Lénna est une enfant reine, elle fait de l'hyperactivité avec déficit d'attention. Cela occasionne des problèmes de concentration et de maîtrise de soi.

Elle bouge tout le temps, parle tout le temps, retourne tout sur son passage. Elle me rend dingue je ne sais pas quel chemin prendre avec elle .j’ai essayais la privation de ce quelle aimé, les règles de vie en forme de pacte quelle signé avec nous, l’autorité …la diplomatie, l’ignorance tous ça ne donne rien

Elle ne sait pas faire quelque chose plus de 3 minutes qu'elle doit passer à une autre activité.

Elle m'appelle sans arrêt ne me laisse jamais une minute tranquille.

J'ai essayé de l'inscrire à des sports mais rien n'arrive susciter son intérêt à long terme,
Mise a part dessin animée et passer sont temps à embêter les chiens courir dans tous les sens.je comprend pas se comportement, je reconnais mes erreurs elle n’avait pas beaucoup d’interdit, mais je fessais en sorte quelle respecte les règles de la maison et voila que c’est de pire en pire…

Elle est hypersensible et hyperémotive, pleure pour un rien, fait de véritables crises en hurlant comme un cochon qu'on égorge à la moindre contrariété ou interdit

Elle n'obéit pas, est arrogante, peste, répond, fait tout le contraire de ce qu'on lui dit, ment, est méchante avec nous je la supporte plus.


C'est invivable, il y a un gros problème entre elle et moi et moi même qui suis sa mère, parfois je n'arrive plus à la supporter !

.Vous ne vous imaginez pas l'enfer à la maison. Je n’ est pas honte d’expliquer mon problème j’aimerais tellement être aidé, d’autant plus quelle n’est plus seule elle a un petit frère de 5 mois quelle aime beaucoup je continu malgré la naissance de son frère a m’occuper d’elle lui donner du temps ,mais j’en peu plus elle me use jusqu'à l’heure du couché est encore elle lutte contre le sommeil donc elle ne dort jamais avant minimum 10heure.je suis fatigué a cour d’idée pour son bien être, j’aimerais qu’on m’explique comment faire on étais très proche fusionnelle et au jour d’aujourd’hui je doute de son éducation j’ai du louper quelque chose aidé mois SVP j’ai très peur pour sont avenir je pense même parfois a confier la garde a son père mais il la voit tres rarement ne la connais pas aussi bien que mois..
Ps : j’ai la garde de ma fille depuis toujours j’ai jamais vécu avec le papa donc je pense que se n’est pas se qui perturbe ma petite Lenna , et pour la naissance de mon fils le comportement de

Son hyper activité t'inquiète , tu te soucis de son avenir, aimerais savoir comment faire
Cependant tu te sens fatiguée et aimerais pouvoir te reposer un peu .
La confier à une personne de confiance te soulagerai

Tout d'abord, quel âge à ta fille ?

Citation :

Lénna est une enfant reine, elle fait de l'hyperactivité avec déficit d'attention. Cela occasionne des problèmes de concentration et de maîtrise de soi.

Lénna est une enfant "reine". L'enfant Roi (ou enfant tyrannique) n'est pas obligatoirement un enfant hyperactif, qualificatif que l'on donne de plus en plus à des enfants qui, comme tu l'as très bien spécifié, ont le plus souvent manqué d'interdits, de limites qui doivent être posées très vite sinon c'est la porte ouverte à l'enfer.

Citation :

Elle est hypersensible et hyperémotive, pleure pour un rien, fait de véritables crises en hurlant comme un cochon qu'on égorge à la moindre contrariété ou interdit

Qu'entends-tu par hypersensible et hyper-émotive exactement ? Pourrais-tu donner des exemples de ces états qu'elle manifeste ?
Ayant eu trois enfants qui sont maintenant grands, chacun ayant des personnalités différentes, les crises de nerfs, les hurlements sont, à mon avis et avec mon expérience, des caprices auxquels il ne faut pas céder.

Tu n'as pas à avoir honte de ton probème, tu n'es pas non plus une mauvaise mère, tu es une mère qui doit reprendre le plus rapidement possible sa place "d'éducatrice".
Tu dois réinstaurer des règlesn, parler et dire à ta fille ce que tu attends d'elle, ce que tu veux absolument qu'elle fasse, sans crier, sans hurler mais avec fermeté. Un manque d'amour, d'affection paternelle mais aussi l'autorité paternelle qui sont inconstestablement utiles pour l'épanouissement d'une enfant peut venir accentuer ce problème de comportement.

Quelle sont ses activités à la maison ? Pourais-tu donner l'exemple d'une journée-type ? En semaine, le week-end...

En ces temps de monoparentalité, les femmes ont le devoir d'assurmer le rôle de mère et de père, ce qui peut très bien se faire, il y a des couples où la présence physique du père se révèle absente par rapport à son implication.
Beaucoup de femmes seules sont parvenues à éduquer leurs enfants seuls, il me semble que tu dois être capable d'avoir les capacités et possibilités d'en faire autant.

La naissance du petit frère peut être une raison à cette demande plus marquante d'attention, comment était-elle avant cette naissance, connaissais-tu déjà les mêmes problèmes, endormissement tardif, d'ailleurs que fait-elle si elle ne dort pas et que fais-tu dans cette situation ? Lorsque son petit frère dort, profite alors de ce moment pour t'occuper de ta petite fille, de jouer avec elle, de lui faire découvrir de nouvelles choses qu'elle ne connaît pas, quand son petit frère est réveillé, sortez tous les trois faire une petit promenade, marcher fait du bien, elle sera plus détendue et elle verra que tu es avec elle et avec son frère. Elle peut participer à plein d'activité de ce style, au moment du bain du petit...

Son père a apparemment un droit de garde, va-t-elle chez son papa de temps en temps, comme tu l'exprimes, tu pourrais la confier le we à son père ? S'il ne la connait pas aussi bien que toi, ils pourront tous les deux faire connaissance.

Vis-tu avec un autre homme, le père de ton deuxième enfant ?

Bonjour clair de lune merci d'avoir pris le temps de lire mon message et de m’avoir répondu.
Ma fille lénna a 7 ans elle l'est a fait en janvier mais se comportement est depuis quelle a 2ans et demi il y a plusieurs raison a cela je pense c'est très compliqué j'espère que je vais arriver a expliquer correctement dans l'ordre. Tout d’abord je suis issu d’une famille de 6 ans étant la 3eme de celle-ci je devais m’occuper de mes 3 autre frère et sœurs une enfance très difficile violence morale et physique surtout pour les 3 premier … donc j’ai eut mon 1er enfant a 21 ans qui a était voulut des 2 coté et quant j’ai regardé mon bébé je me suis juré de jamais lui faire de mal (grosse erreur de ma part car leur fixer des limites ce n’est pas leur faire du mal)
Enfin je ne suis pas resté avec le père de mon enfant car il était plutôt possessif et commencé a devenir violent.Il a suivit un psy de son plus jeune âge jusqu’a 16 ans quant t’on c’est rencontré pour le motif suivant :
Refus d’autorité, violent impulsif c’est sa maman qui ma n’en informé quant je lui ai parlé de ma fille mon inquiétude c’est amplifié !!
Donc j’ai préférer mettre un terme âpres 5 ans, est commença a donner beaucoup d’amour a ma fille je vivais dans un studio de 20 m2 donc pas de chambre pour cette pupuce . En grandissant je me suis aperçus quelle avait toute mon attention ma vie était en fonction de lénna je recevais plus personne je resté dans ma bulle elle refusé même de me laisser sortir fumer, me tapé quant je l’amener au docteur elle m’en voulait. Je ne comprenais pas et aujourd’hui je ne comprends toujours pas pourquoi autant de haine envers sa maman bref je m’égare,
Pour répondre a vos question concernant si j’ai un compagnon aujourd’hui oui depuis 2 ans c’est le papa de mon fils de 6mois, il est très patient gentil il était du moins car a présent il ne la supporte plus et je le comprends elle le pousse a bout de nerf, donc il a baissé les bras et essai de rester silencieux âpres mainte et mainte explication et dialogue avec lenna.
Pour les activités avec ma fille honnêtement on a essayé des sortis 1h de voiture avec elle c’est l’enfer ralle bougonne j’ai faim, j’ai soif, j’en ai marre c’est trop long…etc.. Vous voyez le tableau.Infernale alors je reste limitée pour les activités pate a sel parc elle a un jardin et une chambre rempli de jouets. Puis elle est tellement désagréable que je n’est pas envi de faire grand-chose avec elle.
J’insiste sur le point qu’elle avait le même comportement avant la naissance de son frère, mais elle l’aime très fort elle est très responsable et intelligente je la complimente aussi beaucoup quant elle agis bien elle travaille super bien a l’école la maitresse a dit que c’était le moteur de la classe ..je suis très fière d’elle je vais essayer comme vous me l’aviez conseiller de faire plus de chose avec elle renouer le lien mère fille c’est vraiment pas évident les enfants…mais je part du principe que si on l’est aime on arrive a tous ..pour mon cas j’espère avoir la force .

je vais vous dire a présent le comportement que j'ai avec aujourd'hui qui n'est pas forcement le bon..Je suis très brève je reste sur mes positions je suis aussi méchante je le menasse constamment de je vais la mettre au pic ou la placer en pensionnat il n'y a plus de dialogue elle refuse de m'écouter d'obéir et de suivre les règles qu’on a établis ensemble sous forme de pacte!! je suis sur la défensive avec elle sa va vous paraitre fou mais je commence a saturer je suis fatigué son père ne lui apporte pas grand chose d'intéressant et son beau père a baissé les bras je pense quelle est perdu ne trouve plus sa place j'ai du mal a pas verser de larme quant je parle de ma fille c'est dur de vivre ainsi et pourtant je sais que je que le l'aime j'essai de trouver des solutions mais là je s'en que c'est difficile je suis perdu, je vais déjà rester ferme avec elle âpres j’aviserais ou je pense prendre RDV avec un psychologue merci pour les conseils ils sont les bien venu sa fait du bien de parler et je prend note j’espère que sa va changer.

bonjour,
Ce rapport fusionnel que tu as eue avec elle dans ce studio est devenue son appartenance, elle considère que tout lui est du, ce qui est normal, elle a été le centre de ta vie, pourquoi ça changerai?
Elle n'a que 7 ans et il temps de rectifier le tire, ne pas céder, lui tenir tête, rester indifférent à ses larmes et ses cris, même si ça dois durer des heures, lui expliqué pourquoi c'est non, je sais en temps que père que c'est difficile, mais si tu la laisse faire les choses ne vont faire qu'empirer.
Toujours la câliner bien sur, lui montrer que tu l'aime.
Mais être encore plus sévère à chaque crise, posé des interdits, des punitions toute simple comme débrancher la télé.
Au début ça vas être dur, ça peut durer quelque temps, mais elle se calmera, et elle retestera plus tard, ce sera à toi de ne pas recéder.
Le père de son coté doit en faire autant, même si il la voit moins souvent.

Un psychologue est aussi une bonne idée, en complément, ne te repose pas sur lui.
Ne montre pas ta souffrance, elle sait à ce moment qu'elle a déjà a moitié ce qu'elle veut, que tu cédera pour te soulager de ses crises et de ses caprices.

Comme l'exprime Bebert, voir un psychologue avec ta fille serait très judicieux. Je pense qu'il cernerait les problèmes auxquels elle est confrontée et en recevant ton conjoint également, il pourrait "recadrer" la cellule familiale qui est entrain de s'effriter.

Regarde-t-elle beaucoup la télé ? tu peux la priver si elle ne fait pas ce que tu lui demandes. Il n'y a pas de pacte entre toi et elle, pas de contrat, tu es celle qui fixe les limites et elle doit les accepter.
Si elle crie et hurle beaucoup pour un rien, tu la mets au coin et tu résistes, si elle ne veut pas c'est dans la chambre, elle y reste et n'en sort que losqu'elle est calmée.
A t-elle des occupations extérieures ? Par quoi est-elle motivée, même à cet âge un enfant peut apprécier beaucoup de choses, faut-il encore les lui faire découvrir ?
Tu dis qu'en classe, elle travaille bien, c'est donc qu'elle ne manque pas de concentration. A-t-elle le même comportement à l'école, lors de la récréation avec ses petits camarades, est-elle sage avec l'institutrice ?
Comment se comporte-t-elle pendant les repas ?

Ton conjoint ne doit pas baisser les bras, il représente l'image parentale, pas le père, mais une image masculine parentale. Etes-vous d'accord tous les deux sur les punitions et sur la manière d'élever cette petite ou non ?

Tu n'es pas méchante, tu es fatiguée et à court d'idées pour résoudre cette situation. Tu sais toute mère est passée par des moments similaires, peut-être pas aussi importants, mais à tout âge ses problèmes !
Tu dis que tu la menaces de la mettre au piquet (au coin) et bien fais le ou tout simplement restée assise sur la chaise de cuisine, sinon tu la laisses un peu seule dans sa chambre.
Il faut tenir ce que tu dis, sinon c'est terminé, elle sait qu'elle gagnera à tous les coups et laisse prendre le relais par son beau-père ? Est-il autoritaire et tu d'accord avec lui (déjà demandé plus haut).

Quand tu lui parles, regarde là dans les yeux, si elle ne veut pas prend sa tête par le mention et dis lui qu'elle doit regarder et t'écouter, crier à 5m est inéfficace.

A bientôt

Merci Bébert et clair de lune pour vos conseils je vais répondre a ces questions
Pour la télé non elle ne la regarde plus du moins dans sa chambre et j'évite de lui laisser plus d'1heure car âpres elle n'arrivée plus à décrocher,
Mais en ce moment c'est négatif plus de dessin animé du tout (ni chambre et ni salon) je le suis privé de DSI jusqu'a quelle comprenne que c'est nous qui décidions et pas elle !! Je vais déjà lui apprendre à respecter cela.
Elle fait de l'aïkido tous les mercredis elle n'a pas choisi je lui ai imposé je tien a préciser que sa lui plais énormément, j’ai discuté avec son maitre, quelle avait besoin de respecter autrui et de canaliser son énergie, Il ma dit que sur 80% des enfants seraient plus posés et auraient plus confiance en eux j’ai bien vu ça !! Et depuis septembre elle a pris encore plus d'assurance quelle en avait déjà !!!
Voila pour la méthode de parler en regardant dans les yeux je l’applique et trouve quant même a détourner mon regard parfois sa veut « dire maman cause toujours »
En ce qui concerne l’école elle n’a pas de souci particulier sauf quelle veut toujours donner la réponse avant les autres et quelle se dépêche de finir sont travail mais je pense que se sont les majorités des enfants qui se comporte comme ça dans la cour elle a des copines elle n’est pas méchante avec eux mais a son petit caractère bien trempé !!! Avec bien sur une certaine retenue (a l’école).
J’ai appris aussi par ma fille hier quelle me voulait a elle toute seule je lui ai bien sur expliqué que cela n’était pas possible qu’on était une famille. Je discute beaucoup avec elle et chaque fois que j’en viens a son comportement elle me dit « tu ne va pas recommencer a me souler ! »Très énervent j’avoue alors que je suis très sérieuse dans mon dialogue avec elle …
Voila vous aller bien connaitre ma fille avec tous ça…je vous remercie pour vos conseil je commence a me dire que si j’agis pas je vais encore pleurer longtemps et puis elle risque d’avoir des gros souci plus tard dans la vie car tout être a des règles et des obligations !!
J’aurais Une petite question je souhaiterais savoir si a 7 ans les enfants se rendent compte réellement de l’impact de leurs paroles et leurs actes ?

Merci a vous

ouai c'est pas mal , mais il faudrait egalement poser une sanction a chaque regles non respecter , c'est a dire
par exemple pour "ranger la chambre une fois par semaine" si le rangement n'est pas fait , tu va vers elle en lui disant de le faire (il se peu quelle est oublié) une seule foi et gentillement , si derriere elle suit pas tu puni , tu gueule pas en insistant , tu range pas sa chambre a sa place , si elle fai rien tu reste bien calme et tu puni normalement par exemple le soir au repas tu la prive de dessert si elle se questionne tu lui explique calmement , et si jamais elle fait des crise de pleure ou du cinéma
ben tu l'ignore , tu parle avec ton ami par exemple comme si de rien etait
ca va etre un peu dure au debut , mais je pense que ca peu rapidement porté ses fruits

et donc pour chaque regle une punition !! si y'a une regle qui est sans arret zapper toujours la meme c'est que la punition elle s'en fout , ducou a se moment la tu change de punition !!
et si une punition n'est pas respecter tu repuni par dessus pâr un truc pire enfin plus dure pour elle

ca a peut etre l'air un peu tyran ce que j'dit la mais c'est juste le depart pour que tu retrouve les renne et qu'elle retrouve sa place , apres un moment ca deviendra plsu ou moin automatique et ducou ce sera moin severe ^^

quand elle fait une connerie aussi tu lui demande pourquoi elel a fait ca il est important que tu entende ses explications ^^

Les enfants n'ont pas conscience de la souffrance qu'ils causent, du moins pas directement.
Elle ne fait pas ça pour te faire du mal si c'est ça que tu veux savoir.
Les enfants ont besoin de bases hiérarchiques. Un peu comme chez les animaux. (désolé de l'image)
Exemple de famille:
1 Père
2 Mère
3 Enfant
4 Chien
Les enfants essaient de grimper dans cette échelle sociale, c'est naturel, rien de plus normal, même plus vieux on essaie, plus avec nos parents mais dans la société dans laquelle on vie.
Dans ce studio, tu lui as offert la première place dans cette échelle sociale, le fait qu'elle te fasse souffrir est sa façon à elle de ne pas perdre la première place, elle défend son statut, le plus dur est de lui faire comprendre qu'elle vient en troisième place maintenant, un psy t'aidera, te guidera, je pense que c'est le mieux à faire pour qu'elle retrouve sa place au sain de la famille en plus de l'autorité.

Citation :

Quand je te donne des ordres, c'est pour ton bien, parce que je t'aime et veux te protéger

Ce n'est pas en donnant des ordres que ta fille va se sentir aimée et protégée. Les ordres, les demandes sont faites dans le cadre du fonctionnement familial. Aimer, c'est donner de l'affection mais pas sous forme d'ordre, l'éducation peut, en elle-même, protéger, mais si tu la protèges c'est surtout par la surveillance.

Citation :

Et quand tu ne m'écoutes pas alors que j'ai peur pour toi, et bien il y a des fois où je vais me mettre en colère et même punir parce que je ne sais pas quoi faire d'autre.

Dans cette phrase, il en ressort que tu es angoissée pour elle, pourquoi ? N'est-ce pas plutôt ta propre angoisse qu'elle ressent ?
Tu fais part dans la dernière phrase de ton incapcité devant une situation critique, devant sa désobéisance puisque tu ne sais pas quoi faire d'autre.

Il y a beaucoup de négativité dans ce que tu veux lui faire signer, à mon sens il n'est pas judicieux de lui faire signer un tel écrit. Tu lui renvoies ta culpabilité quant à ton impuissance.

Citation :

Alors, ce qu'on pourrait faire, c'est faire des efforts tous les deux.

Ce qu'on pourrait faire (conditionnel), quels effort dois-tu faire ? Tu te mets en infériorité par rapport à ta fille qui n'a que 7 ans et qui ne sait pas justement quels sont les efforts qu'elle doit faire.

[quote]Est-ce que ça t'irais ? Je parle gentiment et demande gentiment et toi tu écoutes et comme ça je n'ai plus besoin de crier et aucun de nous ne se met en colère ou ne cri ou ne pleure ou n'est puni ? Ca t'irait ?
[/quote]
Pourquoi lui demande son avis, son approbation ?!
C'est à toi de poser les règles et les conditions, elle n'a pas à te dire si ça va lui plaire ou pas, si elle sera d'accord ou pas. A cet âge, il n'y a pas à passer un accord avec un enfant qui ne sait pas "toujours" mesurer l'impact de ces bêtises et de sa désobéisance, c'est bien pour cela que les limites doivent être posées par les parents uniquement. Qu'elle en prenne connaissance, c'est bien, mais elle n'a pas a donné son accord ou te dire si ton "pacte" lui conviendra.
Ce n'est pas un pacte justement, ce sont simplement des règles à suivre.

Citation :

alors on tape là et je vais faire des efforts et toi aussi."

on tape là, tu veux dire quoi par là, je pense savoir mais je voudrais confirmaiton...?
C'est à elle à faire des efforts.

Ce ne sont pas vraiment des règles mais une certaine forme d'accord entre deux parties. Il en ressort dans ce que tu écris beaucoup de manque de confiance en toi que ta fille ressent et avec lequel elle joue, elle te manipule parce que tu es faible alors que tu dois être forte.

tout ça est bien vrai !!!! je suis trop fatigué j'ai beaucoup parler a son pere qui va plus me soutenir et m'aider enfin il va prendre son role de pere au serieux il imaginé pas une telle situation je suis contente d'y en avoir parler !

pour ma part je vais continuer a rester ferme et avoir plus confiance en moi je veut dire arreter de culpabiliser car c'est se qui arrive quant je suis trop dure avec elle.
mon conjoint a baissé les bras il a quant meme essayé , je croit quelle la deçus elle est aller trop loin j'espere qu'il l'aime toujours !!! je me suis aperçus que je lui en demandé beaucoup, en gros je me reposé sur lui mais voila c'etait pas la bonne solution aussi.

c'est telement tendu defois que j'ai envi de partir loin tres loin ..presque a tout abandonner c'est grave tout ça ... je suis en ce moment tres fragile des que je voit ma fille je me demande constament pourquoi ....
je n'est pas etait autoritaire avec elle je suis entrain de le payer en tous cas je ferais pas les meme erreurs avec mon fils.merci pour vos idées votre soutien .des vacance me ferais du bien

ces petits sont à un âge difficile ! sois ferme mais quand elle se comporte correctement fais lui un compliment et propose lui de faire une activité seule avec elle sans le petit frère.
j'ai fait ça ce matin avec mon fils , nous sommes partis faire les magasins seul tout les deux. Il était ravi et son comportement à changé !

sandy34 a écrit:

Lénna est une enfant reine, elle fait de l'hyperactivité avec déficit d'attention.

pour l hyperactivité comment le sais tu ? elle a été dépistée ? parce que l hyperactivité c est une maladie alors si c est le cas ce n est pas un problème d'éducation tu n'y est pour rien.

et l enfant roi lui par contre c 'est un enfant qui n a eu dans son éducation que des droits et pas de devoirs et qui cherche ou sont les limites les regles parce que des regles il en faut ABSOLUMENT pour pouvoir se construire

donc deja il serait bon que tu sache ou situer ta fille pour mettre ton education en place

comment ça se passe a l 'école ? que dit la maitresse?