Me revoilà encore.

Depuis l'âge de 17 ans, peut-être plus que je suis en dépression. Je me rappelle qu'à 17 ans, je me droguais afin de me sentir mieux, afin qu'on ne voit pas la fille fragile, sensible, vulnérable que j'étais quand j'avais été blessée plus souvent qu'autrement dans le passé. J'ai pris tout ce que je pouvais: coke, pot, alcool, hasch, speed, PCP mais ma drogue de choix était la coke. J'ai déjà voulu me piquer à l'héroïne et faire une overdose mais je n'ai pas eu l'occasion. Très souvent, je le regrette. Sans oublier que j'ai été anorexique et boulimique.

À l'âge de 18 ans, j'ai arrêté de consommer mais j'ai fait 5 tentatives de suicide dans l'espace de 2 mois. Tandis que les autres filles de mon école qui étaient en 5e secondaire avec moi faisaient leur choix de cégep, j'étais aux prises avec des antidépresseurs pour des crises d'angoisse, j'avais des flashsbacks de mon passé dont je laisse deviner pour ceux qui m'ont lue, je me levais avec l'envie de mourir et je me couchais avec l'envie de mourir. Personne ne me comprenait, ne m'écoutait mais il y en avait qui riaient de moi.

J'ai consulté des psychologues et des psychiatres en masse. On n'arrêtait pas de me changer de psychiatre ou de psychologue ou il y avait des thérapeutes avec qui ça ne connectait pas. J'ai fini mon secondaire de peine et de misère, j'ai travaillé en sécurité, j'avais fait un DEP en confection mais je ne l'ai pas complété. En 2005, j'ai fait une autre dépression et une autre tentative de suicide qui m'a menée à l'hôpital.

Par la suite, je suis retournée à l'école des adultes pour finir les cours requis pour le cégep et les choses semblaient aller mieux. Je m'étais fait des nouveaux amis et j'ai pu mettre mes souffrances sur pause. Cependant, j'avais rechuté dans les troubles alimentaires. À tous les jours, je me faisais vomir à chaque repas. Je voulais maigrir et vomir toutes mes souffrances. Avec la psychiatre que j'avais et qui m'a suivie pendant 3 ans (de 2005 à 2008), j'ai pu parler de certaines choses qui me faisaient mal et que je ne parle pas à grand monde.

J'ai fait des études au cégep. J'ai étudié en lettres 2 ans et grâce à ce programme, j'ai fait un voyage au Japon pendant 2 semaines. Ça a été génial. Cependant, les camarades de classes étaient plus jeunes que moi et moi, j'avais un lourd passé. Une de mes profs en littérature l'avait constaté et elle savait que je me suis déjà droguée dans le passé. Elle savait que j'étais sobre et que je faisais du meeting Narcotiques Anonymes pour m'en sortir. Elle savait aussi que je souffrais de troubles alimentaires mais elle n'a jamais su ce qui me torturait.

J'ai changé de programme car je n'aimais pas le programme que j'étudiais. J'ai étudié en graphisme et il y avait beaucoup de pressions. Je n'étais pas capable d'en prendre et mon passé me suivait toujours malgré moi. J'avais échoué ma session alors je me suis fait mettre dehors de mon programme. J'ai cherché de l'emploi sans succès. J'ai fait un programme de recherche d'emploi qui a été de la vraie merde. J'ai rencontré un gars avec qui j'ai été en relation 7 mois qui m'a fait vivre beaucoup de violence psychologique. Il avait un sérieux problème d'alcool et d'agressivité mais était trop têtu pour l'admettre.

J'ai fait un club de recherche d'emploi, un programme préparatoire en emploi pour les personnes ayant une fragilité psychologique et j'ai fait un stage comme commis dans un magasin d'auto-financement qui aide une maison d'hébergement pour femmes battues.

Depuis plusieurs mois, je tente de dealer avec mon secret que mon ami (qui s'est suicidé, il y a 3 mois) mais c'est très difficile et depuis que mon ami est mort le 28 janvier, tout va mal. Dans mon programme préparatoire à l'emploi, il y a une fille qui m'a tellement tapé sur les nerfs que j'ai tapé dans le mur. La gentille conseillère (veuillez noter le sarcasme SVP) m'a mis dehors du cours et m'a obligée de faire mes recherches à l'extérieur tout en m'obligeant de l'appeler tous les jours et d'aller aux RV une fois par semaine.

J'ai passé des entrevues. J'ai eu une job de réceptionniste qui a duré 3 jours car mon anglais est faible. Je suis des cours d'anglais depuis 2 semaines et il me reste 2 autres semaines mais je n'aime pas ça. Il y a juste des immigrants et je suis la seule québécoise.

Tout ça pour dire que je ne suis plus capable de continuer. Je me dis toujours que si j'avais un homme qui m'aimait malgré mon secret et un bébé qui me ferait oublier mon passé, j'aurais une raison de vivre mais malheureusement, ce n'est pas le cas.

Je me demande combien de temps je vais tenir car j'ai toujours dit que si à 30 ans, je n'ai pas d'enfant, c'est Bye Bye tout le monde!!!!

J'ai 27 ans, je suis en recherche d'emploi et encore chez mes parents. C'est pathétique.

...

bonsoir en te lisant j ai vu que tu as bien connu des tristesses dans ta vie,mais je vois aussi se que tu veux quelqu un qui t aime et un enfant,une famille.
essaye de te resaisir fixe toi un but un que tu saurai tenir,suis une formation de se que tu aime,ignore si il y a que des emigrants pense que a toi t en sortir.ignore les gens qui te regarde ou parle dans ton dos il y en n aura toujours que tu fasse bien ou pas.
y a rien de pathetique d avoir 27ans et d etre encore chez tes parents,prend cette chance pour te relancer et y accrocher,cherche tout au fond de toi le courage meme si ses dure.
courage sois forte tu verra tu y arrivera et un jour tu serra ton bebe dans tes bra et tu ressentira un grand bonheur

Le suicide de ton ami :
Tu penses avoir fais ton deuil ? il y a des choses que tu n'as pas eu le temps de lui dire ?

Le bébé : on ne fait pas un bébé pour oublier le passé, ma belle

Ton passé : il faut t'en libérer de toutes les façons possible , à travers tes écris , les dessins , le sport

Mais tu n'oublieras rien de ton passé , tu apprendras à vivre avec comme beaucoups

Tu trouveras un travail et un homme pour t'aimer
mais apprends à t'aimer toi aussi telque tu es , car tu le mérite

Allo Kalon

Pour te répondre, je n'ai pas fait le deuil de mon ami, loin de là. C'est arrivé le 28 janvier de cette année. J'aurais voulu qu'il soit là, qu'il m'encourage quand j'étais en stage et quand je finissais mon programme de préparation en emploi. Je m'ennuie surtout de ses encouragements.

Même de l'autre coté je suis certaine qu'il t'encourage encore
Bats toi pour lui
Et nous on est là !

Merci. C'est ce que j'essaie de me dire. Merci à vous.

J'ai répondu hier mais visiblement mon message n'est pas passé & je suis resté connectée jusqu'à maintenant alors que je n'avais pas d'accès Internet.
Vers 14 ans, j'ai eu des envies de fuites. A 16 ans, j'ai eu mes premières idées suicidaires, noires, morbides. Je passe aussi par des phases d'anorexie & de boulimie. Je veux dire par là que, même si j'arrive plus ou moins à m'alimenter de nouveau normalement, il y a des jours manger est impossible pour moi, et d'autres où je me rempli l'estomac jusqu'à en avoir mal au ventre. Je m'en suis plus ou moins sortie mais, le chemin est long & douloureux mais s'en sortir n'est pas impossible. J'ai aujourd'hui 19 ans.
La perte d'un proche est douloureuse mais quand il s'agit d'un suicide, c'est encore plus violent! Il va te falloir du temps pour faire le deuil mais dans quelques temps, tu iras mieux, même si à l'heure actuelle ça te semble inconcevable. Courage.

Merci beaucoup pour ton message. Je te souhaite de t'en sortir aussi.