bonjour,

j'ai et je prends conscience cruelement un probleme avec l'alcool depuis le mois de janvier de cette année.

apres un by pass il y a 1 an et demi je n'avais plus touché un verre d'alcool, mais avec les fetes de fin d'annee j'ai repris gout a l'alcool, au debut ce n'etait que un petit verre d'apero, mais depuis janvier des l'annonce d'une maladie j'ai commencer a boire regulierement c'etait des vodka red bul, mais je me suis ridiculisee devant ma famille et belle famille, j'en ai pris conscience et avait decider de ne plus y toucher, belle desilution car apres l'operation en fevrier j'ai commencer a boire a la bierre, et ce tout les jours au soir avant le souper.... cela me soulage et m'aide "attention c'etait juste l'idee" a accepter la douleur et les difficulte de ma vie, enfants compagnon argent ect....

je en sais pas si je peux deja me qualifie d'alcoolique mais en tout cas je vais droit dessus c'est certain! depuis qq jours j'ai une envie feroce de m'arreter mais j'y arrive pas pffff a chaque fois je suis ratrappee par l'envie d'avoir se corp engourdi et la tete vide....

je vais y arriver j'ai 31 ans, j'ai pas le droit de me boussillier de la sorte mais j'ai vraiment besoin de soutien, d'ecoute ect...j'ai pense a aller aux alcoolique anonyme mais vivavnt dans une petite ville cela ne met pas possible, je n'ai pas ete chez un psy non plus non pas que je n'en ai pas besoin que du contraire mais je sais aussi que parfois une simple presence et ecoute peuvent aussi aider!

voila pour un petit bout de mon histoire

merci de m'avoir lue

del030979

L'alcoolisme est une maladie
Il faut te faire aider car c'est pas évident quand on à des problèmes dans la vie
La vie n'est pas un long fleuve tranquille , c'est certain

Tu parles de maladie, d'opération , quel est ce problème de santé ?

merci de ta reponses,

effectivement la vie n'est pas un long fleuve tranquille, ce qui est etrange c'est que j'ai un passé tres tres lourd et pourtant j'y ai tjs fait face sauf maintenant depuis qq mois... concretement depuis ma mise en menage d'ailleur!

on m'a enlevee deux tumeur aux seins en decembre benigme heureusement, en fevrier recidive mais avec staphyloquoque doree, de plus j'ai la fybromialgie, une maladie orpheline touchant la poitrine qui est ressemblant a un cancer inflamatoir mais sans en etre un! depression depuis des annee des suite au suicide de mon frere a 25 ans, et en septembre dernier ma plus jeune fille 9 ans a ete grievement blessee, elle a ete chotee au visage par un cheval resultat divers fracture et un cicatrice immense dans son joli petit visage.

je ne cherhce pas d'excuse ni de plainte, mais je penses que je me suis enlisee dans une bien mauvaise spirale!

Oui , c'est vraiment pas évident quand la vie s'acharne comme ça !
Je te propose de commencé par parler de ton l'enfance (si tu te sens prète bien entendu )
Et au fure et à mesure, nous discuterons de tes autres problèmes pour déjà te déculpabiliser

mon enfance ouie :-) mais bon je l'assume et je peus en parler,

je suis l'avant derniere d'une famille de 7 enfants, mes parents ne se sont jamais entendu et mes parents se sont tjs disputé! quand ma mere a accouche de moi elle est rentree a la maison et a dit a mon pere celle ci regarde la bien ce n'est pas la tienne....quand j'ai eu 21 mois elle nous a abondone et est partie avec un autre homme, je suis alors partie vivre chez ma tante jusqu'a mes 6 ans et demi, une vraie vie!

mais mon pere etait alcolique et aurai abuse de mes grande soeurs, et ma mere nous a recuperer :-( la le calvaire a commencer elle me detestait ainssi que mon frere de 17 mois mon ainé, entre temps elle a refait un autre enfant avec mon beau pere enfin soit! des mes 7 ans je suis devenue son esclave, je devait tout tout faire dans la maison, j'etais battue et abusee sexuelement....a l'age de 13 ans j'ai decider de fuguer et j'ai ete placee jusqu'a mes 17 ans!

mon frere avait fugue lui aussi un an avant moi, mais plus tard est devenue tres depressif et a decider de mettre fin a ses jours apres une separation. j'ai tenter le faire aussi mais je tiens a la vie et je me dis que avec tout ce que j'ai vecu si je suis encore la et maman de deux adorable gamines je ne peux pas partir comme ca!

je me suis reconstruite petite a petit, d'abord peux de confiance en l'etre humain surtout en l'homme mais ayant quand mm retrouve de l'espoir avec mon ex mari pere des gamines, mais je n'etais pas encore prete a faire ma vie avec qqun et puis j'avais mal choisi :-( je suis restee 7 ans et demi seule avec mes filles, et ici en fevrier j'ai decider de me lancer dans une vie de couple, mon compagnon est gentil, tolerant agreable et a bcp de respect, mais je penses que j'ai peur du bonheur!

As tu porté plainte contre ton beau-père ?

je n'ai pas porté plainte non ce n'est pas mon beau pere l'auteur de ses fait.... mais quand j'ai ete placee le juge etait au courant et on fait coloqué l'auteur qui n'etait autre que mon tout grand frere! j'ai oublie de dire aussi mon pere est mort quand j'ai eu 9 ans, ma mere l'an dernier , mon grand frere je n'ai plus de contact depusi des annee non plus

De nombreux décès ....veux tu en parler ?

on peux en parler, mais je penses QUE ca ne me fais rien qu'ils soient tout les deux mort, si ce n'est que aucun des deux n'on jamais tenter de s'excusesr soit mon pere pour ce qu'il a fait a mes soeur, ou ma mere qui nous a maltraite comme des annimaux! ce que j'ai dur c'est de ne pas avoir des parents!

Il te reste donc encore de la colère contre eux , pour ne pas s'être excusé ?

bcp de colere de m'avoir donné cette vie! j'ai rien demandé moi et je dois souffrir a cause de leurs incompetance!

maintenant c'est moi qui dois me battre chaque jour contre tout cela et j'ai au debut de ma vie de mere du me battre aussi pour ne pas etre comme ma mere, cela a ete evident car je ne peux tolere ses gestes.

oui effectivement je suis en colere.... je me contiens tout le temps

Alors c'est par là qu'il faut commencé , trouver le moyen d'évacuer cette colère
Aller sur leur tombes et crier ta colère , faire un sport qui te défoule et j'ai bien d'autre idées..
Qu'en penses tu ?

l'idee est bonne mm tres bonne sauf d'aller sur leurs tombes je n'ai pas envie de faire des km pour eux! mon pere est enterer dnas le mm cimetiere que mon frere et je me rends parfois sur la tombe de mon frere mais je ne vais pas a 3 tombes car lui es la, ma mere je n'ai mm pas ete a son enterrement j'ai ete le jour de sa mort a la maison, mais apres plus rien!

Je pense que de leur dire tout ce que tu as sur le coeur de positif ou négatif (à tous )
ce que tu n'as pas pu leur dire avant leur départ, te soulageras grandement
Tu peux aussi faire un petit autel momentané avec leur photo , en attendant
Il y a aussi un autel virtuel sur le forum en "deuil" ..de leur crier ta colère par écrit publiquement , peut te faire du bien

oui c'est une idee qui me tente de leurs ecire ouvertement, j'avais deja du le faire a mes 14 ans la directrice du home dans lequel je vivais m'avais dis d'ecrire a ma mere et luid ire ce que je ressentais mais elle n'a pas reagi!!!!!!!!

voila debut de soiree,
je n'ai rien bu aujourd'hui....et maintenant de toute maniere je ne boirai pas il est trop tard et je dois tenir bon!!!!

C'est cool ! parcontre rempli toi d'une autre boisson non alcoolisé
Ma mère était passé au pulco pamplemousse

oui je me rends compte qu'il me faudra un 'substitu" la c'est de l'eau, quand les enfants couche et monsieur enfin rentre ca sera du lait... aller une journee de passé

Tiens le coup , on est avec toi par la pensée , tu es forte tu vas y arrivée

un coucou matinal,

bonjour, hier etait mon 2eme jours sans touché a l'alcool...j'en ai eu envie mais ca a vite passé, mais qu'elle plaisir de ne pas se reveillé dans le brouillard et de pouvoir dire non pas aujourd'hui!
je suis loin d'avoir gagné je le sais, mais je sais deja aussi que je sais ne ppas y touche tout les jours c'est un debut!

bisous

yess! On pense à toi , je crois en toi , il faut que tu crois toi aussi en toi !
N'oublie pas de boire beaucoup de boisson non alcoolisées à la place ( citronné c'est bien)