bonsoir,
je suis un peu confuse de passer par l'intermédiaire d'un forum, mais n'ayant pas grand monde à qui me confier, je ne vois pas tellement d'autres alternatives.
J'ai 21 ans, j'ai un petit un petit ami avec qui j'entretiens une relation stable depuis plus de 3 ans, des parents aimants et attentifs, une situation économique enviable, et je fais des études intéressantes... Pourtant tout en sachant cela je n'arrive pas a être ne serais ce que contente. Plusieurs éléments dans ma tête me pourissent la vie.
- Je suis obsédée par le désir d'être aimée.
- J'ai besoin de beaucoup de sommeil, et quand je me couche après minuit, je pannique, je me dis que je pourrais jamais affronter la journée de demain, que tous les autres sont endormis sauf moi, ce qui me provoque des angoisses m'empêchant de dormir. Je me complait en me racontant des histoires ou je met en scène ma mort, toujours différemment, mais le résultat est toujours le même: je pleure.
- Je porte un soin excessif à ma toilette, ma coiffure, mon maquillage, Il faut que tout soit assorti. Pourtant je ne suis pas maniaque. Et en plus paradoxalement je m'abime.J 'ai très peu d'acnée, mais le moindre bouton, il faut que je le réduise à néant, les poils, rien que de savoir qu'ils sont là et qu'ils vont repousser me donne envie de rester couchée. D'ailleurs, comme fait exprès tous mes poils ont décidé de poussé incarnés et de faire des gros boutons sur mes jambes mon aine et mes aisselles. Du coup Je passe mon temps a me laver, deux fois par jours, pour me passer du savon oriental avec un gant de crin... Le résultat c'est une hyper réaction de la peau, des allergies, en plus ici avec le calcaire je ne vous raconte pas les plaques.
- J'ai le sentiment que tous mes intérets sont factices, qu'ils ne m'appartiennent pas, et du coup je n'ai de gout pour rien. AUjourd'hui je suis à la recherche d'une formation pour l'an , aucune formation ne me va, et je n'arrive pas du tout a cerner ce que je veux.
- Je n'ai pas d'ami, je n'arrive pas à lier contact avec les autres, et ce depuis toute petite (je suis enfant unique)
- je n'arrive pas a prendre de distance si bien que lorsque l'on me dit quelque chose d'inventé, c'est comme si je le vivais.
- Je redoute les conversations qui m'angoisse car je suis hyper émotive, et dès que l'on me dit quelque chose je me met à fondre en larme, a trembler et claquer des dents.
D'ailleurs je ne sais pas si c'est lié au fait que je claque des dents mais depuis un peu moins d'un an, j'ai développé une forme de délire phobique autours du dentiste. J'ai eut une carie, et malgrés les 3 séances il n'a pas été possible de faire le plombage... Depuis des que j'entend un bruit qui ressemble a celui de la fraise du dentiste ça me lance dans la machoire, pareil à la simple vue d'une roulette a pizza.
- Je n'ai aucun sens de l'orientation, a Paris pour mes études depuis septembre, je n'arrive pas à me déplacer dans la ville; je ne suis pas agoraphobe, je peux prendre le métro, tout ce qu'on veut, mais des que je ne reconnais plus l'endroit ou je suis je pannique.
- je n'ai pas la mémoire des nom propre, par contre, ma mémoire auditive est fulgurante et elle m'obsède. Dés qu'une chose me vexe, m'interpelle ou que sais je, la phrase se répète en boucle dans ma tête, et il faut que je la dise, et parfois la dire une seule fois ça ne suffit pas.
- J'ai depuis quelque temps déja une aversion totale pour la musique
- dès que j'entend rire j'ai l'impression qu'on se moque de moi
- Je suis très bavarde, mais dès que j'ai quitté la personne à qui j'ai parlé, je culpabilise et je m'en veux pour mon côté volubile.
- Je suis très préoccupée par les questions de Vérité, la fiction me pause beaucoup de problème. Je n'ai pas d'humour. Et je ne peux pas regarder de pièces de théatre ou de films utilisant les quiproquos. Pour moi c'est une situation de mensonge que je n'arrive pas à tolérer, c'est comme si ça m'arrivait à moi, et ça m'est insoutenable.
...
En pratique, c'est invivable, mon petit ami est toujours dans la ville que j'ai quitté, et dès qu'il sort, c'est la crise, j'ai le sentiment qu'il fait ça exprès pour souligner le fait que je n'ai pas d'amis. Je suis a Paris seule, je ne connais personne depuis mon arrivée, et même les 14metres carrés de mon appartement me paraissent grands..

Je n'arrive pas à trouver de travail pour cet été car je n'accepte pas d'être un situation de demande, et faire des quandidatures spontannées m'est impossible, parce que pour moi ce n'est pas légitime. Je me sent incapable de faire un travail, et pourtant j'ai toujours eut de très bons résultats scolaires, mais je me sent inapte car je me fatigue trop vite.

Je ne sais plus comment m'y prendre, j'ai vu un psy pendant toutes mes années de primaire et de collège.
Mais depuis que je vis seule je n'arrive plus a gerer mes petits soucis. Ma mère s'inquiète et pense que je fais une dépression, mon petit ami quand à lui pense que c'est un caprice d'enfant gatée et que le luxe de ne vivre que dans sa tête n'est pas quelque chose de sain.
De mon côté je ne sais pas quoi penser si ce n'est que j'ai envie que ça change.

Je vous remercie de m'avoir lue, et je m'en remet a toutes vos suggestions pour atténuer cet enfer du quotidien.

Unica

Je vois qu'à travers ton texte , tu te cherches encore , ce qui semble normale à ton âge
Quel âge as tu ?
Tu peux aller en " présentation "(voir ma signature) pour qu'on puisque te connaitre un peu afin de mieux t'aider
Merci

merci pour l'orientation.

Je, ne sais pas si c'est l'age, en tous cas je suis fatiguée de cette aporie permanente contre laquelle je n'arrive pa lutter
Je voudrais sortir faire comme les autres? je ne bois pas, ne fumme pas, n'aime pas la musique, ne danse pas, et n'arrive pas à lier contact, résultat, au bout de 10 minutes je pleure, chaque visage souriant m'humilie d'avantage tant je me sent moquée.
Je veux aller dans un nouveau musée? au théatre? Au cinéma? je ne peux pas y aller a paris parce que je n'y ai jamais été au préalable avec quelqu'un que je connaissais.
Et quand j'en ai marre je vais sur les sites de petites annonces et je contacte une personne qui cherche une modèle pour la peinture ou la photo.
C'est assez contradictoire, mais il arrive une saturation d' ennui ou d'impossibilité d'avoir une prise sur le quotidien, qui fait que j'ai envie qu'il m'arrive quelque chose.

unica a écrit:

Je veux aller dans un nouveau musée? au théatre? Au cinéma? je ne peux pas y aller a paris parce que je n'y ai jamais été au préalable avec quelqu'un que je connaissais.
.

Tu ne peux pas vivre sans les autres ? sortir sans eux ?

c'est aussi que je n'accepte aucune prise de risque, si je l'ai pas fait avant, accompagnée alors je préfère ne rien tenter.

Il t'est déjà arrivé quelque chose en sortant seule , auparavant ?

Non, jamais pourtant, mais si je ne suis pas "introduite" ça ne me convient pas, je n'arrive pas a faire la démarche d'aller ailleurs

Tu ne semble pas avoir assez confiance en toi, pour affronter la vie seule
Vu que tu es fille unique , tu as l'impression d'avoir été couvée par tes parents ?
Comment cela se passe avec ton petit ami ?