Bonjour à tous.
Cela fait quelques temps que je lis ce forum et aujourd'hui, je me décide à poster car j'ai besoin de vous, de vos avis, de vos conseils...
Je suis mal dans ma vie depuis longtemps et mes relations amoureuses s'en ressentent. J'ai très bientôt 41 ans et si j'ai eu des histoires qui ont compté, je n'ai par contre jamais vécu avec quelqu'un et je n'ai pas d'enfants.
En septembre dernier j'ai rencontré un garçon (34 ans) qui fréquente les bars en bas de chez moi (zone très animée) et qui habite a cent mètre. Après deux entrevues en soirée dans l'un de ces bars ou nous étions avec des copains communs, nous nous sommes jetés dans les bras l'un de l'autre. Notre histoire n'a duré que deux mois et demi... C'est peu je sais, pourtant depuis la rupture (plus de 3 mois) je fais une fixation. Je pleure tout les jours, je pense à lui 24h/24 de façon obsessionnelle et je n'en peux plus. Pourtant c'est moi qui ai rompu...Je vais essayer de vous exposer la situation.
Lui, depuis quelques mois, il a "lâché" ses activités professionnelles. Actuellement il passe la plupart de ses nuits dans les bars du quartier (certains ferment à 4h du matin).Il boit trop et consomme régulièrement de la cocaïne. Il n'est pas heureux dans ce système...il l'admet mais n’arrive pas à réagir. Il m'avait dit aussi qu'il pensait être en dépression et avoir besoin d'aide, cependant Il ne fait aucune démarche...En fait il ne fait pas grand-chose de ses journées, il dort. Il s'active en début de soirée pour sortir...
Moi-même, j'ai fait une dépression il y a quelques années ou j'avais pendant plusieurs mois, inversé le jour et la nuit. La journée, je dormais, mon lit était devenu un refuge. Je m'activais le soir venu (je ne sortais pas et n'étais pas dans l'excès comme lui par contre)...En fait, j'ai l'impression de "reconnaitre" son comportement. Un comportement de fuite...d'oubli...avec l’incapacité de réagir.
Dans notre courte histoire, il y a eu beaucoup de disputes mais il m'a "rattrapé" plus d'une fois lorsque je prenais mes distances. Je sais qu'il était sincère avec moi, qu'il tenait à cette relation. Pourtant son mode de vie actuel l’empêche d'être disponible et de s'investir vraiment. Parfois "le besoin" de rejoindre ses copains était plus fort que celui de me voir. Il me demandait de lui laisser du temps. Je tenais à lui mais ma raison me criait de partir...J'ai rompu.
Après à peine deux mois 1/2 ça aurait du s'arrêter là sans trop de souffrance. Et pourtant...C'est devenu une obsession !
La rupture a été un peu brutale (dispute) alors au départ nous avons étés "en froid" pendant plusieurs semaines, nous saluant froidement. Nous nous croisions souvent malgré tout, compte tenu de la proximité et j’en étais contente...Je ne voulais pas l’oublier. Puis j'ai provoqué les rencontre en soirée (il n'est jamais très loin de chez moi, donc facile de le voir si je veux). Il me manquait...Nous avons fini par nous rapprocher.
Deux moi après la rupture nous avons passé une première nuit ensemble. Ceci n'a rien arrangé mais ça m'a apaisée momentanément...nous avons passés un tendre moment contents d'être ensemble. Le lendemain nous nous sommes quittés sans rien nous dire (aucun des deux n'est très bavards concernant nos émotions, mais lui c'est un mur !).Tacitement nous savons tout les deux que ça ne peux pas marcher tant que rien ne change.
Puis dix jours plus tard, une deuxième nuit et la journée qui a suivi...le 14 février (St Valentin!). Puis quinze jours plus tard deux nuits de suite sans nous quitter pendant 36 heures…Bref, nous avons du plaisir à nous voir…
Mais toujours sans rien nous dire, sans se parler...Et là, ça deviens dur. Nous ne nous appelons même pas entre deux moments passés ensemble (nous nous croisons dans le quartier, parfois plusieurs fois par semaine)...
Dès que nous nous quittons, je retombe dans ma souffrance...
Amoureuse ? Dépendance affective ? Je n'en sais rien...Ce que je sais c'est que ma vie est entre parenthèse. Je ne fais rien d'autre que de penser à lui. Mais que se passe-t-il ? Pourquoi toutes ces larmes ? Je n'ai pas été capable d'aller au bout de ce que ma raison me criait et de mettre un terme définitif à cette histoire. Je ne veux surtout pas lui dire mon ressenti et de toute façon (si jamais il voulait reprendre une histoire) comment supporter un homme qui passe ses nuits dehors ?
Nous ne nous parlons toujours pas, mais je sais qu'il n'a rien changé à sa vie. Aurait-t'il la situation idéale avec moi ? Le beurre et l'argent du beurre ?
Merci à ceux qui m'ont lu. Et merci d'avance à ceux qui veulent bien m'aider à y voir plus clair. Mon histoire peut vous paraitre stupide, mais je crois que de pleurer tout les jours et penser à une personne de façon obsessionnelle pendant plusieurs mois, après si peu de temps passé ensemble ce n'est pas normal. C'est trop de souffrance pour une relation ou nous n'avons quasiment rien fait ensemble...Je ne me comprends pas...
Je donnerais plus de précision et répondrai à vos questions si vous en avez besoin.
Sujet: je ne me comprends pas... 
Lun 28 Fév 2011 - 18:58
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