Bonsoir.. ^^ !!

Alors voilà, malgré la fierté mal placée que j'ai je viens donc d'atterrir sur ce forum dans l'espoir d'avoirs éventuellement quelques avis, au moins une once d'aide.

Du haut de mes 16 ans je n'arrive pas à trouver ma place, et rien à voir avec le fait d'être adolescente, je sais pertinemment que ce sentiment perdurera pendant des années, je ne trouverais pas ma place parmi cette société, je ne la trouve d'ailleurs pas et non plus envers mes proches..quoique je fasse. Depuis petite déjà j'ai ce sentiment de vide en moi, comme si une barrière m'éloignais avec un malin plaisir de cette vie, je ne vis pas d'ailleurs, je suis simplement spectatrice de ma vie. Quand suis dehors, un sentiment de dégoût et de haine m'envahit lorsque je vois des gens, heureux ou pas qu'importe ils m'insupporte tous autant qu'ils sont.. je ne pourrais expliquer avec exactitude le pourquoi du comment, pourquoi cette haine, je ne sais pas (Jalousie? j'en doute). Avec mes parents je suis instable, en tant qu'ado je fais pas mal de bêtises et les punitions se font moins sévères de part cette longévité... que j'en fasse toujours et autant, au bout d'un moments mes vieux laissent passer.. Peut être que je recherche de l'attention. Avec les amis c'est un peu identique, mais j'ai un soucis c'est que je veux plaire (en tant que personne) aux gens qui me tendent leur main, du coup je cède souvent à tout et donc juste leurs propres intérêts, tel une fille naive. Je vous avouerais que ma vie m'insupporte souvent, et que le désir d'exister n'est guère présent, j'ai donc tentée deux fois environ de mettre fin à mes jours, sans grand succès. Je n'aime pas cette société, cette manipulation des gens, cette vie monotone et tellement répétitive..
Ma différence fait que je suis très solitaire, et on me dis souvent que je suis froide ou agressive avec les inconnus, c'est un masque, une méfiance que j'installe car je doute de tout le monde. Je ne trouve personne avec qui je me sens réellement bien, et puis on m'a beaucoup trop poignardé le coeur. Ma mère m'a posée un ultimatum concernant mon homosexualité "Je fais redeviens hétéro ou bien je m'assume et dégage de la famille" Mon père n'est pas au courant sinon je ne serais pas là entrain d'écrire. Je n'aurais donc plus de famille plus tard, et étant donné cette foutue solitude j'en viendrais sûrement à réellement me tuer, ou bien finir dehors avec un chien pour seule compagnie comme tant de ces pauvres personnes à mourir de froid ou de faim dehors dont je compatis tant. Aux premiers abords les gens pensent tout de suite que je vais forcément réussir ma vie, ils pensent que j'en suis capable, mais moi, je n'ai envie de rien.. j'ai redoublée deux fois et j'entame en ce moment 3 ans de cap mais vais sûrement sécher, c'est plus fort que moi. Me retrouver encore à pleurer comme une madeleine et me dire que je suis une incapable, une personne qui ne fait que décevoir les personnes qui placent des rêves en moi. Malgré mon jeune âge je suis fatiguée de la vie, ça peut paraître ridicule dit comme ça mais j'ai cette impression, je suis lasse de tout. Je n'ai parfois qu'une envie, évacuer toute ma colère en cassant tout chez moi, en prenant cette télé qui sers à rien à part rendre ma mère stupide et foutre un coup de marteau dedans.. Je ne sais plus quoi faire.... Mon père lui, je lui voue une haine, je ne supporte pas qu'un père puisse frapper son enfant, même s'il ne l'a fait que rarement, ces fois là était vraiment excessives, de la façon dont il le faisait. Ma seule drogue pour le moment, c'est la musique, cette superbe chose qui me fait prendre d'autres états d'esprits en quelques secondes, c'est fascinant, envoûtant, je me réfugie dans ça. Me voilà à recommencer une année au bahut, je vais craquer je le sens, c'est plus fort que moi, je déteste ça. Je me sens ridicule avec ce pavé...

Auriez vous des avis pour m'aider ? S'il vous plaît.. j'en peux plus.

En te lisant, j'ai l'impression que tu te replie sur toi même parce que tu as peur de la vie, de ce qu'elle peut te donner, ou t'enlever. Tu as peur aussi d'échouer, tu doutes de tes capacités. Tu vas rentrer en CAP. Tu vas être toujours scolarisée. L'important, c'est de faire ce qu'on aime, le métier qu'on aime plus tard. Qu'aimerais-tu exercer comme métier ? Ce qui compte c'est que tu sois heureuse. Il n'y a pas besoin de fairre de "grands" métiers pour être heureux. Le bonheur est quelque chose de personnel et intime qu'on trouve soi-même un peu plus chaque jour.
Tu as actuellement 16 ans, tu es donc en pleine adolescence pas évident comme période déjà. Pour te dire, à ton âge, je me disais que, ça durerait toujours et finalement, j'ai réussi au fil du temps à aller vers les autres... à aimer la vie, le monde. Même si parfois, ça m'énerve.
As-tu des amis a qui tu peux te confier ? Tu vas surement faire des rencontres à la rentrée.
J'attends que tu me répondes pour ne pas m'y perdre.

Merci pour ta réponse.

Peur de vivre, d'échouer.. non, enfin, du moins je ne ressens pas cette peur.. c'est justement un desinteressement total que j'ai...une non envie d'aller de l'avant de part mon caractère surtout aussi.... Pour mon futur métier, rien ne m'intéresse vraiment mise à part dans le domaine artistique peut-etre ^^
Des amis, non, je n'ai que des faux-amis qui n'en ont rien à faire de moi.
Une chose banale comme aller à la plage ou faire une partie de bowling, souvent les gens trouvent ça plaisant, moi je trouve tout puéril, sans grand intéret..comme denué de sens..
Je tiens à préciser que j'ai comme plusieurs caractères..un jour je peux etre motivée et euphorique et rire sans raison, le lendemain ou qq mn après fondre en larmes,hurler ou me blesser volontairement en y trouvant du soulagement.

Bonjour Avel!

Je te propose ma vision est dis moi ce que tu en penses!

Citation :

Du haut de mes 16 ans je n'arrive pas à trouver ma place, et rien à voir avec le fait d'être adolescente, je sais pertinemment que ce sentiment perdurera pendant des années, je ne trouverais pas ma place parmi cette société, j

Je pense que cela à y voir quand même un petit peu, disons que c'est la racine de tes tracas. Tu as seize ans, tu laisses ton enfance derrière toi de manière naturelle et te dirige vers le monde d'adulte donc, tu t'interroges sur ton avenir et c'est normal! Tu as une nouvelle perception de toi et de ce qui t'entoure.

Citation :

je ne trouverais pas ma place parmi cette société, je ne la trouve d'ailleurs pas

Ceci est une chose normale, tu sais d'ou tu viens mais tu ne sais pas encore vers ou tu vas.....Il faudra du temps pour déterminer son avenir....

Citation :

Depuis petite déjà j'ai ce sentiment de vide en moi, comme si une barrière m'éloignais avec un malin plaisir de cette vie, je ne vis pas d'ailleurs, je suis simplement spectatrice de ma vie.

Quel sentiment étrange.... Peux tu si tu le veux bien nous en dire d'avantage.....

Citation :

Avec mes parents je suis instable, en tant qu'ado je fais pas mal de bêtises et les punitions se font moins sévères de part cette longévité... que j'en fasse toujours et autant, au bout d'un moments mes vieux laissent passer.. Peut être que je recherche de l'attention

Ici tu vois que tu te détermine en tant qu'ado donc cela revient à la première réponse....

Citation :

Ma différence fait que je suis très solitaire,

Citation :

Ma mère m'a posée un ultimatum concernant mon homosexualité "Je fais redeviens hétéro ou bien je m'assume et dégage de la famille"

Les deux me semblent liées tu ne crois pas? Je comprends maintenant ta difficulté à être et paraître...Comment dire? Tout ce qui précède vient à mon avis de ce dilème! Faire un choix de vie! Tout tes problèmes repose sur cette question je crois.... Assumer ce choix et dire adieu à ta famille ou vivre une sexualité refoulée? Mais aussi négocier cela avec ta famille? Voilà je pense que tout est là... Qu'en dis tu?

Citation :

j'en viendrais sûrement à réellement me tuer, ou bien finir dehors avec un chien pour seule compagnie comme tant de ces pauvres personnes à mourir de froid ou de faim dehors dont je compatis tant. Aux premiers abords les gens pensent tout de suite que je vais forcément réussir ma vie, ils pensent que j'en suis capable, mais moi, je n'ai envie de rien.. j'ai redoublée deux fois et j'entame en ce moment 3 ans de cap mais vais sûrement sécher, c'est plus fort que moi. Me retrouver encore à pleurer comme une madeleine et me dire que je suis une incapable, une personne qui ne fait que décevoir les personnes qui placent des rêves en moi. Malgré mon jeune âge je suis fatiguée de la vie, ça peut paraître ridicule dit comme ça mais j'ai cette impression, je suis lasse de tout

Ce n'est pas une pensée ridicule, bien d'autres réagissent comme toi mais la colère est souvent mauvaise conseillère..... Avant de vouloir te tuer ou de finir dans la rue, il faudrait d'abord en parler et sans doute que nous trouverions des solutions ici ou ailleurs.

Voilà je vais arrêter là pour l'instant.... Dis moi e que tu penses de tout ça! A bientôt....

Ces sentiments là, et cette solitude je la vis (du plus loin que je me souvienne) depuis la maternelle, ce sentiment de vide aussi.. je n'arrive pas à vraiment poser des mots adéquates dessus. Comme si je savais que ma vie ne serait qu'une perte de temps, au lieu de jouer comme n'importe quel bambin sans se prendre la tête j'étais comme une idiote dans mon coin l'esprit ailleurs et le regard rivé vers mes autres camarades à me poser des questions sur eux parfois..d'ailleurs ma mère me poussait toujours à aller de l'avant, à parler aux gens, de faire comme eux et m'amuser, profiter de mon enfance et sortir de cette foutue coquille. Je n'y voyais aucun intérêt, même quand ma mère me soutenais je me sentais seule, je me disais que tout était vide de sens ou bien que ce monde était tellement imparfait qu'il en est parfait mais que l'envie d'y vivre n'y était pas..Que je ne pourrais pas être comme cette personne face à moi, être aussi objective.. à cause de tout ça, je redoutais le moment d'être adolescente car j'étais consciente de ce qui allais se passer, un ami du net je précise, pense que j'ai le syndrôme de peter pan.. je ne sais pas si cela à un rapport, peut être oui étant donné que je ne veux pas entrer dans la vie active.. mais j'ai aussi ce désir ardent de quitter cette vie car elle ne m'apporte rien si ce n'est que souffrances et que je ne désir pas finir encore plus seule plus tard sans famille. J'ai peur de moi même parfois, depuis toute petite il m'arrive de faire comme des sortes de plan dans ma tête pour tuer mes parents, quelques semaines avant les grandes vacances, un couteau dans mon pull j'étais décidée et motivée à les planter.. le couteau s'est brisé lors d'une chute le soir même ou j'avais la ferme intention de tous les tuer, j'ai jetée le couteau puis je me suis calmée en me disant que je ne devais pas en prendre un autre. D'après ma mère j'aurais tentée de tuer mon petit frère aussi quand nous étions tout petits , en l'étouffant avec un coussin, parce que j'étais jalouse de sa présence(il venait de naître) Et il m'arrive d'avoir souvent des fantasmes de ce genre, faire du mal ou tuer, bon j'y apporte pas trop d'importance étant donné que ça peut arriver à tout le monde.. Je reste dans mon monde et regarde parfois avec mépris les gens.. Je déteste me sentir en présence de personnes, devoir parler pour ne rien dire..lol en tout cas on peut dire que j'ai toujours été du genre silencieuse. Je me dis parfois qu'en fait le problème viens peut être de ce monde et que je ne peux pas accepter de vivre égoistement mon bonheur. Je me ferme aussi à cause de mon hypersensibilité et de mon empathie, c'est un vrai calvaire, j'en arrive à envier certaines personnes de part leur méchanceté..

Plop Avel je suppose que cela veut dire salut? Je me trompe?

A te lire tu sembles bien te connaître c'est bien!

Citation :

un ami du net je précise, pense que j'ai le syndrôme de peter pan.. je ne sais pas si cela à un rapport, peut être oui étant donné que je ne veux pas entrer dans la vie active

Je pense que non parce que peter pan ne pensent pas comme un adulte ce que tu fais ici je pense.... Peter pan lui voeux toujours restait dans un monde imaginaire et insouciant et aiment s'amuser ce qui ne semble pas être ton cas je pense! Mais peut être que je me trompe je ne suis pas psy

Citation :

J'ai peur de moi même parfois, depuis toute petite il m'arrive de faire comme des sortes de plan dans ma tête pour tuer mes parents, quelques semaines avant les grandes vacances, un couteau dans mon pull j'étais décidée et motivée à les planter.. le couteau s'est brisé lors d'une chute le soir même ou j'avais la ferme intention de tous les tuer, j'ai jetée le couteau puis je me suis calmée en me disant que je ne devais pas en prendre un autre. D'après ma mère j'aurais tentée de tuer mon petit frère aussi quand nous étions tout petits , en l'étouffant avec un coussin, parce que j'étais jalouse de sa présence(il venait de naître) Et il m'arrive d'avoir souvent des fantasmes de ce genre, faire du mal ou tuer, bon j'y apporte pas trop d'importance étant donné que ça peut arriver à tout le monde.

C'est ce passage qui m'inquiète lorsque tu affirmes que cela peut arriver à tout le monde c'est vrai en partie mais toi tu as faillis passer à l'acte!

Tout est si contradictoire dans ton écrit....

Tu dis avoir de l'empathie pour les gens mais en même temps tu voudrais les assassiner et ce depuis ton enfance, je me trompe?

Citation :

Je me dis parfois qu'en fait le problème viens peut être de ce monde et que je ne peux pas accepter de vivre égoistement mon bonheur.

Ton récit parle de manière négatif ou disons pas forcément négative c'est ta propre perception ce n'est pas égoiste d'accepter le bonheur est ce que je me trompe?

Dis moi ce que tu en penses?

Norset a écrit:

Plop Avel je suppose que cela veut dire salut? Je me trompe?

Oui oui c'est bien ça ^^

Citation :

A te lire tu sembles bien te connaître c'est bien!

Une impression.. car non je ne me connais pas réellement, du moins je ne sais pas de quoi je suis capable.

Citation :

Je pense que non parce que peter pan ne pensent pas comme un adulte ce que tu fais ici je pense.... Peter pan lui voeux toujours restait dans un monde imaginaire et insouciant et aiment s'amuser ce qui ne semble pas être ton cas je pense! Mais peut être que je me trompe je ne suis pas psy

J'ai pour fantasme l'envie de rester pour toujours dans ce monde imaginaire, j'y pense souvent le soir, un peu comme une drogue..

Citation :

C'est ce passage qui m'inquiète lorsque tu affirmes que cela peut arriver à tout le monde c'est vrai en partie mais toi tu as faillis passer à l'acte!

Oui, j'étais vraiment désespérée sur le coup :/

Citation :

Tout est si contradictoire dans ton écrit....

C'est vrai, je me contredis souvent d'ailleurs, je ne me comprends jamais.

Citation :

Tu dis avoir de l'empathie pour les gens mais en même temps tu voudrais les assassiner et ce depuis ton enfance, je me trompe?

Oui voilà, il y'a des jours ou je me sens très mal car j'ai l'impression de ressentir ce que mes parents ressentent, pareil lorsqu'une personne se confie à moi, du coup j'ai comme un tourbillon d'émotions.. et je me lâche rarement, je garde tout.. le sport n'arrive pas à me faire évacuer, du moins, juste quelques secondes/minutes. Et il y'a des moments ou j'ai envie de tuer tout le monde carrément, et je prends souvent pour cible mes parents, pas besoin d'une raison ça viens automatique, une colère énorme.. une haine qui monte d'un coup et j'ai envie de crier, d'assouvir mon envie de leur faire du mal et je me calme en me faisant du mal à moi même.

Citation :

Ton récit parle de manière négatif ou disons pas forcément négative c'est ta propre perception ce n'est pas égoiste d'accepter le bonheur est ce que je me trompe?

Après tout c'est un avis subjectif... mais je n'arrive pas à accepter le bonheur, je me dis que j'en ai pas le droit. J'ai l'impression que ma vie est une punition, tout le temps, et mes changements de caractères me rendent dingue.. Désolée si je suis trop "floue" sur mes propos

Citation :

As tu exploré cette piste plus en profondeur?

Hmm j'y ai pas mal réfléchis, ça reste pour moi comme la dernière solution en cas d'échec pour autre chose (c'est ce que je me dis) et j'hésite pas mal en fait, on me dis que je suis assez douée pour les dessins, la peinture bref tout ce qui est créatif m'enfin.. c'est pas rien non plus faut être vraiment fort pour ça pour vraiment réussir et en vivre.

Citation :

Peut être que tu pourrais lié les deux pourquoi pas? Théâtre, dessins, que sais je, tout cela lié à l'enfance.....

Le théâtre j'aime le regarder pas en faire lol, il n'empêche que j'ai une petite flamme au fond de moi qui grandit selon mon humeur, selon les jours...quand je suis motivée, mais pas quand la plupart du temps j'ai ce désinteressement total ... Je me dis que j'aimerais parfois ne plus penser, ne plus rien faire pour ne plus souffrir comme ça, penser sans cesse de cette manière devient de plus en plus insupportable au fil du temps, toute ces réflexions sur moi même et sur ce qui m'entoure, tout le temps, c'est gonflant. Du coup en ce moment je tente de me contenter de faire des choses aussi banales que possible dans mes journées pour ne plus avoir à penser de la sorte, et je me reconnais plus, je me sens comme encore plus idiote et inférieure..

Citation :

Je me suis mal exprimé sur le mot contradictoire! En fait en relisant tu exprimes tes sentiments et certains s'entrechoquent simplement! Quand je dis que tu te connais bien je veux dire que tu arrives à exprimer tes ressentis et parfois.....nous-nous comprenons pas nous-même.

Ah, autant pour moi.. oui je comprends !

Tu exprimes une hypersensibilité cela veux dire que tu n'es bien nul part? Je pourrais te sortir le discours de l'ado qui va vers le monde de l'adulte tous ces discours habituel mais je sens Que ....En fait tout m'interpelle sans douta à tu envies de dire plus.... Quand je dis que tu te connais bien et que tes sentiments s'entrechoquent,

Citation :

à cause de tout ça, je redoutais le moment d'être adolescente car j'étais consciente de ce qui allais se passer, un ami

Pourquoi tu le sentais mal?

Citation :

et j'hésite pas mal en fait, on me dis que je suis assez douée pour les dessins, la peinture bref tout ce qui est créatif m'enfin..

Est ce que tu les montrent et quel genre de dessins dessines tu?

Citation :

Je me dis que j'aimerais parfois ne plus penser, ne plus rien faire pour ne plus souffrir comme ça, penser sans cesse de cette manière devient de plus en plus insupportable au fil du temps, toute ces réflexions sur moi même et sur ce qui m'entoure, tout le temps, c'est gonflant. Du coup en ce moment je tente de me contenter de faire des choses aussi banales que possible dans mes journées pour ne plus avoir à penser de la sorte, et je me reconnais plus, je me sens comme encore plus idiote et inférieure..

Ou peut être l'inverse? Superieure bien que je n'aime pas le mot et disons réaliste par rapport à une situation....


Lorsque je te lis tu as beaucoup de sentiments cachés.... Je suis moi aussi d'une hypersensibilité et je n'arrive pas à vraiment l'exprimer..... C'est difficile à dire c'est ton écriture , les mots que tu emploies tu me sembles très en phase avec toi même.... ton écriture semble accomplie par rapport à tout ce que je lis sur ce forum....

Je ne sais pas quoi dire tu sembles avoir une personnalité disons complexe ne le prend pas mal....