je viens de faire le tour de tou les sujet qui concerne l'alcool ,comme d'habitude et je me retrouve dans toutes les discusions , je suis alcoolique et conscient de se que je suis , mais je ne décroche pas !je sais le mal que je fait autour de moi et le mal que je me fait , j'ai déja fait plusieur démarche pour arréter ,je suis parti une fois aux AA;une autre fois voir des psy mais dès que je vais la bas mon probleme s'en va et je reste un mois sans boire donc je me dit que c fini , et bien non la je replonge de plus belle et je me met minable jusqu'a faire ou dire des choses qui font mal et qui me font mal comme si je voulai me punir de boire , j'ai l'impréssion d'etre consiant de ce que je fait , tu tors que je cause , mais rien n'y fait je continu , je sais que je suis entrain de tout perdre mais je continu ,j'ai tout pour faire autour de moi des enfant merveilleux en bonne santé une petite fille qui va naitre d'ici un mois , mais non rien n'y fait ,il y a des fois je me dit que je suis skizofrene , que je suis deux personne , car je ne suis pas le meme quand je bois , j'ai deux personnalité et la personne alcoolisée a pris le desssus sur mon moi et le pire c'est que je suis arrivé à ne pas m'en plaindre , je suis arrivé à repousser les effet de l'alcool , j'arrive a consommer des litre d'alcool dans la jopurnée et rester a paraitre normal , etre capabkle de travailler et de dialoguer avec les gens comme si j'était agen la seule chose qui me trahi c'est mon halene ,alors je prend des bonbon ou des pastille pour anthénuer un peu , je n'ai pas solution a mon probleme , et comme beaucoup , je sais que j'ai un mal etre , mais d'ou vient il , quand je lis les message de ceux qui sans s'ont sorti ,hje me dit qu'ils on eu un déclic et que pour moi ce n'est pas aujourdh'ui , mais maintenant je commence a me fatigueret et les pensé de partir sont de plus en plus presente en moi , au moment ou j'écris je sais pertinamnet que je vais encore allez m'acheter une bouteille se soir pour me mettre bien , et que demain je repenserai les choses et que ma vie sera pareil , en tout cas d'ecrire ça me fait du bien et lme raccroche a me dire que je ne reve pas ,et qu'n jour peut etre .............

et bien voila ,encore une fois je me réveille la tete dans le sac car je n'ai pas failli à ma promesse d'alcoolique ,je suis resorti hier soir pour assouvir mes envies ,une flask de vodka et deux de whisky ont suffi a me mettre dans un état second ,heureusement je n'ai plus l'alcool mauvais , ça me rend passif au contraire de quand je ne bois pas , ce matin je me suis révéiller et je suis seul a la maison ma femme et les peti ne sont pas la et je ne sais meme pas ou ils sont , j'ai honte de ce que je suis et je ne leur parle meme plus je me suis enfermé dans une bulle , je ne participe plus a rien la seul chose qui me tien c'est mon travail car je sais au fond de moi qu'il faut que je le garde car sinon se serait la fin de tout ,je me sens mal quand je me réveille car je ne sais plus sur le moment se qui est vrai ou pas , quand je m'endort je vis des choses , des situations de la vie que je croies vrai mais apres y avoir pensé pendant quelques minutes je m'apercois que ce n'était que des réves ,pourtant tout me semble si vrai, ou je voudrais que se soit vrai ,je n'arrive meme plus a parler aux gens ,ma famille je l'ai carrément laisser de coté , il y a ma mere qui m'appelle de temps en temps mais je ne lui répond meme pas car je ne porrai pas lui mentir sur ma situation et j'ai trop peur de fondre en larme au télephone ,comme c'est le cas en ce moment ,ça me touche d'etre comme ça mais je ne sais pas pourquoi , quand je vois les gens qui sont eux noemaux et on une vie normal je me dit "ho mon dieu pourquoi je ne suis pas comme ça moi aussi , pourquoi il faut toujours que cette ami mon ennemi de bouteille soit la tout le temps à m'harceler , pourquoi je sacrifie tout pour une chose si mauvaise , je suis sadomaso envers moi meme envers les gens que j'aime , je crois qu'a tellement vouloir faire croire que je suis fort je n'en fait que le contraire , je suis un faible qui fuit ses responsabilités derriere la bouteille ,comme ça je ne me fait pas de reproche ,j'ai honte d'aller me faire soigner car ce n'est pas pour moi tout ça ,je suis capable d'arrétter tout seul mais je me ment ,j'ai honte de me faire hospitaliser et je sais qu'au fond de moi je n'irai pas ,c'est la que je me dit que je ne suis pas pres à guerrir ,que mon deuxieme moi est encore plus fort ,que je me plait à etre dans ces situations de décadence total ,j'ai aujourdh'ui 36 ans et quand je fait le calcul je me dit que cela fait plus de 20 ans que je bois donc cette subtance fait parti de moi etqu' elle est mon essence ,une personne normal ne pourrai jamais accumuler l'alcool que je bois dans une journée , et le pire c'est que j'en suis conscient ,mais c'est comme un aimant des que je vois une bouteille c'est le déclic ,et la il n'y a rien a faire je vais tourner en rond ,ou m'énerver jusqu'a je mette mes levres sur de l'alcool est la c'est comme un soulagement ,mais en meme temps que je bois ces gorgées je me dit que je ne suis pas normal mais ça ne fait rien ça me soulage ,et ensuite c'est la chute et encore un et encore un autre ,ou devrais je dire et encore une bouteille et encore une autre ,avant j'acheter des bouteille normal pour etre sur d'avoir du reste mais aujourdh'ui je suis passer au flask mais le probleme c'est que je me dit que se sont des petit alors j'en achete plusieur dans la journée ,car une petite flask ne fait pas long feu ,je ne mélange pas , de jus de fruit ou du coca avec , je bois sec et cul sec ,j'en arrive a boire une flask de whisky ou de vodka en une fois , d'y penser penser maintenant j'en ai presque envie de vomir mais quand je l'ai dans mes mains ça ne fait rien du tout , des fois si , je fais le test de sentir a plein nez la flask pour que ça me freine ,mais rien n'y fait j'ai un relan ,mais de suite apres j'englouti mon alcool , je suis vraiment un fou ,

bonjour,

la dépendance à l'alcool est une véritable maladie qui peut effectivement bousiller une vie, as tu penser à faire une cure ? ou même une post cure ? je m'explique, tu dis que lorsque tu es hospitalisé, tu arrives à tenir, pourquoi alors ne pas embrayer sur une post cure, là bas il y aura des gens compétents et pro pr t'aider à arrêter...il y a des milliers de raisons qui entraîne quelqu'un à boire (je parle d'éthylisme chronique bien sûr) . Le tout est de savoir pourquoi tu bois, dans quel circonstance et ce que cela entraîne chez toi, ce que tu cherches en buvant, etc...trouver l'élément déclenchoir en soit permet parfois de diminuer la consommation voir même d'arrêter, mais les anciens éthyl sont des êtres fragiles qui peuvent à tout moment rechuter (ce qui n'est pas si grave en soit) . Non, tu n'es pas fou, tu es dépendant, tu es malade, ce qui est très très différent. Il existe des centres pr t'aider...courage

merci poussiere d'ame
pour ton message , les cures je n'y pense pas car je sais que je vais tenir ,c'est ça qui est bizarre chez moi ,des que je vais quelques part en centre ou voir des psy je suis comme guérri , pour bien faire il faudrait que je sois en permance en contact avec ces gens pour etre guérri mais ce n'est pas possible !je cherche à savoir se qui ne va pas chez moi , pourquoi je bois mais je n'ai pas encore trouvé ,mon enfance , ma vie de famille , les amis , les deception de la vie , je ne sais pas ,c'est un tout , l'alcool m'enpeche de déprimer , car si je déprime c'est foutu , je vois tout en noir , je n'ai envi de rien , et j'ai de mauvaise pensée sur mon sort,il faudrait que je sois dans la vie avec le meme état d'esprit que quand je bois ,mais sans boire , c'est compliqué je l'avoue ,tout se que je sais c'est que je suis entrain de m'isoler et faire n'importe quoi ,mais en meme temps je m'en fou ,c'est comme si je chercher a toucher le fond et que que grace a l'alcool j'y parvenait comme si une parti de moi voulai ma déchéance et que l'autre en était le spectateur ,la je sais tres bien par exemple que je suis levé ce matin en me disant que ne boirai pas aujourd'hui mais plus le temps passe et plus je reste seul et plus le désire d'aller me prendre une bouteille se fait ressentir ,on de moi je n'ai pas envi ,mais d'un autre coté en allant prendre cette bouteille je vais oublier que je suis tout seul et je vais oublier que j'ai bu hier et avant hier et ainsi de suite ,je suis pressé d'etre demain pour aller travailler ,au moins quand je suis au travail je ne peut acheter d'alcool aussi facilement et le fait de bosser me fait oublier mon manque ,j'y pense moins on va dire

L'alcool est comme la drogue , on en déccroche pas facilement

Mais il faut déja le reconnaitre , hors là tu fais tout pour le cacher et tu es fière de ne pas avoir l'alcool mauvais, et de mieux tenir qu'avant (1litre)

Oui quand on a bu on se sent plus confiant , l'alcool hinibe par son l'effet euphorisant

Tu es concient qu'un jour où l'autre ce problème risque de créer un drame dans ton couple ?
Actuellement tu n'ose m^me plus parler à ta mère

Les gens autour de toi savent en général que l'alcoolisme est une maladie
Il n'y a pas de honte a le reconnaitre

Ma mère a été 40 ans alcoolique, je te dis pas le nombre de cures
Jusqu'a qu'elle reconnaisse que même une cuillère à café d'alcool, un fond de coupe de champagne , la faisait replonger


Une fois que tu t'en sortiras promets toi de ne jamais jamais plus y toucher

salut kalon
je suis bien consciant de tout se que tu me dit et je suis encore plus consciant de mon probleme ,tu sais je ne me voile pas la face et je ne me cache pas d'etre alcoolique ,le probleme est bien la , je suis dans une phase ou je me le dit haut et fort ,mais je m'en fou presque , le point ou tu as raison ,c'est vrai que je suis presque fier des quantités que j'imbibe non pas par défi pour moi mais car j'arrive presque à etre naturel ,je ne titube pas je ne zozote pas quand je parle les mots de tete ne sont pas le matin ,je suis devenu le parfait alcoolique avec tout les symptomes ,je pris quand meme au fond de moi de trouver la force un jour d'arreter ,je le pris certes peu de temps dans la journée ,

Mon père avait un bon ami marin très souvent bourré à son retour sur terre

Il disait:
L'alcool est le pire ennemi de l'homme , celui qui recule devant son ennemi est un lâche
Il en est mort d'une Cirrhoses du foie

Tu y laisserais ta famille sans remord ?

je ne laiserai pas ma famille sans remord , mais je suis entraint de revivre c'est que j'ai vécu il y a 4 ans de ça ,et je suis toujours aussi impuissant face à mon probleme , de ma premiere union j'ai eu deux enfants ,qui ont 14 ans et 9 ans , la relation avec leur mere n'était plus possible ,nous sommes donc séparé ,moi je suis venu m'installer dans les alpes maritimes et mon ex est retourné dans l'est de la france , j'ai rencontré une femme qui est originaire de haute garonne qui avait deux enfants et nous nous sommes donc mit ensemble et avons décidé d'avoir un enfant en commun pour sceller notre amour ,au début tout se passer bien mais petit a petit je me suis a boire régulierement et notre relation c'est vite dégrader , je lui est toujours dit que j'allais arréter de boire ,mais je me suis toujours menti et lui ai toujours menti , aujourdh'ui la petite n'est pas encore né que nous envisageons de nous séparer ,je sais que tout est de ma faute et j'en suis conscient ,comme je dit plus au je ne me voile pas la face sur ma maladie mais quand je regarde les témoignages de femme qui on eu des mari alcoolique ,je my retrouve et je comprend que c'est dur pour elle de nous supporter meme si on a aucun exces de violence envers elle , c'est pour ça que d'un coté je me dit que je n'ai plus qu'a finir de me détruire et tout détruire autour de moi , comme ça j'aurai ce que je mérite , je l'ai poussé à bout ,elle ne crois plus en moi et je ne suis plus capable de la regarder en face , j'ai honte de ce que je suis ,comme j'ai lu sur certain forum ,il faut que nous alcoolique nous ayons un déclic pour arréter de boire et bien moi se sera celui , et d'un autre coté je crois que j'ai trop attendu qu'elle m'aide ,à me sortir de ce fléau , j'ai trop attendu de son amour , je voulais qu'elle soit ma femme ,ma mere , et mes enfant en meme temps ,et elle n'a pas comblé ce manque ,j'ai de l'amour a revendre j'ai besoin que l'on me montre que l'on m'aime ,besoin de me sentir utile ,et la seul chose qui me fait oublier ça ,c'est la bouteille ;;;;;;;;;;je n'est que des regrets , je me demande si je suis alcolique ou dépréssif , je suis surement les deux ,les mauvaises pensées me traverse l'esprit souvant mais je me résigne , car ce n'est pas correct et surement parceque je suis un lache donc impossible d'aller au bout de mes actes ,

l'alcoolisme provoque la dépression
Tu vas avoir un bébé
Il y a encore assez d'amour entre toi et ta femme pour tout sauver ?

je pense qu'il doit rester un peu d'amour ,mais pour le moment je crois que nous sommes blazzer de ma situations ,on ne se parle pas en ce moment et comme je l'ai dit je n'ai plus le courage de lui parler en face ,car je doute tellement de moi , je ne veut pas la strésser pour la fin de sa grossesse ,donc je vais m'écarter , de toute façon sa soeur vient de venir a la maison donc j'en conclu qu'ellle va rester ici un petit moment , et moi je vais me trouver un petit truc en attendant , déja que c'était dur de vivre cette situation avant alors maintenant que sa soeur est la ,ca ne va pas etre possible pour moi ,l'appartement est déja petit ,et j'ai trop de mal a vivre cette situation , la ça fait encore d'autre souci ,et je me retrouve encore plus seul ,

Tu sais où tu vas aller ?
Ne baisse pas les bras , tu vas t'en sortir!

non je sais pas ,je suis tout seul ici , c'est ça qui est dur je n'est personne sur qui compter ,et j'ai beau etre un type ,j'ai la gorge noué et les yeux qui pique pour un rien ,chaque fois que des problemes ou des souci je prend sur moi mais la c'est dernier la coupe est pleine et sans jeu de mots ,c'est pour ça que j'ai eu un excés c'est dernier temps ,et je me dit que si ma femme ne pas m'aider qui pourra ,si elle ne me comprend qui pourra je passe mon temps avec elle , et j'ai l'impréssion qu'au fond elle ne me connait pas ,quand je le lis les dicussions d'autre forum sur les femmes qui on leur mari alcoolique , je me reprend a plusieur fois pour finir de lire leur vécu car je tombe en larmes comme un gosse ,je n'ai jamais était comme ça , la moindre chose m'émoi , et me fait pleurer ,c'est pour ça que je sens que je suis au bout du rouleau , je sais que je devrai peut etre me faire hospitaliser mais je ne peut pas me permettre de m'arrétter de travailler que se soit pour moi ou pour elle m'est si c'est fini entre nous , je doit etre capable de subvenire au besoin de mes deux premiers enfants et d'elle ,comment je fait , je ne sais pas ,je sais que l'alcool ne soulutionne pas mes problemes mais ,elles me soulages un temps ,personnes ne sait comme c'est dur pour moi d'assumer ça au quotidien , tout mon entourage crois que j'assure et que je me sor toujours des mauvaise passe ,car je ne dit jamais rien et je ne me plains jamais , l'alcool au début àvit la force de faire tenir c'est se que je penser et avec la jeunesse on se crois invicible mais la je sens qu'elle a l'effet contraire ,elkle ne me soulage plus comme avant et j'en suis devenu dépandant malgrés moi ,et je n'arrive plus a me voiler la face avec.

cette longue journée se termine enfin , je me suis battu avec mes démons , j'ai versé des larmes , j'ai eu mal a la tete et la boule au ventre , je commence a mettre en mode travail pour demain ,et je vais essayer de ne pas toucher a une seule goutte d'alcool meme si je sais pertinament que ça va etre mission impossible ,tout a leur j'ai pris la voiture pour allez chercher ma dose d'alcool ,mais je n'en ai pas pris finalement , je suis passer plusieur fois devant la superette sans pour autant m'y arreter ,dur tres dur , je crois que de parler un peu m'a fait du bien et au fond de moi les témoignages que j'ai lu cettte apres midi , m'ont fait prendre conscience de certaines choses ,mais je sais au fond de moi que ça va etre dur et que si meme dans mon couple c'est fini je doit m'abstenir de boire pour les larmes que j'ai versé en lisant ces témoignages sinon c'est vraiment que je suis fou ; enfin voila je pense que je vais tourné en rond une bonne parti de la nuit car je sais que je ne vai pas pouvoir dormir sans ma dose ,je connais ces moments pour les avoir maintes fois vécu ,cauchemar ,transpirations ,c'est le prix à payer , de tout ces moments d'erreur et d'égarement ,je vais ressasser ,et essayer de me relever petit a petit , d'un autre coté je suis content ou plutot dirai je soulagé que sa soeur soit ici , au moins elles la soutiendra , et je serai moins triste que si je la savais toute seule , je serai tout seul a souffrir ,bon je vais arreter de penser pour se soir car je commence a rechoper le cafard ;et mon ennemi essaye de sortir de sa caverne pour venir me chatouiller , merci de m'avoir laisser m'exprimer ,ça soulage et on voit les choses autrement , avant de venir sur le forum je me confier a un journal , mais je n'était soulager que le moment de l'écriture ,ensuite plus rien , et surtout quand on est seul au ne pas se faire de l'autocritique ,ou avoir des avis différent , ses forums aident beaucoup et me prouve que l'on existe , peut etre que par la suite si je m'en sort et je vais me battre pour ça , j'irai dans des centres ou des association pour dires tout ce que j'ai sur le coeur , il n'y a pas de honte à se confier , il faut que japprenne à exterioriser mes sentiment ,mes doutes ,mes joies ,mes peines , ces choses qui font que je suis moi ,sans avoir besoin de la bouteille pour les faire parler ,

Arréter brusquement n'est pas une solution
Tu dois faire un sevrage tu bois quoi comme alcool ?

Vas voir un centre d'alcoolique anonyme
ou déja http://www.service-public.fr/actualites/001888.html téléphonne

Tu veux de l'aide pour t'en sortir , je vais faire mon possible

salut kalon ,je sais qu'arretter brusquement est risqué ,et j'en déja fait les frais , mon probleme c'est que je ne sais pas me modérer , quand je commence a boire ,je ne m'arrette pas tant que je n'ai pas ma dose , les seul moment bou je m'arrette c'est quand je suis au travail , du moins je n'arrete pas je modere , mais une fois ma journée fini je prend ma dose d'alcool , et en général que des alcool fort car il me font effet de suite comme la vodka et le whisky , quand je ne trouve pas mes boissons je prend ce qu'il y a , je mélange les boissons une flask de voka apres une de whisky , je crois que je fait cela pour ne pas etre malade avec le meme alcool , il m'arrive de boire aussi du ricard avec mes collegues à l'apero mais comme eux il boivent normalement moi je met des doses , et je ne met pas d'eau juste le glacon , en faisant toujours attention qu'on ne repere pas , aujourd'hui je n'ai pas trop bu , j'ai bu deux verre de vodka , un ricard et une biere , je sais c'est déja trop , mais je n'ai pas pu m'enpécher , en rentrant du travail , j'avais la folle envi d'aller me racheter une flask , mais je ne l'ai pas fait ,j'en ai toujours envi en ce moment m'aime ,alors je ne sort pas pour ne pas etre tenté , je veut allez consulter le site que tu m'indique plus haut ,sans pour autant j'en sur appel , déja il y a du monde a la maison donc je pourrai pas etre tranquille et au fond de moi je sais que je ne suis pas pret a le faire , pret à vouloir guérrir oui , mais pas pres à me confier de vive voix ,j'ai toujours cette appréhension de tomber en larmes , lors de ma premiere fois j'ai les AA c'est ce qu'il c'est passé , j'écouter chaque personne se présenter , et a plus je les écouter et a plus je me retrouvé dans leur histoires , ça m'a éffondré ,ensuite quand est arrivé mon tour je n'ai pas pu parler , mais yeux m'ont piqué et j'ai su à ce moment la que j'allai tombé en sanglot ,personnellement je ne crois que j'ai fait du zele de fierté en me taisant ou en ne pleurant pas devant des gens que je ne connaissait , je ne me sentait pas prés c'est tout , ensuite je n'y suis pas retourné de peur d'avoir la meme réaction , mais comme j'ai dit dans un post plus haut , je souhaite le faire ......un jour , j'espere car à ce moment la je pense que je serai guérri ,en attendant je vais éssayer de diminuer ,memes si le simple de faite d'y penser ,torture une parti de moi ;

Citation :

je crois que j'ai trop attendu qu'elle m'aide ,à me sortir de ce fléau , j'ai trop attendu de son amour , je voulais qu'elle soit ma femme ,ma mere , et mes enfant en meme temps ,et elle n'a pas comblé ce manque ,j'ai de l'amour a revendre j'ai besoin que l'on me montre que l'on m'aime ,besoin de me sentir utile

Bonjour Zoholan, laisons de côté les discussions sur les AA et les cures de désintoxication que tu connais bien.
Si tu bois, c'est pour combler un manque et échapper à une douleur que tu n'arrives pas à exprimer, mais au vu de la phrase citée ci-dessu, je relève que tu souhaites le plus au monde être aimé.
Ta conjointe ne peut te sortir de l'alcoolisme, tu attendais qu'elle le fasse mais elle en est bien dans l'impossibilité la plus totale, elle t'a apporté de l'amour, de l'attention je suppose ?
Tu écris qu'elle n'a pas comblé ce manque. Elle ne peut être une épouse, une mère et tes enfants en même temps, elle ne représente qu'elle-même, une femme, une "amante" et ne peut se substituer à la mère.

Ta mère t'appelle mais tu te retiens de pleurer, pourquoi ?
Qu'aimerais-tu dire à ta mère ?
As-tu manqué d'amour maternel et paternel ?
Vois-tu encore les enfants de ta première union, puisque tu écris que tu aurais voulu que ta conjointe soit tes enfants.... Ils te manquent apparemment beaucoup ?

Tu as commencé à boire à 16 ans, pourquoi ? Pour surmonter quelle situation ?

salut clair de lune
tu sais je crois que tu as posé les bonnes questions ,je sais que ma femme ne remplacer les manque que j'ai ,ma mere me manque beaucoup , à cause de l'éloignement , je suis d'origine camerounaise , je suis n'est la ba s, et je suis en france à l'age de 1 ans donc pour ainsi dire je suis francais dans mes pensées et dans mes réactions , mais j'ai mal de vivre quand je rencontre dee je vai mal ou que j'ai s pas le droit de la décevoir , elle ne doit pas savoir qu personnes du pays de ma naissance j'ai des lacunes on va dire car je ressent le besoin de parler avec eux de la bas mais je ne peut pas ,je ne suis jamais retourner au cameroun , je penser que se mal aller passer mais non et à l'heure d'aujourd'hui je ne pas retourner la bas ,trop de contraine , le travail la famille , je ne peut pas me permettre ce luxe , enfin ,donc pour en revenir a ma mere , comme tout enfant on se doit de la rendre fier et moi je suis le premier donc je n'ai pas le droit de la decevoir ou de lui dire que je vais mal ,ou que les fin de mois sont dur , je doit montrer l'exemple et pour mes freres et soeur c'est pareil , il me voit en exemple , ma mere à déja assez de probleme , mes parent on divorcé , il y a fallu a mere beaucoup de cran et de volonter pour réussir apres ce divorce et nous donner toujours sont amour et sa force pour qu'on reste des personnes humbles et forte , et pour tout ça encore une fois je ne peut pas la decevoir ,mon pere est ancien militaire donc pas souvent à la maison ,j'ai donc pris sa place , et quand il était la je devais m'occuppper de frere et soeur , leur préparer a manger , leur apprendre la vie , et oui d'un coté j'ai loupé mon adolescence , mais ça je ne le regrette ^pas car j'ai appris beaucoup de choses , sur la vie , la cuisine , et les valeur de la vie , mais ensuite plus le temps est passé et plus je me suis dégradé , tout se que je sais oui mon pere m'a manquer et me manque encore il n'est pas la jer n'ai pas d'exemple , les seul exemple sont les peres des autres ,la der niere femme qui a partager ma vie et qui la partage aujourdh'ui ne le connait pas pourtant ça fait 4ans que nous sommes ensemble ,mais je ne veut pas lui présenter car indirectement j'ai honte de lui , pourquoi je ne sais pas , je me souvient d'une choses quand j'était en 6 ieme mon pere et venu me chercher au college , j'était fier qu'il vienne et franchement jamais çàa ne c'était produit , il est venu juque dans les couloir et quand je suis sorti j'ai fait ce que chaque enfant ,fen voyant son pere ou sa mere , fait , je suis parti pour l'embrasser , et bien lui qu'est qu'il a fait , il m'as tendu la main !!!!!!!!!!!!!!! je n'oublierai jamais ce moment , quand je suis rentré je l'ai dit a ma mere ,et elle lui a poser la question du pourquoi as tu fais ça , il a repondu que c'était pour pas me mettre mal à l'aise envers mes copains /§§§§!!!je sais que mon pere a souvert avec sa mere et son bo pere mais normalement on ne fait pas le contraire avec ses enfant moi je sais que jamais je ne pourrai montrer a mes enfant que je ne les aiment pas car j'ai trop ces souvenir en moi et je sais le mal ke ça fait , j'arrete la car ça me fait mal , merci claire de lune

J'ai fait six cures de désintoxication pour alcool, la dernière en 2005 m'a permis de ne pas boire une seule goutte de ce poison pendant 3 ans.
Célibataire et inscrit sur meetic ( pardon pour la pub ), je trouve une compagne.
Trés vite je m’aperçois de son état d'anxiété, du selon elle au retour de son cancer.
Je la crois et j'éprouve même de la pitié.
J'ai eu tort, elle était alcoolique.
Un matin , elle tremblait de partout, je suis allé avec elle acheter une bouteille de vodka .
Je le regrette, j'ai bu avec elle.
Je continue à boire avec modération.
J'ai fait récemment un avc sans complications ( ouf ) et on m'a redit de stopper ce poison.
Il parait que je suis " border line "

Il paraît que tu es "border line"... qui a fait ce diagnostic qui je trouve est de plus en plus employé...

Effectivement, l'alcool est un poison, nocif pour la santé physique et mentale, tu viens de faire un AVC, je ne suis pas médecin mais je te conseille d'arrêter l'alcool ou vraiment dans des cas particuliers, un verre pas plus si tu ne sais faire sans, mais il faudrait sérieusement penser à t'arrêter définitivement. Fumes-tu également ? En général, ces deux dépendances vont de paire chez les personnes angoissées et qui traînent derrière elle un passé chargé et une vie sociale pas toujours équilibrée.

Te trouves-tu dans ce cas ?
La personne dont tu parles et rencontrée sur ce site de rencontres, est-elle celle avec laquelle tu connais des problèmes actuellement et dont tu parles dans ton autre post ?
Si c'est le cas il faudrait alors fusionner les deux sujets.

Merci,
border line , c'est elle qui le dit suite à une émission tv.
Oui j'ai considérablement réduit ma consommation d'alcool, je fume et effectivement ma vie sociale a été bien encombrée.
La personne rencontrée sur un site de rencontre n'a plus rien à voir maintenant.
Elle m'a fait boire et coule des jours heureux ( je l'espère pour elle dans le sud)
Et désolé, je n'ai pas l'habitude des forums , je ne vois pas comment fusionner mes 2 posts.

Le problème est que tu as posté dans le sujet de Zoholan

Puisque tu parles de toi, il aurait fallu ouvrir un nouveau sujet qui te soit propre.
Donc, tu fais un copier de ton post auquel j'ai répondu ainsi qu'à ta dernière réponse ici (en deux fois bien sûr), tu fais répondre et tu le colles dans la rubrique "couple" où tu as déjà posté et ensuite "envoyer". Je ne peux pas fusionner tes sujets