passer de ma balance pour peser un gramme de chaques aliments, et je fait des crises de boulimie de plus en plus frequement.
ça m'enpeche de vivre parce qu'une moindre sortie aux resto entre amis me frustre. Au niveau de mon entourage je n'en parle pas j'ai trop honte. je me sent pas belle,grosse, incomprise, bete, inutile, et ininteressante. J'ai reperdue enfait toute la confiance en moi que j'avais enfin pu trouver quand je m'étais installée seule. Est ce que mes problémes vienent de mon passé avec cet homme ou est ce que je met tous mes defaults sur le dos de cette rencontre.
J'essaye de comprendre pourquoi a l'heure actuelle je suis comme ça puisque j'étais arrivée à me reconstruire. J'aimerais une aide, une personne qui ne me connais pas et qui puisse mon donner son point de vue qu'il soit mechant ou bon je m'en fou je prends,j'ai besoin d' une aide, ne serait ce qu'un tout petit conseil pour m'aider a arrêter mes angoisses suite à mes relations parce que j'ai peur de me retrouver seule à force et aussi m'aider à sortir ses kilos de la tête.je ne veux plus être comme ça.
Merci pour ceux et celle qui ont pris le temps de lire jusqu'au bout.